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生後6か月の息子を美術館に連れていきたくない

レス50
（トピ主 2 ）
😣
あんず
子供
日曜に長男(9)が美術館に行きたいと言い出しました。 体感型の展示会で、子供に人気のものです。 夫に伝えて、次男(6か月)は私とお留守番すると言うと、「全員で行くべき」と反対されてしまいました。 私「子供に人気の体感型の展示会で、最終日だから人混みが半端じゃない。ベビーカーは禁止。展示会の内容を考えると長居になる。６ヶ月検診(火)も近いから連れていきたくない。夫と長男で行っといで」 夫「思い出作りの為に全員で行くべき」 私「無理に連れていく必要ない。行きたいのは長男なんだから。赤ちゃんは６ヶ月で母親からの免疫が切れる。この前から風邪を引いて、ぶり返してやっっと治って病み上がり。二人で行くのが最善。リスク回避せないかんやろ？」 夫「いや、行くなら全員。行かんと言うのなら皆行かない。連れて行く気ないなら、最初から話するな」 と話は平行線です。 夫は「皆で一緒に」「思い出」を大切にする人です。気持ちは分かりますが一方的で、私の気持ちに対して受け答えせず、皆で行く!とだけです。 長男を想えば私が我慢すればいいですが、いざ次男が風邪を引けば検診は先伸ばし、「管理があまい」と言われるのがオチです。 かと言って私の我を通せば、長男は美術館に行けなくなり「本当に行かんの？」「長男を想ってない」とネチネチ言われ私が悪者になります。 次男は１度目の風邪が治ったあと、外出をさせてすぐにぶり返しました。この経験を元に、外出させたくないのです。美術館は走り回る子供だらけで私はきっと落ち着きません。夫は、「俺が抱くから」といいますがそういう問題ではないです。 行きたいなら、行きたくない人に対して説得するのが普通なのに、なぜ行きたくない人が説得しなければならないのか腹立たしいです。 皆さんならどうしますか？お願いいたします。

トピ内ID：9972501841

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なにその旦那

🐤
いんこ
旦那さんずるいですね。　思い出作りとかなんとか言って、実は自分一人で面倒見たくないからですよ。　言い方がずるい。　奥さん一人に罪の意識を被せようとしてる。　全員で行かなくてもいい思い出はできますよ。パパと息子の思い出があってもいいじゃないですか。　この投稿を見せるべきですよ。　そのずる賢さを見せ続けると息子に悪影響ですよ。　いい加減一人の父親、一人の男性としてしっかりすればいいのに。

トピ内ID：9321687618

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石頭ですね

🙂
シナモン
その状況なら私なら行きません。 この場合は折れないほうがいいよ。

トピ内ID：9668816177

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その構成だと「別行動」が基本だってのは総論として言わんとな

041
ジャミラ
９歳男児と０歳児がいれば、 子供のために動くなら「別行動」が基本になります。 ９歳男児は０歳児が同じ行動ができるような「遊び」じゃあ絶対満足できません。 どっちがどっちを見てもいいけど、 子供が楽しめるのは「別行動」です。 「みんなで行動」も勿論企画すればいいんだけどね。 でも、「みんながいつも一緒の行動すればみんな幸せ」ではない、 年齢月齢に合わせた行動してやることがそれぞれの子にとって幸せなことも多い、 というのは基本的な前提としてまず話をした方がいいと思う。 今回のことだけに絞らずに。

トピ内ID：0979794580

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誰のための思い出？

🐧
枯れすすき
トピ主さんに悪いですが、旦那さんは親の自覚ゼロですね。子供がそのまま年取っただけのような感じです。 生後6ヶ月の子供が風邪から治ったばかりで、よくそんなことが言えますよね？ 因みにトピ主さんだって産後6ヶ月ですよね？ やっと夜中の授乳とかが落ち着いて夜も眠れて、これから本格的に母体の回復って感じの時ですよね？ そんな時に、なんでわざわざ疲れることがわかっている場所に行かなきゃならないのでしょうね？ 旦那さんには、長男くんはそろそろ男同士の付き合いが良い頃だと思うの 長男くんもお父さんに特別扱いされてると感じて男として嬉しい気持ちになると思う だから今回は男同士で行ってきて、ママがいない時の長男くんの様子がどんなか後で教えて とか、上手に旦那さんの男心というか父性というかくすぐって操縦してください。 がんばれー

