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また妻を怒らせた。

レス233
（トピ主 8 ）
😢
マサミ
ひと
先日、私の実家で法事があったのですが、妻と二人で参加して、私は親戚や兄弟と話をする事に夢中で、つい、妻をほったらかしにしてしまいました。 墓まで歩く時も、伯母らと話しながら、妻が寄ってきても無視し、食事の時も、兄の隣に座り、妻の場所が無く、姉夫婦の前に座らせようとしたところで、妻がキレました。 そんなに私の隣が嫌か？ なんで私をほったらかしにするのか？ ポツンと一人にさせるのが楽しくてしかたないんだろ？ 他人の前で食べたくないわ、 と、大声で。 10分ぐらいで食事を済ませた妻は、クルマのキー貸して、クルマで寝てる、 どうせ放置される、と言い、席を立ってしまいました。 帰宅してから、ひたすら謝りましたが、 もう貴方の実家には行きません、と言われています。 結婚して30年になるのだから、他人呼ばわりしなくても？ あと、ポツンとさせるのが楽しいわけ無い、と言っても、今までも何回もあった、と、怒りは収まりません。 でも実家はやはり、妻も一緒に行ってほしいですが、もう無理でしょうか？

トピ内ID：3985668093

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奥さんもおかしいでしょ

041
小心者
30年もたったら、奥さんだって、親戚とは顔見知りなんだから話くらいできるでしょ？ そんな女房は実家に連れて行かないことです。

トピ内ID：7241596338

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５０代女性です

🙂
まき
そこまで無視されたら、誰でも切れますよ。とくに、食事の場面で夫婦が並んで座らないのは、ありえません。まわりの方々も配慮がありませんね。トピ主さんだけでなく、ご兄弟たちもどなたもありえません。 でも、奥様は冷静でしたね！　切れても、ちゃんと食事はすませてますからね！　申しわけないけど、笑えました。

トピ内ID：5826269984

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失礼ですが、

🐶
ぱすた
面倒くさい奥様ですね 結婚３０年もたってるのに親戚づきあいできないんですか？ 世間話とかで時間をつぶすこともできないんですか？ しかも親戚の前で夫に向かって毒づいて「車で寝る」と言い放つとは、 ちょっと人としてどうかなって思いました ＞他人の前で食べたくないわ これが一番サイアクかな そのまま放っておけばいいと思うんですけど そんなことでトピ主が謝るから図に乗ってるんだと思いますよ 私も同じ妻の立場で夫の親戚の集まりで放っておかれることはありますよ でも他の親戚と飲んだり喋ったりしますし、 別になんとも思いませんけどね 人見知りで他人と話しができない人はいると思うので、 それがイヤな人はいると思います だったら最初から行かなきゃいいし、 どうしても行かなきゃならないなら端っこで黙ってればいいと思います

トピ内ID：0504617895

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奥さんも人前で怒るのは

🙂
かつ
奥さんも人前で大声で怒るほどのことではないですね。 家に帰ってからあなたに言えば済む程度のことです。 もう実家には連れて行かない方が良いと思いますよ。

トピ内ID：0831549989

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「また」？

041
神秘の子羊
また、と言うからには、以前も似たような事があったということですか？ でも、どっちもどっちかなあ・・・ 法事で放置されて拗ねた(？)と書いてあるので、20代の若い奥さんかと思ったら、結婚30年・・・ 若くても50代前後ですよね？ たった１日の事が我慢出来ない奥さんも幼稚(親戚の前で怒鳴るのは論外)だし、トピ主さんも気遣いが足りないし。 似た者夫婦ですね。 葬儀ならともかく、他の集まりなら今後はトピ主さん１人で行っても良いのでは？ キレた奥さんを見た親戚は何も言わないと思いますよ。 ところで、嫌な思いをした親戚には謝ったのでしょうか？

