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義実家と元妻との子との関係に悩んでいます

レス58
（トピ主 4 ）
😨
はっぱ
ひと
もうすぐ結婚1年。 夫はバツイチで、元妻に親権を譲った4歳の娘がいます。 養育費も夫が娘に面会することも理解し、義実家と娘の繋がりを切れないこともわかっています。 ですが、どうしても義妹と主に義母の言動が腑に落ちません。 まず、義母です。 私はかねてより「会うことはかまわない。だが正月などの年中行事では私は娘と同席しない」と伝えていました。 そして結婚して最初のお正月なので、親戚に夫婦二人で挨拶をする為に帰省する。とも伝えていました。 にもかかわらず、元妻と連絡を取り、夫にも無断で娘を連れてきていました。 (娘と義実家の距離は約200kmほど離れています) 義実家に着いて「パパおかえりー！」と言った姿は忘れられません。 けっきょく、親族の集まりでは私も娘を見ることになり、夜に寝かしつけたりもしました。 他にも ・義実家に元妻と娘の写真が飾ってある ・私のいる場で「娘ちゃんと○○ちゃん(元妻)は元気？」「○○ちゃんも気にかけてあげなきゃダメよ」などと元妻と娘の話をする などたくさんあります。 義妹は上記に加え、来春の挙式に娘を呼びたいと言っています。 「再婚であるからある程度は仕方のないこと」 だと思っていますが、これらのことも全て飲み込んでニコニコしなければならないのでしょうか。 夫は義母と義妹は何も考えていないだけ、悪気はない。 と言っています。 また、夫を通じて何度か注意をしてもらっていますが、改善しません。 初孫が可愛いのはわかります。 実際娘は可愛いです。 ですが正直、今の状況が続くのであれば私は義実家と関わりを持ちたくありません。 どうすれば良いのでしょうか。

トピ内ID：4523746252

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私にとっては、普通

🙂
まい
同じく後妻です 嫁は他人だけど、姪と孫は親戚です あなたがいかなくても、構わないと思いますし、寝かしつけも断れば良いだけです 逆に、お願されたのなら、あなたは好かれてると思います

トピ内ID：8811382089

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自分で言えば？

🙂
匿名希望
旦那さんが言っても、 そんな、大げさな とあまり真剣に考えていないのかもしれません。 写真はともかく 私の前で前妻の話をされるのは気分が悪いので控えてください と一度きっぱり言ってみたほうがいいと思いますよ もちろん、旦那さん同席の時に

トピ内ID：7416529386

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あなたが「再婚なのだから」と理解しようと努力する前に

💰
おさる
夫が「再婚したのだから」と肝に銘じるて奔走すべき事柄です。 ＞夫は義母と義妹は何も考えていないだけ、悪気はない。 と言っています。 …ここに全ての問題の根源がある、と思います。 「悪気はない」と言うのは、嫌な思いをさせられた側が使う言葉だ、と私は思います。 「この人も悪気があってした事ではないのだろう」と、自分の気持ちを収める為に使う言葉です。 でも！あなたの状況の中で夫がこの言葉を使うとは！ 私はあなたの夫に言いたい。 「それを言ったら終わりですよ。何も解決できない。あなたは逃げてるだけ。」 「悪気がなければ、どんな事をしてもOKですか？」 と。 あなたは気を遣いすぎです。 再婚だから、と理解しようとし過ぎです。 親権が元妻にある娘を寝かしつけるなんて！あり得ないですよ。 いい人になってはいけません！ まずは夫と充分に話し合いましょう。 どこからどこまではOKで、どこからは絶対ダメか。 …これを明確に線引きした上で、『夫自身の意見』として義母と義姉にキッパリと伝えてもらうべきです。 今までも何度か言ったとの事ですが、伝わらなくては意味がありません。 このままズルズルいくと、もっと状況は変えにくくなります。 早いうちに。

