両親が亡くなって

レス22

（トピ主 3 ）

🙂

ささ

2017年08月28日 12:16

話題

どうしようもない愚痴になります。

私の両親は、すでに亡くなってしまっているのですが・・・

同年代の友人は、ご両親とも健在の方の方が圧倒的に多いです。

友人と会って、世間話の中で頻繁に聞くのが「母が・・父親が・・」と親の話も多いです。
内容はどうってことない親との会話です。皆、40、50代なのですが、親の話が多いです。

私がその友人を無神経だと感じてしまうのは、自分の両親は早くに亡くなってしまっているからでしょうね。嫉妬のような黒い気持ちです。
実際その人と同じ立場にならないと、気持ちはわからないもんだと実感します。

人は人・・・と私も切り替えなければならないですね。

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立場が違えば

💋

割り切り

2017年08月29日 23:30

父が、母が、もそうでしょうねこどもがいない人にはこどもの話独身だと配偶者の話人によって聞きたくない話題はあるもんですよ

トピ内ID：9749283968

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お気持ち分かります

🙂

うみ大好き

2017年08月30日 10:19

40代の私も母を昨年亡くしました。 20年以上前から母は大病、晩年は認知症を患っていました。周囲がお母様と仲良くお出かけしたとか、楽しいそうな会話の内容を聞くと、いつも「羨ましいなー」と思いながら聞いていました。私の場合は嫉妬というより落ち込みます（この投稿書きながらも涙出てきます）。経験しないとわからないことはたくさんありますから、仕方ないと思っています。私も知らないうちに人を傷つける発言をしているかもしれません。

トピ内ID：5747225522

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私は逆に・・・

🙂

在米50代

2017年08月30日 09:57

父親は私が15歳の時に、母親は42歳の時に亡くなりました。ご両親が80代、90代で健在な方、結構いますよね。なんかびっくりしちゃいますけど。私は逆に、みなさん大変だなぁと思って聞いてます。そのくらいの年にになると、認知症になる方も多いし、子供が長期で介護しなきゃいけないじゃないですか。特に日本人や他の外国から来た方々（在米です）、親が長期で介護が必要だと夫や子供を置いて長期間帰らなければならなかったり、行ったり来たりの生活になったりしてとっても大変そうです。私は、母が癌になった時は子供が2歳でそれは大変でしたが、数ヶ月のことだったし、義務教育中でもなかったので乗り切れました。それ以来日本にも帰ってないし、のほほんと生活できているので更年期の症状も出ている今、ラッキーだなと思います。夫の母は９０近いですが、近くに住んでいる義兄や義姉が何かと面倒を見なくてはならなくて、やっぱり大変そうです。義兄、義姉とも子育てでかなり義両親の世話になってたようなので、見返りとしては丁度かな、とは思いますが。（うちは飛行機で４時間の距離）そのうちトピ主さんの周りでも介護関係の話が出てきたら、自分がラッキーだとわかると思いますよ。

トピ内ID：1306962267

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そう言われても....

🙂

もも

2017年08月30日 10:48

50代ですが、同年代の友だちとの話題で一番多いのは、親の介護問題です。すでに見送った人もいれば、壮絶な介護のまっただ中にいる人も。お互い愚痴をこぼし合って、エールを送り合って、がんばって行こうねという話です。それが一番、身近な話題ですし、情報交換も必要です。それがダメなんですか....。ちょっと前までは、子どもの話題が圧倒的に多かったですね。私は子どもがいませんが、子育て中の人にとっては、それが一番の話題になるのはわかるしお互いの情報交換だって必要だと思ったので、適当に聞いてました。それで、コンプレックスを刺激されたとは思いません。じゃあ、旅行に行った話だって、行けない人がいる場所ではできませんね。健康の話だって、持病がある人がいたらダメですね。仕事の愚痴も、働いていない人がいたらできません。独身者の前では、家庭の愚痴を言う事もできません。そこまでの配慮を求められたら、何も話すことがなくなりそうです。結局のところ、受け手側の意識の問題だと思います。トピ主さんが早くにご両親を亡くされたことは、お気の毒だと思いますが周りの人は、常にそのことを念頭に置いて話しているわけではありません。おそらく、ほとんどの場合は忘れているでしょう。それは仕方のないことですよ。

