子供ありの別居婚

いずれ離婚を考えているなら良いと思います。

まだ日本では馴染んでないスタイルでしょうね。 やってみたらこの方が楽だって実感するんですけどね。 旦那さんのお世話しなくていいだけでストレスがないですよ。 普段は子供と2人散らかし放題でも文句も出ないしね。 育児を楽しんで下さい。すぐ大きくなっちゃいますよ。

家庭は、トピ主さんとご主人とお子さんです。 別居婚がダメなのではありません。 家族が誰なのかを理解しないことはダメです。

転勤の多い会社にいます。廻りでも出産間近なのに 単身赴任したり、産まれてもなかなか戻れない人は 大勢います。 一緒に住んでいない事で一番良くあるデメリットは、 全く育児しない、子供に関心が無い夫になる可能性が 高くなる事です。 子供と生活を共にしてこそ、育児の大変さや幸せを 感じる事はできますが 産まれた、おむつを恐る恐る替えた、次に会ったら お座りしていた、なんて状態ですと、夫はお客様 状態です、子供も全く懐きません。 更に、帰る事も簡単ではないので「帰ってやった」 と思う人もいます。 育児の苦労も知らないので「久しぶりに帰ったのに 家が散らかっていた、ろくな夕食が出てこなかった」と 家事の要求が高くなる場合も多く見ます。 母親も、産前産後を実家で過ごす人は友人でも 大勢いましたが、お客様状態の夫より、一緒に育児して きた実家の両親に頼りがちになります。 たまに会った夫が育児参加できないばかりか、自分の 世話などあーしろこうしろと言われ、うっとうしく 思います。 すると夫は面白くなく、夫婦仲もぎくしゃくしてきます。 妻の実家という人の家に寝泊まりする事も、気を遣って 疲れるので来たがらなくなります。 また残念ですが、浮気する可能性もぐっと高くなります。 私が知っている限り、子育ても終わり、夫婦２人になった 中年以降だと別居して良い事も多いようですが 子供が小さい時の別居にメリットは無いと思います。 出産前後は実家を頼るとしても、早くお二人の家で お二人とお子さんの家庭を築く事をお勧めします。

子供がいなければお互いに恋人感覚で続けられるかもしれません。 けれど子供ができると、女の方は母親として子供の家庭環境を意識するようになります。 たぶん一種の本能なんでしょうね。 動物とかが巣作りするみたいなそんな感じ。 けれど男は父性本能に目覚めるまでものすごい個人差があるみたいで、妻が妊娠中から父親の自覚を持つ人、子供が生まれても自覚がなく、よく言われる「長男」になってしまう人、いろいろです。 トピ主さんの旦那様がどのタイプかは判りませんが、別居では自覚ができにくいんじゃないかと他人事ながら危惧します。 杞憂なら問題ないですが、もし旦那様に父親の自覚が芽生えにくかったら、そこで夫婦に親としての温度差が生じます。 もし旦那様が独身感覚を捨てられない場合、トピ主さんがそれをどこまで許容できるかがカギになるかもしれないです。

私は結婚後子ども無しの１０年間のうちの半分（５年間）・出産後１２年間のうちの　これまた約半分くらい、夫と別ロケに住んでいます。 夫は地方都市で転勤無、私は東京他あちこちを２年ずつくらいで転勤ってかんじです。 （東京の時は私の実家に在住） 私の場合はは　私の仕事都合で、夫は私が働き続けることを望んだので協力してくれていますが、とにかく大変大変大変・・です。 いろいろ不安、ということですが、「大変なことと闘い新しい結婚の形を作る」という気概がなければ成り立たないだろうと思います。 親戚・友人含め、理解し、協力してくれる人は少数派と思いましょう。 ・普通の同居婚している人、特に、夫の転勤についていくためにいろいろあきらめた女性などは、別居婚に超否定的なことを言います。あなたがわがままだ、ついていくべきだ、とか。自分の不安解消のためには　こういう人とは縁を切る方がよいと思います。 ・夫さんも、自分も、別居婚の大変さや寂しさに負けるリスクを想定しましょう。身近で毎日会えて楽で楽しい異性との交流はいつでも発生しえます。子連れ女性には異性はつきにくいですが、若い男性がシングルだといろいろあるでしょうね。男性は　イイ男ほど仕事以外の時間は家族のために縛っておくに限る、と思っています。 自分自身が不安になったらまずきっとうまくいきません。 私たちはこの新しい結婚の形でやっていくのよ、と自分に言い聞かせ （経済的にやっていかざるをえないな場合も含め）夫を励まし、やっていくしかありません。 世間の育メンブームも気にせず、ワンオペ育児！をはじめから覚悟しておいた方がいいです。離婚女性よりはマシ・・DV夫や面倒くさい夫がそばにいるよりはマシ、天災の時は別ロケーションに逃げ場があるのはメリット・・こんな考え方でなければやっていけないでしょう。 ご検討をお祈り申し上げます。

