医師妻、恵まれてるけど離婚したい

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医師の妻

2017年08月28日 22:03

恋愛

誠に身勝手な話なのですが、疲れたので妻からも母親からも降りたいと思っています。タイトルどおり夫は医師です。医師で多忙ですが、浮気もせず、子煩悩です。家事は全くしませんが、仕事もできて外見もいい方だと思います。こども２人も県内トップの進学校に行っています。1人はスポーツでも県の代表です。たぶん外から見たら超幸せ家族だと思います。恵まれていることは承知していますが、いつもしんどく、荷が重いです。私は親が家庭不和で自殺しています。まともな家庭で育っていないため、子育てがわかりません。それでも手探りで精一杯やってきました。料理も丁寧に、家も美しく保ち、習い事の送り迎えもして、自分の仕事もしています。だけど、ひとつも評価されません。夫からの猛プッシュで結婚しましたが、医者をゲットしたのねなんて言われて心外です。ブランド物にも一切興味はありません。職場で夫が医師だと話せば、何故仕事なんかしてるのと言われます。だから今の職場では、夫が医師だとは言っていません。あと、子どもは出来が良くて当然です。夫の親からは成績表を見せるよう言われます。子どもが出来ないことは私の対応が悪いからとなります。進学校にいるため、成績は真ん中くらいです。私のこどもにしては上出来と思うのですが、自分の親ならもっといい対応をしたから自分はもっと勉強が出来たと夫に言われます。それはそうなのかもしれないですが、自分の存在意義がわからなくなってきました。仕事を続けてきたおかげで、1人で生きて行ける経済力はあります。子どもがその方が良い人生を歩めるのなら、主人が新しい母親でも見つけてきてくれたら喜んで身を引きたいと本気で思っています。とにかくしんどいのです。経済的に恵まれていてこのようなことを書くと叩かれるでしょうが、同じ立場の方はどう乗り越えましたか？

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分かります

✨

ベルギー好き

2017年08月30日 15:34

医師の子供は医師にしないとなりません。それが母親の仕事なのです。夫の親からも親族からも子供は医師にするように言われます。それ以外の選択肢がないのです。幸い希望通りになれば良いですがそうでないと母親も子供も苦しみます。医師との結婚は自由がなくて窮屈です。カゴの鳥ですもの。

トピ内ID：8112466567

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そこまで覚悟ができているなら

🐶

lou

2017年08月30日 16:00

乗り越えなくていいのでは？キレてもいいのではないかと思いました。後は周りが決めてくれるでしょう。キレる順としては、まず夫に対して、それから、義両親ですね。言いたいことを言いましょう。子供にキレるのはやめておいたほうがいいです。

トピ内ID：3161464704

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ご主人との話し合いが先ですね。

🙂

渋柿

2017年08月30日 16:00

日頃の妻の努力を、夫の多くが当たり前の様に思うのは残念な事だと思います。貴女も年齢的に更年期に差し掛かり、子育ても終盤を迎えて、燃え尽き症候群的な事もあるかも知れません。離婚を考える前に、一度自分が思っている事、考えている事をご主人と話し合いをされる方が良いと思います。一緒に住んで居ても、お互いに話し合わなければ、相手の気持ちは分から無いものです。相手に察して欲しいなんて到底無理な話ですよ。離婚はいつだって出来ます。今、貴女に一番必要なのは自分だけで悩まずに、ご主人に自分の正直な気持ちを話す事が先だと思いますよ。多分ご主人に取っては寝耳に水でしょうけどね。兎に角話し合いをしましょう。

