彼氏の家族に嫌われてしまいました

レス30

（トピ主 0 ）

😢

ちゃんなべ

2017年08月24日 11:02

恋愛

長文になってしまいます、すみません私には付き合って1年半になる彼氏がいます私は今年30才、彼は29才でそろそろ結婚をふまえて同棲をしようと彼に言われましたそこでお互いの両親に挨拶に行くことになり、先に彼の実家に挨拶に行くことになりました私も緊張しており、自己紹介しか出来ず、自分から話をすることもなかなか出来ず、笑顔で返事をすることしか出来ませんでしたですが、彼のご両親は行きつけのお店の方に「息子が婚約者を連れて帰ってきた」と紹介してくださり、嬉しく思っていました自宅の方に帰ってきて二日後彼のご両親からお怒りのLINEが届きました「まともに挨拶も出来ない。無愛想で笑いもしない。店の店員を無視するし、彼女には失望した。」といった内容だったと彼から聞かされましたお店の方を無視した覚えはありませんが、振り返ってみると、その通りだったかもしれないと思い、お詫びのお手紙を出しましたですが、手紙が届きましたといったLINEだけで、とくにお返事はいただけませんでした彼は「(私が)そこまで出来てなかったとは思わないし、楽観的に考えてきちんと同棲の話を出さなかった俺も悪いから、そこまで気にしなくて良い。あとは時間が解決するしかない。もし悪いところばかりあら探しして、結婚まで反対するようなら縁を切るしかない」と言っています本当はすぐにでもお詫びに行きたいのですが、彼の実家は北海道でなかなか行くことができません彼とは結婚したいと思っていますが、これから先、彼の家族と和解できるか不安で仕方がありませんこれから和解のために、どうしたら良いかアドバイスをいただけると幸いです

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違う

くま

2017年08月26日 19:53

>彼の実家は北海道でなかなか行くことができません彼と結婚するならすぐにでも行くべきでは？その行動力の無さと気遣いのなさ、相手の気持ちを察しないところがダメ出しされた原因かと。やるべきことが分かっているなら即行動に起こさないでどうするつもり？よく考えないとこの結婚駄目になるよ。たとえ彼が味方でも。

トピ内ID：9483856353

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和解って何ですか

💍

チキチキバンバン

2017年08月26日 20:26

トピ主さんは、ありのままの自分を受け入れてもらうことだけを考えたらいいんです。＞まともに挨拶も出来ない。無愛想で笑いもしない。店の店員を無視するし、彼女には失望した。母親はトピ主さんに何を期待しているのか、彼を通じで確認したらいいと思います。初めて彼の母親に挨拶するのに緊張しない女性がいるのか。緊張すれば笑いも出なくなるかもしれないとは考えないのか。店の店員にまで気を遣う余裕がないとは思わないのか。失望したと言うからには結婚を反対しているのではないのか。これらを総合的に判断すると、トピ主さんの方が彼の母親に失望したと言うべきですよ。

トピ内ID：4508691999

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うん・・

soo

2017年08月26日 20:58

事実無愛想だったんですか？それとも大人しいタイプで人見知りした感じ？人の輪に入っていけなかった・・・って感じですか？どっちなんでしょう？前者だったら取り返すのは無理、そのふんぞり返った性格が気に食わないって事。後者の「緊張していた、人見知りで人の輪に入って行くのが苦手」って事なら、頑張るしかないでしょうが・・せめてニコニコはした方がいいですかね・・話しに入れなかったとしても。大人しくても「不愛想で笑いもしない」と言われるのは感じが悪くても仕方ない。せめて感じよくはしないと。

トピ内ID：1890580472

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変な親

🙂

まろん

2017年08月26日 20:58

そんな親ほっておかれてはいかがですか？そういう親御さんは、どんな完璧でも粗探ししますよ。謝ってまで、結婚したいのならそうされたら良いですが、せめてもの救いは、彼があなたの味方であることです。マザコン彼氏は、親の言うこと信じたがりますからね。グッとこらえて、緊張していたことを正直に伝えるか、ほっておくかの2択かなと思います。