トピ内ID：3778320907

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なんともいえない

🐴
たぬき
元嫁さんが病気になり、育てられなくなったら、父親であるあなたの旦那さんが養育することになるかもしれません。 旦那さんが亡くなったら、遺産は 前妻さんの娘さんとあなたの 半々です。（あなたと旦那さんの間にこどもがいない場合） つまりそれが現実だとおもいます。

トピ内ID：3057230363

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お嬢さんはあなたのお嬢さんでもある

🙂
匿名
ご主人のことをもっと理解し愛しましょう。 お嬢さん抜きではあなたの結婚生活は考えられませんよ。 もし、それがいやなら離婚しましょうね。

トピ内ID：8074792407

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挙式は辞めよう

🙂
おばさん
主さんも気の毒ですが、 娘さんが可哀想すぎます。 父親の再婚相手に寝かせつけられ、 おまけにその結婚式に参列って・・。 今はわからないけれど 理由がわかる年頃になったら傷つきますよ。 ご主人からきちんと話してもらい、 夫婦二人で海外挙式でもしましょう。

トピ内ID：2832377099

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問題なのは義母・義妹ではなく

🎂
さぼりんまま
「悪気はない」って言えちゃうご主人。 ご主人からの注意ってどのくらい真剣なのでしょう。 改善しないのは注意した本人も注意された義実家も真剣じゃないからでは？ 血の繋がらないアナタでさえも可愛い娘ちゃん。 両親の離婚や父親の再婚に何の責任もありません。 義実家に写真が飾ってあるくらいだから、義実家にも責任がないのでは？ 義実家との関わりを断つってアナタのお子さんが生まれても孫としてお祝いされたくないんですか？ 真剣には覚悟も必要ですよね？ ご主人にも義実家にもアナタにも。

トピ内ID：3397497618

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覚悟なしで結婚するとそうなるでしょう

🙂
とらとら
あなたに「ある程度」の範囲がとても狭いからではないでしょうか？ 離婚歴があり、元妻と娘もいる。 それを含めての結婚なわけですからしょうがないですよ。 そもそも再婚相手になっておきながら 年中行事に同席しないという考えの方がおかしいですよ。 面倒は見ずとも同席拒否はあり得ない。 義家族からするとその子も家族ですし、 あなたの夫にしたら最も近い家族、 そう、あなたよりも近い家族なんですから。 写真や話題、よくある話で特に問題は感じません。 再婚したからと浮かれていないで子供のことを考えるのは当然です。 挙式に呼ぶのも問題ないでしょう。 ニコニコしなくても現実として受け止める必要はありますよね。 ちなみに私は元妻の立場ではなくあなたの立場です。 だからあなたの覚悟が足りなかったのが残念でなりません。 結婚って、相手の過去も受け入れることですよ。

トピ内ID：4910552308

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私でもイヤだなぁ

😠
ポコン
それはキツイですよね 私でもイヤです トピ主さんの年齢がわかりませんが これからお子さんは望めませんか？ こんな状態が続くなら その娘さんがいる所には顔出さなくていいと思います

トピ内ID：6292205706

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どうもしない

041
夫がバツイチ
子供は成長します。 義母が誘っても来なくなるまでそう掛からないでしょう。 そうなる前に義妹に子供が出来れば、義母の初孫への興味は薄まるでしょう。 そもそも、お正月の１回だけの話を持ち出して、あーだこーだ言うのもね。 お正月以来、義実家に娘は来ていないのでしょう？ 元妻はそんな事になっているなんて思わずに送り出していたなら、元妻は義実家はおろか、娘の父親とさえ関わらせたくなくなるでしょうね。 まずは、ご主人に元妻と話し合って貰って、面会時に子供を再婚相手と接触させないルールを設けるなどしては？ それ以外は、バツイチと再婚したから仕方がないと受け入れるしかないのでは？ と言っても、ニコニコする必要はないと思いますけどね。 写真も元妻の話題も仕方無い。年数経てば気にならなくなります。 義母は歳を重ねていくし、義妹は自分の家庭を持てば姪に構ってなんかいられない、娘も成長すれば離れていくでしょう。 まずは、ご主人との関係を確固たるものにしましょう。 ご主人は何かあっても味方になってくれる人ではなさそうなので、トピ主さんが鈍感になり強くなるしかないですね。