トピ内ID：7815958714

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トピ主さんは凄い方です。

🙂

きらら

2017年08月30日 15:34

親御さんの事は大変でしたね。それでも、ちゃんと社会人になって、一人で生きていける経済力を持って、主婦としても、母親としても、お子さんを進学校に通わせているなんて、立派な方だと感嘆しました。恐らくですが、義親族の方は、本当は、主さんの結婚に反対されていたのかな…とも思います。成績と言う数値でしか判断しない義両親や旦那さんは、感謝や思いやりを知らない人達だなと思います。主さんが孤立無援なので離婚が頭をよぎるのも当然かと思います。今までずっと頑張ってきたのですから、疲れても仕方ありません。出来たら暫く一人でゆっくりできませんか？学校の勉強が全てではありません。折角医師免許を取っても、大病院でちやほやされても、患者さんに対して不誠実な対応する医師は軽蔑します。たまに医療現場で問題が発生しても言い訳ばかりして謝罪をしない医師を見てやるせない気持ちになります。お子さんはどうですか？他にお母さんが欲しいとか、お母さんは要らないとか言われます？お子さんが主さんを必要とされるなら、言い方は悪いですが、旦那さんは子育てが終わるまで利用しましょう。決して自分を卑下しないでください。あなたは十分に素晴らしい方です。

トピ内ID：4881825956

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トピ主さんは他の誰でもないトピ主さん

🙂

フィヨルド

2017年08月30日 16:00

トピ主さんは、医師の妻だとか、頭がいい子のお母さんだとか、親が自殺してるとか、そんなのぜーーーーんぜん関係ないです。トピ主さんはトピ主さん。他の何者でもないトピ主さんなんです。誰もトピ主さんにはなれないし、トピ主さんも他の誰かにはなれない。だから外野の雑音なんて適当に聞き流していいですよ。成績表を見せろ？「子供に言ってくださいね」ニッコリ。医者をゲットした？「医者が私をゲットしたのよ」ニッコリ。もっといい対応をしたらもっと勉強出来る？「あなたがいい対応をしてくれればいいんじゃない？」ニッコリ。でOK。だって本当のことですもん。トピ主さんはトピ主さんでいいんです。そういうことって毎日の生活でつい忘れてしまうけれど、ご主人だってお子さんだってご主人のご両親だって仕事先の人だってそう思ってますよ。私も応援しています。

トピ内ID：3152055083

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ひと言

🙂

恋次郎

2017年08月30日 16:00

『無いものねだりは、有るものに気が付かない』

トピ内ID：0988262623

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同じ立場でなくて恐縮です。

🐱

もも

2017年08月30日 16:00

私は平凡なサラリーマンの妻ですが...。私は夫に言われた事があります。馬鹿正直な暗い人と、嘘も方便とばかりに要領の良い明るい人がいたら。世間は、どちらを信じるか。残念ながら、どんなに嘘が無くとも、暗い人は信用されません。重要な物事も任せてもらえません。トピ主様、本当に毎日お疲れ様です。よく頑張っていてすごいですよ。ただ、笑顔でいられてますか？物理的にどうすれば良いかばかりを頭だけで考えて、辛くなっているのではありませんか？子育ても、人間関係も、笑顔と思いやりを心掛ける事こそが必須です。綺麗事ではなく、本当にそうです。いくら料理や子供の習い事の世話を血走った目をして頑張っても、貴女の温かい笑顔がなければ台無しというか...。貴女も子供の頃、一番欲しかったのは親の笑顔ではありませんでしたか。きっと、貴女の子供もそう。きっと、ご主人もそう。暗い顔してる人には、色々と言いたくなるものです。貴女が一人で生きていきたいと思うならその方がいいのかも分かりませんけども、お子様にとって、他のお母さんが良いなどという事は有り得ませんよ。貴女だけがたった一人のお母さんなんですから。そこは忘れないでくださいね。

トピ内ID：5154642709

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同じく医師妻です

😨

スライダー

2017年08月30日 16:00

私も、同じく職場からは何で働くの？とか、医者ゲットしたんだねとか言われました。我が家は、酒癖が悪い、暴力、浮気です。仕事のストレスだと思います。子供達の教育にも、夫、義理母からチクチク言われます。子供の意見は聞くな、子供は楽な方に逃げる、親の決めたレールを走らせて導かせろ。という、考えでとにかく小学生の娘には、勉強だけで子供の表情がなくなりました。私もお金がたまり別居し、現在離婚調停中です。本とに気持ちが楽で、子供達も笑顔沢山です。たしかに、夫との結婚生活はお金には、余裕ありましたが我が家の場合限界になりました。