トピ内ID：8111113975

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一緒に行かなくていいでしょ

041
りさこ
妻の地雷を知っていながら無視するトピ主さんも、 そのぐらいで親戚の前で大声でキレる奥さんもどっちもおかしいです。 確かに主さんは気遣いが出来なくて鈍感な人のようですが、 義実家の法事とは言え、結婚30年もなるのに親戚と会話も出来ないような コミュニケーション能力のない奥さんにも困ったものですね。 大声でキレた後の態度がまた有り得ない。 今後、親戚中の人があなたの奥さんが突如大声でキレたことを 面白おかしく笑い話にするんでしょうね。いい赤っ恥ですよトピ主さんも。 年相応の社交性もない情緒不安定な人を、無理に実家に連れて行かなくてもいいでしょう。 もう腫れ物扱いでしょうからいない方がましです。 それより実家の人達にも親戚の前で恥かかされたんですから、ちゃんと謝ってますか？ 親戚の前で非常識な態度をとった奥さんに謝る必要はありません。 ほっときゃいいんです。

トピ内ID：8734068310

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自業自得

🐤
pipi
そら、奥さんを無視してしゃべってるからでしょ？ 何故、おくさんも交えて話すことができないの。 ３０年たとうが、他人は他人。 これを反対にされたら　あなたはどう思います？ ましてご兄弟も奥さんを気遣って話しかけてもいないんでしょ？ 疎外感うけるのは　当たり前。 少しは配慮ってものを　しなさい。

トピ内ID：6040894543

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結婚30年でそこまでアウェイ？

041
エルメス
結婚して30年にもなるのに、未だに旦那が頼りの奥さんて…。 ご実家の皆さんはずーっと奥さんのことを空気扱いでガン無視なんですか？ 30年もたってたらいくら義実家だってそこそこコミュニケーション取れそうなもんだけどね。

トピ内ID：2214801194

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理由が聞いてみたい

💔
アウェーの境地
＞妻が寄ってきても無視し 伯母さんとの話に、奥さんも加えてあげようという気はなかった？ 食事の時、トピ主から席を離そうとした理由は？ ＞姉夫婦の前に座らせようとした お姉さんは、夫婦で隣同士の席だったの？ ＞結婚して30年になるのだから、他人呼ばわりしなくても？ これはトピ主にも責任のあること。 トピ主家は奥さんにとって、血縁者は一人もいません。 他人というより、【トピ主で繋がってる親戚】です。 そのトピ主が奥さんを無視したり、奥さんを一人で放置したのなら、 繋がりの役目を放棄しているのだから、他人から親戚になるのに時間が余計に掛かりますよ。 30年間、ベタベタと親戚付き合いしてなかったでしょ？ 放置しても奥さんが努力すればいいなんて、安易な結論を求めないで下さいね。 求めても無理だったと実証済みなのが今回の結果です。 奥さんの怒りが解けるかどうかは、今後のトピ主の態度次第と思います。

トピ内ID：1987140771

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また、という事は以前からやらかしてますね。

⚡
そうね～
　トピ主さんにとっては、久しぶりに会った親戚。つもる話もあるでしょう。 しかし、妻にとっては「他人」です。 30年経とうが「水は血に成らない」んですよ。 頻繁に会って無ければ共通の話題も無い、赤の他人です。 　トピ主さんが、妻の実家ではどのようにされてますか？ 奥さんが側についていてくれませんか？ してもらっているなら、自分も同じ事をしてあげようと思いませんか？ 　妻の実家で放置されているなら、そのように言い返せば良いでしょう。 しかし、「育ての親」等の特別な事情が無い限り、絶対に水は血にはなりません。 無理強いはしない方が良いですよ。 トピ主妻は、もうトピ主さんの言葉を信じて無いようですしね。

