止まらない反抗期

夕飯のメニューを何度も話し合い、子供の納得いくメニューって。 夕飯のメニューなんて作る人が考えてそれを出すだけです。 気にいらなければ食べなければいい。 「今日（明日）は何が良い？」って聞いてリクエストに答える程度なら良いと思いますが。 夕食メニューで何度も話し合う必要なんてあるんでしょうか。 子供の思う通りにし過ぎではないですか。

一度じっくり腰を落ち着けて息子さんが何に対してイラつくのか彼の根本的な不満は何なのか話し合って下さい。男の子は女の子に比べて言葉数が少ない場合が多いです。感情的に成らずに一晩中話しをして、最後にどうして欲しいのか聞いて下さい。貴女も母上に対してイラつく事が多かったならばある程度は理由も解るのでは？

＞夕飯のメニューなど何度も話し合い、その度に子どもが納得いくまでメニュー作りやるようにはしてますが… まず、ここが一般的ではないと思います。なぜ、何度も話し合う必要があるんですか？　子供が納得いくまで、というのは具体的にどのようなことなんでしょう？　お子さんだけが宗教的な理由か何かで食べられないものがあるわけではありませんよね？　我が家でも、時には子供のリクエストで作ることもありますが、そのような話し合いを持ったことはありません。ほとんどは、テーブルに用意した食事を食べるだけです。外食のときには、どの店に行くか子供にたずねてお店を決めることもありますが、普段のメニューは親が食べさせたいものを作ることがほとんどです。 そこからして一般的ではないので、たぶんほかにもいろいろあるんでしょうね。むやみに子供の頭を押しつけるのはいけませんが、なんでも子供に決めさせるのも間違っています。なんとなく、そのあたりに問題があるんじゃないかと感じました。

＞夕飯のメニューなど何度も話し合い この時点で一般とはかけ離れてますよ。 高校生の毎日の夕食に打ち合わせしてる親なんていません。 まあ、トピ主さんが自分の親にそうさせて来たなら知らないかもしれませんが。 夕食を打ち合わせさせられてる時点で、反抗期というか、かなり重症の問題かと思いますが。 なんでそんな過保護にしたんでしょうね？

す、すごい、トピ主さん。 反抗期だから、腫れ物に触る様に とことん言いなりになっているのかしら。。 いちおう話し合いができているなら、 反抗期とはちと違う気もするんですが。 まぁ、１０年もしないうちに 無茶振りしていた自分を 反省してくれるようになるとは思いますが。 うちは中３男児がいますが、夕飯メニューで 文句言わせたことない。。。 物心つく前から「いやなら食うな」だったし。 最近、私が命令口調だと 一瞬睨むような表情になることがありますが、 私がさらににらみ返すことで収束しているし。 （いや、いばっちゃいけないけど） トピ主さん、めっちゃ優しいお母さんなんですよ。 最終的には優しさほど強いものはないですよ。

主さんは反抗期について、わかっているようでわかっていないと思います。 親である主さんが反抗期について学ぶと、主さん自身が少し楽になると思います。 うちは男の子で、中学一年生の夏休みから反抗期に入りました。 中学校のうちはそのまま反抗期は続き、高校生で徐々に落ち着いていった感じです。 反抗期はないお子さんもいますが、早い子は小学校高学年から始まります。 体が大人になる過程での、ホルモンバランスの崩れから、本人は意識せずに｢とにかくイライラする｣のが反抗期です。 女性の生理時や更年期障害のイライラと同じです。 だから、イライラしている本人も訳がわからずにイライラしています。 私は息子にも反抗期の仕組みを話(中学生のうちに、本人が落ち着いている時)、イライラするのは成長の証だから仕方がないと話しておきました。 私も流せる事は流し、それは違うでしょ！という部分だけ叱りました。 後は、たまにイライラ解消のガス抜きに、喧嘩に乗ってはいましたが、面倒くさいので流す方が多かったです。 ｢流す｣だと響きが良いですが、要は｢放置｣です。 主さんのトピの｢食事のメニュー｣は、私はそんなこと聞きません。 文句があるなら食べなきゃ良いし、自分で作れば良いと伝えます。 失礼ですが、主さんの対応は｢流す｣ではなく、ただの｢ご機嫌取り｣に見えます。 ご機嫌取りは、反抗期の対応ではないと思います。 反抗期は、今まで絶対的上の存在の両親との、対等であろうとする子供の自立の一歩ですから、親が自ら下手に出ると｢親が下、子供が上｣と子供が認識するので、ますます理不尽な要求を出してくるようになると思います。