トピ内ID：9889186296

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うーん…

041
saitama
そもそも誰の思い出づくり？長男君の？それともご主人の？ 長男君のということであれば、別に話もできない小さな弟のことは 連れて行っても行かなくても思い出に差が出はしないでしょう。 しいて言えばお母さんがいるかいないかは違いがあるかもしれませんが… でも長男君が「お母さんも一緒がいい！」のでなければ問題ないかと。 ようするに、ご主人が「皆で美術館に行ったぞ！」っていう思い出作りをしたいだけでしょ。 でもそれって自分の願望を優先してるってことになりますね。 皆で一緒、思い出を大切にしてるっていうのは「家族を大切にしてる」というのとは違う。 「自分の信念を大切にしてる」ってだけじゃない？ ６か月の乳幼児…一番危険な時期ですね。 私の子供はその頃にお祭りに出かけてロタウィルスをもらってきて大変な思いをしました。 赤ちゃんが病み上がりだったらなおさら心配。 私なら…「私は病み上がりで免疫の切れる時期の次男の事を考えて留守番すると言ってる。 長男は行きたいってことなんだから長男のためを思ってあなたと二人で行ってきてと言ってる。 でもあなたは単に『みんな一緒じゃなきゃだめ』というだけで家族の事を考えてるとは思えない。 長男が全員一緒じゃなきゃ嫌というならわかるけど、そうじゃなきゃ嫌なのはあなたでしょう。 あなたは子供より自分の気持ちを優先するの？次男のリスクを考えないの？」って畳みかけますね。 それでも折れないなら「じゃあ全責任はあなたが持って」として次男を夫に任せます。 抱くだけじゃなくきちんとリスク対策も夫に完璧にさせ、万が一病気になったら夫が看病する、 検診が遅れたら夫が責任を取ると約束させます。 そのうえで出かけ、もし何事もなく帰ってきて夫に威張られても「そんなの結果論でしょ、 次男にリスクを負わせたことにかわりはない」って言いますよ。

トピ内ID：0567894645

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その年の差じゃ、家族みんなで出掛けるのは限界がある

🙂
ぼん
事情はわかりませんが、かなり歳が離れた兄弟ですよね？ そこまでの年の差だと、一緒に出掛けられるのには限界があると思います。 遊園地に行っても同じ乗り物に乗れる頃にはお兄ちゃんは大学生でしょうか？ もう家族で遊園地という年じゃなだろうし、海に行っても浮き輪で波打ち際で遊ぶ弟くんと、派手なアクティビティを楽しむお兄ちゃんに分かれるはず。 弟くんが行きたい幼い子向けのイベントはお兄ちゃんにはつまらないでしょうね。 この先ずっとこうですよね。 旦那さんの理想とする家族揃っての休日のお出かけは、年の差が近い兄弟ならではだと思います。 旦那さんにそれをわかって貰うしかないですよね。 美術館なんて、0歳の子にとっては何の面白味もないし、人混みに連れてくリスクだけです。グズったら周りに迷惑ですし、それによって早く帰る事になったらお兄ちゃんがかわいそうです。

トピ内ID：3381412956

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子供は風邪ひいてこそ強くなる

😒
ふえ
旦那に任せておけば？ または、あなたが長男を連れて行く。 家で旦那と次男は留守番にしては？ 次男が風邪を引いたらあなたのせいですからね！ と強くねんを押して、会話でも録音しておけば？ 次男のせいで長男に制限がかかるのは可哀想。 またはジジババに連れてってもらえませんか？

トピ内ID：4522446620

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こちらからもお断り願いたい

041
ぷう
美術館に赤ちゃん・・こちらからもお断りです。迷惑です。　ご主人が常識無さすぎです。 たぶんトピ主応援レスが沢山つくと思うので、それをご主人に読ませたらいいです。

