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言わなかったのが悪いの？

レス69
（トピ主 0 ）
😢
杏
ひと
職場の人の親が亡くなりました。通夜は昨日終わり、今日は葬儀があり課長が朝礼後行くことになりました。朝礼で「お心のある方は香典早めに出してください」と言われました。 同じ会社で職場の違う夫が私の分の香典を出してくれたと思っていました。ところが、夫は自分の分だけ出していたことがわかりました。 理由を聞いても「二人分出してって言わなかったから」と言われてビックリしました。 前回も同じような事がありその時は注意しました。今回は呆れて叱ったら「確認する必要ないだろう？言わなかったお前が悪い」となりもう別々に出そうと言うと「何で？お前が自分の分もお願いって言えばよい話だろう？」と言われ理不尽ながら納得してしまいました。 確認をしない夫は悪くなく、言わなかった私が悪いのでしょうか？そんなに私は酷いことをしたのでしょうか？

トピ内ID：6263479661

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当たり前

💤
p-Ko&Love
アナタが払っていて、旦那さんもアナタの分払っていたら ダブルで出したことになりますよね。 こういう大事な事で旦那さんとコミニュケーション取れないアナタが信じられません。

トピ内ID：9846212906

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うん・・

041
nimo
＞確認をしない夫は悪くなく、言わなかった私が悪いのでしょうか？ 確認をしない夫って・・ あなただって確認してないです。 これは「どっちも確認しなかった」のが悪いんであって、どちらか一人が悪いわけじゃありません。 無理に悪者なんて作らなくて良いって話です。 なんで彼だけが確認しないといけないですか？ なんで彼だけがあなたに確認して行動する義務があるんですか？ あなただって確認して良いんですよ（笑） 確認を怠ったのは彼だけじゃないでしょ。 そんなの旦那だけが出す可能性と。あなただけが出す可能性と。 両方とも出さない可能性と、両方とも出す可能性があるじゃないですか。 多々ある可能性の中から、自分だけの思い込みで「旦那が一緒に私の分も出してる」と勝手に思ったのが謎です。 あなたがまとめて出しても良かったんだし。 なんで「どうする？どっちがやっておく？」って確認の一言を入れなかったのか・・ なんでそれをするのが夫の役割だと勝手に思い込んでいるのか・・謎です。 確認を怠ったのは貴方も一緒。逆キレしてる場合じゃないです。 お互いルーズなだけです。

トピ内ID：2704448804

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別に酷くはない

041
ohana
どうして酷いって表現になるのか不思議です。 ご主人の言うとおり 一緒に出しておいてって言えばいいだけですよね、 確かに確認しないご主人にも配慮が足らない部分もあるかもしれませんけど 男性って案外そういうところには気が回りませんし、 勝手にご主人が出してくれてると思い込むトピ主さんのほうが分が悪いと思います。

トピ内ID：1411408505

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お互い様

😨
もも
同じ会社にお勤めなら、あらかじめ共通の冠婚葬祭の担当を決めておけばよいのでは？ もっと言うなら【だろう】ではなく、しっかりと相互確認すれば解決するのかと・・・・

トピ内ID：5015162819

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夫婦ですから

☁
ｙｕｋｉ
ご主人名で出されたのなら、それで大丈夫じゃないですか？ 夫婦がそれぞれ別々に御香典を出すなんて、聞いたことないです。

トピ内ID：1855037956

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「お前がまとめて払ってくれよ」

🙂
なは
と旦那から言われたら、貴方はどう答えるの？ 「なぜ私がまとめて払わねばならないの？」 「それくらいのことなら自分でやってよ！」 「そうして欲しいならちゃんと言ってよ！」 でしょ？ それが答えです。 ちなみに、お互いが気を利かせたつもりで、 二人とも、二人分まとめて払っちゃったら、 あなたどうするつもり？

トピ内ID：0244653803

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あなたが悪い!!

041
じいさん
それだけ。 大事な事は察してでは駄目。 大人でしょ。

トピ内ID：5204707728

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言う言わないの前に

🙂
てれび好き
あなたの職場の人のご家族のご不幸ですよね？ ご主人は別の職場なんですよね？ あなたの職場で集めた香典をあなたの上司が持っていくのが普通では？ ご主人はご主人の上司が持っていくだろうし。 うちの会社なら上記のとおりです。 で、この場合　あなたの職場の人なんだから　あなたが気を利かせて「私は出すけどあなたはどうする？連名にする？」とご主人に聞くのが普通じゃない？ ご主人の職場の人ならご主人があなたに聞くかもしれませんが、あなたの職場の人なんだから　あなたから話をふるのが普通だと思います。あなたが悪いです。