トピ内ID：1521335429

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まずは復習から

😑

tutu

2017年08月26日 23:28

彼が親をあまり気にしないタイプのようなので、結婚自体はできるけど彼親との橋渡しとか調整はあまり期待できないと思います。トピ主さん一人が気に入ってもらいたいと頑張っても、調整役が動いてくれないとなかなか大変だと思いますので、まずは彼に気持ちを伝えましょう。できれば両家に祝福されて円満に結婚したいと。で、まずは問題の部分をもう少し具体的に教えてもらいましょう。トピ主さんが手紙を出しても文句は本人に言いづらいから彼がＬＩＮＥで親に少しずつ聞いていく。喧嘩腰で問い詰めるより、彼自身がちょっと愚痴っぽくこぼせば、親も息子に同意して色々出て来るでしょう。たとえば挨拶はどうだったらよかったのか。トピ主表情は？店員さんの件とは？など。私も北海道出身、そんなにウルサイ土地柄ではないはずですが… 相手に要求が高い人はいます。道外で就職している息子は期待の星だろうし。土地柄といえば、いきなり友達や親戚レベルの笑顔じゃないと「すましている」「無愛想」と感じる人も結構います。特に年配者。何回か会えば軟化するかも。

トピ内ID：7192264938

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伝書鳩が悪い

♨

犬侍

2017年08月27日 10:03

彼の親はこの話をあなたに伝えて来いって息子に言ったわけ？そうならそれでまた問題だけど、そうじゃないなら彼はなんであなたにそんなことを伝えたの？伝書鳩男は嫁と姑の仲をメチャメチャにします今回の事であなたは彼親に対して不信感を抱き良い感情を持てなくなりましたよねそれで今度はあなたが彼親に対する不満を彼に言ってしまう 100パーセント彼親にしゃべられると思ってくださいお店は居酒屋かなんかですか？きっと普通にこんにちはって挨拶くらいはしましたよねだからあなたは「無視した覚えはなかった」って思ったんじゃないですか？彼母が言ってたレベルって、飲み屋でいろいろ愛想よく振舞ってほしかったのかしら友達同士とじゃあるまいし、挨拶以外はしませんね仮に私の息子が将来彼女を連れてきて、よく行く居酒屋でそれやられたら・・・下品な感じがして引きます

トピ内ID：8125003459

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行けばいいじゃん

🙂

十把一絡

2017年08月27日 11:03

北海道だったらどうしていけないのですか？お詫びに行く必要と考えるならばLCC使えばそれほど高くもないでしょうし日帰りだって可能ではないですか？お詫びってのは無理をしても行くことに価値があるんですがね。お詫びの必要が無いと想うなら放っておけばいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：8977000628

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彼の言う通り。

😨

既婚31男

2017年08月27日 11:03

彼氏さんのフォローが足りません。 LINEの内容をそのまま言うのも配慮がないし。自分なら、親に電話を入れてフォローを入れつつ親の真意を聞きます。勘違いしている所が多々ありますから。向こうの親御さんも息子の幸せを願っているはずです。確かにクセが強めの親御さんだとは思いますが、今の段階で縁を切るとか言うのは彼氏さんが軽率過ぎます。向こうの親御さんは謝って欲しいとか思ってないでしょうし、謝るとか逆効果だと思います。ここは彼氏さんにしっかりしてもらいましょう。あなたが出来ることを言うなら。好物を彼に聞いて次会う時にお土産持参、今回の反省を活かせるようにすればそれでいいと思います。あなたの評価はこれから上がるしかないですから。前向きにいきましょう♪

トピ内ID：1030840080

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それで十分

✨

夏バテ

2017年08月27日 11:03

彼は自分の親を熟知しているし、いざとなればこれから築く家庭を大事にする人なのがわかります。大事なのは、こうした揺るがない愛情です。お詫びの手紙まで書いたんでしょう。あなたは十分やりました。後は彼のいう通りです。誠意が通じないこともあるんですよ。義両親とは最初は良好でも、関係悪化し疎遠になる例はとても多いので、気にすることもないでしょう。

トピ内ID：2787571899

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もう、反対ありきって感じ。

ゆきうさぎ

2017年08月27日 11:03

たいてい、婚約者が挨拶にくるとなりゃ、緊張もし、ろくな会話もできなかったにしても、それは、親の側が「緊張しているのね、ホホホ」でおしまいにならないところをみると、そもそも気に入らないのかもしれないですね。彼も、いちいちお知らせしてくるかって気もするし、時間が解決って、何もしません、に等しい気もするし、縁を切るって簡単に言うけど、その前に、息子として親に意見のひとつもいってみろっていうの。トピ主さんは、お詫びの手紙だ、再訪だ、と、萎縮してお詫び三昧じゃ、和解（って、どういう意味？）もへったくれもあったもんじゃない、って感じ。蛇に睨まれた蛙を演じようもんなら彼の親は喜んで大蛇になってやる！って逆効果の気がする。トピ主さんがどう行動するか、より、彼の行動が鍵になるんじゃないかな。