トピ内ID：7035151353

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「会うことはかまわない」とは？

🐤
WOW
> 私はかねてより「会うことはかまわない。だが正月などの年中行事では私は娘と同席しない」と伝えていました。 「会うことはかまわない」というのは、誰が娘と会うことに関して言ってるのですか？ 「私は娘と同席しない」と言ってるから、トピ主自身のことではないのですよね？ トピ主自身以外の人（姑や義妹など）のことであれば、トピ主の許可は必要ないし、トピ主が口出しすることではないように思うのですが。 それとも、「正月などの年中行事でなければ、トピ主は娘と会うことはかまわない」という意味でしょうか？ だとしたら、正月などの年中行事を特別視するのはなぜ？

トピ内ID：4383036022

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引き取る

041
次郎
引き取ればいいのではないでしょうか。

トピ内ID：6144702704

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バツイチ婚はお互いに気を遣わないとだめですよね　

🐧
らずべりー
初孫、姪が可愛いのは分かるけど、後妻（あなた）さんにもちゃんと気を遣える姑、小姑はとても出来た器の人です。 残念ながらあなたの姑、小姑は違うようですが。 モヤモヤしたままずっと続くと、そのうち義実家丸ごと嫌になってしまいます。 永遠にではなく、暫く義実家へは行かなくて良いと思います。 ご主人だけ行ってもらい、あなたは体調不良ということで。 日頃の訪問や年末年始も遠慮して良いでしょう。 どうして来ないの？となったら正直に話せば良い。 こういうことを繕って遠回しにするから、関係が最悪になってからしか 皆本音を言わないのだと思います。 そのうちにあなた夫婦にもお子さんが生まれれば、現状の姑と小姑の 対応も変わるでしょう。 ご主人には、このままだとストレスで義実家を大嫌いになるから、 ならない為に自分に休みを貰いたいと言えば、納得してくれると思います。

トピ内ID：1120830679

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ありがとうございます

🙂
はっぱ トピ主
トピ主です、思いがけずたくさんのエールを頂き嬉しく思っています。 すみません、娘の年齢を間違えていました。 今は5歳で義妹の挙式の時は6歳になるそうです。

トピ内ID：4523746252

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簡単です

🙂
ぷう
いい嫁になろう、気に入られよう、 と、思わないことです！ 同じ「人と人」です。 どちらが立場が上とか、 嫁に入ったら義実家のやり方を受け入れるべきとか思う必要ありません。 トピ主さんが「嫌だ」と言ってあった事をやられたのなら、仮に悪意がなくても、怒っていいことです。 悪意が無いというより、嫁が娘を受け入れたら自分達も娘に会えるから嫁が妥協しろという事でしょう。 そして何より！！！【旦那さんが一番悪い！】 妻に不愉快な思いをさせたのに反省しない。旦那さんも、「妻を娘に早く会わせたら可愛く思うだろう。そうすれば親も喜ぶ」と考えているのでしょう。 つまり、巷によくいる【妻を使って親孝行】する夫です。 彼らは「親に悪気はない」、「気にしなくていい」と、お決まりの言葉を言い、自分は優しく争いが苦手だと言って嫁姑の間に入る事から逃げます。 妻を生贄に捧げて、自分は悠々自適に実家でエンジョイします。 離婚になる男の典型です。

トピ内ID：4510533269

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今後、義家族と交流しない。ラッキーじゃないの？

💤
雨降ってぬかるんだ
あなたと夫は、どういう経緯で結婚になったのですか？ もし婚姻生活の最中 あなたとの浮気で、離婚、再婚となったなら、あなたの印象は義家族にしたら最悪ですよね。 悪いのは夫さんなんだけど。 お子さん 小さいのに離婚って、何かあったとしか思えないよ？ 友人は略奪婚で、、夫の前の結婚の時にできた子供一人は元奥さんのところに。 友人との間に二人、子供が産まれた のね。 夫の実家に子供を連れて行っても、義両親はなんとなく対応は冷たいし孫も可愛がらないんだって。 さすがに前妻さんと子供のことは言わないそうだけどー。 そうでないとしたら ちょっと無神経ですよ。 いいんじゃない？ 義家族の付き合い、面倒。 しなくていいんじゃないの？ 向こうも望んでいないよ。

