子供が産まれた事を隠すように言われました

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😢

くまこ

2017年08月27日 16:01

子供

妊娠4カ月の妊婦です。

安定期に入る前に主人が義母に報告してしまい、先日義実家にお邪魔した際におめでとうとお祝いの言葉は頂きました。

しかし主人の従姉妹が子供に恵まれず悩んでいる為、妊娠した事も産まれた後も親戚には伝えないで欲しいと言われてしまいました。

主人の従姉妹は30代半ばでバツイチ。
前回の結婚の際で2回流産しているそうです。
昨年再婚され、いまは子供が欲しいので仕事も退職されたとの話を義母からは聞きました。

私も29歳、主人は44歳。
私達夫婦も義母に伝えていませんが結婚して2年弱、子供に恵まれず悩んでいましたし1回流産しています。

主人はその場で「何を無茶苦茶な事を言っているんだ」と義母に言い返してくれ、その後も他の親戚にもきちんと伝えるからと言ってくれますが悲しくてたまりません。

やっと授かった子供が産まれてくる事を隠さなくてはいけないなんて、お腹の子の命を否定されたようで悲しくてツワリの苦しさも相まって毎晩泣いてしまいます。

また、主人には妹がおり妹の子供2人（6歳・1歳）は産まれて直ぐに報告し、写真を持ち歩き見せ、親戚通しの旅行にも連れて行きます。

義母ももう80歳。
年寄りの言う事だと、流すべきとは思いますが感情が追い付きません。

最初はただ悲しくて仕方ありませんでしたが、今は義母の要求通りにして何かでバレた時に義母が非難されれば良いとも思ってしまいます。
（仲違いしたい訳ではありませんので、実際には出来ませんが、、、）

・どう気持ちに折り合いを付けたら良いのか
・子供の誕生を親戚に伝えて良いのか

2点を悩んでおります。

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あなたの側にある幸せ

🙂

くよくよしないで

2017年08月29日 15:12

もし御主人が義母と一緒になって「そうだな」となれば悲しいですよでもちゃんと「バカ言うな」って怒ってくれたんでしょ？あなたの味方をしてくれる、幸せな事ですよ夫婦仲良く、子供を大切に育てるけっこうな事じゃないですか小町社会では、ジジババに介入されてどれ程の嫁が泣いてる事かそれにメンドーな義理家族との付き合いだってしなくて済む「私の子は孫として認められないの？」って思うより「ラッキー」って考えた方が良いです私もやった！って思います

トピ内ID：8911680368

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そういう余計な気遣いが

まかろん

2017年08月29日 15:12

更にしゃくに触ったりするものなのに年寄りは！って思いますね。産まれたら嬉しくて、それはそれで黙ってはいないのでは？

トピ内ID：0977124380

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ないない。

ゆきうさぎ

2017年08月29日 15:12

夫が、なんとかしてくれる。なので、気持ち的な折り合いとしては、や～れやれ、と、傍観者でいればいいのでは。現時点で、このことで何かする必要もありませんし。失礼ながら、義母世代はがん患者にがんを告知しないでいるのが当たり前の世代なんです。何でも隠しておくのが主流だったんです。その名残なんです、たぶん。悪意じゃない。環境のせい。夫が親戚に伝えてくれるので、トピ主さんも一緒に伝えましょう。今は、子供の成長だけを、穏やかな気持ちで過ごしてくださいね。ママ、笑って。