トピ内ID：5631886684

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ご主人が留守番は？

🙂
みみ
トピ主さんが長男さんと美術館に行って、ご主人が赤ちゃんとお留守番すればいいのでは？ ご主人さん、美術館に行きたくないんですよ、多分。

トピ内ID：3857922691

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思い出大事って言われてもね

🙂
あい
みんなでみんなでとちょっとうっとうしい旦那さんですね。 私も無駄に全員疲れるイベントや映画には上の子と旦那で行くのが定番でした。(現在5歳と1歳の子供です) 息子さんにお父さんと二人で行きたいと言わせることは可能ですか？赤ちゃんいたら楽しめないと言わせるとか… それが一番良いかと。息子の要望なら旦那さんも少しは譲歩するのでは？ どうしても旦那さんの説得が無理なら、諦めてみんなで行くのも構わないと思いますよ。 赤ちゃん育ててると神経質になる期間がありますが、下の子はどうしたって病気を貰いがちになりますから。 インフルエンザがはやってる時期は嫌ですが、まだ大丈夫だろうし。 健診で管理がなってないなんて誰も言いませんから。 下の子だとうつりやすいよねーくらいですって。 病み上がりは機嫌が悪くて大変かもしれませんが、病気にしたくないからと外出しないという理由はちょっと神経質に感じました。

トピ内ID：5768217578

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長男とご主人で話す

🙂
なみ
長男に「次男は風邪が治ったばかりで また風邪を引いたら大変だから 連れて行けない。 だからパパに、ママは次男とお留守番して いるから、パパと長男で行ってきて、 と言ったら、パパが次男とママも行かないと 行かない、２人ではだめだって言っている。 行きたければ自分でパパを説得して」と トピの通りに言います。 長男が異を唱えたら 発熱で済むならましですが、入院にでも なったら大変、ママは子供の体調と安全は 何よりも優先する、あなたも同じく大事と 話します。 あなたの我ではなく、次男を想っての事。 長男と２人で行けば済むのに、長男の気持ちも 次男の体調も関係無く我を通すご主人が 悪いので、パパのせいでいいと思います。

トピ内ID：6198080322

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うわー

🙂
ままん
ご主人、意味不明。 六ヶ月の子に、しかも病み上がりなのに、RSも流行ってて乳児がかかれば入院沙汰なのに、しかもさらにはすでにインフルエンザで学級閉鎖までおきているのに、 人混みの中へわざわざ連れていく? 六ヶ月の子に、美術館の思い出!? ご主人に、頭冷やせと言いたい。 そんな思い出なんざより、 目の前の乳児の健康が大事だわ。 上の子と二人でいけばいいだけなのに。

トピ内ID：9525582919

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あくまで私なら

041
ささにしき
次男は旦那に一切合切任せて、連れていきます。 何か言われたら、「だから言ったでしょ！」とひたすら返す。 最悪、「大変だったら、先に出て、外で待ってて」で待たせます。 一度懲りないと分からなさそうなタイプなので、今後のためにもいう通りにしてみます。 もし風邪や熱で検診が受けられなくなったら、先伸ばしの連絡も、検診も旦那に任せます。 「あなたのいう通りにして、こうなったんだから、あなたがするのが当然でしょう？ 一度お医者さんから注意事項も聴いてきたら？」 とでも言います。

トピ内ID：3765194010

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よくわからないけど

🙂
透明人間
旦那さんが子供と２人でお出かけしたくないように感じる。 正直、なんだかんだ理由つけて、旦那さんもあなたもめんどくさいのではと読めますけど。 朝一番くらいで、最初から時間を決めてから行ったら？ 体験方で、楽しいし時間がかかるのでしょうけど、そこは長男とも話すしかないのでは？ ある程度したら、母乳の時間にもなるから、貴方と次男は先に退出して、近隣で過ごすとかはできないのでしょうか？ もしくは、長男に次男がまだ風邪気味だからみんなで行くことができないこと、 お父さんと２人なら行けるけど、２人だとお父さんは行かないと行っている と伝えて、長男に夫の説得まかせたら？ 行きたいのは長男なんだなら、長男が夫を説得したらいいのでは？？ 家族の全員での思い出より、父親と２人でもその美術館の思い出が作りたいと。