トピ内ID：3853207309

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全く理解できない

🙂

ナナイロ

2017年08月27日 11:03

緊張で挨拶もきちんとできず、店員を無視するということが。で、北海道だからなかなか行けない。そんなことないでしょ。笑。海外じゃないんだから。飛行機に乗ればいいだけだし、目が飛び出るほど高いわけじゃないのに。楽な和解はないでしょ。

トピ内ID：8249734554

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塩を巻いて追っ払っておやりなさい

🐷

呑龍

2017年08月27日 13:15

＞結婚をふまえて同棲をしようと彼に言われました ↑こんな発言する男は、信用できない。本当に女性を思い遣る男なら、結婚したいと明言するはずだ。同棲しよう、だなんて中途半端でエゴイスティックな発言は絶対にしない。化けの皮が剥がれて、本性を現したのだ。結婚前に発覚してラッキーだよ。そんな男は、塩を巻いて追っ払っておやりなさい。

トピ内ID：7223732338

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もうお決まりのことですが

😝

ろんと

2017年08月27日 13:15

その彼氏さん自身が大丈夫でしょうか？自分の家族からの「文句」「不満」をそのまま　ちゃんなべさんに伝達してしまうような方で？人はそれぞれ好き勝手いうもの、価値観が違うもの、気に食わない、好きじゃない、なんでそうするの？とか勝手にいろいろ思います。それを、わざわざ　ちゃんなべさんのところにそのまま持ってきて「さあ、どうする？」って？相手の家族に気にいられたい気持ちは分かりますが、「いい顔」するのは続きませんし、結局は破局につながるストレスの蓄積になってしまいます。いちいち、わざわざ火種になるようなことを「だって本当のことだから」みたいな感じで、伝書鳩やってる彼氏さん自体をこれから何十年も暮らしていくパートナーとして一回よく考えてみたらいかがでしょうか？〇〇したところを除けば、やさしいいい人という結論は実は危険な結論ですよ。

トピ内ID：2821832916

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和解ねぇ

エリ

2017年08月27日 13:15

トピ主さんも緊張して上手く接する事が出来なかったのはダメかもしれませんが、「緊張していたのね」と思えない上にそこまで叩く先方も狭量でどうかと思う。お店の人うんぬんは見栄張り根性からでしょう。彼氏の親御さんに合うのだから緊張するのは当たり前で、そこを上手くほぐしてあげるのは彼氏の役目でもあり、年長者である彼氏の親御さんの役目でもあります。彼も親御さんもそういう点については反省がない様ですね。これから先の付き合いの中で認識を改めてもらう機会はありますから、いまは慌てて動かない方が良いと思います。しいて何かするなら訪問のお礼状という形で非礼を一言詫びておけばいいのではないでしょうか。それでもしつこく文句をつけるようなら、頃合いをみて継続か別れるか判断すれば良い。ただ個人的にはこの彼にあまり好感は持てません。

トピ内ID：0834872079

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３０才でそれは・・・

😑

いやちょっと

2017年08月27日 15:05

あなたはいい人そうなので、味方したいのはやまやまなんですが・・・＞私も緊張しており、自己紹介しか出来ず、自分から話をすることもなかなか出来ず３０歳にもなってこの状態は、ちょっとねえ。２０歳のお嬢さんなら分かります。まだまだ学生の年齢ですから。でもあなたは社会人ですよね？３０歳ならとっくに子供がいてもいいような年齢だし。＞まともに挨拶も出来ない。無愛想で笑いもしない。店の店員を無視するしこれではご両親も不安になりますよ。息子よりも年上できっとしっかりした女性に違いないと期待していたのでしょう。初対面の印象というのはずっとついて回ります。後で挽回するのは、初回で好印象を与える難しさなんかよりずーっと難しいんです。彼があなたのために親と縁を切ると言っていても、乗らない方がいいですよ。ほとぼりがさめるまで時間を置いて、改めて会いに行ってはどうですか？今はご両親もガッカリ感と情けなさで（よりによって、なんであんな女性と！という）いっぱいでしょうから。「急いで挽回しよう」と焦らない方がいいような気がします。

