結婚前の恋人が旅行・・・えっ、ダメなの？

レス40

（トピ主 12 ）

🐤

ひよこ

2017年09月20日 13:30

恋愛

20代社会人の息子さんが、同じく20代社会人・年下（実家暮らし）の彼女と旅行を申告してきた…という女性発のトピックを読みました。それに対する反応として「複雑」、また旅行を許可した彼女側の親について「軽すぎるのでは」との記載がありました。 20歳・社会人3年目で一人暮らしの私ですが、上記の感覚に理解が及びません。しかし、トピ主さんに同意するコメントも多く、正直びっくりしています。そのような考え方を批判したり責めたりするつもりはないのですが、本当にどうしてだか分からないのです。その心をぜひ聞いてみたいので、どなたか、お話していただけませんか？コメントを読み進めていると、「結婚」「妊娠」「責任」というワードが目立つことに気が付きました。親世代の方達にとって、「旅行」と「妊娠」はセットということなのでしょうか？また、旅行は親の許可が要るものなのですか？彼女さんが実家暮らしということも1つのポイントになるのかもしれない、と思う部分はあります。そして、私自身、20代社会人・年上の恋人と旅行に行く予定があります。祝日と有給の組み合わせで連休を確保できたため、リフレッシュしにどこかへ旅行に行こう！となり、飛行機に乗りたいと言うので、二人とも初めての海外に挑戦することに決めてしまいました。過去にもお食事や、お互いに親元を離れて暮らしているため、家の行き来・宿泊もあり、休日はお出かけに行くことも勿論あります。期間は短いのですがやはり海外ということで、「海外旅行に行く」ということは親に伝えたのですが、恋人と行くということは聞かれなくても申告したほうが良いのでしょうか。丁寧に挨拶をしたほうが良いのでしょうか。私は一人暮らしですので、読んだトピックとは少しケースが違うかと思っているのですが、皆さんはどう思われますか？続きに少し細かく書いていくつもりです。

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結婚前提でなければ、どうでも良い

🐧

世間の目を気にするべ

2017年09月22日 09:52

結婚を前提としてのお付き合いならば、お行儀が悪いと思います。単なる恋愛関係に留まっているならば、好きにすればと思います。

トピ内ID：6993033960

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そうねぇ。軽い女って思う人もいる。

大事な息子が二人

2017年09月22日 10:31

結婚前の息子が二人います。まぁ結婚前に性交渉が無いなんて今時はあり得ないとは思うんですよ。でもね、あからさまに性交渉をしてきます！的な事って後々の事を考えるとリスキーじゃないかな。なんというか、誰とでもしちゃう様な軽さを感じるの。そういう事に恥じらいが無くて、次は別の人とやっちゃうのかな、って。友達も一緒な旅行ならOKよ。そう簡単にはさせないわよ的な、ちょっとガードが固そうな子だと、息子の事真剣に考えてるのかしら？って好印象。一人暮らしって男を連れ込みやすいよね。益々、そういう事軽い女？って。彼と別れて次の人って事にでもなったら、同じ様にそこを拘る男性もいると思うし。ガードが緩い女って軽く扱われる可能性があると思う。なんていうか覚悟を決めて付き合わなきゃいけない様な真剣に思って結婚する相手、と思ってもらえないんじゃないか。と危惧します。息子にしても、軽く手を出せる女の子と遊びのつもりなのかしら？結婚する気も無いのに妊娠させたら、どうするの？仕方なく結婚するの？仕方なく結婚して幸せになれるの？子供に対する責任は？しあわせにできるの？等、色々考えちゃうわけです。もちろん結婚するつもりなら、さっさとプロポーズしてお互いの親に挨拶しろ！その方がスッキリするわ！と思うんですよね。あと、積極的な女の子だと裏があるんじゃないかしら？とも疑ってしまうかもね。小町で、でき婚した息子さんの子供が実は息子さんの子じゃなかった、ってのがあったし。実の父親とは結婚出来ないから、息子さんを騙して金ズルにされてたって。だから警戒しちゃう。息子は騙されてるんじゃないかって。だからね、色々考える親としては心配なのよ。大きくなっても大事な子供だから。だからね、結婚が確定するまでは内緒の方が不安にさせないんじゃないかしら。もちろん自己責任でね。