トピ内ID：6480065094

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あらあら

🐴
ぺこり
結婚して30年なら、もう50は過ぎてますよね。 これまでよくキレませんでしたね。 あなた無視はよくないです。 他人とコミュニケーションをとるのが苦手な奥さんなのだから、 あなたが隣に座るとかしてあげて話にも混ぜてあげればいいのに…。 ずっとほったらかしで30年も経ったのですよね？ 誰の法事だったかわかりませんが、親とか叔父叔母ですよね？ だったらもう、葬儀関係はお互いの親せき以外行かなくてもいいことに してみては？？ あなたの実家にも行かなくてもいいでしょうよ。 30年もガマンして行ってたんだから。 また怒らせたということは、30年もずーっと鈍感なふりして 無視してたわけですから、あなたの自業自得です。 あきらめてください。

トピ内ID：6519415268

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性格の悪さが露呈した出来事ですね

💔
kei
あなたがしたことって、要するにアウェーだと弱くて何にもできないけど、ホームだと急に強気になって弱い立場の人に意地悪して自分が偉い人間になったと勘違いするような器のち～～～っちゃい人ってことですね！ いますけどね、あなたのように根性の悪い人って。 気が弱いから他人には絶対にできないけど、妻と言う一番身近で安心できる相手に対してはどんな酷いことをしても許してもらえると思って普段できないような横柄な態度をここぞとばかりにしてしまうのでしょ？ これが、奥様からのトピだったら離婚をすすめますけどね。 残念ながら、気は弱いけど根性が悪い夫からのトピなので何とアドバイスしたらいいものやら。 あなた自身の根性をたたき直して一生謝り続けるしかないと思います。それと、二度と同じ不快な思いはしたくないでしょうから、奥様をあなたの実家や親戚の集まりに連れて行くのはもうやめた方がいいです。 これは、あなた自身の自業自得ですから、ご両親や身内には「とにかく自分が一方的に酷いことを妻にしたから、もう連れてこられない」としっかり伝えましょう。例えあなたの身内があなたをかばうようなことを言っても、それに甘んじて妻が悪くなるようなことを言ってはいけません。ひたすら自分の責任であることを主張し奥様に対して真摯に尽くすほかないでしょう。 それができないなら、もう離婚された方がいいと思います。性格ってなかなか変わりませんからね。あなたの性格が矯正されるのを待っていたら奥様の今後の人生が台無しになってしまいますから。

トピ内ID：1761362609

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私も結婚30年、我慢の限界！！

😡
ぐるる
次男嫁です。 結婚当初から、どれだけ義実家のことで泣かされてきたことか・・・ 最初からずっとずっと言い続けてきたのに 10年くらいしてやっと義母の言葉が人を傷つけると気づいた夫 （私に対してではなく、義母の叔父に対しての言動から） それでもその後、義母が亡くなるまでの10年間、言葉だけでは 「お母ちゃんのやることは困ったもんだ」と言うけれど 被害に遭っている私に助け船を出すことはありませんでした。 そして、義母が亡くなって今年で丁度10年になりますが 結局の所、夫の無神経さは変わっていませんでした。 我慢に我慢を重ねて来ましたが 敵は義母だけではなく、夫が一番のガンだったのだと 最近は本気で熟年離婚を考えるほどです。 「夫の実家が嫌い」ですんでいるうちはまだマシだと思って下さい。 おそらく、奥様はもうすでに「夫が嫌い！！」に達していると思います。 「私の実家に一緒に行ってくれる事」を強要しているうちに 「私と一緒にいてくれる事」も失いますよ もう一度言っておきます。 結婚して　30年、我慢し続けてきたんですよ！！！ あなたの家族と、何よりあなた自身の態度に

