昔のことなのに　母親

私の母は精神的に来るタイプでした。私の言い分は一切聞き入れず敷かれたレールの上を走らないことは許されない、何が何でも走らせようと毎日呪詛のようにあぁすれば良かったのに、どうしてそうしないの、私は失敗させないようにアドバイスしているだけなのに、と言ってきます。成人した今でもです(学生で恥ずかしながら父に学費を払ってもらっているので実家で同居しており逃げられません) 今は母に何かを言われただけで身は縮こまるしイライラして頭はかきむしりたくなるし母か自分を刺し殺したくなるときもあります。「私はあなたのことを考えて一生懸命言ってるし家事も全部やっているのに」と言われてもあなたにとっての私のためは全然私のためになってないと思います。私は親不孝なやつかもしれませんね……。 でも、唐突にそんな発作が来るときは彼氏(事情を大体知っているので)に電話して話を聞いてもらいます。最初は愚痴を聞くみたいにうん、うんとただ相づちを返してもらって、脱線して違う話をしているうちに落ち着きます。優しい彼氏に感謝です。 距離をおく、誰かに聞いてもらう(ちょっと聞いて、欲しいのはアドバイスじゃないと言う事を伝えていないとこじれるときもありますが)のは私にはとても有効でした。聞いてくれる方がいらっしゃらなかったらごめんなさい。 もし自分の子にも同じ事をしてしまったら、私も思います。 だから、私だったら子供の話はきちんと聞こう、そこから自分の意思をきちんと伝えよう、子供と話し合おう、夫にもしもの事があったらブレーキ係になってもらおうという対策を考えました。最後のやつは夫の協力がいりますが(笑) 苦しくならない方法を考える事も大事なのですが、ひとまず私から苦しくなってしまった時の対処法も考えた方がいいかも、ということをお伝えしておきます。 長々と失礼いたしました。無事出産されることを祈っております。

なので、謝罪などは期待せず、ただただ接触しない方がいいです。 そして、その事に罪悪感を感じる必要は全くありません。

お子さんが生れるのですね 小さな時の自分を抱きしめるように、その子のことを可愛がってください。 自分がされて嫌だったことは、決してしないで下さい。 気をつけなければいけないこともあります。 自分がこうだったからと、自分がこうして欲しかったからと 我が子がそれをいつも望んでいるわけではないことを知っておいてください。 お子さんと貴方は別人格ですから 相矛盾することを言って居るようですが お子さんの様子を観察して、お子さんが何を望んでいるのかを探ってください 甘やかしてと言って居るのではなく、人並みの【躾け】は必要です。 お母様のしてきたことは、虐待です。 許す必要も無いですし、むしろお母様が許しを請うてくるべき事 だけれど、それもままならないのでしょう。 お母様を憎んで良いのです 当たり前の感情です。 貴方が人の子の親となったときに、我が子を思う母親の気持ちを知り なぜ、自分の母親はそんな風に自分たち姉弟を愛してくれなかったのか 更に苦しむかもしれないけれど 貴方は貴方、お母様はお母様です。 貴方が悪いわけではないし 貴方は貴方で、ちゃんとした愛情深い母親になることは出来るはずです。 大丈夫、貴方は出来ます。 ＞どうすれば思い出して苦しくならずに済みますでしょうか。 ごめんね、アドバイスが出来ないけれど 精神科医、心療内科医など、専門家に頼ってみるのも良いのかもしれないですね。

34歳女、二児の母です。 トピ主さんが子供の頃に受けた虐待（といっていいと思います）つらかったと思います。 私は身体的な虐待はありませんでしたが、子供時代は、母親から人格を否定する言葉を言われていました。劣等感の塊で、自分は何の取り柄もない無価値の人間だという意識がずっと捨てきれませんでした。幸い良い出会いがあり、結婚、出産した今は、かなり精神的に落ち着きましたが、生理前の気分の落ち込みや、夫婦喧嘩や、仕事でミスした時などは、やはり「私のような劣った人間が調子に乗って、普通の人と同じように生活しているからいけないのだ。私なんか死んだほうがいいんだ」という気持ちに駆られ、その上、いい年をして、こんな子どもじみた考えをしてしまうこと、いつまでも親のせいにしている事にも嫌気がさしてしまうことがありました。 私の親も、昔の事は忘れています。表面的には普通に付き合っています。 私の子供もかわいがりますが、少し悪さをしたり、自分の部屋へ勝手に入られると、すごいヒステリーで怒るので、あまり懐かれていません。 私のことばかり書いてすみません。母としてのアドバイスになるかわかりませんが、私は、絶対あんな思いを自分の子にはさせないぞという強い想いで、子育てをしています。 で、ここからは読んだ本の受け売りですが、良い親と思えないような親から育てられた母親は、自分の子供を育てながら昔の自分を育て直すと考えれば良いそうです。 私も、まだまだ母親のことから抜け出せていないところがありますが、いいのです！子育てしながら少しずつ、あの時優しく抱きしめて欲しかったな、とか、言い分を聞いて欲しかったな、という事を自分の子供にしてやることで、少しずつ癒されて抜け出せていると感じています。 元気な赤ちゃんが生まれますように！

