義理の両親について。先回りして被害妄想までしてしまうように

なぜ被害妄想に走ってしまうかといえば、 被害者というポジションにいるほうが精神的に楽だから。 なぜ被害者の方が楽かといえば、相手が加害者だということにすれば 自分の至らなさ、未熟さ、弱さを直視しなくて済むから。 結局のところ「被害者ポジションを取りに行く人」の多くは、 自分の弱さを直視するストレスや 自分のふるまいによって責任を負わされるストレスよりも、 受け身でいることで振り回されるストレスのほうを 無意識かつ積極的に選んでしまっているんだろう、と私は思います。 そのポジションを守るために、相手の粗探しばかりをしてしまう。 そんなスタンスはなんとなく相手にも伝わってしまうから、 次第に人の気持ちは離れていく。 根本的に「被害者であろうとする習慣」をやめたければ 精神的に自立すること、 自分の人生の責任を、当事者として自分で負おうとすること。 抽象的ですけど、結局そういう習慣を少しずつ身につけていない限り、 ずっと「加害者を探し続ける人生」になってしまう気がします。

妊婦さんなのですから、今は出産に集中されたらどうですか？ お酒を勧められるかもしれないと思っているなら、 今後は断固「禁酒しました」を繰り返して断りましょう。 禁酒の理由として、実は倒れた話を正直にすればいいのです。 義父さんに対しては、失礼かもしれないけど、話を真剣に聞かなくてよいと思います。 まじめに向き合わなくてはと考え過ぎて、論点に辿り着こうとしなくていいです。 「聞いてる？」「分かった？」と聞かれたら、「早口で分かりませんでした」と言えばよい。 相手を不快にしてはいけないという、トピ主さんの姿勢はとても良いのですが、 続かないことを無理して受けても台無しという経験をしたのですから、 もっと手抜きや正直な付き合いをしていいと思います。 ＞家族なんだから その言葉を盾にとるわけではありませんが、少々相手に不快感を与えるとしても、出来ない事を正直に断りましょう。 家族はいきなりなれるものではないのです。 理想的とか完璧な付き合いを意識せず、トピ主さんのありのままで接すればいいのです。 相手が本当に家族のような付き合いを望んでいるのなら、失態や不快も含めて付き合ってくれるはずです。

勧められたからってお酒を無理に飲む必要はなかったんですよ。 そこは自分でコントロール出来たはずで強くもないのに飲んでしまったご自分のせいですね。 義父の話が長いのもお年寄りにはよくあることです。 方言にしても訛りがきついのは仕方がない事で、ご主人が要所要所で通訳をすればいいことです。 お嫁さんを歓迎してくれて仲良くなりたいと思ってくれているなんていい義両親じゃないですか。 滅多に会えないような遠方に住んでいるのに余計な心配をしてイライラしてどうしますか。 妊婦に無理にお酒を勧めるような人はいませんよ。 解決方法は簡単で、今度お酒を勧められても絶対に飲まないこと。 無理矢理飲ませはしないでしょうから何も心配することはありませんよ。

祖父母の世代なのでしょう。 遠慮するのはやめたらいかが。 お酒ではなく、お茶をいただけますか、くらい言えるでしょう。 あるいは、私が淹れますねと台所に立つ。 会話の仕方も方言も、そこまで嫌うのは失礼です。 自分中心に世界は存在していませんよ。 人生の先輩なのに、あまりの言い様にビックリです。

＞家族なんだからと言われてもそう思えないんです。 そう思わなくても良いです。 そもそも、義両親は余所のおじさんとおばさん。 余所のおじさんやおばさんが、わけの分からない事を言っていたって わけの分からない事をしていたって、どうだって良いじゃないですか。 だって、他所のおじさんとおばさんだし。 「親」「家族」だと思うから腹も立つ。 お酒を勧められたら「はいはーい！」とでも適当に返事しておいて、 後はしらばっくれてお茶でも飲んでおけば良いんです。 お酒を飲まない事で嫌われたって怒られたって、別にどうでも良いじゃないですか。 嫌われたり怒られたりして、何か困ることがありますか？ 義両親様は、自分が飲みたいだけなんだから、ほっとけば良いんですよ。 長い話も方言も、イライラする必要なんてないんですよ。 適当な所で「そうなんですかー！」「へえー！」とでも言って 後は翌日の夕食の献立でも考えていたり、頭の中で歌でも歌っていれば良いんですよ。 長い話も方言も、義両親様は長い年月そう生きて来た人たちなんだから仕方がない。 トピ主さんの希望は「自分に合わせろ」なんですよ。それは無理です。 トピ主さんは、義両親様が自分の意に沿わない行動をとるから腹が立っている。 でも、他所のおじさんとおばさんが、自分の意に沿う行動を取るはずがないですよね？ 嫌な事があった時は「どうせ余所のおじさんとおばさんだし」 良い事があった時は「夫の親族が良い人で良かった」 お世話になった時は「超感謝します」 お世話をする時は「夫のためだからしょうがないよねー」 と、その場その場で頭を切り替えると、あまり嫌な気持ちにならずにすみますよ。 別に頭の中で思うだけなのだから、テキトーで、一貫していなくて良いんですよ。 何事も真面目に受け取らず、超テキトーで良いんですよ。

お酒に弱いとご自分で言えばよかったのに。 エスパーじゃないんだから、トピ主さんが夕食まで飲んでいたのなら、断るのも遠慮してるだと勘違いしたのでしょう。 方言はどちらが悪いとかそういう問題じゃないでしょう。 >どうすれば被害妄想をやめストレスなく接することができるでしょうか 察してちゃんをやめることです。