トピ内ID：1223591709

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一番悪いのは

🙂
今回は匿名で
一番悪いのはあなたの夫でしょう。 >夫は義母と義妹は何も考えていないだけ、悪気はない。 悪気がなければ何をしてもいいのでしょうか？ >夫を通じて何度か注意をしてもらっていますが、改善しません そもそも夫が悪気がないんよ、と思ってるんだから本気で母親と妹を怒っているのではないし、母と妹もそれをわかっているのでしょう。 夫は本当に注意してるのでしょうか？ あなたの前で注意してましたか？ その時あなたは夫の真剣みを感じましたか？ こう言うことが何度もあれば、俺は実家と距離を置く！くらいの勢いで 注意してましたか？ あなたの前でしてなければ、そもそも注意してないのでは？

トピ内ID：2319625243

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夫が悪い。義母が悪気が無いわけないじゃない。

041
バツイチ女
義母の策略に悪意は明確。 嫁いびりに耐えられない。 そう夫に訴えても尚、「義母が悪気がない」と？ それなら今後も夫は妻の味方にはなってはくれませんよ。 そんな夫婦でいいの？ 離婚経験者が未婚者と入籍するって、バツイチ側の文字通り身を削る大きな努力無しには続かないですよ。 「パパおかえりー！」となった場で、夫はどうしていますか？ 夫が娘に対して父としての対応は許容しなければならないかもしれませんが、許容範囲は私ならその一瞬だけですよ。 そこで夫がすぐに元妻と夫母を裏に連れて行き「ひどい。帰る。金輪際このような嫌がらせはせぬこと」と告げて夫婦で退出、でなければ、この先はうまくやっていけるでしょうか？ 元妻の話題を振られたら、夫が激怒する、それが妻への愛です。 夫母は新妻が嫌いで受け入れられずに追い出したい、そのためには元妻と娘を使う、元妻も復縁したいのかも、それなのに悪気はないって、呆れます。 義実家や元妻＋娘との付き合いはこの理由で出来ない、と告げて、義実家＋元妻への説得に考えを改めない夫とは早く子供を授からぬうちに分かれることも賢明な選択肢だと思います。

トピ内ID：4303690264

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「孫が可愛いから」だけじゃないのでは？

🐧
ぺんぺん
それだったら絶対に新しい息子の妻の前で ＞・義実家に元妻と娘の写真が飾ってある ・私のいる場で「娘ちゃんと○○ちゃん(元妻)は元気？」「○○ちゃんも気にかけてあげなきゃダメよ」などと元妻と娘の話をする は無いですよね。 前妻が夫の家族に相当気に入られていたが、トピ主があまり 好かれていないか、あるいはトピ主どうこうよりも再婚に反 対なのかのどれかか、複数の理由だと思います。 なので ＞私は義実家と関わりを持ちたくありません をしたいならばすれば良いと思います。 ただ、子供を作る気ならばその後のことも考えた方が良い。 疎遠になった二人目の嫁の産んだ子供を最初の嫁の子供より も可愛がるとは思えないから。 前妻の子が夫の両親にとって初孫なら特にね。親族全体にも 可愛がられているようですし。 将来「私の子供も同じ孫なのに差をつけられてる…！」と言 う怒りや悲しみ、嫉妬には負けないと言う自信があるならば、 「今回の事を義母に謝罪して欲しい。そして、二度と同席さ せないと約束してもらう。それが出来ないというのであれば もうあなたの実家とは金輪際関わりません！」って夫に言え ば良いです。 ＞夫を通じて何度か注意をしてもらっていますが、改善しません。 なのだから、これくらいのことをしないと変わりませんよ。 そもそもあちらは「改善すべきこと」だとすら思ってないの では？ ただし、この手を使うにはもう一つの覚悟が要ります。 それは夫が自分の味方になってくれない場合、夫婦仲が壊れ るって事です。 夫は絶対的に信頼できますか？ 「一度離婚してるから二度としたくない！」タイプか、「二 度目だからあんまりショックじゃない」タイプかも見極めて ますか？