トピ内ID：1787100681

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同じ立場ではないですが

🙂

匿名

2017年08月30日 16:00

似てる？というか，なんとなく気持ちわかります。私（３０代女，子あり）も，一般的な職業ですが，夫とその家族の社会的地位に比べて低いので，変なプレッシャー感じます。しかも，夫家族が結びつきが強く，本気で「子供の長所は夫（及び夫の一族）に似たから，子供の欠点は私（及び私の親族）に似たから」と言われます。夫からの私の評価も低く，自分となぜ結婚したのかいまだに不明です。いい気持ちしないですよね。でも，子供の立場になって考えれば，完璧な親や親戚にばかり囲まれたら，それこそプレッシャーが大きいです。私は，育児において，「夫とその一族の価値観以外の価値観も世の中にはある」ということを教えること，世の中，いろいろな生きる道があって，「こうでなくちゃ」と思わなくてもいいんだよ，と伝えることを心がけています。それが私の役割だと思っています。

トピ内ID：0145539867

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ご苦労さん

🙂

おどろきさん

2017年08月30日 16:00

貴女の文を読み男性の私でも息が詰まりそうになりました。私は自分の子供が高校を卒業するまで成績表を見た事もなくまた彼女達が大学進学した時も彼女達が決めた大学に行くことを受けました。医者の家庭と言えども人それぞれ異なるでしょうが貴女の家庭は(貴女の夫のご両親は医者か否か分かりませんが)世間でよく聞く典型的な医者の家庭のように見受けられます。私は貴女の夫及び夫の母親の要求は何故そこまで? と思います。完璧性を望んでいるようですね。貴女が離婚したい理由がよく理解できますし私が貴女のような状態に置かれたらキッパリと別れますね。私が男であるから離婚云々と言っているわけではなく貴女の家庭のように完璧性を求められても私は出来ないからです。あとは貴女がよく考えて自分の将来を決めることですね。人生は一度ですから。

トピ内ID：9407747076

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ぶつかりましょう、夫婦なら

🐷

やーま

2017年08月30日 16:00

医師の妻さん、ご主人と腹を割って話すことはできませんか？家庭生活も子育ても、夫婦の共同作業なのに、役割分担に不均衡があると思います。評価もさることながら、感謝の気持ちや、理解し思いやりあえる間でいたいですよね。全然フェアじゃないです。それに、父親は金さえ稼いでくれば自分の役割を果たしたと考える家庭で育った子供が、イマドキの社会でまともな大人になれると思いますか？イキイキしてないお母さんを見て育った子供が、人への信頼や愛情を持つことができると思いますか？貴女を責めるわけじゃないです。まだご主人への愛情が少しでもあるのなら、いきなり離婚を切り出す前に、本気で話し合うのが良いのでは。

トピ内ID：6028691937

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離婚なさりたいのなら離婚なさればよいと思います

❤

お世話好き

2017年08月30日 16:59

お子さんやご主人が離婚によってどんなに傷つくか迷惑ををこうむるという事がストッパーになっていないようですから、ご家族に対する愛情はないのですよね。但しトピ主様はどのような生き方をしてもそれに疑問を感じる人なのだと思います。　

トピ内ID：7884526540

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いつかはかけがえのない存在になれるかも

🙂

まち

2017年08月30日 16:59

当人でなくてごめんなさい。私の実家側の親戚は医師率が高いのですが、子供のころから叔母たち(医師の妻)の苦労を見てきているので、なんで結婚相手として医師が人気なのか不思議でした。私だったらあんなストレスフルな生活はごめんです。特に子育て。男の子を生まねばならない、医師に育てなくてはならないプレッシャーはすごいものがあります。トピ主さんのしんどさもある程度理解できます。ただうまく行った人ばかりではありません。プレッシャーが生んだ悲劇的な話もちらほら。その結果「つつがなく人生を送ってくれればそれで良し」と理解する人も少なくないのです。あまり慰めにならないかもしれませんね。すみません。