トピ内ID：0970063500

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気持は解ります

🙂

清美

2017年08月30日 11:05

でもこのように考えたら楽ですよ。その友人達は、これから親の介護で大変だよね、老老介護の可能性もあるから大変ですね。

トピ内ID：5256356821

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嫉妬は無意味

🙂

hana

2017年08月30日 11:36

私も２０歳の頃に両親を亡くしていますので、同じ立場だと思いますが、トピ主さんのように嫉妬したことはないですねぇ。また、親の話題が無神経だとも思いません。特に４０代、５０代での親の話題ともなれば、介護の問題も絡んできて、正直、自分の身体も衰えてくる時期に親の介護、大変だろうなぁと思ったりしますよ。結局、嫉む嫉まないは同じ立場とか関係なく、受け止め方の問題だと思います。私は嫉妬の感情は無意味だと思っているので、もうちょっと建設的なことにパワーを注ぎます。

トピ内ID：2666606916

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ないものねだり

🐱

ぼっち婆

2017年08月30日 11:36

私は子無しの独身女性です親は91才の母が健在です私はもう60代なのですが友人はいませんというか子供や孫の話を聞くのが嫌で自分から縁を切りました人はその立場にならないと本当のつらさや悲しみは分かりません主様もご両親のことがつらいなら無理に付き合わなくてもいいのではないですか？でも友人がほしいなら我慢しかないですね

トピ内ID：9940414296

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親からもらった愛の言葉

国公立

2017年08月30日 12:25

わかりますよ。だから、トピ主さんも、「親からもらった愛の言葉」を、滔々と言ってみたらいいです。「親の思い出」を語る。黒い羨ましいという気持ちを昇華させてあげることができるかも知れません。また、子供さんがいたら子供自慢するのも宜しいかと。。

トピ内ID：8734608295

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少し分かります

向日葵

2017年08月30日 14:55

ご両親ともにお亡くなり、というのはお寂しいことと思います。私は50代の前半ですが、友人たちのうちの多くがお父様を亡くされています。なので、あまり自分の父のことを長々と話すことは避けますが、話の流れで父が出てくることまでは気にしていません。ただ、トピ主さんのお気持ちがちょっと分かる、というのは、私の場合、夫を亡くしているからです。その後一年もしないうちから、ある友人が、話の中でご主人の話をかなりの頻度でするのを、複雑な気持ちで聞いた覚えがあります。今は4年経ったところですが、ご主人との出来事など話されても平気ですが、一人になると、パートナーがいない自分が寂しく思えてきます。親を亡くすこととは少し次元が違うかもしれませんね。何だか、レスしたくなったのですが、まとまらなくて、すみません。

トピ内ID：0035238333

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気持ちはわかります(同じ立場なので)

🙂

しん

2017年08月30日 16:00

私も両親が他界しています。子育て真っ最中に親の介護をしたり、通院に付き添ったり… でも友人たちは親に子育てを手伝ってもらい、一緒に旅行に行ったり…。私は親に子育てを手伝ってもらったことすらない。でも、しっかり親を見送って親不孝はしなかった、これからは自分の子供たちが独立するまで親業を全うすればいい、そう思って生きています。辛いことがあっても嬉しいことがあっても親に報告ができないことが悲しいですが、きっとそばにいて、私の状況を見ていてくれている、そう思うと亡くなった親が近くに感じられます。もっと親孝行したかったな～と思う時は、自分が頑張っている時なので、自分に何かご褒美を買って帰ります。私はアッサリしているのかな～～。