トピ内ID：4689495070

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おまえは次男を想っていないんか！(怒)

041
とんすけ
私なら夫に言われそうなことを 先回りしてぶつけます ○長男を連れて行けば充分彼を想うことになるし 普段一緒の母親から離れ 男同士父親と２人の思い出ができる ○次男を無理に連れて行くという事は次男を想っていないのと一緒 あなたは次男を愛していないのか(敢えて大げさに) そこまで言うなら次男が今回の件で体調を崩したら あなたが仕事を休み、検診の日程調整も行うというのね 勿論実際苦しむのは次男だからそれでも納得はできない 所詮自分(夫)のちっぽけな価値観の為に次男を犠牲にしてもいいと言うのね！(いちいち大げさに) だか！次男を今回は体調を気遣い留守番にすれば 長男も次男も想っている事になる！ 長男も自分の行きたい場所へ行け 普段２人きりで接する機会の少ない父親と行けば大満足でしょう 一体なんの問題があるというのか？ そもそも「思い出作り」って一体誰の？ 次男ではないよねぇ？ 長男が母親はともかく、まだ何もできない赤ちゃんと 件の美術館へ行き 思い出作りがしたいと思うとでも？？ まさかそんな事あなたは思ってないよねぇ～？ 結局の所あ・な・たの価値観を家族に押し付けようとしてるだけでしょ？ 何も行きたがってる兄弟１人を残して出かけるわけではない そこんとこおわかり？？ その時々で状況も変わるのだから柔軟に対応していかないとね ここまで言えば理解力のあるあなたならわかるでしょう こちらの留守番は覆りませんから 長男とはどうするか後はあなたが決めなさい 勿論行かない選択肢をするのなら それはあなたの考えなのだから それを私のせいにはせずあなたの口で長男に伝えるのよ ガッカリするでしょうねぇ、、、 あー、これでも言い足りない(笑) 私だったら最低でもここまでは言いますが あなたの夫が受け止め切れるかはわかりません こういう男は私嫌いです(すみません、、)

トピ内ID：5688612383

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うーん

🐶
在米の人
あなたの家の場合、奥さんがそこまで頑なに嫌がるんだからご主人も今回は引いたらいいのにって思いました。上の息子さんと男二人の思い出を作ってくればいいだけのこと。 でも私があなたの立場なら抱っこ紐で抱っこして一緒に行きますけどね。 6か月でしょ？行きますね。

トピ内ID：1956854479

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腹立つ旦那さんだなぁ。

🙂
かなりあ
分担できないなら、トピ主さんの負担は増えるばかりなのにね。 次男をどこかに預ける、ジジババがいれば、かの人達に長男を連れて行ってもらう、などですか。ジジババさんにお願いは難しいでしょうけど。 保育園の一時預かりも、美術館よりは風邪引きにくいと思うのですが、どうでしょう？ 夫が何かにつけて奥さんを悪者にするなら、あまりあてにせずに、自身でつけれる調整つけて出かける、又は出掛けないのもありですよ。 私の我を通せば長男は行けなくなるって、旦那さんの我を通してるから行けないんですよ。管理が甘いとか言うんだったら、私は夫への家事は放棄しますよ。

トピ内ID：9880113129

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おっしゃることはわかります

🙂
ハモ
とぴ主さんのご心配もごもっともです。 よくわかります。 でも、そこをあえて。 私なら行きますね。 それ以上言い争うのもめんどくさいというのもあるけれど、 日頃、きっと赤ちゃんにお母さんをとられているであろうお兄ちゃんにとって、 お母さんも一緒に家族でお出かけするのは、うれしいことなのではと思うからです。 我が家のことですみません。 うちの兄弟はあまり年が離れていないので、 上の子が出かけるときはほぼ100％私も下の子も一緒に出かけていました。 アーまた風邪ひいちゃうかも、なんてこともあったかもしれませんが 今思えば、一緒にここ行ったね、なんていう思い出のほうが確かに残っています。 ご主人の肩をもつわけではありません。 病気になるリスクをわかってもらえば、その場合は自分の自由もきかないので 買い物なりのサポートはあらかじめお願いしておいて、十分に助けてもらっていいと思います。