トピ内ID：4922768114

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トピ主です。

🐤

ひよこトピ主

2017年09月22日 10:31

書ききれなかったことを追記します。私の両親についてですが、もし「恋人と旅行に行きます。」と言った場合も反対はしないだろうと思っています。（しかしあくまでも予測なので、海外となると話は別だ！となる可能性もゼロではないのか…？と少し心配な気持ちになってきています。。。）理由としては、私には1つ年上の姉がいるのですが、特に申告もなく二人で国内旅行に行き、家族のLINEグループに写真を送信しており、それに対して父親が「いいね」のような返事をしているからです。また、一人暮らしを始めてからの私の生活に干渉するようなことはありません。なんとなく「（当時の）彼と江の島に旅行に行って…」という話をしたことがあったと思うのですが、そのリアクションにも問題があるようには感じませんでした。私が読んだトピックを立てた女性からすると、「軽い」親ということでしょうか。そして少し話はずれるかもしれませんが、「恋人ができても紹介はしなくて良い。すぐに結婚するわけじゃないのに挨拶に来られても、どうしたらいいのかわからないから。」というスタンスの持ち主です。仮に私が実家暮らしだった場合には、「海外旅行に行ってきてもいい？」という相談ならすると思いますが、別々に暮らしている・別家計（仕送り等ありません）の今、旅行という休日の過ごし方について、許可をとるという選択肢が浮かびませんでした。ちなみに、今私に恋人がいるという事は両親は知りません。一人暮らしを始めてから、当時彼氏がいたことは伝えており、またその後、その彼とお別れしたことも伝えたのですが、今現在の恋人については特にきっかけもなく、話をしたことはありません。あえて「恋人とね…」伝えると"複雑"な気持ちにさせてしまうでしょうか？また、誰と？と聞かれても「友達」と答えた方が良いということはあるのでしょうか？

トピ内ID：1357694103

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親には親の立場がある

tomo

2017年09月22日 10:31

親には親の立場、気持ちがあるということ、世間体とか建前と言われるものを理解しているかどうかが大事です。私は独身の30代後半女性です。実家にいたときも、一人暮らしを始めてからも彼氏がいる時に泊まりに行ったり、旅行に行ったりしましたが、絶対に親には言いません。海外旅行に行ったこともありますが、一緒にいくのは女友達だと言い張りました。（親も薄々気付いていたとは思いますが・・・）少なくとも日本の昭和以前の親世代なら、「婚前交渉などもってのほか！」という考えは根強いです。そして親なら、少なくとも娘には「きれいな身体で嫁いでほしい」的な考えがあるのは仕方ないと思うのです。でも親も現代に生きていくなかで、お付き合いがすすめば、そういった関係になることも分かってはいるはずです。でも大っぴらには認められない、認めたくないんだと思います。だからこそ、あえて言わないのも思いやりだと思うんです。主さんの親御さんがどういうタイプかにもよりますが、私なら「友達と海外旅行に行く」で通します。その彼と結婚まで考えているなら紹介するのはありだと思いますが、旅行に行くことは伝えなくてもいいと思います。それと妊娠云々ですが、旅行（泊まり）＝性交渉だから、その先の妊娠を心配するんですよ。もしそうなったら、あなただけでなく親も傷つきます。 100％安全なんてありませんから。旅行、節度をもって楽しんできてくださいね。

トピ内ID：6273065412

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とりあえず

😠

いえす

2017年09月22日 10:59

親世代にとったら旅行＝妊娠の心配。これは当然なんじゃないですか。そもそも普段のお泊りやホテルに行く事だってそうですが、それは親たちの知らないところでなされている事。でも旅行となるとそうはいかない。男女が一夜を共にすればセックスはある。セックスをする＝妊娠の可能性がある。トピ主さんが何故そう思わないのかが不思議です。避妊をしっかりしているから妊娠しない自信があるんですか？

トピ内ID：9055879361

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親世代ですが

🐴

戯け者

2017年09月22日 10:59

26歳社会人の子供いる父親です。その当該トピックを読んでいないので、そちらについてはわかりません。我々の頃だって、恋人同士でサイパンとかグアムなんて珍しくない話でしたよ。私の場合は海外に行く余裕がなかったので国内貧乏旅行でしたが。二人とも実家暮らしでしたが突然フラッと一泊旅行とかしていました。しかも当時は携帯電話なんかありませんから、出かけてしまえば連絡の取りようがありません。とりあえず「今日は帰らない、友達と遊びにいく」とだけ公衆電話から連絡してました。まぁ親は心配したでしょうね。類は友を呼ぶのか、私の周囲ではそれほど珍しくも非常識でもなかった話です。で、その恋人と結婚に至れば小町の皆さんにもそれなりに納得できる話なんでしょうけど、あっさり別れてしまいました。その後も旅行に行く様な関係の恋人はいましたよ。別に珍しい話でもないし、後悔もしていません。若い頃の恋愛の楽しい思い出です。さてトピ主さんの今回のケースですが、親としては海外に行くことぐらいは伝えて欲しいと思います。万が一のことがあった場合に通常とは違う場所に行くのならば知っておきたいです。（緊急時（災害や突発事故等）に連絡が取れないと困惑するため）もう良い大人なんですから誰と行こうとそれは問いません。無事に帰ってきてくれれば良いだけです。それこそ大人なんですから自分の行動には自分で責任を持ってください。とは言えトピ主さんの親御さんがなんと仰るかまでは私には知り得ませんが。楽しんで無事に帰ってきてくださいね。