トピ内ID：1080847169

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嫌な話しです。

😨
ひまパパ
義母が孫をかわいいと思うように、 あなたも誰かのかわいい孫であり娘です。 嫌な思いをずっと我慢して欲しくありません。 嫌なものは嫌とハッキリ言って良いでしょう。

トピ内ID：0138388067

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目線を変えてはどうでしょう？

💋
最強の嫁
貴方は会いたくない、でも、義親も夫も血の繋がる唯一の次世代で、大切。 貴方は夫にお願いして、前妻さんにお願いする。 義実家での娘の必要性、今もある写真。 たまに会うのではなく、こちらで引き取りたいと申し出ては。 前妻さんがまだ独身のままだと、義母も立場があります。 息子ばかり再婚して新しい家庭を持ったのですから、円満に守るためには、前妻さんからの攻撃は回避したいところでしょう。 だから、貴方が口火を切る。 娘をこちらに欲しいと。 嫌なら、交流の仕方を変えるでしょう。 そして、何よりも貴方にお子さんが出来て、貴方の親とともに義実家に行くようになれば、前妻さんも、お子さんを父親の新しい家庭家族子供に我が子を会わせることは考え直すと思います。 再婚していないから、まだ離婚した夫に子供が居ないから。 元義親が大切にしてくれるからと条件は揃っています。 義親も夫も前妻さんも変えられないのですから、貴方が変わるだけです。

トピ内ID：9141216674

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線引きは難しい

041
citron
どこまで不満で、 どこまで我慢できるか、 そういう線引きは難しいと思いますよ。 再婚なら将来娘を引き取ることだってあり得ます。 あなた自身の、覚悟が足りないように感じます。

トピ内ID：0879463891

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仕方がない

🙂
還暦おばば
孫が可愛い祖父母 娘が可愛い父親 姪が可愛い叔母 仕方がないです。 これがバツイチの男性と 結婚したことの覚悟なのです。 結婚してまだ1年 今は主さんへの気遣いより娘さんへの 愛情が強いでしょう。 仕方がないと受け入れるか 離婚して初婚のお相手を見つけるか でしょうね。

トピ内ID：5991531073

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私なら別れる

041
てんてん
義母と義妹は論外ですが、それを『悪気がないから』とかたづける夫にはついていけません。 （義母と義妹、悪意たっぷりよりもナチュラルにそれならその方が怖い） …4歳の娘さんはかわいいでしょう、正直言って私なら勝てる気がしません。 勝ち負けじゃないと強がっても私はやっぱりそう思ってしまいます。 そのうえ夫がそんな態度じゃぁ、ねぇ。

トピ内ID：3828948397

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伝えてあります！って

✨
わわわ～
伝えてあるんだから従え、とか良きに計らえ、って事？ 何様？、女王ですかね。年中行事に娘と同席しないならトピ主が行かなければ良いだけでしょ。 何を伝えようとトピ主さんの言いなりにはならないですよ。 義妹にとっては姪でしょう。結婚式に呼ぶのは当然ですよ。 他人のトピ主より姪優先でしょう。 結婚したら夫の親族はトピ主の思い通りになるとでも思ってるのかしら。 何を勘違いしてるんですかね。トピ主さんが行っても誰も嬉しくないでしょう。孫が来れば嬉しいけど。 もしかして離婚原因がトピ主だったら夫の親族からは良く思われませんよ。