文句を言ってもシラをきられ やってないと言い張るのなら 弟と相談して、実家とは距離をおきなさい 文句を言わない代わり、相手にもしない 子供を出産するからと 実家をあてにぜず、里帰りもしない 里帰りしたら、貴方は恩をを買って 虐待はなかったことにされ 貴方の苦しみは消化できないままです。 孫を見せろ 里帰りしろと言われても 自分より弱いものに対して虐待してきた人だから 孫に何するかわからない 虐待しても自覚がなくやるから信用できない といって孫を合わせません。 過去の虐待し心に負わせた傷は 孤独という代償で復讐させます。 貴方のこころの傷がいえるまで 実家には戻らないほうがいいです (例え、離婚になっても実家には戻らない覚悟が必要) 実際に、孫に対して親の目を盗んで何するかわからないですし 貴方が嫌がること 悲しむことに快感得たり 自分の力を誇示するタイプだと 思い通りにならないと何するかわかりません。 謝罪する気もない人は 絶対に変わりません。 あと、貴方と子供との関係ですが 貴方は やってはいけない事が何かしっている 母のようにならないよう 常に心にストッパーがある限り大丈夫です。 貴方は母親から自分の子を守るべきですし 母を相手して精神を疲弊させる時間あるなら 子供との時間を大事にすべきです。 自分だったら孫を合わせません。 というか、私の場合は産みませんでした。 孫がいない世間体で惨めな思いさせることが 最大の復讐です。もちろん帰省もしてません。 子供時代うちはうち、よそはよそと虐げられてきました だから、孫がいるいないはうちはうち、よそはよそと言って復讐しています 子供や父親の肩書き自慢が自分のステイタスだった母にとって 周りからの孫自慢や 子供夫婦が帰省する話は耐えられない屈辱でしょう 未だに実家時代の悪夢をみて目が覚めます

＞どうすれば思い出して苦しくならずに済みますでしょうか。 私もその方法があるなら知りたいです(笑) 私は中年ですが、 未だに忘れられず思い出すし、夢にも見ます。 うなされて飛び起きることも時々あります。 身体的な虐待はありませんでしたが、 精神的にものすごかったと思います。 嫌がっていることをわざと何度もされたりとか、 ある事で勝手に私を疑って どんなに説明しても絶対に信じてくれなかったりとか。 普通の親にある 褒めるとか抱きしめるとか、皆無でした。 思い出したくもないけど。 でも母親に分かってもらうのは 無理だと覚悟した方がいいと思います。 なぜなら、歳を取ればとるほど頑固になるし 都合のいいように記憶をすり替えていたり 自分のやった事実も忘れてしまうからです。 まあ、忘れてしまうのは 数々の出来事が彼女にとっては こちらが思うほど重要な出来事ではなかったからでしょうね。 こちらはトラウマになっていたり しっかり覚えていますから 責めたくもなるのですが 訴えたところでこちらが悪者にされてしまいます。 だからこちらは一生 不満と不安と怒りを抱えて生きて行くことになります。 人生をやり直せるなら 生まれる前からやり直したいと思いませんか？ でもそれは絶対に無理な事。 今ある現実を受け止めて なるべく母親のことは考えず、接触せず 自分の人生に集中することが せめてもの忘れる方法だと思います。