反抗期ではなく、ただのわがままでは…？ うちでは「今日何食べたい？」くらいは聞きますが、子供が３人いて全員の希望を叶えてあげられないので聞くだけです。 子供達には「食事に文句がある人は自分で用意してください」と言ってあるので、以前文句を言った子（当時高校３年生）は、２日間自力で頑張りましたが、３日目に「ごめんなさい」となりました。(笑) お子さんは我が強いというより、主さんが甘く見られているのではないでしょうか。 親なんだから受け流すことばかりではなく、戦うくらいの気持ちで向き合った方がいいと思います。 今のままでは、たとえ大学生になっても変わらないと思います。

親は偉大であり、威厳がないとダメ。 そうでないから子供に嘗められる。 反抗期というより、単純に嘗められてるだけです。 男の子ですか？女の子ですか？ 高校生なんて大人になったような気になってるけど 顔も体も発言も考えも子供です。 バイトが出来るようになって、 自分で買いたいものを買えて、やりたい事も出来るようになるけど 自分ひとりで生計を立てながら欲しい物買って、やりたい事して、 遊びたい時に遊んで、怒る時怒ってってやってみろって話しです。 出来るわけない。 まだまだ親のすねかじってる段階で 親が子供に気を遣ってどうする！！！！ ご飯も作ってくれたものを食べないなら食べないで結構！！ 自分で外食でもなんでもすればいい。 外食がどれだけ出費するか分かってないから文句たれる！ 今は自分で稼いだお金は全て自分のものだから 外食しても最初は何も響かないかもしれないけどさ。 嘗められてるだけです。

子どもの納得いくまでメニューを作る？　そこ折れるとこですか？親が。 なんか不思議ですけど。 子どもの反抗期は男の子も女の子もホルモンバランスなどが原因で本人も抑えられない身体の変化ですから、多くの子が通る道。 なんで？ってことでイライラするのは更年期の逆バージョンです。 なので嵐が過ぎるまで待つしかないのですが、親が折れる必要などないですよ。 メニューで文句を言うなら、ああそう、じゃあ食べなくて良し、でいいと思うんですが。 あなたも経験しているからわかるでしょう？　イライラするけど自分でも何故イライラするのかわからなくて、ただ親がうっとうしい、まわりがうっとうしい、そんな感じじゃないですか。そこで親に言う事聞いて欲しいとかって思いました？ 高校一年なんて真っ盛りな時期です。 そうですね、、放っておけば大学2年生くらいには遅くともおさまるんじゃないかな。 あまりしたてにでないようにしたほうがいいですよ。親は。

トピ文の例が夕食のメニューなので難しいですが。。小町でも、「こんな夕飯メニューはあり？」なんて話題が上がると賛否両論出ますよね。 常識的なメニューが提供されているのに、お子さんは不満をぶつけてきている、という前提で考えますが、 トピ主さんもかつてお子さんのようにお母さんへ当たっていて、今では申し訳なかったな、と反省されているようですので、 その気持ち。。反省と感謝の気持ちを、お母さんへ届けてみては如何でしょう？ 心の中で思っているだけではなく、トピ主さんの口から伝えてみます。 (もうされていたらすみません) 他には。。高校生とのことなので、こちらからの言葉や行動での働きかけを減らしてみては？ お子さんが話してきたら対応はしますが、できるだけ最小限で。構い過ぎないようにして。 冷たくする訳ではないですよ。腫れ物に触るような態度も良くないです。 基本的にお子さんを信頼していること、でも困った時はいつでも助けられるよう見ているからね、というスタンスを伝える為です。 もちろんまだ未成年ですので、家庭の方針や、社会的に許されないことは、遠慮なく伝える必要があります。 思春期で、表現できないイライラを抱えているのではないかと思います。お子さん自身も、高校生の頃のトピ主さんと同じように、心のどこかではごめんなさい、と思っていると思いますが、トピ主さんが関われば関わるほどイライラするのだと思います。 メニューについては、お子さんの言いなりになる必要はないと思いますよ。作ってもらって食べさせてもらっている身なんですから。 もし内容に不満があるようなら、お子さんに作ってもらっては？ 我が家は時々やります。作る人の手間も分かりますし、食べて喜んでもらえる楽しさも知ることが出来ます。

夕飯のメニューを作り直す？すごく甘やかしているなと思いました。お子様は一人っ子さんでしょうか？そんなの、ご主人や他の子供もいるのに一人だけの希望を叶えてやる必要ないでしょう？食べたく、なけりゃたべなければいいんですよ。内では、そんなの却下ですよ。うちも中学、高校と子供が3人いて、それぞれ肉食、魚、野菜など好き嫌いがありますが、バランスよく作っています。「え～嫌いなもんばっか」と言いますが、それはそれ。そんな日もあります。人に合わせて生活できなければ、社会に出ても困るからです。 反抗期というよりは、お母さんが甘やかしすぎでそうなったような気がします。 もっと、親なんだからど～んとしていてもいいのではないですか？ うちは、力では長男には負けますが気持ちと態度はまだまだ私が上です。親と子供の上下関係はしっかりとしておく方がいいからです。

