人生はドラマですね

トピ様いろんな事経験してますよね。私事で申し訳ありません。子供のころから姉と比べてられて、祖父母、いとこと叔父叔母両親からも姉と比べられてもう40年以上ですね。いつもグズとかバカとか凄く暴言が酷かったですね。いつも姉中心です。私の父親も突然居なくなって遠方の警察から連絡きました。まだ私が結婚して半年も経ってなかったです。今も母親は毒親です。私の事は大事にしてもらえなかったので。今ももう48なのにとにかくしつこく電話してきます、が限界こしています。自分の人生は自分のものなので関わらないようにしています。気持ちが楽になっています。まさに人生ドラマですね。

人生はドラマです、どんな人にとっても・・・ ただそれを感じているかどうかだと思います。（何も感じないほどつまらないことはないと思います） 順風満帆とはいえない人生（？）をこのように振り返っていらっしゃる方に幸いあれ！

「現実は小説よりも奇なり」とはよく言ったものですよね。トピ主様 随分とご苦労されましたね。今 おいくつでいらっしゃいますか。 与えられた宿命のなかでその都度ご自分の運命を切り開かれてきたのでしょうね。 今でも お父様の会社が倒産さえしなければ なんて思う事ありますか。 それとも波乱万丈な人生で学ばれたことが多くて、納得してらっしゃいますか。 私もいろいろ大変なこと経験してきましたが、やっと今になって、全てが繋がっているということが分かるようになりました。そして、もっと早くにその出来事で何かに気付いてこれたら良かったのにと思っています。自分の苦労を人のせい、何かのせいにしてる間はまだまだです。 ひとは苦難に会った時こそ成長できるそうです。苦労多き自分の人生を愛しめるようになりたいですね。

＞ネットで彼氏の年収だとかスペックだとか言っている女性が多いけど、 ＞頼れるのは自分だけですよ・・ それもある意味、 その人が惨めで辛い幼少期だったから、 そういう好みになっちゃったんだと思いますけどね。 また逆に、 愛とか幸せとか語る人、子供自慢する人も、 それはそれで寂しいんだろうなぁと思います。 人生はドラマかぁ。 まだ急ぎ旅の途中なんで、 まだあんまり振り返りたくはないですね。

私の中では過去の事ですので、他人に話したいと思う事はないです。 それなりの経験をすると、嫌でも強くなりますし、力もつけます。 結婚して暫くたった時、夫から、誰も必要としないし誰にも頼ろうともしない、それなら二人でいる意味はないだろ、もっと自分を必要として欲しい、もっと頼って欲しい、と言われてしまいました。 世の中、何事もバランスなんだと学びました。 私は、私の中で何でも自分で出来るのだ、という強さや能力に傲りがあった、と気付きました。

二度目です。私の事で申し訳ありません、子供の出来づらい身体ですか生まれた息子は自閉症でとても手のかかるもう中学生なのでやはり大変です。とにかくこだわりが強くて自傷行為など大声を出したり、いろいろあります。薬も飲んでいます。毎月病院に見てもらっています。私も難病になってしまいました。ショックでしたが今はすべて受け入れ前向きに楽しんで生きています。夫は優しい人なので家は平和ですね。ワンコもいるので楽しいですね。

信じられるのは自分だけ。 分かります。 ただ、婚カツをしている人が 相手の年収を気にするのは当然だと思います。 お金は信じられるし頼れるので。

まあ、なんというドラマチックな人生でしょう。 ほんとうにこんな人生あるのですね。 りりーさんよくまぁ今まで頑張ってこられました。 >彼氏の年収だとかスペックだとか言っている女性が多いけど頼れるのは自分だけですよ。 うんうん、分かるよー。最近の小町は男性にたよって楽したい女性ふえたよね。 私は女性も男性もある程度一人で生きてゆく力は必要だと思う。 べつに誰も信用するなとかひとりで生きることがカッコいいとかではないんだよね。 人間だれでも一人になるときはある。 その時、自分に力があったら自分に自信を持って生きられるよね。 自分に自信がもてたら人生楽しくなるし、誰かに手を貸すこともできる。 いつもいつも誰かと一緒じゃなくてひとりになって見えてくるものもある。 ひとりになって人の温かさがわかることもみあるしね。 残念ながら自分はドラマと言えるような人生は送ってないようなきがしますけど。 まあ、日本が嫌で海外に飛び出していろいろな人たちにあってもまれて日本ではありえないようなことも経験したことかな。 私の事でなくて申し訳ないけど知り合いに戦火の中をお子さんを連れて夜のバスに乗り込み命からがら逃げてこられた方、必死で働いて財産を残された方、 ものすごいお金持ちの家で育ち洗濯などしたこともなかった方、それぞれの国の事情でロミオとジュリエットみたいな悲しい恋に落ちた方々。 移民の国では本当にいろいろな人がドラマチックな人生を送っています。 あっでも、生きてたらひとりひとりいろいろなドラマがあると思う。 行動範囲は広くなくても心にすっとしみいるようなこと。 平凡な生活に見えてもドラマってありますよね。 りりーさんのこれからの人生が輝くものでありますように。