トピ内ID：5981492566

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逆の事をされても平気ですか？

☁
fuyu
30年経っても、他人は他人です。 配偶者だって、他人ですよ。 妻の実家の法事に行って、妻は手伝いや親戚とのおしゃべりに夢中で、トピ主をほったらかして席も離れた所に座らされても、トピ主は平気なんですか？ 自分の親族の前でこそ、配偶者への気遣いは大事でしょ？ そこをきちんとできないから、怒られるんです。 実家に妻を連れて行きたいのは、身内に『自分の配偶者は自分を立てるぞ、自分の従うぞ』といい顔をしたいからでしょ？ 身内にいい顔をしたいなら、それ以上に配偶者に配慮して、気を使わないとダメだと思いますよ。 実家に一緒に行ってくれるかどうかは、これからのトピ主の態度次第じゃないですか？

トピ内ID：9322502774

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質問です

🙂
みり
>伯母らと話しながら、妻が寄ってきても無視し なんで無視するんですか？ 大人としてありえない行為だとは思わなかったのか、も聞きたいです。

トピ内ID：8955598819

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無理

🙂
ちらむん
姉夫婦の前に座らせようとしたということはお姉さんはご主人を蔑にはしていないのですね。 親族全体で配偶者を蔑にする習慣があるのかと思えばそうではなく、トピ主の勝手な行動だということです。 奥さんを親族と仲良くさせたいのならトピ主が積極的に間に入って取り持つでしょうし、ほったらかしにしているのなら奥さんを実家に連れて行く意味が無いじゃないですか？ 何故奥さんを実家に連れて行かなきゃならないのか理解できません。 奥さんも別に離婚したいと言っているわけではなく実家に行きたくないと言っているだけなのであきらめましょう。

トピ内ID：6915686894

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30年…

🙂
みけこ
新婚さんかと思えば、結婚30年ですか。 どっちもどっちだと笑えました。 30年経ってもトピ主実家に慣れない奥さんは連れて行かず トピ主だけ行けば解決しますよ。

トピ内ID：3445035406

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なぜ？

🙂
mai
一緒に食事もしないし話もしないのになぜ奥さまが必要なのですか？ お手伝いさんとして？ 奥さまが大声で文句を言ったのを、他の親戚は聞いてしまいました？ だとしたらもう奥さまは行けないですよね。 奥さまはそこまで考えて大声を出したのでしょう。 お手伝いはトピ主さんがしてください。

トピ内ID：5342913152

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どっちもどっち

🙂
るる
奥様に対しては ・30年もしたらご親族ともある程度親しくなりそうなものなのに。 ・ほっとかれて隣の席がなくなりそうなら意地でも旦那さんの横のポジションについているか、「食事の席、あなたの隣を私用に確保してね」と伝えれば良かったのでは。 トピ主に対しては ・何度もこういうことがあったのなら、なんで学習しないのでしょう？お話に夢中だったとしても、奥様が怒るかも、という考えはどうして浮かばないのでしょう？ 私も新婚の頃法事の食事会で、夫の隣に座ったものの、夫が私と反対側の隣の親族とずーっと話していて、私は他の親族一家の中に交わるようなポジションとなり、そっちはそっちで家族だけで話してるし、ポツーンでした。夫の親族に会うのも結婚式以来くらいでしたからほぼ初対面だし。。。ま、仕方ないと割り切りましたけど一応夫には「気まずい時間だった」とは話しました。あまり普段顔を会わせない親族の集まりに奥さんを連れて行くなら多少の配慮はやはり必要でしょう。

トピ内ID：3060157614

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30年も我慢させた人が悪い

❤
専業主婦よ
私はひとりにされても平気。 だって、義弟夫婦と仲良しだから、ポツンと一人にされませんの。 義妹は結婚前からとても私に気を遣ってくれて、居心地悪くさせません。 お義母さんも、すぐに話の輪に入ってくれます。 そういう気遣いのない場所に妻を３０年も連れて行き、何度も同じ過ちをする トピ主さん、どうかしてます。