トピ内ID：1195303074

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トピ主さんが正しい

🙂
QTQ
トピ主さんと次男は行くべきではないです。リスク高すぎます。 長男が行きたいのであれば、長男に事情を説明したうえで 長男から父親と一緒に行きたいと頼ませて二人で行かせるのがいいでしょう。 9歳ならそれぐらいできるはずです。 長男は美術館に行けて、トピ主さんと次男はいかなくて済む。 まさにウィンウィンです。 ところでお父さんはなんでそんなに頑ななんですかね？ 行きたくない理由をごまかしているようにしか思えませんね

トピ内ID：2868030170

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いんこ様に同意です

🙂
同じく
ご主人が一人で長男の面倒を見たくないからでしょうね。 普段、子供の気持ちを汲んで会話をしていないと、何を話せばよいか分からないんです。 9歳相手に会話が続かないからですよ。

トピ内ID：0142920643

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トピ主です

😣
あんず トピ主
レスありがとうございました。 夫によると美術館には、四人全員いくのが絶対だそうです。 ですので、私と長男だけというのも反対されます。 昨日、もう一度説得しました。連れていく事のリスクや子供はバイ菌だらけだと、諭すように穏やかにいいました。が、イライラされてはぐらかされ話題を変えられました。 このまま日曜を迎えそうです。私は、我を通してもいいですか？このトピを見せるべきですか？夫は我が強く、口で勝てる相手ではありません。 元々思いやりに欠け、自分の事だけはいきり立って「俺に対して思いやりがない」と言う人です。棚上げに気づかない人です。

トピ内ID：9972501841

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思い出つくり

041
みわ
体感型美術館に行くことが思い出なんですか？ 別に、美術館くらい何ヶ月かに一回位、行けるでしょ？ あまり美術館に行かない人って、行くとなると大袈裟なんだよね～～。

トピ内ID：0459322842

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うちの旦那と似てる

041
通りすがり
トピ主旦那ほど、頑なではないですが…。 似てます。 そういうときは、言い回しを変えて、 「長男がたまにはパパと２人でお出掛けしたいって言ってる。もう9歳、パパと男同士の話もしたい年頃だし、２人で思い出作りするのも大事だと思う。パパと仲良い男の子はグレないんだって。」 とか言うと効くと思います。

トピ内ID：9264699780

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楽しくない思い出

🙂
曇りのち晴れ
弟のせいで美術館に行けなかったという思い出 弟が美術館で泣いてすぐに帰らなければいけなかった思い出 お兄ちゃんに付き合わされて楽しくもない所に行かされた思い出 家族で一緒にと言って無理矢理乗らされた怖いジェットコースーターの思い出 見たくもない映画を兄妹に付き合わされて見さされた思い出 ９才と０才が同時に心から楽しめる事柄って何でしょうね？ 兄弟がいるせいで我慢させられた思い出だけが残りそうな生活で、兄弟のせいで我慢が多ければ、将来は確実に仲が悪くなりますよ 本人の意思を無視して丸っと一緒にいれば仲よしだと思っているご主人、考えが浅いです 家族といえど個人個人の考えは別なのですから、特に自分で行動出来ないお子さんは、そして特に我慢を強いられがちな上のお子さんの希望は親がしっかりと受け止めてあげる方が良いと思います 今回行くのを止めたとして、親には何も残りません 赤ちゃんも何も変わりません 長男君にだけ、行きたかった美術館に弟のせいで行けなかった、もしくはお父さんとお母さんが喧嘩して行けなかったという嫌な思いでだけが残ります まさか、弟を可愛がれなんて思ってませんよね？ 行けない理由がお金がないとか親が仕事を休めないなら、子供だって理解します 仕事で疲れていて親が出られないだって理解します 弟が風邪を引いているからなら我慢するでしょう でも、弟が風邪を引いたら困るとか、夫婦喧嘩の果ての行かないでは、その時は我慢させられても大人になって「親が弟ばかり可愛がって」と恨まれるのがオチですよ ご主人と話し合って留守番してもらう、もしくは風邪を引いたら健診を延期する覚悟を持つ くだらない夫婦喧嘩にお子さんを巻き込まない方が良いです