トピ内ID：3395283026

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気にしない事

😍

りか

2017年08月29日 15:12

おめでとうございます！末長くお幸せに！自分のご両親やご友人もきっとおめでとう！という気持ちで祝福してくれますよ。不妊の辛さは本当に本当に思い計ることのないくらい大変なことかと思います。今回の事はご主人も義母に言い返してくれたのですし、おめでとうという言葉も義母から貰ったのですから良しとしましょうよ。誰も否定したい訳ではないですよ。そう捉えてしまうと悪い方に悪い方に考えてしまうからこの際生まれてくる子に免じて許してあげましょうよ。どうせ息子の孫だからとても気にかけてくれる筈ですし。今は生まれてくる子の事だけを考えてできる限り心穏やかに過ごしてください。親戚にバレたら行けないからしばらく行きません！って嫁業もやめてご夫婦で幸せに過ごしてください。親戚の方には言わなくても良いのでは？全部義母のせいにしておきましょう。ご主人に全力で庇って貰って♪ そのうちお腹をポコポコ蹴り出して可愛いったらないですよ！楽しみですね！外に連れて行けるようになる頃と春が重なるのでとても気候も良い時期です。子育てて忙しくなる前にゆっくり過ごしてください！おめでとうございます。

トピ内ID：3873511877

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それくらいは普通に協力出来ます

🛳

彩華

2017年08月29日 15:25

「一切、誰にも言うな！」と言われたのなら理不尽だと感じますが、「不妊に悩んでいる夫の従姉妹の耳に入らない様に」との配慮を求められただけのことですよね？つまり、夫側の親戚に黙っていたら、それで良いのですよね？それくらい良いじゃないの・・・と私は思うのですが、そんなにイヤですか？あなたの親御さんや兄弟姉妹、お友達、同僚、親戚の皆さんには堂々と話して祝福してもらえるのですよね？また、夫の両親や兄弟姉妹、友人、同僚などにも言って良いのよね？唯一言えないのが、夫側の親戚のみ。その程度のこと、別に構わなくない？？義母とて、親類の子供（義母からしたら姪ですよね？）の不妊を気遣ってのことであり、あなたに対する悪意ではないことは分かりますよね？あなたに意地悪を言って傷つけることを目的としている訳ではなく、飽くまでも子供が出来ずに苦しんでいる姪の気持ちを気遣ってのこと。私がトピ主さんなら、義母の意見に普通に賛成出来ます。「そうですよね。黙っていましょう。その方が良いですね」と答えて終わりです。ただ、可哀想がられて隠されていたことに従姉妹さんが気付いた時に、却って傷付く場合もありますので、その選択が正しいかどうかは、現時点では何とも言えませんね。とりあえず、自分が「（夫側の親戚には）黙っていてね」と言われること自体は、特に不快には思いません。

トピ内ID：5067066312

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ご主人を信じる

らいおんはーと

2017年08月29日 15:25

お気持ち凄くわかります。状況は違いますが私も義母に同じようにされ子どもをずーっと隠してきました。義母が亡くなってから全部ばらしましたけど。夫も義母と同じ考えで悲しみと苦しみの日々で夫への愛情も消えました。しかしトピ主さんのご主人のお母様は親戚の方が流産等をして妊娠をしているとわかると傷つけるので多分今は伝えるなと言う意味合いではと思いますが。後、近くに住んでいるのならそのうち嫌でもばれますよ。ご主人だって普通黙っちゃいないでしょう。妊娠中にあんまり悩んだりすると身体に良くないですしお腹の赤ちゃんにも良くないですよ。お腹の赤ちゃんを支える大事な身体ですよ。ご主人を信じて下さい。産まれたらツラ～っとしてご主人と行けちゃったら良いですね。それとも大きなお腹で挨拶に行くとか。あんまり長い事隠していると私みたいになりますし。今はともかく（ご主人が普通黙ってない）産まれたら早くご主人と行ってばらしちゃって下さい。トピ主さんはこれからお母さんになるんですよ。強く優しく笑って過ごして下さい。元気で可愛い赤ちゃんが産まれて来る事をお祈りしています。笑って笑って。