トピ内ID：7210729112

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大変大変って

次郎

2017年08月30日 23:30

老齢の親の世話が大変とよく聞かされます。そのたびに「生きているだけマシ」と返事します。

トピ内ID：4953768761

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お気持ちお察しいたします

🙂

づれづれ

2017年08月31日 12:15

トピ主様と同様な立場の49歳の者です。 17年前に父、2年前に母が他界しました。私の友人たちもご両親がご健在です。父を亡くした32歳の時、友人たちとの食事会で出来事。二人の友人がそれぞれの父親のことを「父親なんて邪魔臭いだけの存在」のような感じで悪口を言っていました。私は心の中で「居てくれるだけでもどんなにいいものか…」と思っていましたが、口にはしませんでした。ご両親がご健在だと解らないのですよね。特に若いうちには… トピ主さん、お互いに寂しいですけど、人の痛みを解る人になりたいものですよね。

トピ内ID：7057959523

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ありがとうございます。

🙂

ささトピ主

2017年09月01日 16:40

皆さんのレス感謝しております。色々な深い気持ちを書いて頂きありがとうございました。ただももさんのレスでじゃあ、旅行に行った話だって、行けない人がいる場所ではできませんね。健康の話だって、持病がある人がいたらダメですね。仕事の愚痴も、働いていない人がいたらできません。独身者の前では、家庭の愚痴を言う事もできません。そこまでの配慮を求められたら、何も話すことがなくなりそうです。これはちょっと極端な話ですよね。そんな事は一言も、書いていないのに、そこまで飛躍して考えられる方もいるんだなぁと、、驚きました。ももさんの考え方でしたら、ほんと友人関係成り立たないですね。そう思われないよう気をつけます。

トピ内ID：2773356208

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ありがとうございます 2

🙂

ささトピ主

2017年09月01日 16:28

気持ちがわかるとおっしゃってくれた方々ありがとうございます。嬉しかったです涙

トピ内ID：2773356208

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自分の持っていないものによって世界が広がる

夢きらら

2017年09月01日 19:05

冒頭のように感じています。私はシングルで家庭を築いてきませんでした。でも、友達は家庭もちで子供さんのいる人がほとんどです。（といっても友人は多くはいませんが）友達との話の中にでてくるご主人や子供さんのことは、自分にとって異なった、未知の世界のお話・・楽しいと思いませんか。私も今、親を失うところです。１０年近く介護をしてきました。他の友達のご両親ははまだ健在の方が多いです。介護を経験しているのも、私くらいのものです。両親が亡くなったら・・友達の両親の話を聞いて、自分の糧にしてしまうでしょう、きっと。西欧の詩人が詠っています、「（人生の中で）君の諦めてきたものが、君の優しさの源なのだから」・・うろ覚えですが。人生の喪失体験などを打ち破って、もっともっと大きく広い世界に羽ばたいていってはいかがですか。

トピ内ID：9921103909

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みんな違う人生があります

ジャム

2017年09月02日 11:11

４０代ですが、祖母もいますよ。認知症祖母の壮絶介護の話は聞きたくないでしょうから、世間話としては当たり障りがない話しかしません。共通の悩みがある人とはデイサービスやショートなどについて情報交換はしています。「実際その人と同じ立場にならないと、気持ちはわからないもんだ」なんて、考え方したくないです。トピ様だって、誰かを傷つけているかもしれません。みんな違う人生があります。被害者顔ばかりもしていられません。健康な祖母がいる人がうらやましいとか、認知症がもう少し軽度だったらとか思う気持ちが全くないわけではありませんが、相手を無神経とか攻撃する気持ちは持ったことがないです。自分の人生を、せいいっぱい歩くしかできないと思います。残りの人生を黒い気持ちを抱えて歩くなら、それはトピ様の自由ですが、他の人の人生だってけっこう壮絶な部分もあります。