４０代で、同じく高１の子供を持つ母親です。 私は未だに自分の両親の事が好きになれず、４０過ぎても反抗期です。 母親の作る食事も好きではなく、自分で作った方がよっぽどマシです。 自分の親を見て、「こんな親にはなりたくない。親にされて嫌だった事は、子供にはしない。逆に、自分が親にして欲しかった事を子供にしてあげる。」という方針で育てた我が子は、全くと言っていい程反抗期がありません。 普段から感謝の言葉もかけてくれますし、そこそこの進学校で部活も勉強も頑張りつつ、高校生活を楽しんでいるようです。 ここでレスされている親御さん達は、絶対的に子供より自分の方が偉いと思っている人が多いようですね。 私は自分の子供より自分の方が偉いとは思っていないし、自分の学生時代より数倍、いろいろな事に頑張っている我が子を尊敬しているくらいです。 子供に反抗される親は、自分自身に何か問題があるとは考えないのでしょうか？

うちの場合はちょうど反抗期の時期に親ががんになって 私も仕事を始めたばかりで実家仕事家事育児であわあわ状態で 親の私が更年期状態で不機嫌。 息子がご飯作って待っていましたね。 私より良くできた息子なのは、私が多分息子の言いなりではなかった 体と思います。 倒れるのも手だと思います。 ママっこでしょうから心配してくれると思うよ。 一緒に作るのはどうでしょうか。 私はどうだったかと言えば親の作ってくれた弁当を 茶色いと言って怒っていました。 もっと赤い者黄色いもの入れてくれと。 晩御飯はそんな文句言わなかったけど。 母は全く意に介さず茶色い弁当を作り続けました。 今考えるとタニタっぽい体に良い野菜中心のおいしい弁当です。 子供の言いなりになるを辞めるのがまず一歩じゃない？

＞以前よりは怒る時、気をつかうようになってきたとは思いますが… つまり沈静化してるってことですよね。 だったら問題ないです。 でも、「納得いくまでメニュー作り」は不要です。 下手に出る必要はないです。 実際 ＞絶対に大学生になったら流石に我慢出来ないと思ってしまいます とまで思ってるのですから。 そして、大学生になった「遅い反抗期」とは言われますが、専 門的には反抗期ではないです。 「遅い反抗期」と言うのはDV、あるいは不仲な親子、機能不全 家族をやんわりと表現してるだけ。 日本人らしい心遣いと誤魔化しです。 仮にお子さんが大学生、それも成人してからも傍若無人に振る 舞ったならば「反抗期」だなんて思わないで下さい。 単に憎まれてるのか、甘えた結果、家庭内暴力を奮ってるだけ ですから。 それが家庭外に向かわない様に注視して下さい。 でも、お子さんは真っ当です。 最近は反抗期が理解できずに「無いなら無いに越したことがな い」「反抗期がなくて良い子」と思ってる親もいますが、大間 違いです。 これは大人になる為の通過儀礼で、程度の差こそあれ、必要不 可欠な事です。 と言うと「反抗期がなかった我が子（なぜか男子が多い）は30 過ぎたけど穏やかで良い子よ！」と反論する方もいますが、甘 いです。 人生は長いのです。 2,30年前はまず大学生、次に社会人になってからの反抗期が注 目されましたが、長寿社会の今や「親が高齢者になってから」 です。 子供も中高年になり、結婚して親になり、自分の家庭を優先し ようとする。 なのにまだ幼い頃の親子関係を引きずっているので当然揉める。 反抗期を経験してないので、双方大袈裟に傷つく。 「喧嘩を知らない人間は加減がわからない」と言うのに似てる。 年老いた親が「反抗期もなかった良い子なのに。あの嫁（婿） のせいだ！」と糾弾するのも定番です。

もう高校生でしょう？ なんで夕食を作り直すんですか？ トピ主さんの場合は流すではなく お子さんのしもべになっていますよ。 夕食文句を言われれば、聞き流して 食べないのなら放置すればいいだけかと。 いきなりスイッチが入って怒り出すって 反抗期ではない気がしますけど。

反抗期は大人になるために自分を再構築している時だから、 もう大人になるのね、ムカつくこともあるけど頑張ってね、と、 余り触れずに遠巻きに見守った方がよろしいそうですよ。 食事メニューがどうのとか、全くもって子供扱いだと思います。 もう大きいんだらそんなに甘やかさなくて良いと思いますよ。