トピ内ID：1054974638

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ちょっとした気遣いを求められているだけ

🙂

めんどくさがり

2017年08月29日 15:25

トピ主さま、ご懐妊おめでとうございます！でも、赤ちゃんが生まれたことではなくて、妊娠したことだけなら、従兄弟姉妹全員に直接報告して回るようなことでもありませんよね。義父さま義母さまがご自身の兄弟姉妹（従姉妹さんの親御さん）に話すか話さないか、従姉妹さんにはその親御さんから伝わっていくいかないか、というだけの問題だと思うんですけど。だから、お子さんに恵まれずにいらっしゃる従姉妹さんとその親御さんに、トピ主さまご夫婦がムキになって「きちんと伝える」必要は、特にありませんよね。ですので、内緒にするも何も、トピ主さまご夫婦は別に、何もしなくて良いと思いうんですけど。件の従姉妹さんと顔を合わる機会があっても、自分たちからは話題にしない。来年の年賀状には、わざわざ「妊娠しました」などと書かない。生まれてからも、わざわざ顔を見せに押しかけたりしない。 …くらいの気遣いを示す程度で、よろしいのではないでしょうか？お腹が大きくなればわかりますし、生まれてしまえば親戚の集まりに連れていかないわけにはいかないでしょうし、姿は隠せても声や気配は隠しきれないでしょう。従姉妹さんが悩んでいらっしゃって、トピ主さまの赤ちゃんはまだ産まれてくる前の、今だけのことですよ。

トピ内ID：7793228976

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逆手に取れば良いじゃないですか。

🙂

ポリ子

2017年08月29日 15:51

子供を連れて行けないから、義実家関係の行事に行かなくて良いんですよ。義母嫌いの私だったら、かなり嬉しいです。

トピ内ID：6136423885

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レスします

🙂

おばば

2017年08月29日 16:21

ご主人側の親戚に伝えなくても体の変化で分かりますよね。おめでたですか？と尋ねられたらはい！と返事をすればいいのでは。。お母様の意向を酌んで伝えなくても良いと思います。おめでとう。の言葉を頂いているのですよね。喜んでいますよ。息子夫婦には幸いにも授かった。義理母からみると姪に当たる方が離婚、再婚、不妊で苦しんでいる。そっとしてあげたいと配慮されたのではないですか。不妊治療の大変な話も耳にしているのではないですか。ご主人様の年齢から妹さんも３０代での妊娠、出産でかなり心配されたのではないですか？気にしない事です。安定期になったら映画とかコンサートに二人で行こうと楽しい事を考えてはどうですか？元気なお子さんが産まれますように！

トピ内ID：6638191381

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可哀想に…。

大ママ

2017年08月29日 16:21

ご主人に任せておいたらいいです。嘘や隠しだてはいつまでも通用しない。実は私も実母から似たようなことをされました。次男を早産し、親戚に恥ずかしいから誕生日を偽るように言われたんです。私はどうしてあの時母に何も言えなかったのか、泣いて怒りたかったのに、何故黙り込んだのか、未だにわかりません。子供の誕生さえ自己顕示欲の道具にする母が、とにかくひたすら哀しかったことを覚えています。我が家の長男のお嫁さんは一度流産し、子供ができづらいと聞かされてました。それでも三男の子供の誕生を喜び、お祝いを選んだお嫁さん、私は、この子の悲しみを理解してあげたい、してあげなくてはいけないと思いました。けれど、誕生は誕生として受け止めた彼女の人間性に子供が来ない筈はない、きっと授かる、とも思ってました。お母様は間違ってます。子供が出来ないこととあなたの子供の誕生と一緒に考えてはなりません。もっと人生を長く生きてきた人間としての視点がある筈です。