トピ内ID：8962158509

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同棲で挨拶をするの、今流行なんですか？

😨

ちゅら

2017年08月27日 17:10

婚約しているわけでもないのにお試しで同棲なんて、分別のあるはずの三十路の人間がすることではないと思われているのでしょう。そして挽回できるかもしれない場面で仏頂面ときたら、「この女は、大事な息子をたぶらかす悪女。年上女だし」と思われても仕方がないんですよ。たとえ事実は違っても。気に入られるとでも思っていたことにびっくりですよ。ただ彼の親よりも問題はあなたの彼。本来は親の言ったことを否定し、あなたを弁護する立場にあるのに、それをせずただ親の苦情を垂れ流すような人なんですよ。結婚したって守ってくれないと思います。お互いの強固な信頼関係があれば親との関係はどうにかなるものですがあなたの彼にはそんな意識すらなさそうですよ。簡単に同棲するようなして損をするのはあなただと思います。これを機会にお付き合い事態を考えるべきでは？

トピ内ID：4100523072

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なんで

🐴

ぺこり

2017年08月27日 19:43

結婚しないで、同棲なの？同棲の挨拶って何？？それに、そのラインってあなた宛てに来たんじゃなくて彼にきたんでしょ。それをそのまま、あなたに言う彼も彼です。普通黙っておいて、まああとでそういう場面が出てきそうなときに注意するとかでしょ。あなたの彼が伝書鳩のような人だから、この話はこじれました。あぁ～ぁって感じですよね。そういう男性って多いですよね。まあ、彼の実家が遠方なのがすくいですね。同居だと死活問題だと思います。

トピ内ID：0084297442

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彼くせもの

🙂

みっちゃん

2017年08月28日 10:14

はじめまして。彼は、どうして「縁切るしかない」とか言うのに、はじめのＬＩＮＥの内容をあなたに話したのでしょうかね？縁切る覚悟があるなら、そのＬＩＮＥをあなたに言う必要はなく、彼が「そんなことない。緊張していただけ」と親にフォローすれば良かったんですよ。その彼、本当に大丈夫ですか？

トピ内ID：4382195136

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彼の対処法がダメ

😑

くるっぽー

2017年08月28日 10:14

まんま鳩男ですねー失礼ですが母親がこう言った、嫁はこう言ってる、って伝える男との結婚は大変ですよーそういう時、男は緩衝材にならないと「緊張しすぎで上手に言えなかったんだよ」「失礼な態度の事は俺から言っとく(嘘)」「まぁ、長い目で見てやってよ」この位言えずに「ママがこう言ってたお」ですか一生遠く離れて暮らすなら何とかなりますけどね冠婚葬祭の際には苦労しそうそれでも一緒にいたいなら、よっぽど気が効く嫁にならないとね

トピ内ID：4959305848

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それ

🙂

さやか

2017年08月28日 10:38

イチャモンでは? あなたの方が年齢上だから

トピ内ID：8972873661

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これ以上嫌われないために

💡

アキラ

2017年08月28日 11:14

まずは同棲をすることを諦めたほうがいい。この状態で同棲をしたら、火に油をそそぐようなもんだとは思わんのかね？本気で結婚を前提としているのならば、まずは信頼回復が大前提と普通は考えるがな。。。この状況で同棲！同棲！縁を切るー！って、彼氏もちょっと弱いんじゃないか？こんなことを言っているような彼氏じゃ、将来的に、嫁姑の問題に関しても、冷静に乗り切れない可能性高いぞ。君は、それでいいのか？

トピ内ID：3499166292

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お店の人が悪口を言ったのかも

ちゃむ

2017年08月28日 12:16

彼の家族は、そのお店の人と親しいようですね。そのお店の人が「店員に挨拶できないような人はダメ」と悪口を言ったのかもしれません。お客様をたくさん見ている人に、そう言われると説得力があるので信じてしまう場合もあります。それと知り合いの店での低評価に恥をかいたって気分なのでしょう。お店の人にも詫び状を出して機嫌を取っておいた方がいいのか、悩むところですね。もう少し時間をおいて、怒りが収まった頃に、彼の語両親に電話をかけてみたらどうでしょうか。緊張して挨拶できなくても、とりあえず店員さんにだけは丁寧に対応しておけば良かったですね。北海道は意外とお中元の習慣があったりするので、お詫びにお店に何か贈ったら良いのか、そこまでしない方がいいのか、彼親に聞いてみてもいいと思います。あまりシュンとしないで、「緊張のあまりやらかしました。お詫びの品物を贈ったら迷惑ですか？　先方は何がお好きなのかしら？」って、しらっとしていた方がいいかもしれません。大したミスじゃないので、カバー可能と思います。元気を出しましょう。