トピ内ID：3250737812

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約束はしていたの？

041
ヴァレリー
私も夫と同業ですが、そう言う時は夫婦であっても個々で香典を出します。 だからトピ主さんが何故「夫は自分が言わなくても私の分も出してくれる筈」と思ったのか背景が分かりません。 トピ主さんの会社では、それが普通のことなのですか？ もしくは、夫婦間で以前から約束していたのですか？ 慣習でもなく取り決めも無かったのなら、トピ主さんから言わなきゃ分からないと思います。 前回のことも意見のすり合わせができてきないと言うことなのに、何故「叱った」とまで夫は言われなくてはならないのか、何だか不憫でかわいそうです。 ただ、別々に出そうと言うトピ主さんの提案に夫が異議を唱えるのも不思議です。 夫婦の香典は夫が取りまとめて出す、と言うのがやはり一般的な地域なのでしょうか。

トピ内ID：3760770601

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言葉遣いが

041
ゆびきりげんまん
＞前回も同じような事がありその時は注意しました。今回は呆れて叱ったら もう夫に対してこの言葉遣いだけでびっくりです。 夫はあなたの子供じゃないでしょ。 それでも＜注意したり＞、挙句の果ては＜叱ったり＞するんですか？ 別に夫にへりくだる必要はないけど、少なくとも妻から夫に対していう言葉じゃないですよ。 相談の件で、お香典を夫が自分の分も出してくれると思っていた、って言っても、ずいぶん特殊な事例ですからね。 なんでもそうですが、夫婦だろうと念には念を入れて事に当たるのがいいんです。 自分は夫が払ってくれると思っていたって言っても、もしかしたらということはあるでしょう。 そういう時に気がきかなかった（私はそうは思いませんけど）夫をあとから叱っても、取り返せません。 きちんと確かめる慎重さに欠けたあなたにも、落ち度はあるんですよ。 それにしてもこんなに上から目線の奥さんと一緒に生活しているご主人、できた人ですね。 それとももう慣れてスルーする術にたけているのか。 その言葉遣い、もうちょっと何とかなりませんか？

トピ内ID：7264702201

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3つの間違い

🙂
ゴリラ
1.通常、職場では夫婦はそれぞれ独立した個人として仕事をしています。香典やご祝儀なども別々にするのが常識です。ただ、この点に関しては、あなたの勤める会社の規模が非常に小さく、あなたが旦那様の補佐的な役割で業務を行っている場合はこれに当たりません。例えば旦那様が部長で、他の社員が業務上も「それは部長の奥様に確認して」というような発言が日頃からあるなら、あなたとあなたの旦那様はふたりセットで会社に雇われていますから、旦那様が代表して慶弔の手続きをすることはあり得ない話ではありません。 2.仮に上記のような特殊な勤務状況であったとしても、旦那様が自ら気付く義務はありません。気付いて自主的にやってくれるに越したことはないですが、やらなかったことを責めるほどのことでもありません。それは大皿料理を取り分けなかったことを責めるようなものです。やってくれたら助かるけど、強要すべき類のものではないのです。その大皿が手の届かない場所にあったとしても、気の利かない相手なら「ちょっと取ってよ」と言うしかありません。それを言わずに「あなたが気付かないから食べれなかったじゃない！」と怒るのは間違いです。 3.さらに、この件に関しては前例があり、旦那様は「言わなかったおまえが悪い」とはっきり意見を述べています。もし、前例で旦那様が謝ったのなら、次回以降は「自主的に旦那様が行うことだ」というルールが出来上がっています。その場合は、ルールに従わなかった旦那様の責任です。しかし、前例では「都度、あなたがお願いする形で慶弔の手続きを夫婦で行う」と決まりました。なので、そのルールを破ったあなたに責任があります。

トピ内ID：6023302505

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普通の感覚だったら

☀
まる
「私の分、払っておいてくれた？ 　まだ？じゃ、一緒に払っておいて」って言うのが 普通じゃないんですかね？？ やってほしいことがあるなら、夫婦でも頼むでしょ？

トピ内ID：9905306418

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どっちもどっちな気もしますが…

🙂
ゆん
どっちもどっちな気がしますけどね。 でも、トピ主さんの中で「夫が二人分出してくれる」ことが前提ならば、親しき仲にも礼儀ありで、「私の分もお願いしていいんだよね、お願いします」と確認の意味も込めてトピ主さんの方から聞かなければならないのではないでしょうか。 夫が常に、確実に二人分のお香典を出していてくれたとしても、確認をしなければ、お付き合いのある方に失礼をしてしまったり、あるいは重ねて出してしまうといったこともあり得ますよね。 また、会社の規模にもよると思いますが、夫婦だからといって必ずしもお付き合いのある人が同じとは限りませんよね。 トピ主さんは、そういった事に全く不安はないのですか。 ちなみに、私も少し前まで夫と同じ職場で働いていましたが、訃報のお知らせが流れると、どちらからともなく「どうする？」と確認はしていましたよ。 夫婦共にお付き合いのある方の場合は連名で、夫だけ自分だけの場合は、それぞれの名前だけでお出ししていました。 自分の記憶の中で、例えば夫はお付き合いがなかったよな…と思っても、一応は確認していましたし、私は退職して数年になりますが、訃報があると「○○さんの親が亡くなったよ」と知らせてくれます。 トピ主さん達の場合は、まず基本のルールを作る。 そして、都度確認をするということを徹底した方がいいのではありませんか。