全然問題ない。 まずは一年でしょ？ その先また一緒に住めるようになったら、一緒に住むのでしょ？ 友人宅では妻子が実家暮らし 夫は一人暮らし その距離車で１０分ですが、 何の違和感もなく、そのスタイルでうまくいってます。 うちも生後半年までは妻子実家、夫一人暮らしでしたね。 その後は、一緒に暮らしてます。 なにも問題ないですよ。 別居で不安をどちらかが感じるような関係だったら 一緒に住んでたほうが良いのかもしれないけど。。。 ちなみに、うちは子の小学校進学で、また別居すると思います。 通学に便利なところへ妻子で住み、夫は今の家で、 金曜夜に今の家に集合する感じかな。

子供が生まれるから同棲から別居って 謎だけど… 実際赤ちゃんが産まれたら、あなたが 乳児を抱いて電車？か車かわかりませんが 彼の家に通う…どれくらいの距離か わかりませんが、実際出来ますか？ 月一面会って簡単に書いていますが、 外で数時間対面するんじゃないでしょ？ 単身の男性の部屋に数日とは言え 滞在する。夜泣きとかしても大丈夫な 環境でしょうか？ 細かい話ですけど、ユニットバスとか 慣れないバスルームで赤ちゃんをお風呂に 入れるとか、ベビー用の布団を用意するとか、 哺乳瓶やベビー食器の消毒とか、 ハイハイし出したり、何でも口にする 時期になったり、つかまり立ちしては ひっくり返るとか、自宅でも色々心配 して皆さん工夫しているものなので… まあ慣れたら月に数日くらい 何とかなるわ～と肝っ玉かあさんに なれば出来るのかもしれないけど、 実家での育児に慣れるほど、彼の 部屋に行く数日がおっくうになるような 気がします。 彼は彼で離れていたら赤ちゃんの 扱いがさっぱりわからなくて、 いつまでもパパにはなれないし。 せっかく親子3人が一緒に過ごせる はずの時間が、イライラ、ハラハラ する時間になってしまいそう。 あなたの住むところに通ってもらう のがいいような気がしますが、 それはそれで、貴女の実家の家族に 気を遣って水入らずの時間が 過ごせるのかなあと心配になります。

批判は別居婚に対してではなく「実家」で暮らすことに対してです。 実家で子どもを産んで、実家で暮らす。 世間では「甘え」に映ります。 実家で暮らす期間を決めたらいかがですか？ 子どもが一歳になったら、仕事を始めて実家を出る。 そして親子で暮らす。 なるべく実家から離れた場所が良いです。 保育園の送迎など、実家に頼っていたのでは意味がないですから。 あなたとお子さんが住む場所に、ご主人が週末などに帰宅する。 これなら、世間でよくある単身赴任です。 ずっと実家で暮らし、子どもが小さいから・・・と働かずに居るなら、そのうち離婚になるでしょう。 あるいは、ご主人の実家で暮らすのはいかがですか？ それなら世間は「甘えている」とは言いません。 ご主人も感謝の気持ちであなたに接するでしょう。