幼少期にトピ主さんのような目にあいパニック障害になった方の記事をみました。 エレベーターなどの密室にいられないところなど、似ています。 その方は出産後何年かベッドから出られなかったそうです。 どうやってその状況を脱出したかというと、スピリチュアルな話になって申し訳ないですが、考え方をかえたそうです。 自分の思っていることを書き出し、その内容についてどうしてそう思うのか考え、そしてそれを全部ポジティブに変えてみる。 また、自分自身頭の中で色々考えますよね？ あー天気悪いな、会社行きたくないな、親に会いたくないな、などネガティブなことを考えず、自分自身にポジティブな言葉は使うようにしたそうです。 難しいですけどね。 トピ主さんの場合はトピ主さんに罪はないんだし、お母様が完璧に悪いですよね。 でも、過去は変えられません。あなたとお母様は違いますよ。 私の母はすごくヒステリックで、自分自身子どもたちにヒステリックに怒鳴っているときに母の姿と被って辛い時があります。 負の連鎖を断ち切りましょう。 母に言っても理解されないなら同じようにならないようにお互い頑張りましょう。

経験ですね。なかなか許せないというか怖かった気持ちが残りますね。 でもそんな中でも幸せを感じられる事があるんじゃないでしょうか？ その幸せを感じる積み重ねで少しずつ記憶が薄れていくと思います。 大丈夫ですよ。お母さんになれますよ！ 私は学生時代体臭の事でクラスの男子にいじめを受けました。 家に電話かけられ、私じゃなく姉にまで私が臭いと言われたり、いろいろひどい事されました。 クラス替えなくて3年間嫌でした。 でも時間が経つにつれてそんな時期もあるんだな。と客観的に見れるようになりました。 時間が必要なんだと思います。

健全な育てられ方をしてもらえなかったマイマイ子さんと同じように、 マイマイ子さんのお母さんも健全な育てられ方はしてもらえなかったのでしょう。 お母さんは危機感を持たなかった。自分がされたようにマイマイ子さんたちにしてきた。 自分の怒りは子供にぶつけてもよい　と、親から教えられているから。 親と同じようなことをして無意識に大好きな親をかばっているのです。 人間は、やってもらったようにしか子育てできないから、 たぶん、マイマイ子さんの子育ては苦しいものになるかもしれません。 でも、危機感を持ったということが大事です。 まず、マイマイ子さんが救われるよう、 心理学等で、自分に起こってきたことを知ってください。 マイマイ子さんが救われるということは、マイマイ子さんの子供も救われます。 苦しい生き方をやめられるよう、知ること、学ぶことが大事です。 人を恨んでも、無理に許しても、苦しい生き方になってしまいます。 生き生きと生きられるお母さんになれますように。

許す必要はありません。 ただ、諦めましょう。 母親に理解してもらうこと、愛情をもらうこと、謝ってもらうこと等々、全て諦めることはできませんか。 彼女がいなくても生きていける生活であるなら、それで十分です。 あなたにとって必要なだけ彼女との距離を置いて、幸せに暮らしてください。 そう、手始めに、母親のことを話すときに「お母さんは」「母は」ではなく、「彼女は」と呼ぶようにしてみてください。 それだけで、案外心の中の距離も取れますよ。

とりあえず母親と共通認識を持たなければ。 感情的になってしまうなら文章で、弟との連名で、母親がした事実を書き上げて謝罪を求めましょう。 そのうえでトピ主さんの現在も続く症状を話し、母親を責めれば良いのです。 お互いの言い分もあるでしょうから、それは聞きましょうか。 過去の事実すら認めない母親なら捨ててもいいのですよ。 毒にしかならない肉親を背負い続けて精神を病んだら貴女の責任でしょうが、 子どもに捨てられるのは完全に親の責任ですから。

私の母も暴力がすごかったです。蹴る、殴る、叩く、ひねる、外へ出す、物をぶつける、お前は犬以下だと罵る。祖父祖母がやめろ！と母を押さえつけるほどひどかったです。そのため昔から母の機嫌をうかがう毎日でした。 マイマイ子さんの母親と同じで昔、殴られてた話をすると、悪いことしたんだから当然だ、言ってわからないなら叩かなきゃ分からないと反省どころか全く罪悪感すらありません。 私は今月第一子を出産したばかりです。よく虐待されてた子は虐待すると言うので私も時々不安にかられます。でも小さい子供を抱いて私がいないとすぐ泣き出す愛しいわが子を見て誓いました。決して自分と同じ気持ちを味わせない、絶対に守っていくと。 大丈夫です。素敵な母親になれます。