トピ内ID：0923986583

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これからが地獄

🙂
わんてん
今更言っても仕方ないですが、私はバツイチ子持ちとの結婚は、大体悲劇的な終末を迎えるので、反対です。 どういう経済状態か分かりませんが、旦那さんの収入がそれほどでもないと、実娘の養育費等の負担であなたが自分の子供を持てない可能性がある。そうなると世界は実娘中心で回り出し、あなたは、ていの良い乳母兼家政婦兼介護用員に過ぎない存在となり、一生終わるのです。 義実家と関わりを持たないで済むと思っているなら、読みが甘過ぎます。義実家の人たちが自然体でその考えだとすると、下手すると、旦那だけ実家に呼ばれ、そこに元妻と娘が待っていて、いずれ、よりを戻すかも知れません。 そうなると、あなたは、ただの使い捨ての駒になります。 自分たち夫婦の子供を作らないのですか？それが一番の対抗策のように思いますが。

トピ内ID：7408293820

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離婚理由はなんですか？

🙂
パンダ
離婚した元嫁と仲良くしてる親戚がいます。 新しい嫁を認めてないと言うよりは、自分の息子を許してないそうです。 可愛い孫ができて嫁もいい子だったのに息子が不倫して離婚することになったそうです。 まだ小さい子を抱えてシングルマザーになった元嫁と孫が不憫で、バカ息子が許せないそうです。 さっさと自分は新しい女と結婚して新しい嫁に気を使えって言ってくる息子の勝手さに親として情けなくなるそうです。 息子がしでかしたことに少しでも報いたいから元嫁と孫を最優先にしてるそうですよ。 自分たちの老後は諦めてると言ってました。幼い我が子を平気で捨てる男に親の老後の世話などできるはずもないってわかってるそうです。それにどうせ新しい嫁とも続かないって思ってるそうです。 もしかしたらトピ主さんのところもそうなんじゃないですか？

トピ内ID：9249099459

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立場に気付いて下さい

🐱
お願い
義父母、義姉、夫の娘さん、夫、全員が血縁者ですよ。元妻さんも娘さんを通じて繋がっています。 義実家の人達にとってはトピ主は他人、むしろよそ者、知らない人だと思われているかも。 離婚原因は知りませんが義実家の人達と元妻は今でも親しくしているんでしょう。 トピ主さんに来て欲しいと思っていないでしょうから行かなければ良いでしょうね。 夫の血縁者をトピ主の思い通りにしようなんて笑い者になりますよ。 娘、娘、って言ってますがトピ主の娘ではありません。

トピ内ID：1519864347

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うーん

041
通りすがり
＞義妹は上記に加え、来春の挙式に娘を呼びたいと言っています。 これはまあ義妹にとっては娘さんは姪なのでありだと思います。 ただ他の事でいいちいち元嫁の名を出されるのはうっとうしいでしょうね。 しかしトピ主の場合はむしろ積極的に娘さんと接触しといたほうがいいかもしれません。 私が夫の今妻なのよーとアピールしとくほうがいいのかも。あえて娘さんと仲良くし、父親とトピ主の今の絆を見せつけるのです。 義母や義妹が元妻の名を出したら、夫に「今愛する妻はトピ主だけだから、娘は別として元妻には関心がないよ」と衆人環視の前で肩に手を回し抱き寄せ見つめあう、それぐらいの協力はしてもらいましょう。 来春の挙式にはトピ主夫も出るのなら、トピ主も招待されてるのですか？ されてないなら勿論招待させるべきです。夫婦で出席しないなんて外聞が悪いしあちらの親族にも変に思われるとね。 トピ主夫がトピ主と離れないという姿勢をむしろ義実家にガンガン見せつけまくるのが大事ですね。私が妻ってアピールし、娘さんもわざとらしい位かわいがるほうが、トピ主の場合は効果的な気がします。

トピ内ID：0381559711

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離婚でもしたら？

🐱
もか
義実家に飾る写真や、 義妹の招待客にまで口出し。 全てあなたの思い通りになるわけないじゃん。 離婚したら？ バカバカしくて。

トピ内ID：3664362153

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