トピ内ID：9458384575

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セットではないが

ぴいすけ

2017年09月22日 11:37

付き合っている以上、付き合いと妊娠はセットになりがちですので結婚をするつもりでないなら避妊はちゃんとしないとね、とは思います。旅行もおつきあいの一つですから心配になるのではないでしょうか。とはいえ私も実家暮らしでしたが嘘ついて旅行には行っていましたよ。ただ海外旅行は何かあった時（事故や事件に遭遇したり病気になった時）に怖いので結婚前はしませんでした。行ったのは結婚すると親に伝えて決まってからです。私の友人は10日ほどの国内旅行に行く際に近い将来結婚するからと彼がご実家に挨拶に来たと話していました（その後結婚しました）。そのトピにあったような意見からすると、トピ主さんたちも結婚する予定なら挨拶しておいたほうがいいかもしれません。それはバレた時に「軽すぎる」等の印象を持たせないため。と個人的には思います。ですから不要と思うのであれば言わなくても全然良いと思います。独立して生活しているのですから。

トピ内ID：7679822879

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『行って欲しくない』という感情だけです。

🐤

くくり

2017年09月22日 11:37

私の娘は25才で結婚するまでの3年間の交際で、二人で旅行をすることも、一人暮らしの彼の家にお泊りすることもありませんでした。その上、22時半の門限を破ったこともほとんどありませんでした。でも娘は婚約してから、何度か『結婚前の旅行に行きたい』と言ったし、私も思うようにすればいいと言いました。ただ父親である夫が『許可しない』と言わないまでも、『行ったらいいよ』とはどうしても言いませんでした。どうして夫がいい顔をしなかったのかと言うと、別に妊娠を心配した訳でも、事故を心配した訳でもなくて、ただ『行って欲しくない』という甚だ自分勝手な感情だけです。そしてそれを私も娘もよく分かっていて、私は取り成そうとしたこともあったのですが、夫の気持ちも分かるので強くは言えませんでした。でもそれを誰よりも分かっていたのは娘自身で、私が協力すれば夫に内緒で旅行やお泊りが出来たにも関わらず、娘は父親のために我慢して結婚式を迎えました。また彼はそんな父親をうっとおしく思ったこともあるでしょうけど、娘の気持ちを大切にして、何も言わずに待ってくれたようです。恋人同士で旅行に行くことや、お互いの家を行き来することに反対する理由は表面上は色々あっても、突き詰めていけば親の感情だけだと思います。『そんなの全然構わない』と思う親があるように、うちの夫のように『どうしても嫌だ』という親もいるのです。そしてその子どもたち(ほとんどは娘さんでしょうけど）が、その親の感情にどこまで添えるかということだと思います。トピ主さんの海外旅行のことを、親御さんがどう考えられるか分かりませんし、それに対してトピ主さんがどう応えられるのかも分かりません。でもトピ主さんが何も悪いことではないと思うなら、親御さんにきちんと連絡してから堂々と行くべきで、一人暮らしとか、実家住まいとかも関係ないです。

トピ内ID：6997908478

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そこそこ！

😉

まこと

2017年09月22日 12:35

こういう話題のときに、その人の「育ち」が出るんですよ。二十歳そこそこの女性が、当然のように恋人と旅行。そして親の気を兼ねる人がいることに驚く。挨拶が必要なのかという疑問。わからないのはそういうことが平気な育ち方だからですよね。そういう人同士お付きあいすれば良いと思います。

トピ内ID：9182346191

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別にいいと思います

🙂

はな

2017年09月22日 13:02

20年以上まえの森高千里の歌にも、彼とサイパンへ行ったわ～とありました。特別婚約していなくても、いい年の社会人なら20年前でも旅行くらいは普通にしてたと思います。小町は比較的保守的なご婦人が多いので批難が集まりますが、それならば泊まりはダメで日帰りでホテルで休憩は良いのでしょうか？今時、付き合ってて性交渉ないカップルの方が珍しいですし、むしろ避妊に気をつけるべきだと思います。泊まりで旅行より、デキ婚のほうがだらしない印象を持っているからです。ただ、親にわざわざ彼氏と旅行と告げてザワつかせることもないのでは？国内なら黙って行くし、実家住まいや海外旅行なら友達と～とでも話しておけば？うまくかわせないのであれば、せめて婚約までは旅行を断念することですね。