トピ内ID：1047867518

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２度目です

🎶

アジサイ

2017年09月03日 17:01

繰り返します。やはり人を「ウンザリさせるほど」言ってやる事だと思います、「親との思い出」みたいなエピソードシリーズを。自身も最近、それでまた、やられました。両親が亡くなっている人の、「親の話」「子供話」をねじ込むようにしてきてました。その人は、自分の言いたくないことは言ってませんし、いいことばかり言ってます。トピ主さんも言えば良いですよ、父が・・母が・・と言ってきたら負けずに、「亡き父が」「亡き母が」と。一瞬にして黙らせることができます、語らせてあげるしかないからね。

トピ内ID：8734608295

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う～ん・・・

🐧

ももんが

2017年09月04日 17:53

気持ちは分かりますが、仕方ないですよ。私は20代で病気になり、かなりの時間を寝たきりで過ごしました。回復した今も、もちろん病気と闘っていて、泣く泣く子供も諦めました。若い頃は、健康な友人が羨ましかった。旅行に行けて羨ましかった。今も、健康だったら子供が欲しかったとしみじみ辛くなる時があります。しかし、私の前で、旅行の話や子供の話をされても気になりません。逆に妙に気を使われる方が、可哀想と思われているようで嫌です。トピ主さんは、今はご両親がいなくても、ご両親と過ごした楽しい思い出、愛された思い出、幸せな記憶、たくさんあると思います。毒親で、誰にも愛されず生きている人もいます。ももさんの言うように、いちいち他人は気を使ってくれませんし、逆に使ってくれるという事は、可哀想と同情されているんだと思います。それより、トピ主さんには、ご両親との素敵な思い出もあるし、今も幸せそうと思っているから、平気で向こうも何気なく話せるのだと思いますよ。悲しい気持ちはすごく分かるのですが、他人はそこまで気を使ってくれないと思うし、私は気を使われると逆に失礼な気がします。自然が一番ですよ。　

トピ内ID：1604597366

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今日友人と会いました

🙂

ささトピ主

2017年09月08日 18:03

書き込みありがとうございます。色々考えさせられ、気持ちが軽くなります。お時間使って頂き感謝です。今日会った友人は、・両親・義両親・姉2人いる人です。ちなみに私は、義両親も亡くなり、1人っ子です。友人の両親の話、義両親の話、姉2人の話、義兄2人の話、姪3人、甥1人の話永遠に続き疲れました。私も友人も子供はいるのですが、何しろ友人の血縁関係が多すぎてとにかくその話が長いのです。私が（子供以外）0人に対し、友人は、10人居ますので、、。他の友人は、これほど自分の身内の話は出ないのですが、今日会った友人は、毎回です。慣れているのと性格は好きなのでもう長く付き合っているのですが、、。

トピ内ID：2773356208

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両親は健在ですが

☀

お日様

2017年09月11日 12:05

家はいわゆる機能不全家庭だったので、父にも母にも良い思い出がありません。可愛がってもらった記憶は皆無です。両親が死んだとき涙を流す自信がありません。

トピ内ID：5372752747

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お気持ち分かりますよ

もちっこ

2017年09月11日 16:04

トピ主さん、そんな毎回家族の話ばかりする退屈な人とはもう会わないことですよー。私もひとりっこ、既婚者ですが両親立て続けに亡くしました。ガンやらなんやらで手術ばかりしてるのにピンピンしてる義母にも腹が立ちます。「なんであなたが生きててうちの両親が先に逝くのよ」と思っちゃってます。両親がご健在の友人達をみては、「結構、みんな長生きするんじゃん。なんで私の親だけ。。」と思うし。でも、自分はもう介護も何もしなくていいし、あの悲しみを二度と味わなくていいのだ、と思ってます。両親が生きてる友人達には「あ～これから介護が待ってるね。長生きされればされるほど、自分も年取って後の介護が大変そう」と内心思ってます。トピ主さんもそう思おう！

トピ内ID：7180536565

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ももさんの言う通り

🙂

正太郎

2017年09月12日 17:31

ももさんに同意します。ももさんの例え話は的確です。トピ主さんはそんな事は言っていないと言いますが、理屈は同じですよ。トピ主さんの考え方でしたら、ほんと友人関係成り立たないですね。

トピ内ID：7692474706

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