トピ内ID：6792376088

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30年ポツンかぁ

🙂
フィヨルド
奥さんもほかの親族の方々に話しかければいいのに、と思いましたが、30年その調子だったらむかつくかなぁ私も。 お子さんはいないんですか？ 奥様はトピ主さんの実家と離れたところの出身ですか？ 私は夫の実家とはまるで縁のない地の出身です。 夫の実家の法事等に出ると、義兄弟や親戚はみなバリバリのジモティなので、とても居場所がないんですよ。 皆さん私の全く預かり知らない話で盛り上がってるので。 まぁ皆さんとてもいい方ばかりなのでなんとかなってますが。 トピ主さんも実家で久しぶりに会う親戚とかと話をしたいでしょうが、奥様にももう少し配慮すべきでしたね。

トピ内ID：4741779533

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仏の顔も三度まで

041
いと
と言う言葉があるぐらいなのに、『義家族』という奥様にとってアウェー状態のところに放置、近づいても無視、食事の席の場所すら探させる始末では、ポツンと一人にさせるのが楽しいと言われても仕方がない行為を何度も、おそらく結婚以来となると30年もやっていたのですからもう無理だと思いますよ。 というか、奥様、よく30年も耐えていたと思います。 ほったらかしにし、ぽつんと一人にさせるのであれば一緒に行く意味はほぼないと思います。次はやらないから、と言っても、30年もそのままだったことですから、トピ主さんは絶対やってしまいますよね。 もう連れて行くのはあきらめた方が良いと思います。

トピ内ID：4679869645

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へ？

😠
みや
若い奥さんの話かと思いました。 結婚30年て・・ もう還暦に近い方か、50代かな？ その年になって何で一時夫側の親族と世間話できないのか不思議だわ。 奥さん、変な人。 結婚２５年の私でも夫の会ったばかりの親族と適当に話せますよ。 夫がいなくてもね。 もうトピ主側の冠婚葬祭は、トピ主さんのみ出ればいいんじゃないですか。 帰省なんてトピ主さんだけで十分。 付き合わせるトピぬしさんも悪くない？

トピ内ID：5093690756

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思ったこと

041
おばさん
びっくりを押しかけましたが、結婚して30年もたっているんですね。ご実家に行く頻度にもよるのかもしれませんが、そろそろ慣れていても良いのでは…とも思います。 だから、トピ主さんが全て悪いとも思いませんが、トピ主さんの隣にいたい奥様の気持ちをないがしろにしたという点では、思いやりが足りなかったのでは。

トピ内ID：6398194990

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なぜ繰り返すのか

041
saitama
何度も同じ事を繰り返すのはなぜなのでしょう。毎回「つい…」ですか？ でも、話に夢中になって…というのは「つい」のうちでしょうけど 妻が寄ってきても無視、食事の時に妻の場所がなく…というのも無意識で？ 奥様がそばに寄ってきたのにも気付かず、奥様の事をすっかり忘れて自分だけ好きな席に 座ったのでしょうか。もし無意識でという事ならそもそもトピ主さんは 奥様を気遣うという意識が全くないという事だし、 わかっていたけど妻の事より自分の親戚を優先したいという事であれば そのように行動すれば奥様が怒るのを承知のうえでやってるということなのだから 自業自得…ということになりませんか？ 何度言ってもわかってくれない、という事であれば腹が立つのは当然です。 その都度反省しても、それが今後に生かされないのであれば謝罪は無意味に等しいです。 久しぶりに集まった親せきと楽しく過ごしたいという気持ちはわかります。 でも、トピ主さんが楽しい時に奥様はどうなのか？ということも考えるべきでは？ 自分さえ楽しければいい、ということであれば奥様を連れて行く必要はないでしょう。 奥様を連れて行くのであれば、奥様も居心地よく過ごせるように気を配るのは当然では。 自分は楽しみたい、妻が一緒じゃないのは体裁が悪いから連れて行きたい、というのであれば トピ主さんの単なる我儘です。 次回も一緒に実家に行ってほしいという事であれば 「今回は絶対に放っておかない。もし同じ失敗したらもう二度と来なくていいから」 とでも言って平身低頭お願いして参加してもらうしかないのでは。 もちろん、トピ主さんは奥様に気を配るのを忘れてはいけません。