トピ内ID：4886075459

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他者の価値観は関係ないでしょう。

☀

葉牡丹

2017年08月30日 16:59

あなたが居心地が悪いのならば、その環境はあなたにとっては価値がないものでしょう。好みはそれぞれですから、後悔しないなら好きなように選択してなんの問題もないのでは？でも、、要は、評価されないことが不満ということですよね？評価されることってそんなに大事なのかな？とは思いますけどね。ご自分がやりたくてやったことなら評価されなくても不満を持つ必要はないのでは？やりたくもないことを評価されるためにやるのが疲れるってことでしょう？要は、他者からの評価なんてどうでもいいわっていうメンタリティがあれば、期待に応えなくても快適に過ごせるんじゃないんですか？できないことがみんな主さんのせいなんて、そんなわけのわかんない価値観を持ってる人に従ってる必要がどこにあるんです？そんなひとに評価されなくても、別にいいんじゃないですか？ご自分の考えを整理されると、いいと思います。ぶれるから舐められているのですよ。ご自分は他者のためにいるのではないですよ。自分が楽しく生きるためにいるんです。そう思えれば、存在意義なんて無くてもかまわないでしょ？違います？

トピ内ID：9024790798

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2週間から1か月くらい一人で休む、旅行する。

🐷

たまごんごん

2017年08月30日 16:59

トピ主さん立派ですよ。頑張ってますよ。ただ人の顔色見すぎでは？人の意見に左右されすぎな気もします。ご自分の幸せを良く考えて頂きたいです。頑張ってるトピ主さんだから、たまにはご褒美に2週間くらい、ご主人とお子さんには無理言って、2週間から1か月くらい「一人」で実家でゆっくりした後、行ってみたかった所に旅行したり、ホテルでゆっくり休んでは？？頑張りすぎて、お疲れなんですよ。誰かの期待に沿おうとしてるから疲れる気がします。トピ主さんのお仕事も有給とれるでしょ？家庭も有給とってみてはいかがですか？離婚まで考えてるくらいなら、たまには我が儘になってもいいじゃないですか。 1人でゆっくりしてから、2週間から1か月くらい休んで、楽しい事を満喫して、それでも同じだったら、その時に離婚を考えてみては？

トピ内ID：4430861001

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私自身の体験ではありませんが

🐱

まりた

2017年08月30日 16:59

知人にあなたによく似た女性がいます。彼女は自分の辛さの原因が生まれ育った環境で体験した出来事から来る悲しみを誰もわかってくれないことだ、と理解してから変わりました。現在の問題が自分に重くのしかかっているのではなく、過去が自分を縛り付け、苦しめ、良い未来を作るために頑張らなくちゃと自分で自分に高いハードルを与えていることに気付きそうしたすべての無理な努力をやめてしまいました。誰かの期待に応えることもやめました。そして、本当に自分が必要だと思うことをして大切だと思うことだけを実行しました。それが結果として離婚という選択になるのであればそれは間違ってなどいないと思います。トピ主さんの場合はお子さんが成人するまで、待ってみてはどうでしょう。「母親」をやめることはできませんよ。あなたなりの愛し方で子育てすればいいんですよ。あなたのお子さんは、自分たちを医師にすることのできる母親を望んでいるのですか？もしそうだとすれば、今すぐ離れてもいいのかな・・と思いますがそうじゃないでしょう？よく考えてみてくださいね。ああ、それから・・あなたが恐れているのは子供たちが万一、医師になれなかったらそれをあなたのせいにされる、ということではないのですかねえ・・そんな感じがしました・・。親がかりでなければ医師になれないレベルの人間なら迷惑するのは患者さんなのでそれはそれでいいんです。あなたが責任を感じる必要はないですよ。まあ一度、本音をご主人にぶつけてみた方が良いと思います。本当の自分で、彼に向き合ったことがないのではないですか。今がその時ですよ。