トピ内ID：7236883729

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まあ、良い印象はないですよね

🙂

４０代です

2017年09月22日 15:00

私は子供はいませんが、もしいたとしたら、やはり結婚前に旅行に行くというのは嫌ですね。娘なら特に。個人的には、なんとなく「品行が悪い」という印象があります。息子の彼女だったら、「ずいぶんと軽い娘さんだな、親御さんは平気なんだろうか」と思うし、息子が後にその子と結婚したいと言ってきたら「もっと貞操観念のある子として欲しい」と思うでしょうね。あなたの場合は社会人で自立して一人暮らしをし、親元を離れているのでそこまで思わないかもしれないけど。だからできるならご実家で親御さんの元、きちんと管理されて成長した適齢期（２０代半ば～後半）の安心できるお嬢さんと結婚させたいですね。あくまでも子供がいたらの話ですけど(笑) 実は私がそういう女性でした。親はものすごく厳しく、門限あり、付き合いの制限あり、彼氏と旅行どころか、女性の友人宅に泊まることさえ禁止でした。つまり外泊などもってのほか、という教育方針ですね。成人して社会人になってもそうでした。「結婚前の娘である」という自覚を常に持たされました。周りに比べて辛いとも感じましたが、結婚して２０年経った今では、あれで良かったかもと思います。私と同じような感覚を持った非常に保守的で誠実で信頼できる夫と、何の問題もなく結婚できたからです。（つまり向こうの親が反対する等がありえない。）私と夫が初めて旅行に行ったのは結納が終わり、婚約者となってからでした。「正式に婚約したのだし、数か月後には夫婦になるのだからいいだろう。」と父も許可をくれました。万が一妊娠してしまっても、男性が逃げる心配もないですしね(笑)

トピ内ID：5032557133

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うーん

🙂

匿名

2017年09月22日 16:34

先の件は女性の母親の態度に、親としてどうなのか、と疑問を呈されているので、このトピとは事情が違いますね。当方、30代男性ですが、軽い気持ちで彼氏と旅行に行く女性、それをアシストする母親の気持ちは理解できませんし、そういう家庭環境の女性とは結婚したくないです。女性は産む性なので、自分から産まれた子どもは確実に自分の子ども。だから、より優秀な子どもを安全に産み育てるために、男性には財力や権力を求める。一方、男性は、産まれてくる子が本当に自分の子かどうかはわからない、相手の女性を信じるしかない。だから、確実に自分の子孫を残すため、女性には貞淑性や処女性を求める。これは本能。また、子どもへの遺伝子は、父母で同じでなく、母親由来の方が多いですよね。ネットの発達で過去の異性関係もバレやすいし、その影響も色々とある。個人情報の拡散の危険性も意識できない、想像もできないで、「個人の自由だから」「成人」だからと、平気で異性と旅行に行くような女性の遺伝子が交じることは遠慮したいです。あなたの彼の本音も私と同じかもしれないし、違うかもしれない。でも、女性の過去を気にしない男性はいても、過去のある女性が好き、って男性は極めて稀。自分から自分の価値を落とすようなことしなくてもなーと思います。そこまでして、男との思い出が欲しい？旅行がしたい？一度、真面目に考えてみてはどうでしょう。

トピ内ID：5715303943

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ん～。。。

🙂

あお

2017年09月22日 17:32

20代前半の息子を持つ母親です。旅行ですか。。。う～ん。。。息子は彼女サンと旅行してますよ～。長期休みはいつもね。まぁ、男性側ってのもあるのかと思いますが。ダメなの？？？何で？ちなみに、私は高校生の頃から旅行してました。当時の彼氏と。でも放任主義だったので、親は何も言わなかった、ってか知らなかったのかな。今はその彼氏と結婚２５年です。ご両親に伝えるかは、ご両親によるかな。反対するようなら言わないのもアリです。親ってズルイですからね。自分は良くても娘はダメとかね(笑) でもキチンと聞いてくれる親なら言った方がいいかな。「言った」ほうが理解が深まるとかあるしね。