トピ内ID：9172197089

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彼からの情報収集が先です。

🙂

FPのはしくれ

2017年08月29日 11:22

彼の両親からトピ主に直接ダメ出しをしているなら、お詫びする必要はありますが、LINEの相手は彼ですから、今すぐ両親に会って単純にお詫びをしても改善できないでしょう。まず、彼から彼の両親の性格・行動パターン・好み（食べ物）・特技・趣味等の情報に、トピ主はどう行動したらいいか（断られても手伝う等）とか、NGな話題等の情報を教えてもらいましょう。なお、今回の件で彼がそこまでしなくてもいいと言っても、それは息子の立場での話です。そこで彼がトピ主の両親と会った結果、今回のような場合になった時に、彼はどう行動するか尋ねましょう。そこで執る行動が、彼の両親が求める振る舞いかと思います。只、次に会ったり、電話をすることはリスクが高いです。最悪になる可能性も想定しなければいけません。そこで、彼から両親の嗜好の品（北海道では手に入らないが、全国ネットのテレビで話題になっているスイーツ等）に直筆の手紙（両親に会えてうれしかったこと。両親が気を遣っていただいたと思われる振る舞いを具体的に挙げてそのお礼や店での紹介はうれしかったこと。しかし、緊張とよく思われたいとの一心で本来の自分の言動ができなかったことで両親に失礼な振る舞いをしたとのお詫びと後悔。次に会う時には自分を知っていただきたいと思っていること。彼への想い等）を送ったらいかがでしょうか。手紙は失礼のない紙質に誤字、言い回し、尊敬語、謙譲語等に注意した直筆で書きましょう。（字が上手いなら、それだけで評価も上がるでしょう。）宅配便を送ったら、両親からトピ主に直接電話がかかってくる前提で想定問答集は準備して失言しないようにしましょう。上手くいけば、プラス評価になります。最後に、同棲は彼の両親の同意を得てからの方がいいです。

トピ内ID：1274452924

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そんな男と結婚なんかしないほうがいい。

くらりん

2017年08月29日 14:47

そこまで言われて結婚する義理なんかないですよ。店員を無視した？まともな親ならそんなことで文句言いません。そもそもそのお店って親の知り合いの店ですよね？店選び自体に配慮がないですよ。婚約者を連れて帰ってきた！なんて周りを巻き込んで余計にトピ主さんが緊張しちゃうじゃん。無神経すぎ。まあ、そもそも結婚を前提とした挨拶しに行くのに彼の家が先って時点でどうかと思うし、店選びも親に任せず彼が何で選ばないの？知り合いの店に「婚約者」って紹介するのなんて、双方の親に紹介してきちんと段取り踏んでからが常識では？初めて彼氏の親に会いに行くだけでもいっぱいいっぱいなのに店員にも明るく元気いっぱいに振る舞える人もいるでしょうが、そうではない人がおかしいとは思えません。それを諌められずにあなたにそのまま伝えるような男など使えませんね。縁を切るなんて言ってるけどこんな男には絶対に無理ですよ(笑) トピ主さんのことを非常識な女！ってギャーギャー騒ぐほど彼の家ができた家とは思えません。

トピ内ID：4884735225

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『そろそろ結婚をふまえて同棲をしようと彼に言われました』

🐱

ニャンと！

2017年08月29日 16:21

『そろそろ結婚をふまえて正式に婚約しよう』なら分かりますが・・・・・ 30歳の女性に対して、あり得ない対応だと思います。さらには・・・・・ご両親の罵詈雑言を、ストレートに伝えたあげく・・・・・『結婚まで反対するようなら縁を切るしかない』ですか？この場合、ご両親に対してトピ主様を上手くフォローして火消しをすべきですよ？本当に親子の縁を切る事ができるだけの人物でなく・・・・・いざとなったら別れ話を持ち出す情けない男だと思います。上記の２点は、結婚を控えた大人の対応とは思えません。あるいは、本気で結婚するつもりがなく・・・・・別れる口実にしようと考えているのかもしれませんよ？

トピ内ID：7608068012

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単純に

🐱

もふもふ

2017年08月30日 14:55

彼氏のお母さんに気に入られなかったのでしょう。結婚を踏まえて同棲するというのが気に入らなかったとか、貴女の態度については、手紙をまで書いたのだし、個人的には北海道までわざわざお詫びに行く必要もないと思います。それより、どなたかも書いてましたが、「結婚しよう」ではなく「同棲しよう」という彼氏さんの態度が曖昧過ぎませんか？誠意が足りません。不安になりませんか？本当にその彼で良いんですか？