トピ内ID：9528836620

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アクセル踏み過ぎ

スージー

2017年08月30日 16:59

たまにはブレーキかけるのも必要家事だって完璧にする必要ない余計に主が頑張り過ぎているのが気になるアクセル踏みっ放しじゃエンジン焼けるし、燃料補給も必要たまには休憩して人生って長旅は、一気に駆け抜けられないものあと、夫親に成績表見せる必要なし過干渉だと夫に訴えましょうあと、子供は頑張り過ぎている母親、疲れ果て精神的に参ってしまっている母親を見るのは、ツライもの「頑張らない」ことに頑張れそれでもダメなら、自分の人生を取り戻す勇気も必要だよ

トピ内ID：0325622001

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頑張れ！

🐤

烏龍茶

2017年08月30日 16:59

医師というブランドに惹かれて結婚したわけではないのに、医師の家庭というだけで期待値が高くなる息苦しさは想像できます。医師と結婚し、自身も仕事を続け3人の子供はそれぞれの道に(医師にはならず)進ませた人を知っています。夫婦仲が非常によく、はたからはわかりませんが代々医師の家系である彼の家族からのプレッシャーから良く守られたのだと思います。ご主人と生きていく道がシェアできないと感じるなら、お別れしていいと思います。またこれだけの覚悟があるとあらわすことで、あなたを失いたくないと思えばご主人もかわるかもしれません。まず夫婦二人の話し合いです。誰に対しても引けを感じることはありません。あなたは経済的にも独立した個人なのですから。

トピ内ID：3956067940

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老婆心のまなざし

😍

無常の風

2017年08月30日 16:59

自分の人生でありながら、自分の人生を生きていないのでしょう。他人が羨む人生を生きているのでしょう。だから、現在の人生が空しく感じるのです。あなたがあなたらしく生きるには、あなたの人生を見直すしかありません。そのためにも、行き先をきめずにふらりと旅に出てはいかがでしょうか？あなたの人生の課題を見つけられるとあなたの生き方が変わることでしょう。

トピ内ID：5217797659

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頑張り過ぎて煮詰まってるだけでは？

🍴

なすび

2017年08月30日 16:59

全力でずっと頑張り過ぎて、今息切れしてるだけではないでしょうか。いきなり離婚と飛躍せず、しばらく休ませて貰っては… 家事も仕事も放り出してどこかにバカンスに出掛けるとか… 長い人生から見れば大したことない時間です。休暇をもらいましょう。職場と家庭から。家事はキーパーさんにでもお願いしましょう。ご主人には自分が離婚寸前まで追い詰められている事を吐露してみたら？男性は黙っていても察してはくれませんよ。

トピ内ID：3942338556

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応援します

たわら

2017年08月30日 16:59

自分自身が医師の妻というレッテルにすっぽり覆われてしまって息苦しいのですね。離婚してもいいと思います。まずは別居から。お互い少し離れて暮らしてみて、2人の関係を考え直してもいいでしょう。

トピ内ID：7139636509

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頑張ってきたのですね

😀

井戸端

2017年08月30日 16:59

猛プッシュの割に、結局あなた本人より「妻」「母」理想を押し付けられてきたのが疲れたのでしょう。お子さんとの関係もあまり良くないのですか？離婚していいと思いますよ。ほら、動物だって離乳して、自分で餌が取れるようになったら親離れするじゃないですか。高校生なら、もう充分だと思います。 >自分の親ならもっといい対応をしたから、自分は勉強できた私こんなことを夫に言われたら「あらそう、私の血が悪いって？誰が結婚してくれーって私に言ってきたのか忘れたのね！私の子供が気に入らないなら、頭のいい妻でももらって赤ちゃん産ませれば？」とか言うかも。 >子供との接し方手本がないと難しく思うのもわかりますが、自分がして欲しくない事をしない、子供のことが好きなら好きだと伝える、それで充分だと思います。