トピ内ID：0884809587

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そんなの

041
南叢
トピ主が悪いに決まっている。

トピ内ID：4484385758

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男の人にそれを言っちゃ駄目

🐤
りんりん
あなただけが特別悪かったわけじゃありません。 でも男の人ってそういう事、気づかない人が多いですよ。うちの夫もそうです。 そして後からそういうふうに言われるとプライドもあるので、ご主人のような言い返し方をするものです。 ここは学習して、今後はそのような時にはあなたのほうからハッキリ言葉でお願いすること。「してくれると思ってた」はできるだけ避けたほうがいいと思います。

トピ内ID：8534667363

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なんですと！

🐤
しろ
トピ主様が先に、ご主人に「注意」して、「叱った」のですよね。そんなにご主人は酷いことをしたのでしょうか？自分が逆の立場にたったら、被害者な奥様で、私だったらうんざりしますね。

トピ内ID：4975009716

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てかなんで夫が出すと思うのかが分からないなあ

041
メンタコ
夫が慶弔費担当とか、家計での分担が決まってるんですか？ ならまあ黙ってても夫が出すだろうとは思いますが、 特にそういうことが決まってないというなら、 なんで夫がトピ主の分まで出すと思い込めるのかが不思議でたまらないです。

トピ内ID：0674991338

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それは

🙂
ゆきほ
職場の有志からということですよね？　それなら、ご主人の言うとおりだと思います。あくまでも同僚の一人という立場なので、普通は個人個人で出すものだと思います。もちろん、夫婦二人分で出してもいいと思いますが、やはり双方の同意が必要になると思います。何も言わないでおいて察しろ、は無謀です。ひとこと言えばすんだことですよね？

トピ内ID：6429941212

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言わないのが悪いと言う以前に…

🙂
渡月橋
自分もその会社で働いてるんだから、トピ主が個人で出せばいいのに。 トピ主にはトピ主の、同僚としての関係性があるでしょ？ いちいち夫婦で一緒になんてやらなくてもさ。 ご主人も、そういう考えだからいちいち確認してこないんじゃないの？ まあ基本的に、やってもらいたい事があるなら、ちゃんと「お願い」って伝えるのが筋だよね。 お願いする側が、「確認しろ」っていうのはちょっとおかしくない？

トピ内ID：2717504602

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悪いというか、言うべきなんです

☁
今日はカレー
他人と円滑に物事を進めるという点で、何事も「言葉で伝える」というきとが大事なんです。 ムダになったとしてもいいじゃないですか。 「香典どうする？悪いけど私の分も一緒に出しておいてもらえる？」→「別々に出そう」「了解」「そのつもりだったよ」など、同時に確認ができるし安心じゃないですか？ 「○○だと思っていた」「○○してくれるだろうと思って」という自分の勝手な思い込みで相手を責めるのは筋違いだと私は思っています。 私の個人的な見解ですが、男性との意思疎通の際は「言葉で簡潔に伝達」を特に意識しておくと円滑に進むように思います。

トピ内ID：2800143280

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悪いと思います。

🐤
☆
＞同じ会社で職場の違う夫が私の分の香典を出してくれたと思っていました。 何故、このように思うのでしょうか？ ＞前回も同じような事がありその時は注意しました。 何故、トピ主さん夫がトピ主さんの分を立て替えて2人分の香典を出す前提なのでしょうか？ 相手が同じ職場の共通の知人であっても個々に自分の分だけ出すのが一般的だと思います。 立て替えて欲しいのならご主人が仰るように、その時に頼めば良かったのに、何故お願いしないのでしょうか？ 連絡手段はいくらでもあるのでしょう？ トピ主さんの思考回路が不思議です。 ＞確認をしない夫は悪くなく、言わなかった私が悪いのでしょうか？ 酷いこと、とまでは思いませんが、トピ主さんに100%、非があるかと。

トピ内ID：7125946428

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意識の違いかな

😑
momo
トピ主さんからしたら、世間体悪いですよね。わかります。 一言「香典俺ら名義で出しとくよ？」と言ってくれればいいんですけどね。 同じ会社ならなおさら気にする。いや、先方はそこまで多分見てないですけど、夫婦で出したいところですよね。 残念ながら男性はあんまりその辺の意識がないのかもしれませんね。そういう人だと思ってやっていくしかないです。 まぁあとはその親を亡くされた人と職場でどれくらいの関係なのか、です。 旦那様に近い人ならまぁ旦那様だけでも今回は仕方ないと思って、次回から訃報があった際はトピ主さんから一言かけるようにしましょう。 理不尽に感じるかもしれませんが、それが得策です。

