些細なことで家出をする夫

＞夫は父親と共に 母親の家出先に謝りに度々行っていたそうです。 子どもだから辛かったでしょうね。きっと怖かったはずです。 だから妻と喧嘩になったとき、 妻が出ていくような深みまで喧嘩したくないのでしょう。 夫が出ていけばそれ以上の喧嘩にはならないでしょうから。 きっと、母親が家出する前の、夫婦の激しい喧嘩を何度も見てきたのでしょうね。 それを避けるために、（=妻と顔を合わせていないために）喧嘩が始まったらすぐに家を出るのでしょう。 喧嘩の場に居続けたら、どうしても夫婦間でエスカレートしてしまう恐ろしさを体験したのでは？ それで大きな破たんを避けたいのでしょうね。子供にも親の件かを見せたくないのでは？そうして家出して頭を冷やしてるのかも。 いいんじゃないですか？ 夫が喧嘩を避けたいのですから。

私なら義父に相談するかも。ひょっとしたら義父が夫を叱ってくれるかもしれません。 あと夫に「なんでそんなに家出するの？」とストレートに聞きます。 夫にとって家出は、特別だと感じておらず、そうするのが普通、ぐらいの感覚かも？ あるいは家出すればトピ主さんが謝る。謝らせたいから家出してる？ トピ主夫婦にはお子さんはいらっしゃるのでしょうか？ 夫が家出したら、トピ主さんはどんな態度を取られてますか？ トピ主さんが家出して、家出される側の気持ちを夫に体験させるという手もありますね。

確かに、中年にもなって ちょっとしたことで家出というのは かなりめずらしいですね。 あなたの推測どおり、 旦那さんの育った環境が影響していると 私も思います。 親の不仲や離婚は 多分子供にトラウマを与えるんでしょうね。 私は両親の仲が良かったので、 それに関する影響は全くないですが、 夫は影響受けています。 夫両親は若い頃から不仲で ケンカも絶えず 熟年離婚しました。 昔、夫に「尊敬する人って誰？」と聞いたことがあります。 普通は 両親とか、恩師とか、偉人とかが答えとして 返ってくると思いますが、 夫は「尊敬する人はいない」と言いました。 「自分を一番信じている」と。 私はすごく驚きました。 「親じゃないの？」と聞くと、 「う～ん、違うかなあ。」とまゆをひそめていたので これまたびっくり。 両親がお見合いで結婚してうまくいかなかったので、 夫は「自分は恋愛結婚でなければ結婚しない。」と 決めていたそうです。 「ああいう風にはなりたくなかったから。」と。 また、私に出会うまで 結婚という物にも興味が無かったとも。 結婚生活に希望を見いだせなかったそうです。 「それってお見合い結婚に対する偏見だと思う」と言いましたが、 彼にとっては両親の不仲は それほどまでの大きな影響を与えていたのだ、と 痛感しました。 夫の性格の強さというか かたくなな面は 親の影響が大いにあると思います。 せめて私との結婚生活では そんな思いをしなくても済むようにしてあげたい。 癒やしてあげたい、と常々思いながら生活しています。 家出が旦那さんの心の問題だとしても、 あなたの日々の努力で 旦那さんの人生は明るくなると思いますよ。

＞50代になった今でも出ていきホテルに泊まっているようです。 他の女の家に泊まってるよ。 別に貴女は離婚する気なさそうだから、それで構わないならいいけど？

幼少期に、家出をする母親を迎えに行く父親を見て、幼いながらに「家出をすればなんだかんだ言っても最終的に思い通りになる」って思っていたんでしょうね。 だから、自分の結婚生活でも家出をして妻が折れてくれるのが当たり前になっているんでしょう。 些細な事でも話し合うではなく、家出をすれば解決すると思っているんでしょうね。 私の夫は、幼少期から父親がとにかく亭主関白で我儘をしているのをみて、なんでもそうやって威張れば自分の思い通りになると思っているようで、少しでも私が反論すれば大喧嘩です。

うちは、大きな喧嘩のときは、妻が出ていくことがたまに有ります。 大体、近くのコンビニに行って、雑誌の立ち読みをして、アイスクリームを食べています。死ぬだの飛び込んでやるだの、大袈裟なことを言ったりするんですが。 一段落した頃に携帯で、帰ってこい、と言い、謝らなきゃ帰らない、というやり取りを何度か繰り返して、適当に謝ると帰ってくるパターンです。 妻の実家もそれほど仲良しでも無いですが、出ていく行かないは聞いたことがないし、うちもありませんでしたので、私は出たことはありません。 まあ、場所を変えて頭を冷やすだけなら、大した問題ではないかと思っています。

ケンカ直後、相手が視界に入ると、また腹が立つので、物理的にしばらく離れるのは賢い方法だと思います。 といいますか、相手の対応によって、怒りが増大して暴言やDVにつながりかねない場合など、一度離れることが自分も相手も傷つかず、穏便に冷却して関係を維持する唯一の手段なのかもしれません。 ご主人のお母様は、家の人が頭を下げて迎えに来てくれるのを期待して、家出をしていたと思われますが、トピ主様は迎えに行ったり、謝ったり、折れたりはしていらっしゃらないようですので、別物と感じられます。ただ、「家出」をあまり抵抗なく使える感覚は、幼少期から「家出」が日常茶飯事だった経験によるかもしれまえん。

旦那様は、お母さんがよく家出していたそうですが、子供はそれは不安ですよ。 見捨てられたと思ってもしかたないです。 トラブルがあるたびに家出していたら、お父さんは話し合いたくても出来ないし、子供だった旦那様は、寂しささえ訴えられない。 物凄い拒絶ですね。だいたい、よく子供置いていけますよね。冷たく勝手なお母さんだったんでしょうねえ。 ただ、親がそんなだったとしても、必ずしも同じ人間になるとは限りません。 影響を受けたがため、同じようなことをした結果、大事な人を傷付けて後悔したりなどと、いろいろ失敗することもあるでしょう。 ですが、そこから自分の行動を振り返って学んでいき、克服する人もいると思います。 そのためには、まずは自分に向き合わないと、反省のしようがないと思います。 客観的に振り返るって、人によっては、すごく辛いものなのかもしれません。 そもそも自分は親と同じじゃないか、これはまずいって認識できるかは、その人によるのかも。 旦那様にとっては、何かあったら家出するってことが日常だったわけですからね。 旦那様は自分がその時辛かったという思いを、いまだにちゃんと受け止められていないんじゃないでしょうか。

私の両親は離婚はしませんでしたが、精神的に未熟な人たちで、家庭はそりゃあ荒んだ場所でした。 喧嘩は「先にキレたもん勝ち」。　 キレ損ねた方は折れてなだめる側にまわらざるをえませんから。 私も無自覚だったら両親そっくりな人間になっていたでしょうが、今の配偶者に真っ当なコミュニケーションの仕方を教えてもらい、軌道修正できました。 トピ主さんのご主人も、自身の両親のやり方以外に夫婦喧嘩の方法を知らないのでしょう。

ありがとうございました。 あれからは家出はありません。 幼少期の辛い経験が関係あるなら、尚更温かい気持ちで 接することが大事なのでしょうね。 皆さんのご意見、参考にさせていただきます。