トピ内ID：9486077733

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申告する方も微妙だけど、親になってわかることもある

アラサーママ

2017年09月22日 17:32

家庭や世代の違いもありますが、20代で恋人との旅行を申告した本人にも問題があるような気がします。それって事実｢僕達セックスしに行きます｣と宣言してるようなものですよね。私も独身時代には当時の彼と旅行もお泊まりもあります。でも現在親になってみると、やっぱり快くは出せません。下品な発想ですが、親はリアルに万が一を考え危機感を持つべき。実家や一人暮らしは関係なく、想定外の妊娠は20代位までは親を伴う責任問題です。若い二人じゃ性欲も旺盛だし、きちんと避妊してるかも心配。貴女は大好きな彼に避妊なしのセックスを懇願されても絶対断れますか？親でなくても少し考えれば、旅行の開放感→セックス→妊娠の可能性がセットで予測されるのは自然。申告されれば大概の親は複雑だし、止めることもあるでしょう。勿論、結婚なんて関係なくセックスも旅行もしてるカップルはザラですよ。申告されない部分は親も暗黙の了解というか、信じるしかない。でも万が一は責任取るなんて言いますが、親は大事に育てた未来ある我が子に責任で結婚されてもね。既婚者として現実を伝えると、今はどんなに愛する恋人でも、生涯共にする相手に相応しいかは別。それで子供生まれてみたらやっぱり無理でした、とかナシ。息子さんは筋を通したつもりでしょうが、自分の親がどういうタイプか位わかってただろうし、親御さんの気持ちももう少し考えたら良いのにと思います。あと海外旅行の場合は、彼と行くことを申告した方が良いと思います。国内と勝手も違うし、事故や治安などトラブルに巻き込まれない保障もなく、同行者を身内に明らかにしておくのは重要かと。

トピ内ID：5282155393

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自分の行動に責任が持てるかどうか

💤

2017年09月22日 21:03

恋人同士で旅行に行くということは、男女関係は持つという前提があると思うのですが・・もちろん、旅行に行かなくても既に関係は持っているのでしょう。でも、恋人同士でお泊りする＝男女関係する　と公言しているようなものです。そんな生々しいことを言われた娘の親は、「はいどうぞ」と言えると思いますか？旅行＝妊娠　がセットなのではなくて、旅行＝妊娠する可能性のある行為をする　がセットなのですよ。親としては、息子娘には納得して結婚をして欲しいと願うのです。デキ婚なんて選択肢の限られた結婚をされると不安になるのです。デキ婚で幸せになった方は、結果論です。もちろん、順序を守っても不幸な結果になることもあります。二十歳そこそこで、親の気持ちを考えろなんて無理かも知れませんけどね。親は、ただ我が子の幸せを願っているだけなんですよ。

トピ内ID：5689520001

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小町読者は古風な方が多い

🐤

アッキー

2017年09月23日 12:05

昭和の考えですね、婚前旅行なんてもってのほかって。私も彼氏と旅行することを当時６０代の母に言ったら「そんなことは結婚してからよ！」と一喝されたことがあります。なぜ結婚前の男女がいっしょに旅行してはいけないのか理解不能です。私が前に読んだトピは「彼に同棲しようと言われた」という相談もので、レスはすべて「同棲なんてしちゃだめ」、「人生に傷がつく」などの反対意見。汚らわしいとかいろいろ書かれてて驚きました。平成になってからだいぶ経つのに、日本人の思考はいつまでたっても鎖国的ですね

トピ内ID：7436550785

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50歳に近い母親です

😣

なつこ

2017年09月23日 14:16

20歳代の娘がいますが、娘は彼氏と海外旅行に行きますし、週末は実家住まいの彼の家に泊まりに行きます。そろそろ同棲を始めるそうです。母親の私は全く文句ないです。横溝正史の小説「三本指の男」は、戦前の日本で花嫁が処女じゃなかったことを理由に、第三者による犯行を装って花婿が花嫁を殺し自殺するという話でしたが、もう時代は変わりました。さだまさしの「神田川」の頃から同棲は結構ありましたし。今の若い人は「同棲してやっていけると思って結婚する」ようなので、「旅行がどうの」と娘の邪魔をしていたら、娘の人生を制限することになると、私は思うのです。

トピ内ID：4474402909

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自由にはリスクを伴う

🙂

ちゃ

2017年09月24日 12:18

元のトピ　たぶん、これかなっていうのを読んでみて、親御さんのびっくりに同意のものです。同じ年頃の娘がいます。子供たちのお付き合いの仕方、結婚までの過程を見聞きする中で、そうか、許さなくてはいけないのかと、ため息がでる自分がいます。恋愛すれば仕方ない事と理解しつつ　どこかで線引きを付けておいてほしい部分があります。旅行へ行くのは、私の中では一歩付き合いを進める感覚です。だから、行きたいなら、親に挨拶できる人でないと、と考えます。そのけじめとかが今の人はないのかな。責任を伴う行動を起こすなら、一つ背負うものが起きるという事を認識してほしい。男性側の親御さんも、そういう感覚の人とつきあってほしい。そう願います。それが本音かな。性の違いで、女性の方がリスクを伴う事が多いです。時代が変わっても、それだけは変わらないと思うからこそ、娘を持てば心配です。できる限り失敗せず、人生を進めてほしいのが世の親の本音だと思う。世間の目や口は、思っている以上に怖いもの。将来、自分の子供に話せない事は経験してほしくないから。