トピ内ID：9873879634

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第一印象は大切だけど……

🙂

前撮り楽しみ

2017年08月31日 12:15

私も結婚前提で同棲してから入籍しました。お義母さんに会った時は緊張しました(３回会ってやっと慣れてきた) 知り合いの店ではなかったけど、元々どんなお店に行っても店員に愛想よくするし、帰り際は「ごちそうさまでした」と言います。お店の人への態度は緊張してたとはいえ、普段の対応がでたのでは？ましてや知り合いの店だったら、私なら細心の注意を払って愛想良くします笑お義母さんの私への第一印象は「明るくて愛嬌があって可愛い。けど頑固そうでした。初めて会った時に彼が「結婚する。その前に同棲しようと思ってる」とちゃんと話してくれました。主の彼はちゃんと話してくれなかったんですか？それじゃ挨拶に行った意味がないので、彼が本気か不安になっちゃいますよね。うちは、その後、お義母さんがよくしてくれますよ。やっぱり第一印象って大事みたい。彼とのことを真剣に考えてるなら余計緊張しちゃうの分かります。でも、お詫びの手紙とか書いたり誠意はみせたわけだからいいのでは。彼が言うように、しばらくは時間が解決してくれるのを待って、また次の機会に頑張ればいいとおもいます

トピ内ID：7203961162

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和解は無理だと思います

🐴

秋が恋しい

2017年09月01日 11:07

実際見たわけじゃないから何とも言えないけど主さんが無愛想で気が利かない感じだったのでは、と予想します。最初に予め口下手とか緊張してますとか言っておくなど無作法を許してもらえる方法なら幾らでもあるじゃないですか？それすらしないで特に何もせずその場に居ただけだったんでしょうね私も経験ありますよ。口下手なので、彼氏のご両親に挨拶するときも緊張してるのとあがり症である事を、愛嬌を込めて伝えましたでもお話して共通点を見つけては積極的に歩みよりました店員さんにも、ありがとうございます。ご馳走様でした。とても素敵でしたとか愛想よくしましたよ彼の親がお気に入りのお店だという事もあって丁寧を心がけました。とにかく自分なりに精一杯、心と礼を尽くしましたよ彼の親に、情けない思いや恥ずかしい思いをさせたくないし嫌な印象与えたくないからね。主さん何にもしてないでしょ？北海道だから行けないって言い訳までするくらいですからいやいやいやいや。行けるでしょ？お金さえ払えばいつでもどこでも自由にいけるのに何言ってるんですか。主さんは礼を尽くすという事を知らない、極度に世間知らずか唯我独尊、或いは両方を持ち合わせた方なんでしょうねそれも個性ですから悪いとは思いません。ただ彼の親御さんを含めて他人から(とりわけ年長者から)気に入られるという事は殆どないでしょうから和解は諦めましょう。顔合わせや挨拶という場面でコミュニケーションする努力もしないばかりか礼節を軽んじる貴方には和解なんて土台無理な話です

トピ内ID：6370523794

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戦後、憲法は変わり

☀

お日様

2017年09月01日 17:35

嫁入りではなくなった、二人の人間が結婚し新たな家庭を・・云々なんて建前ではそうだけど、夫となる人の親とは無関係ではいられないです。一度会っただけの貴女のあらさがしをして決めつける様な親ですよ。その彼はナシですね。いや、ほんと相手の親が難物だと苦労するよ。たとえ同居じゃなくてもね。次に別の人と付き合ったら、結婚の挨拶の前に相手の親と何度か会っておくことをお勧めします。俺の親は良い人たちだから大丈夫なんて言う男は要注意です。親を客観視出来てないし、甘ちゃんで頼りになりません。要らぬ苦労をしたいなら別ですが、そんな親の付いた男はお止めなさい。

トピ内ID：3263739025

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レスします

🙂

匿名

2017年09月04日 15:19

彼が大馬鹿者です貴女への悪口を、ソックリそのまま伝えるって、頭悪いのですか？これから先、親の言う事をそのまま伝えてでも、僕は君の味方だよって？もう、アホか！としか言えませんね。うちの娘ならそんな頭の悪い男と結婚させません

トピ内ID：9370673572

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