トピ内ID：8924594227

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そう考えるんですね・・・

🙂

泉希

2017年08月29日 17:23

結婚して二年弱子供に恵まれず、流産までしているのに、未だ子に恵まれず悩んでいる人への配慮は出来ないものなのですね。私はトピ主さんの立場ですけど、もし同じように言われても、一先ず受け入れますね。夫もご主人と同じように、抗議してくれると思いますし。ちょっと腹黒く「産まれても、教えない」と思いますし（笑）出産に関する行事は、私の実家の方をメインでやれば良いと思えば、その方が楽だなとすら思います。子供が生まれたら、そうそう隠しきれるものでもないですし、「時間の問題だよな」と思うところも有ります。万が一、その従姉妹さん側から、変な攻撃？みたいな事をされても困るし。むしろ隠して貰った方が良いのかもよ？気になるのが、ご主人の妹さんの例です。下の子さんは１歳ですよね。問題の従姉妹さんは、昨年再婚され、退職して妊活中ならば、その前に義妹さんが妊娠した事は周知の事実だったでしょうし、下手すれば産まれてましたよね？だから、義妹さんは関係ないですよね？引き合いに出すのが、良く分かりません。冷静に考える人は、「うわー、関係ない義理の妹を使ってまで義母さんを批判するんだ・・・」と思うので、損しますよ。「まぁ、隠しきれるものなら、隠せばいいわ」と、様子見で良いと思いますよ。義父さんが「いい加減にしないか」と周知するかもしれないし。最後になりましたが、元気な赤ちゃんが産まれますように。

トピ内ID：5703669074

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堂々としてていい

とんがらし

2017年08月29日 17:23

うちの義母、義姉もそうでした。自分達に都合悪いと思うと、何でも隠せと言いましたね。その場しのぎなんだろうけど、そんなのどこからか分かるもの。恥をかくのは、自分たちなのに。辻褄合わなくても、しれーっとしてそうだったかしらなんて言ってるぐらい。従妹さんも後から聞くのは嫌だと思います。変に気を使われるのもねえ。かえって失礼だと思うよ。

トピ内ID：5906543177

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レスします

batterfly

2017年08月29日 17:23

＞私も29歳、主人は44歳。１５歳差ねーーー。ご主人４４歳ねーーー。＞ツワリの苦しさも相まって毎晩泣いてしまいます。２９歳のオトナが毎晩泣いていますってねーーー。義母は、その従兄にわざわざ報告するな、と言ってるだけでしょう？親戚全員に、妊娠も出産も言うなと言ってる訳じゃないです。子供が生まれたことを隠す様に言われましたって、大袈裟な。専業主婦で暇だからグチグチと考えて、シクシク泣くんですよ。妊婦さんでも、普通に生活するのには何の差し障りがありません。自分の動ける範囲で動いて、ご主人の為に家を綺麗に掃除し、料理を作って下さいな。

トピ内ID：3424375185

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従姉妹さんの心情をくんであげてほしい

😒

はな

2017年08月29日 17:23

マタニティハイなのかな？そんなに親戚一同に祝ってもらわなくてはいけませんか？両親、両家の祖父母から祝福されれば、十分だと思いますよ。義母さんも、子供の誕生が嫌なわけではなく、従姉妹さんの心情を考えてのことでしょう。普通の感覚だと不妊に悩んでる女性に、わざわざ自分から知らせようとは思わないですよ。義妹さんが出産した後に、従姉妹さんの落ち込みが激しくなったのかも知れませんし、もともと娘の生んだ子は、我が子のように可愛いと感じる人もいますので、気にしないようにしましょう。

トピ内ID：8975152637

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忘れましょう

モモエ

2017年08月29日 18:26

つわりで体調も気分もすぐれない中、災難でしたね。お姑さんは、従姉妹さんのことを気にかけている優しい方なんですね。もう既に、妹さんもお子さんがいらっしゃるとのこと。うちばかり子どもに恵まれたと見せつけるようで心苦しいのでしょう。 ...と、そこで考えをとめて、忘れましょう！せっかく生まれてくる赤ちゃんです。迎える準備もいろいろあります。揃える物も。そういったことに時間と心をつかってくださいね。そして、親戚云々はご主人に任せましょう。トピ主さんは、これから大切な命をお腹ではぐくみ、出産するという大仕事があるのです。ややこしいことは考えなくていいんですよ。つわりがおさまれば、もっと身も心も楽になりますし、安定期は沢山遊びましょう。ご主人と旅行もいいですね。妊娠期間は意外に長くて辛い時期もありますが、できるだけ楽しんでくださいね。元気なお子さんをご出産されますようお祈りしています、