トピ内ID：3908794744

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色んな価値観、考え方がある

🙂

月見うさぎと団子

2017年09月24日 17:31

トピ主さんのご両親が別にそういう人なら、許可もいらないし行かれたらいいと思います。ただそれを絶対反対する、結婚も正式に決まってないのに旅行はダメと言う考え方の人達もいます。同棲にしても親に言ってする人、言わずにする人どちらもありますし、何かと口出してくる親もあれば、２人で好きに決めたらいいとほっといてくれる楽な親もあります。私の知人が出来ちゃった結婚した時に、奥さんのご両親はこの時代ですから授かり婚でも全然気にせず、孫が出来ると大喜びでしたが、ご主人のご両親はカッコ悪い、世間体が悪いと激怒したそうです。そのくらいそれぞれ考え方や価値観は、人によって開きがあるのですね。

トピ内ID：0866422450

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素行が悪いとかの問題ではないと思います。

ぴあこ

2017年09月24日 17:31

品行方正だったら彼氏、彼女との旅行に行かない・・・とか本当にどうかしている意見だと思います。そういう発言をされる方の多くは成人されたお子さんのことを未成年と同じ扱いをしているように感じます。だからいつまで経っても我が子のことをコントロールしたがるのではないでしょうか。その延長線上に独身の男女が宿泊を伴う旅行に行くのがはしたないとか軽いとか言いたい放題になっているのだと思います。このような石頭な親御さんのもとに生まれた方の一部は 40代に入っても「親に言えないから」とか「親になんて言えば良いのか」などうら若き乙女と同じ発言で周囲を絶句させる独身のオバちゃんになってしまっています。個人的な意見ですが、モテないよりもモテたほうが断然に幸せな人生を歩めると思うのです。男女限らずですよ。トピ主さんも2人で海外旅行に行かれることを「楽しみ！」と心から感じられるとすればそれは誰にも邪魔はできない領域のことだと思います。そこへ水をさす言動をされる方がいるとすれば『自分が経験していないことを若い子にされることが気に食わない年寄り』だと言うことです。右から左へ流して人生を謳歌すれば良いですよ。誰だって人生に1度や2度の失敗は付き物です。だから完璧な人間っていないのですよ。なのに上から偉そうに軽い女とか結婚前提とか婚約とか勝手なことを言ってるだけなのです。そういった意見はスルーしたほうが精神的に楽になれますよ。ぜひ旅行、楽しんでいらしてくださいね！

トピ内ID：1411855662

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ですよね

🙂

ハワイ好き

2017年09月25日 13:52

男性の方の〉女性の過去を気にしない男性はいても、過去のある女性が好き、って男性は極めて稀。このレスに妙に納得。そりゃそうですよね、と思います。彼と旅行したことを、むやみやたらと周りに話たりしない方が良いですね。「周りの友達も皆行ってましたよ」←ペラペラ喋っているということね、危険、危険。

トピ内ID：7816348147

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一定数いる、ということ

🙂

HNなんだっけ

2017年09月25日 17:58

いや、いいんですよ。主様のご両親は彼と旅行に行くことを(おそらく)何とも思わないのでしょう？そして彼の方もそうなのですよね？ならば他人の意見など気にする必要などないのです。ただ一方で、そういうことは好ましくないというご家庭もある。それは娘のいる親だけでなく男性親でも。こちらのレスにも男性の意見がありますよね。いざ結婚となった時に、相手の過去が気になる人は一定数いるということです。ならば、できるだけ‘実らない過去‘は増やさない方が、将来の選択肢は増えると思いませんか？実る予定があるなら良いのです(それがつまり婚約)。しかし、な～んの考えもなしに楽しい気持ち優先で過ごしていると…という心配を、親はしてしまう。ただそれだけですよ。

トピ内ID：9741644421

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楽しくなさそう

ミチ

2017年09月26日 10:38

本当にサバけた親なら、トピ主さんは悩んでないはず。気がひける何かがあるから悩んでいるのだと思う。親への気遣いなら「女友達と一緒」でいいです。海外一人旅ではないと分かれば十分です。あと気になるのはせっかくの旅行なのにトピ主さんは全然楽しそうじゃない。気が乗らない何かがあるんじゃないですか？お金のこととか、海外が不安とか、彼の何かが不安とか。軽い女に見られるか心配とか。無理に行かなくてもいいんですよ。「金欠～」「仕事が～」と断ってしまってもいいんですよ。（おばちゃんの経験値ですが、こういう時は旅行自体キャンセルでもいいと思う。気が乗らないのは虫の知らせだったりする）何もないなら思いっきり楽しんできてください！