トピ内ID：1242929780

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新婚さんかと思いきや

🙂
苺
結婚30年ですか？ 私は結婚20年ですが、法事など義実家に行った時は、 主人ほったらしで義姉さんや他の親戚とお喋りするのでびっくりしました。 だから結婚したてのご夫婦かと。 結婚30年なら50歳すぎていますよね。 ほっといたらどうですか？

トピ内ID：0199433117

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それは無理～

🙂
chiko
＞他人の前で食べたくないわ こんなことを大声で言っちゃったら、気まずいですよ。 言った方もだけど、言われた方も気を遣うでしょ？ だから、もう奥さんは貴方の実家には行かない方がいいと思う。 結婚３０年目、二十歳で結婚したとして５０代のご夫婦ですね？ もうそんな年齢になったら、親や伯父伯母もいい年でしょう。 肉体的・金銭的な部分で親戚づきあいをコンパクトにしたほうがいい時期かもです。 っていうか、 ＞ポツンとさせるのが楽しいわけ無い これが本音なら、 ＞妻が寄ってきても無視し ＞食事の時も、妻の場所が無く こんな状態にならないですよ。結婚して３０年、そんな感じできたのかなあ、 思いやりがない旦那だなあって正直思いました。 だって、姉夫婦は夫婦で一単位として席についてるわけですからね？ 結婚して３０年になって配偶者の親戚を「他人」呼ばわりするのはね、 ちゃんと橋渡ししなかったトピ主さんにも問題ありです。 伯母さんたちと話しながら歩いているときに奥さんが近寄ってきたら 話の仲間に入れて一緒に歩けばよかった。そういうことを若いうちからしてないから 現状があるんじゃないですか？ 奥さんいなくても、いいじゃないですか。実家に行ってお兄さんと思う存分楽しめば。 その方が、気を遣う対象（奥さん）がいなくて、気が楽かもよ？

トピ内ID：0184678083

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３０年孤立させた挙げ句

041
オバハン
どの口が言うやら。 無視し続けるという事は、トピ主様にとって実家で奥様は居なくても良い存在。 一緒に行く必要がどこにあるの？ 奥様を蔑ろに扱う事で、妻を無視する俺偉い！俺亭主関白！を親族にアピールでもしてるんですかね？ 親族の方々も方々ね～。 普通は、夫が嫁を無視してたら親戚の誰かが気を使うとかあるだろうし、会食時は夫婦で座らせようとしますよ？ 私の実家でも、夫の実家でも、義姉妹の家に招かれても、外食でも、兄弟みんな夫婦や家族単位で並んで座ってましたがね？ トピ主様ん家へーん。

トピ内ID：7217937242

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夫の実家。

041
ミニオ。
嫁はたいがい夫の実家の方々が苦手だと思うんです。 法事にいけば、もう本当に『他人』という感じだと思います。 なぜお嫁さんの隣にいてあげなかったのでしょう。 なぜ無視したのですか。 怒鳴るのは良くないけれど、余程頭にきたのでしょうね。 そして、今までもいろんなところでお嫁さんをほったらかしにしてきたんでしょうね。 ソフトな文章だけど、自分が悪いと思っていないように感じます。 …お嫁さん、行かないだろうな。。貴方との別れも考えてるかもしれませんね。

トピ内ID：0820876863

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質問です

🙂
ぷう
なぜ、実家に一人で帰れないんですか？ 奥さんの実家で同じようにずーっと一人ぼっちでいても平気なんですか？ もしそうなら、実家にも一人で行けば？ 私の夫はいつでもどこでも私を一番大事にしてくれるので、私は夫が大好きです。

トピ内ID：2786997957

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