トピ内ID：8008221788

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私ならそのまま親族絶縁で隠しちゃうよ

🙂

ぱこ

2017年08月29日 18:26

そのほうが親戚付き合いしなくていいし、ラクチンだもん。どうせ姑は義妹の子のほうが可愛いに決まってるしね。私の子が生まれても、姑にも義妹にも会わせません。冠婚葬祭だって子供置いていくなんてバカらしいし、一切出席しない。夫が「うちの家族はこちらとは縁を切ったからいいんだ」って言ってくれればいいだけだし。そこで子供が生まれたのがバレても「絶対内緒にしてくれ、母親（姑）からきつく言われているから」って。何か怪しまれるだろうけど、会わなければ関係ないもんね。義理の親戚との付き合いないのはスッキリしていいよー。私の親戚とはもちろんお付き合いするよ。

トピ内ID：1392769201

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義母は悪くない

ひよこ

2017年08月29日 20:35

トピ主さんもナーバスになっているのかもしれませんが、従姉妹が悩んでいる話をそこまで聞いているのにどうして年寄りの言うことなんて言えるの？あなたも子どもがすぐできない、流産の悲しさもわかってるんでしょう。逆の立場だったらどうなの？おなかの子の命を否定されたようで？じゃあ従姉妹は子供のできない自分を否定されたように感じるでしょうね。かわいそうに。親戚の親御さんにだけ伝えて、従姉妹に伝えるかどうかは従姉妹のご両親にゆだねるのが一番いいのではないですか。直接子供の写真を家に送りつけるような真似だけはしないでくださいね。

トピ内ID：8646678344

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普通にしないと逆に気まずい

🐤

レモンケーキ

2017年08月30日 10:11

隠すって義母は何を言ってるんでしょうかって私も思います。しかも夫の従妹ですか。夫親戚への報告はすべて夫に任ておけばいいのでは？

トピ内ID：4189517036

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私は離婚して微塵も後悔はありません。

🙂

みり

2017年08月30日 10:19

もちろん、子供の気持ちはまた別だとは思います。ただ子供が1歳のときに離婚したので、前と比べてさみしい、という感覚はないとは思いますが。しかしながら、私は元夫より収入がありました。しかも元夫は離婚当時無職。育児も家事もろくにしませんでしたから、元夫がいなくなって悪くなったことは皆無でした。逆に言えば、子供がいるなら、これくらいでないと離婚は難しいのではないかと思います。経済力がないならなおさら。離婚後、教育資金等の貯金も含めいくら必要ですか？また子供が小さいうちは人手も必要です。お金と人手、都合できますか？私は年収600万で子供1人ですがゆとりある、とは言えません。やってけなくはない、というかやってくしかない、というカンジです。少なくとも今の主さんは生活の一部を旦那さんに依存しているわけで、その点はかなりシビアに考えないといけないと思います。一度、やってみてはいかがですか？働いて、稼いだお金で生活できるか。パートでいいから今すぐに。とにかく動いてみてください。机上の空論をあーだ、こーだ言っていても腹は決まらないし、旦那さんへの不満が増えるだけです。離婚は幸せになるためにするんであって、嫌なことから逃げるためにするのではないのですから。

トピ内ID：1184384397

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折り合いも何も・・・

５０代

2017年08月30日 10:11

別に親戚に伝える必要ないでしょう？逆に何で報告しないといけないのですか？御祝い目当て？それとなく伝わって…というならわかるけど、私はわざわざ報告はしてません。＞やっと授かった子供が産まれてくる事を隠さなくてはいけないなんて、お腹の子の命を否定されたようで悲しくてツワリの苦しさも相まって毎晩泣いてしまいます。トピ主さんはもともとネガティヴな人なんですか？そうじゃないならホルモンの異常でしょう。そんなこと考えることありません。ただ子どもの誕生を思って楽しく過ごしましょう。私なら義母にそんなこと言われても全然平気だと思います。