子供の頃から両親の喧嘩が絶えず、ギスギスした家庭で子供らしさも自分らしさも無く、ただ親の顔色を窺って生活する毎日。 小学生のとき、頼れるのは自分だけだと悟り、手に職を付けて定年まで働く決意をしました。 とはいえ、まだ女性は仕事をやめて家庭に入るのが一般的な時代。 女は邪魔だと言われて悔しい思いをしながら「辞めてたまるか！」と食らいつく日々。 本当は誰よりも幸せな家庭に憧れていたのに、子供が欲しかったのに、 親みたいになるのも、自分の子供に私と同じ想いをさせるのも怖かった。 仕事をやめたくないから仕事を辞めて欲しいという相手とは結婚できず、 友人達は結婚して家庭を築いて離れて行き、 私に待っていたのは会社と家を往復する孤独な毎日でした。 自由に趣味は楽しめるし、生活には困っていないけど、老後の不安から結婚。 まさか自分が子持ちと結婚するとは思ってなかった。 笑っちゃいました。 孤独死はしたくないけど、私には子供は居ないしきょうだいも居ない。 色々あったしこれからもありそう。 まさに人生はドラマです。

叩かれても強くなって、乗り切ったところが凄いです。 小２まで裕福な暮らしをしてきたので、根っから僻みっぽくないというか、何とかなるって強い意志が生まれたのかもしれませんね。元の性格のせいもあるかな。 私は実の父が嫌味っぽい性格でした。そのせいで幼少時代はひねくれぎみでしたが、成人したら、父のように嫌味を言う人は少なかったので、生きていくのが楽でした。打たれ弱い人はちょっとの嫌味でも傷ついてしまいます。それはそれで正常なんだと思いますが、私は幼少期から聞きなれているので、あまり堪えません。でも宝と思ったことはないです。 嫌味を言う以外は経済的には大事にしてもらって、ぬくぬく育った私です。ワガママで夫にも甘えていますが、愛されて育ったのが私の宝です。必死で働くより、遊んで一生を終えたいです。苦労するなら死にたいです。

たくさんのポチ、エールありがとうございます。 レスを頂き感謝しております。 このトピに書いた生い立ちは長い間こころの奥深くしまい封印し、無かった事にして生きて来ました。 姑には苦労しましたが帰る実家も頼る親も無かったので我慢すると言うより何をされても辛いと感じる心も無かったのです。 心の扉は全ての人に対して閉ざし、夫に見せる事もありませんでした。 母の姿を見ていて経済的に自立しない事の恐ろしさ惨めさを小学生なりにも強く感じ、仕事だけは手放さないと決意していました。 定年退職して数年経ち６０代も後半に差し掛かり、関わりのあった人達はみんな黄泉の国へと旅立ちました。 今になって思う事は、父も母も叔母も姉もみんな辛かったんだろうな～と。 そして今の私を作ってくれたのは過去に起こった全ての事であり、全ては必然だったのだと思う。 今は全ての人、全ての事に感謝をしたいと思っている。 心の内を出せるのに半世紀かかりました。 トピックスを読んで下さり、レスを下さり本当にありがとうございました。 そして小町と言う場所に感謝です。

テレビドラマを見ても、全然驚きません。 数奇な身の上というドラマでも、ふーん、で？と。 見ながら「リアリティに欠ける。完全に机の上で都合よく作った話だな」と白けてしまいます。現実の方が面白い。 人生の条件は人それぞれですが、自分が主人公だといつ気付くか？が鍵だろうと思います。 悲惨な境遇でも、被害者意識に酔って流されるままの人も大勢いますから。

起 ＞私が生まれた時、父は会社社長、母は専業主婦、姉がいました。 ＞裕福で幼稚園でも特別扱い。 承 ＞小学校２年の時、父の会社が倒産、父を責め続けた母と離婚。 ＞私は母と母子家庭、父は姉を引き取り父子家庭。 ＞母が再婚するため私を父に戻した。幸せを掴んだ母。不幸のドン底の私。 ＞父の後妻からは邪魔者扱い、虐待され続け叔母の家に逃げた。 ＞叔母にとっても厄介者の私、叔母の知人の息子と見合い結婚した。 ＞姑に虐められ続け我慢に我慢を重ねた。 転 ＞必死で働き子育てをし、夫も見送り1人の時間を楽しんでいる。 結 ＞辛い事の多い人生だったけど孤独を愛し、1人でも強く生きる力を貰った。 ということのようですが、 「転」に花が無さ過ぎです。ドラマにはなりません。 ドラマでしたら、そこでトピ主が奮起して会社を起こし大成功とかがなくちゃね！

リリーさん、吹っ切れた感じがとても潔くてなんだかとっても共感します。 私も口の悪い大家族の末っ子だったせいか、例えば何かストレスが家族にかかるとまず標的になるような存在でした。おかずが焦げたら私に、何か用事が出来るとすぐ私が呼ばれる。兄からプロレス技をかけられても誰も助けてくれず、むしろ、笑われた。その後、私も『なんで私だけ！？』と泣き続けたりと自己主張したせいか、少しづつ私への対応も変わりました。 でも、そんな私も50代、幸い夫も優しくいい子供にも恵まれました。子育て中もそういえば父親は兄弟間で差をつけたりとひどい親だったなあとずっと反面教師でしたが、他界した今は遠い思い出です。 人生万事塞翁がうま。 色々辛い思い出も多いのですが、このハングリー精神は親のお陰とポジティブに生きています。 りりーさんのこれからの素敵な人生をお祈りしています。