トピ内ID：0114004637

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はっきり言って避妊が焦点です

🐤

それは

2017年09月26日 11:45

どなたかも書いていらっしゃいましたが、泊まりでなくても関係は持てます。しかし、まだ親元にある若いお嬢さんにお子さんが出来てしまったら、双方の親御さんともども、色々な心配は起りますよね。そういう事なので、自分で責任を取れる行動を取りましょうという事だと思います。具体的には避妊です。でも避妊も100パーセントではありませんので、「お子さんを授かったら育てる覚悟を持てる同士」で関係を持つというのが、最低条件として必要だと思います。その辺の共通認識を娘さん息子さんがちゃんと持っているかどうかも、親としては心配していると思いますが。

トピ内ID：8480866712

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20代社会人の娘がいます

🙂

親の気持ち

2017年09月27日 18:00

旅行、気を付けて行っておいで。としか言いません。言えません。反対する理由を上げられないのです。今どきのお付き合いで婚前交渉なしって激レアでしょ。その状態で旅行を止めさせる理由って何かある？旅行の解放感・非日常感で羽目を外す？デートで日帰り旅行だってあるしそこは一緒。一夜を共に過ごすかどうかしか問題点が見当たりません。通常のお付き合いを認めているならそれ、今更でしょ？恋人同士の旅行をふしだらだとか軽い女だとかそういう目を持つ人たちも一定数いますからあまりにもオープンにするのは止めたほうがいいとは思います。でもそれを理由に止めるのも他人の価値観に合わせて行動しろとは言っているようなもので私はそういう事は言いたくない。で、親の本音として娘が恋人と旅行に行くのをどう思うか。ちょっともやっとはするけどそのモヤモヤの正体は「親から娘への独占欲」でしかないです。そこは親が自分で消化するしかないですよ。トピ主さんの親御さんがどう思うかは知りませんが私なら海外旅行に行くのなら報告してほしいです。誰とどこにどの旅行会社でどれだけの期間行くのか万が一の事故対策もあるので教えてほしいです。成人した社会人です。許可を求める必要はないけど報告はしてほしいです。多分トピ主さんの親御さんも私と近いタイプではないかと思います。

トピ内ID：5890591170

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同棲も旅行も娘には勧めない。理由は女性が損をするから。

🙂

アラフィふ母親

2017年09月28日 11:02

結婚したいと本当に思っている相手ならまだしも、「この人は多分違うなあ。」と思っている人とは絶対にやめたほうが良い。そして、本当に結婚したいと思っている人なら同棲や旅行をしていないで早く結婚しちゃえ、と言いますね。理由は純粋に女性が損するから。妊娠したらもちろんですが、同棲するだけでも、女性は仕事と家事をして当たり前と思われる。当然疲れますし、仕事の時間、労力も取られます。ウキウキ楽しい新婚気分を味わってしまうと、男性は結婚するのが面倒になる。そんなことない！という意見ももちろんありますが、そうなる可能性がある程度あるなら潰したい。旅行も似たようなものですね。婚約してから数回、程度なら良いでしょうが、付き合いが長くなるとマンネリになりますし。はっきり言ってお楽しみも確実に、「飽きます！！」（断言！！）。ですから世間には「長すぎた春」という言葉があるのでしょう。真実ですよ～。結婚は勢いが必要、と言いますが、本当だと思います。ラブラブしているうちにさっさと決めたほうが良い。同棲、旅行なんてしなくても、普段よく観察していれば、変な人なんてつかみません。モラルがどう、というより、娘の利益のためです。

トピ内ID：0721666850

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いや別に

✨

starry sky

2017年09月30日 17:31

こういうのは本当に人それぞれだし各家庭でも違いますしどうするべきとかはないんじゃないかな。トピ主さんも二十歳を過ぎた社会人のもういい大人なんですからご自分で考えて決めたら良いんですよ。海外旅行に行く事は話してあるんですよね。彼の事を言ってないならいい機会かもしれません。まずはお母さんだけでも話してみたら？お姉さんに相談しても良いし。うちには二十歳の息子がいます。まだ学生ですし今まで彼女のかの字も見当たらないようなモテない君なのでそういう関係はあまり心配がなかったのですが私としては話して欲しいですね。親なのに知らない、ってなんか寂しいので。もちろん「大人としての責任をちゃんと持ちなさいね」という忠告もしておきたいですし。娘だとまた違うんでしょうけどね。あ、少し年の離れた娘もいますがトピ主さんがうちの娘だとしたらやはり彼と行く事は言って欲しいな。で、一度うちにも連れて来なさいねと言うかも。結婚どうこうは置いておいてもどういう人とお付き合いしているのかは知っておきたいです。ゆるい親の部類にはなるんでしょうけどなんというか、風通しを良くしておくことは大事じゃないかなぁと思うんですよね。