トピ内ID：0337138435

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つまり義母は貴女の産んだ子はいらないのです

🐧

おばはん

2017年08月30日 11:36

ですから、「わかりました」とだけ答えて、さっさと実家のご両親に養子縁組してもらいましょう。相続税対策にもなります。生まれても、もちろん報せなくて結構です。何かあとで言われたら、「ご迷惑だったようですから」と言えば宜しい。産院にも押しかけられませんし、願ったりかなったりじゃないですか？貴女のご両親は喜びますよ？

トピ内ID：6648127820

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介護問題も近いですよ

ちゃむ

2017年08月30日 12:57

夫側の親戚だし、夫の判断にお任せでいいでしょう。気持ちの折り合いは、、、義母ではなく、義祖母くらいに思っておいたらいいと思います。実際年齢は祖母ですよね。介護問題来るか、ビクビクって思っていたら問題発言くらい流せますよ。問題発言は無視無視です。徘徊されたら探し回らないといけないし、現実がどおっと降りかかります。今はまだ自分の子供に集中できるし、まだ良かったと思って、強い母になりましょう。私の祖母も８０代になってから、問題発言があります。認知症ではなくても認知機能が衰える年齢なのでしょう。腹も立つし、傷ついたりもするので、私も偉そうには言えないですが、介護問題も近いなって感じています。高齢で脳の機能が衰えた人なので、病気と思って許すしかないです。私は世話になった祖母なのでそれができますが、義母がそうだと、辛いでしょうね。子供優先で、まずは義母は疎遠でいいと思います。そんな人に祝福してもらわなくても、子供は母親の愛情ですくすく育つと思います。

トピ内ID：2921235296

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旦那さんに・・

🙂

セデン

2017年08月30日 14:55

８０歳の義母さんの言うことなど、無視したっていいです。旦那さんが、・・言うって言ってくれているんですから、旦那さんに任せてください。事実を隠すことは出来ません。

トピ内ID：9388574352

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年賀状でお知らせ程度じゃないの？

🙂

ラズベリー

2017年08月30日 15:34

親戚の出産を知るのは、私はだいたい、年賀状ですが、違うんですか？私は、安定期まで姑に知らせたりもしませんし、産まれても知らせるなは、どういう意味ですか？わざわざ電話するなってだけの話？義妹さんの出産は、その従妹との不妊を知る前なら、関係ないし・・・トピ主さんも感情的になっているせいなのか、前後関係が分からないので、なんとも言えません。姑が隠せと言ったことが親戚に知れたからって、避難されるとも限らないしね～・・・そういうことは、親戚との関係性にもよりますから。少なくとも、トピ主さんより、親戚との関わりが長いお姑さんが言うことですから無下にも出来ませんよね

トピ内ID：0615960709

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ものは考えようですよ

💡

関西人

2017年08月30日 16:00

従姉妹でしょ？わざわざ知らせなくてもいいでしょ？一緒に旅行？そんな気を使う面倒なもの行きたいの？隠すっていう事は義理実家にも行かないってことですか？イイじゃん。旦那とあなたと赤ちゃんと三人水入らずで。なぜそんなに知らせたいのかわかりません。子供を見せびらかしたいのですか？それとも出産祝い希望？まあ、わざわざ知らせなくてもいずれ伝わると思いますよ。もっと良いように解釈すれば？命を否定された・・・そんなことは決してないから！あなたたちご夫婦が愛してあげれば良いわよ。