トピ内ID：5789480516

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そりゃ言わないのが悪い

🙂
ちらむん
「あなた」の職場の人の弔事ですよね？　ご主人は違う職場なんですよね？ そうであればまず香典出すのは「あなた」であって、ご主人に義理は無い。 ご主人が香典出す出さないはどっちでもいいので「あなた」だけ出すか、「あなた」からご主人に「香典はどうする？」と聞くべきでしょう。

トピ内ID：7532457561

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言わなかったのが悪いよ

🐧
かぬれ
どう読んでも、確認をしない旦那さんは全然悪くないし、言わなかったくせに逆切れしてるトピ主の方が理不尽で悪いと思います。 ビックリしたのはこっちですし、あなたが「注意する」とか「叱る」とか、意味不明です。 たった一言すらちゃんと言わないトピ主が一方的に悪いのに。

トピ内ID：2344406667

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二人とも悪い

🙂
香港キネマ
職場の方のご家族の訃報がいつ入ったか分かりませんが、 香典を準備しなければならないことは、二人とも数日前から分かっていた状況ですよね？ 訃報を聞いた時点で、二人とも「御香典どうする？」と相談をしなかったことが原因かと思います。 何の相談もなく、一人分の御香典を出す旦那さんも悪いし、 何の相談もなく「私の分も一緒に出すだろう」と思っていたトピ主さんも悪いです。 もし何の相談もなく二人分を出して、かぶってしまっていたらどうします？ 相手に失礼に当たるし縁起的にもあまり良い気分はしない、職場で恥ずかしい思いもします。 かと言って「何も言ってこないから一人分を出しておけばいいかな？」と判断するのも違うと思います。 お互いちゃんと確認しないと。 トピ主さんの「その時は注意しました」「呆れて叱った」「理不尽ながら納得」などのさりげない言葉端から「私が悪いのでしょうか？」なんて思ってないのでは…と疑ってしまいます。 旦那さんも「自分は悪くない」と信じて疑わない様子ですね。 お互い「そうか、自分にも悪い部分があったな」と一歩下がって、相手の視点で考えることが必要じゃないでしょうか。 お互い相談が苦手なら、これから「職場で冠婚葬祭があった時に一緒に出すか、別々に出すか」「一緒に出すとしてどちらが出すか」など決めておいては如何でしょう？

トピ内ID：0985649359

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あの

041
おばさん
同じようなことがあったならなおさら、自分で気をつけると思うんですけど、普通…。なんで、配慮してもらって当然だと思ってるのでしょうか。自分の思い通りにいかない事を呆れて叱るとか、すごいお姫様ですね。 そんなに酷い事をしたのか、なんて大袈裟すぎ。ちょっと非難されたくらいで被害者意識が強すぎるのでは？ご主人そこまで言ってないでしょ。 理不尽ながら納得、って納得してないですよね。しかもぜんぜん理不尽じゃないですし。 と、思いました。

トピ内ID：8173119389

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叱る？？？

♨
温泉
いや、自分で確認しましょうよ。 「お互い」確認すれば良い話。 確かに夫も一言言ってくれてもいいですが、「叱る」「注意」ってなんですか？ なんだ、その上から目線。 トピ主家では、夫が香典係とか決まってるんですか？ 「お互い」確認すれば良い話なのに、トピ主さんが理不尽かつ妙に偉そうに怒るから、 夫も売りことばに買いことばで「確認する必要ないだろう？言わなかったお前が悪い」って言ったのでしょう。

トピ内ID：9357456296

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一人分出せばいいんじゃないですか

🙂
匿名
なぜ2人分出すのですか。 ご主人が正解だと思います。

トピ内ID：0305947944

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う～ん

😑
共働き夫妻です。
言わないのが悪いです。 自分が思ってる事を相手は分かってるはず・・なんて勝手に決めつけるのはよくないです。 しかも一緒に出しといて～とお願いする側なら尚更です。 夫婦間であっても、「お願いします」「ありがとう」とちゃんと伝えてますよ。

トピ内ID：8399107754

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テレパスじゃない

🙂
hipi
あなたはそうでもご主人は違うのです。 片方のトランシーバーが生きていてももう片方が壊れていたら使い物にはなりません。 普通の人間はテレパスじゃありません。 あなたとその親御さんが亡くなった方が、お香典を出すくらいの仲だったというのは、あなたにしかわからないことですよ。 あなたがおかしいです。

トピ内ID：5196178563

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