トピ内ID：9372510951

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立場違うのですがレスさせてください。

pepe

2017年08月30日 17:43

>医者をゲットしたのねなんて言われて心外です。上記はただの嫉妬じゃないですか！！！負けてはいけません。相手の思うつぼです。お願いです医師の妻さん、リラックスしてください。経済力があっても、お子様はお母さんが家に居て当然と思っていて・・・幸せな時って幸せが普通なんだと思うんです。あなたの替わりはいません。そして、何かに疲れてるなら、多少の手抜きはしましょうよ。離婚なんて決断早すぎます。結婚もできず、仕事もパッとしない私より。

トピ内ID：0033375378

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なんで仕事をつづけたんですか？

🙂

ラズベリー

2017年08月30日 17:43

御主人やお姑さんから求められているのは、経済力ではなく、子育てについてですよね？仕事を辞めて、子育てに専念しなかった理由は、なんですか？人間、時間も労力も限りがあります御自身では、あれもこれも頑張ったつもりでも、専念した人と差が出るのは当たり前です。評価されたいというか、認められたいと思うのは、人として普通の感情だと思いますが認められたいのなら、周りから求められている事を頑張る方が、近道ですよね？求められない事をして、頑張ったから評価してくれと言われても、難しいと思います。実際には、御主人から何を求められているのですか？＞仕事を続けてきたおかげで、1人で生きて行ける経済力はあります。＞子どもがその方が良い人生を歩めるのなら、＞主人が新しい母親でも見つけてきてくれたら喜んで身を引きたいと本気で思っていますこれも、誰かに求められてますか？ただの逃げでしょ？人のせいにしないで欲しい。貴方の人生です。下手に経済力があると良い面ばかりじゃないんですよね・・・。それなら、結婚せず独身で仕事だけしてくれば良かったよね？中途半端に子供も捨てたいんでしょ？母親がこんな事書いてるって知ったら、傷つくだろうね。お子さん、可哀想

トピ内ID：4130257441

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お疲れさまです

☁

枝豆っこ

2017年08月30日 17:43

文章から察するに聡明な方なのでしょう。大変よくやっていると思います。仕事をされているのも賢明です。ひとまず夫に話し、お子さんにも話し、大丈夫そうなら別居してみてはいかがでしょうか。お子さんも優秀ならあなたも一人の自我を持った人間だと理解できるでしょう。家事をする人間がいなくなって困るというなら、お金で解決すればいいです。少し離れて、精神的回復をはかられた方がいいと思います。

トピ内ID：7107313743

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お子さんが成人したら

バラ

2017年08月30日 17:43

離婚を考えたらいかがですか？あなた自身が評価されないことが離婚したい理由のようですが、結構皆似たり寄ったりそんなもんです。同じ立場とちょっと違いますが、私は専業主婦ですが、美味しいお料理、綺麗なお部屋に庭のお手入れ、会社経営の主人に子どもも優秀、ここまで一生懸命家庭を守ってきても、私自信は何も評価されません。やって当たり前なので評価はされないです。時には自分から主人に言いますよ、だって言わないとわからないから、私のことをわかろうともしないから、自分からアクションを起こすことも必要ですよね。職業がどうのこうのではなく、あまりにも思いやりがないご主人でしたら離婚もありかなと思います。