トピ内ID：8825037523

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濃密なお付き合いがお好みですか？

🐴

結婚１６年目

2017年08月30日 23:30

まぁ言い方なのでしょうけど・・　要するに『余計な事は言わないようにね』という事では。しかもご主人側の親戚のことでしょう？そんなにお付き合いしたいですか？また今まで親しい仲でしたか？なんだか、もしもトピ主さん方に２人目が中々出来ないとか、相手方に双子が生まれたりしたら、その時もまた悲劇のヒロインよろしくメソメソしそうですね・・。もうちょっと、どんと構えていましょうよ。旦那様もあなたに振り回されて、４４にもなって情けないわ。

トピ内ID：3138870218

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親戚づき合いしなくていいよってことじゃないですか！

🙂

わーい

2017年08月31日 16:23

年賀状も、送れないのですが仕方がないですよね？年末年始も、お盆も親戚一同集まるお宅なら行けませんね。旦那さまに、今後はあなたの家族と親族との付き合いを控えると伝えて下さい。産後も隠せなんて、異常なお願いするような人と付き合い出来ません。悲しそうなフリして、心の中では大喜びでいいんじゃないですか？付き合いしなくて済むんだからラッキーですよ。義母さんも、いい歳なのにあなたのお世話にはなるつもりないんでしょうね。そんな、失礼な事言うなんてね。

トピ内ID：7939067567

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義母には報告せず、親戚に報告

🙂

三児の母

2017年08月31日 16:54

悲しい思いをされましたね。お義母様、ひどいと思います。でもご主人はちゃんとされた方のようで、良かったですね私ならタイトル通り、生まれても義母には報告しません。親戚には報告します。いくら不妊で悩んでいるとはいえ、その家に赤ちゃんが生まれたとき「実はあなたが不妊で悩んでいたから言えなかったんだけど、うちにも子供がいて、もう５才なの」なんて言えないでしょ。もし、そのうちに赤ちゃんが生まれなかったとき、一生黙ってるの？そちらの方が、もっと傷つきますよ。お義母様、信じられない発想ですね。でも、ご高齢なんですよね。生活はきちんと出来ているか、近所とトラブルはないか、高齢による弊害は出ていないか気を付けられた方が良いですよ。

トピ内ID：6499045689

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びっくり！

😣

みみ

2017年08月31日 21:17

そんなに大泣きするようなこと？夫側の従妹ですよね？い・と・こ兄弟とかトピ主さんも大好きな友人とかではなく。そんなに世界中の全ての人から祝福を受けないと気がすまないですか？授かることができて、近しい人たちは皆喜んでくれてて幸せじゃないですか。自分が流産したときの気持ちをもう忘れてしまったの？仮にそのとき従妹に子供が出来てたら自分も単純におめでとうだけですまなかっただろうとか、叔母である義母の立場からしたら可愛い姪の苦しみにとても心を痛めていることだろうと想像出来ないですか？そもそも、義妹の報告を聞いてとても落ち込んでらしたから今回の対応なのかもしれないでしょう？義母の言葉は正解だと思いました。そんな祝って！祝って！全開じゃ確かに不妊で悩んでる相手には近づけられない。ちょっと過剰なんじゃないですか？親戚には予定通りご主人から伝えてもいいでしょう。でも、従妹にはそのご両親から伝えるかどうか判断して頂くのはどうですか？義母より従妹の様子には詳しいでしょうから。仮に知ることになったとしても心の準備のないままおめでとうを言わなければならない状況より、一拍おいて落ち着いてからおめでとうと伝える方が負担は少ないと思うんです。

トピ内ID：9805218908

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ご主人の親戚に知らせたい？

ハチワレ

2017年08月31日 23:27

ご主人の親戚に、そんなに知らせたいですか？今の状態で知らせても逆に嫌な思いしませんか？トピ主さんのご両親や親戚、友人に祝ってもらえればじゅうぶんじゃないですか。トピ主さんのお子さんを否定された訳ではないのです。

トピ内ID：5257313461

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