トピ内ID：9268583374

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わからない人は一生わからない

辛口御免

2017年10月01日 16:59

わからない人にいくら説明しても無駄です。そういう人はそのような親に育てられ、そのような周囲に囲まれ、そのような生き方をしてきたからです。いまさら説明したところで「何故？　どうして？　わからな～い…」を連発するだけでしょう。だから、トピ主が理解できないのなら、それはそれで仕方ないことなのです。犯罪を犯しても、それがなぜ悪いことなのか理解できない人がいますよね？それと同じです。人としての常識の一部が欠けたまま、大人になってしまった「気の毒な人」なのですから。ひとり暮らしとか別家計とか…そんなものは関係ありません。世の中には、理屈ではなく「ダメなものはダメ」ということもあるのです。そして、そういうことを絶対に受け入れない人もかなりいます。これは事実です。覆水盆に返らず。過去におこなったことは取り返しがつかない。だから、ほんの少しでもリスクのある行動は控えましょう、というのがまっとうな親なのです。何度でも言います。理解できない人は理解できません。小町で聞いても無駄だと思います。そういう人はそういう人達と集えばいいのです。トピ主が将来結婚する時も、そういう人を選びましょうね。そうでないと悲劇ですよ。

トピ内ID：4075960144

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トピ主です。皆様ありがとうございます。

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ひよこトピ主

2017年10月04日 12:45

トピを立ててから少し時間が経ってからの返事となってしまって申し訳ありません。予想より多くのお声を聞かせていただけて、とても嬉しく思っています。時間をかけて繰り返し読んでみるつもりです。トピ文で"「旅行」と「妊娠」はセット？"と書きましたが、そこは違うのか、とここだけはすぐに理解することができました。いくらちゃんと避妊しているつもりでも100％ではなく、僅かでも可能性がある限りは「心配」「無いほうが良い」というような感覚をもっているということだと理解しました。また、婚前なのに"妊娠の可能性"を作ってしまうことに問題がある、貞操観念大丈夫！？となるわけですね。正直な話、特に柄の悪いタイプではない…どちらかというと大人しくしているタイプ(?)の人間で、周りもそのような知り合いばかりなのですが、それでもやはり（今どきのお付き合いで婚前交渉なしって激レアでしょ。）という世界に身を置いているので、そこに疑問は生じにくかったのです。でも、そう説明されてみると、確かにあまり良いイメージはありませんね。そういう話は同じ世界に居る友達同士でしか話さない(そうでないと恥ずかしいですしね...)ので、意識することがなかったのだと思いました。また「親に話すか」という相談ですが、今のところ「友達と」と言おうかと思っています。後々バレてしまったら、「ウソつかれた…」と悲しい気持ちにさせてしまうかとも思いますが…。また、彼の遠方のご両親も「特に気にしないタイプだと思う」、と言っていたのですが、今、万が一悪い印象を持たれてしまったら…と思うと、将来のことを考えて、ふせたほうが良さそうですね。ちなみに、旅行はとっても楽しみです！来月後半なのに今からウキウキしています。楽しんで、と言ってくださった方、ありがとうございます。次のレスから、個別にお返事を書きたいと思います。

トピ内ID：1357694103

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トピ主です。個別１

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ひよこトピ主

2017年10月04日 13:00

＞世間の目を気にするべき様結婚を前提としてならば×、単なる恋愛関係ならば○（△？）とのご意見で、逆（＝結婚するならアリ？）の考え方が一般なの？と考えていたので、驚きました。「お行儀」という言葉が、馴染みがあって頭に入りやすかったです。ありがとうございました。＞大事な息子が二人様「あからさま」「恥じらい」のキーワードにハッとする部分がありました。今時、普通はどうこうとか、そういうことじゃないんですね。振る舞い、見せ方？に気を遣うか、そうでないかということでしょうか…。（理解と表現が下手でごめんなさい。） "だからね、色々考える親としては心配なのよ。大きくなっても大事な子供だから。" なぜか涙ぐんでしまいました。私も、大切な両親を不安にさせたくはありません。また、相手のご両親にも不安な気持ちになってほしくはありません。そのためにどうするか、しっかり考えようと思います。ありがとうございました。＞tomo様「世間体」「建前」ですね。ご自身の実体験をお話ししていただけて、心強い気持ちになりました。 "大っぴらには認められない"という言葉に、なるほど、と思いました。私が読んだトピックを建てられた方も、「大っぴらに認め」ていることについて疑問をもたれていたのかもしれません。 "結婚まで考えて"はいる、というか、このままお付き合いを続けて結婚できたら、とは思うのですが、自分の年齢が若く、客観的には戯言なのではないかと、うまく気持ちを表明できないので、もどかしいです。これは別件でした、失礼しました。節度をもって楽しんできます、ありがとうございます！

トピ内ID：1357694103

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