トピ内ID：2042001355

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同じ状況で

🙂
ん
美術館の入口まで一緒に行き、長男&夫で中に入り、わたしは下の子と一緒に、外で待ってました。 夫と携帯で連絡を取りながら、出口で待ち、それ以外は付近をウィンドウショッピングしたり、買い食いしたり、のんびりしてました。 わたしの夫も家族全員で、、、タイプです。 なので一緒に行き、入場料高いから、節約という理由をつけつつ、入場は夫&長男だけにして、私は赤ちゃんと遊んで待つ派です。 トピ主さんも上手く折り合いがつくと良いですね。

トピ内ID：6148024731

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平日に行けば？

🙂
ルー
面倒臭い旦那様ですね。 でもうちも同じタイプなのでとてもよくわかります。 言い出したら説得などできないし、絶対に自分を変えることはないと思うので私は諦めきってます。 家族のために一生懸命に働いて遊びにも連れて行ってくれる良い面もたくさんあるのですが、とにかく家族一緒、、、というかたぶん妻が一緒じゃないと嫌なんですよね。 私だったら日曜は人も多いし平日に行きます。 赤ちゃんはシッターさんに預けて長男の学校終わりで連れて行きます。

トピ内ID：7405083826

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自分がつれて行く

🙂
ダミン
旦那さんに頼まず、自分が一緒に行けばいいだけの話では？ 旦那さんは家族一緒じゃなくて、自分だけで子供の面倒が見きれないから嫌がってますよね？ それなら次男と留守番しててもらって、ご自分がつれて行ってあげればいいじゃないですか？ 旦那さんでも自宅でなら６か月の子の面倒くらい見れますよね？

トピ内ID：5628531434

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再婚ですか。

🎂
世間様
　長男は夫の連れ子で、６ヶ月の子は二人の子供ですよね。（推測ですが） 体験型なんだから、両親と行ったことなど思い出になりませんよ。いろいろ言うなら、夫が連れて行くべきですね。

トピ内ID：9764571046

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それは困りますね。

😒
大変
うーん、イラっとしますね。 6ヶ月の子相手に、思い出づくりも何も、、 他の場所で他のタイミングでも思い出作れるでしょ、、 １人で連れて行くのがめんどくさいだけじゃないの？ 子供が小さい頃は商業施設などの人混みはなるべく避けていました。 少し大きい子達もいるような所だとなおさらです。 まだ時期は早いけど風邪気味の子とかも来ているかもしれないし。 風邪引かせたくないタイミングで子供が沢山いる人混みには連れ出したくないですよね。 家族思いのつもりでいるのかもしれないけど、子供や妻を思いやれず自分の考えに固執、、 うーん、話が通じなさそう。 というか呆れて話もしたくない。 あまりに自分本位なので、 子供の頃に、自分だけ連れて行って貰えなかったとか、 何かトラウマでもあるの？って聞きたいですね。 私なら、頼りに出来ないと判断して 子供が行きたがりそうなイベントは早めにチェックして 平日出来るだけ人の少ない時間に行くようにするかな、、

トピ内ID：6330814610

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美術館に6ヶ月の赤ちゃんは。。

😣
いちご
美術館に６ヶ月の赤ちゃんは連れていかない方がいいと思います。 もし泣いたら迷惑です。 自分達の都合がどうこうより周りの事を考えたら、連れていかない方がいいです。 私は現在妊婦なのでまだ子持ちではないですが、私なら周りの迷惑を考え絶対につれていきません。

トピ内ID：5261842038

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