トピ内ID：3392746711

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更年期かも？

🐷

ぶひみ

2017年08月30日 17:43

お疲れ様です、若干自分と似た立場なのでおバカなアドバイスですが聞いてください。ちなみに、夫がご主人と同職、向こうからの猛烈アプローチだった事(笑)、子供の勉強面に関してやかましい、実親が毒親なところ、ブランドあまり興味がないところが一緒ね。えーとですね、周りからの嫌味妬みは慣れましょう。そんなもんです、気にしない田舎は特にね。毒親に育てられて妬む側にいた時の事を思い出しましょう。経済的に恵まれている事に感謝！それと、子ども達は守りましょう。パパとあなたは違うのだから別に賢くなくてもいいじゃん、と私は言ってますよ。文句は図太く聞き流す。うちの夫も優しいんですが若干モラハラの気があります。だから仕事で忙しくて家にいない位が丁度いいですね(笑)。あとは、あまり子どもに関して共通項がない友人とたまにストレス発散したり、とにかくリフレッシュの手段を考えましょう!!夫に報告しなくていいですからね。四十過ぎたあたりから女性特有の体調不良色々来ますね。ご自愛ください！ご近所に住んでいたら私がちょっかい出しに行きそうな気配(笑) お互い頑張りましょう!!

トピ内ID：5002781509

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よく、プレシャーと戦いましたね。

🐧

絹子

2017年08月30日 17:43

いきなり、離婚といわれても、体裁、イメージ、社会的地位の大切な医者の夫さんが、理解してくれません。ただ、疲れたと、妻と母の役目を休ませてもらうべきでは？お医者さんだったら、知り合いのお医者さんとか、顔が利くでしょうから、メンタル的にも評判のいい医者さんを紹介してもらって、休みましょう。恵まれているのだから、こういう時こそ、最大に利用させてもらいましょう。

トピ内ID：6443629649

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お疲れ様でした

🛳

彩華

2017年08月30日 17:43

その人生・・・全く“恵まれて”いませんよね？あなたが『夫の職業と収入だけが幸せの全て』と考える人であるのなら、あなたは“恵まれている人”ということになりますね。しかし『心が満たされてこそ幸せ』と考える人であるのなら、あなたは“恵まれていない人”ということになります。トピックを読む限り、あなたは明らかに後者。離婚が妥当です。どういう人が離婚するのか？というと、幸せな結婚生活に恵まれず、不幸になってしまった人です。不幸な毎日から脱却し、幸せな日々を生き直そうと思った人が離婚＆再出発をします。トピ主さんも幸せな結婚生活には恵まれなかった人。それが分かったのなら、生き直そう。母親に出て行かれた後のお子さんが、幸せかどうかは分からないけれど、少なくともそれなりに優秀な人材として世に出て行くことは出来そう。「母は生涯母であり、常に子供達を想っている。いつでも会えるし、いつでも会いたい」と、しっかり母の愛を伝えて出て行かれたら良いと思います。あなたの夫は職業と収入に幸せの基準がある人だから、それで良い。けれど、あなたはそういう夫の元では幸せではないのですから、生き直しましょうよね。自尊心を持ち、心豊かに生きられる人生を必ずや手に入れて下さいね。

トピ内ID：8887174003

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すごくがんばっていると思います！

😭

パンジー

2017年08月30日 17:43

読ませていただいて、とても良くがんばっている良いお母さんだと思いました。ご両親も自殺されてしまっているとのこと。子育ての手伝いも実の親にしてもらわずに、一人で本当によくがんばってこられましたね！本当に、お疲れ様でした。せっかく子供も大きくなり、手がだいぶかからなくなったのに、離婚はもったいなくないですか？あと、私事ですが、私は今年44歳になりました。突然、今年に入ってから怒りっぽくなり、鬱っぽくもなり、身体も疲れが取れなくて、精神的にも、肉体的にも、どん底になってしまい、本当に困っていました。更年期でした。ピルを飲んだら、ピタっと良くなりました。何軒も体調不良で病院をハシゴしましたが、原因も分からなかったのですが、ピルを飲んだだけでイライラもなくなり、体力も気力も回復しました。主様は、今はとても精神的にも参っている状態だと思われますので、そのような時に、離婚などの大きなことは決断なされない方が良いと思います。旦那さんの義母、本当に嫌な人ですね。距離を置くのは義母からしてみたらどうでしょうか？

トピ内ID：3355528120

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