妹が自死してしまいました。

こういうサイトをご存知ですか？ また、残された遺族が苦しい胸の内を 綴った本も出版されています あなたがこれから生きていくうえで 少しでも助けになると良いのですが ご両親を支えようと頑張りすぎないで下さいね

ゆえさん、初めまして。 お気持ちが痛いほど分かりすぎて、私自身が姉を亡くした時の事を思い出します。 以下、ある自死遺族の例としてお読みください。 今年の夏で、三年が経ちました。その間、私自身は病院に行くこともカウンセリングに行く事もなく、ただただ日々を必死に過ごし、生きてきました。子が幼いという事もあります。 変わったことは、姉が生きていた頃の自分がもう思い出せない事です。あの頃の自分は一度死んだと言っていいかもしれません。 それ以外は、痛みも後悔も辛さも、正直変わっていません。でも、共存する事は出来るようになっています。 一番の救いになったのは、同じ境遇の方と、ブログを通じて知り合った事でした。このような事がなければ出会わなかった方々と出会い、私の場合は実際にお会いする事もあり、今も大切な仲間、友人としてつながっています。 後は、昔から私たち姉妹の事を知っていた友人の存在です。人に話すことがいいのか悪いのか、それは本当に人それぞれです。私の場合は、姉の心の病の事も知っていた友人が数名いたので、彼女たちが本当に心の支えになってくれました。今もです。 不安で、受け容れる事が出来るかも分からないと思うのは、当然の感情です。何を思い出しても後悔してしまうのも、きっと仲の良い姉妹だったからだと思います。 痛みが消える事はありません。でも、重複しますが、共存だけは出来ます。 知らない人から見たら、きっと私が自死遺族だなんて誰も分からないと思います。でも傷は治らないままです。でも、生きています。 大丈夫だとは言いません。少しでも、何かのヒントになってくれたらと思い、つらつらと書いてみました。 最後に、妹さん、きっと頑張って生きてこられたのでしょう。 辛かったね、頑張ったねと、心から言ってあげたいです。 ご冥福をお祈り致します。

私の父も自死しました。 どうか、ひとりで抱え込まないでください。 関係のない人は、しっかりしろとか、 両親を支えろとか言うけれど、 その前に自分を責めるのはやめましょう。 現実感が沸かないのは、無理もありません。 私は、父の死を受け入れるのに数年かかりました。 精神的に辛い、眠れないのなら、病院にかかられることをお薦めします。

今は混乱しているのだと思いますよ。当然です。 妹さんの事はあなたのせいではありません。絶対に。絶対にですよ。 色々と後悔はあるかもしれません。 それは、そのまま受け止めればいいと思います。 無理に「受け入れる」「実感する」ことに焦らないで。 まずは必要な事を進めていく事に気持ちを向けて。 私も大切な人を亡くしましたが、実感は少しずつわいてきました。 そして、大切な事を後回ししないようになりました。 1年たった今の方が、直後よりも悲しいかもしれないです。 ゆえさんが妹さんの事を、どう感じて、どう受け止めるにしても それは、期限や正解のあるものではないので、自然にまかせるのが いいのだと思います。

アイコンを間違って選択して投稿してしまいすみません。 それなのに沢山のエールなど、ありがとうございます。沢山のみなさんに読んで頂けて、ボタンを押して頂けたことだけでもすごく心が救われました。これを書く前に見て頂いた方にお礼が伝わるかわかりませんが、本当に本当にありがとうございます。

苦しいね。 いま客観視している感じなのは あなたの心を、あなたが無意識に守ってるからだと思うよ、それでいいよ。 お仕事先を飛び出してきたのよね。 もどるなら、飛び出してごめんなさいと言えたらあとは無理をしないで。どうしても苦しければ上司と相談して、お休みするとかね。 妹さん、お姉さんとお話しできていて良かった、電話でもメールでも気にかけてくれている人がいること、嬉しいしあたたかいもの。 飛んでいっていつもそばに居ることは難しい、 妹さんも、分かってるとおもうよ？連絡したらお話しできるお姉さんが居る。 いっぱい気持ちが楽になった事があると思う。 凄く悲しくなって耐えられなかったら なぜわたしはそばにいなかっだのだろうと、痛くてたまらなくなったら わたしの場合は凄く泣いたり、その人の大好きなところ、してもらったありがたいところを思い出して、感謝して口に出してお礼を言ったりしたら すこしずつ何年もかけて、楽になった気がします。 とにかくいま苦しいよね 泣き叫びたくてもその資格がないようにすら思う だけど いつかきっと大丈夫になれる。 妹さんの素敵なところ、優しいところ、良い所をいっぱい大切にして覚えてあげる事ができるよ。 妹さんごと、あなたを大切にしてあげてね。

私も、密かに思いを寄せていた従兄弟を自死で亡くした経験があるので…よくわかります。 私の場合は未だに受け入れていないというか…葬儀にも参加しませんでした。 もう１０年以上経ちますが、逃げてると言われても仕方ないです。 実際逃げてますし。 そして昨年母が亡くなり、こんどは直接向き合わざるを得なかったのですが… （突然のことではありましたが、クモ膜下でしたので寿命です） 今は一通り、一応の落ち着きを得て、受け入れに成功しているとは思います。 が、当時のことを思い返すと…主さんにはぜひ、「頑張らなくていい」、いや、「頑張らないで！」と言いたい…です。 人間、頑張りが必要な時はそりゃあります。 でも、頑張りすぎは絶対ダメです。 特に今回の件のような場合は・・・ 支え合うには、それぞれがしっかり自分を確立する必要があります。 でも、主さんもご両親も、今はそれができない。できるわけないですよね。 支えるなんて、考えないでください。 まずは自分を。 自分が生きること、そして目の前の最低限のことをこなすことを考えて。 これから、人前に出てちゃんとしなければ、という機会も出てくると思います。 でも、頑張らなくていいですよ。 他人へのことはある程度適当で許されると思って下さい。 ご自身を思いやって下さい。 妹さんのご冥福を心から、心からお祈りします。 大丈夫、うちの母は大変世話好きでしたから、妹さんのことをしっかり見といてくれるように私から頼んでおきます。

私もきょうだいを自死で亡くしました 私は全くきょうだいの精神状態を知らなかったんですが 後悔の念に囚われて後追いをしそうになりました 何年経っても未だにふっとそういう感覚になります 他人事のようなのは無意識に自分の心を防御しているんだと思います 私は現実に向き合うのは物凄い辛くて痛くてどうにもこうにもならなくなりました なので今は死因やきょうだいの死に至る際の心境については考え無い様にしています きょうだいの死を知った時に読んでいた本、着ていた服も全部処分し テレビのニュースやドラマも自殺という言葉が不意に出てくるので観なくなりました 遺体と対面する為に向かった車内に流れていた音楽もダメでどうしても聞かなくてはいけない時は耳栓をします 亡くなったきょうだいに対してこの行為は冷酷でしょう 実際は死因について考えないのはとても難しくもあります でも難しくてもそうしないと自分の心が守れないです 日にちが薬とも、反対に今はショック状態だから後から来るとのレスがあるかもしれませんが 遺族としてはどちらも合っているとも間違っているとも言えます 10分でも良いから横になって下さい 寝て起きると1番最初に妹さんが亡くなった事を思い出しませんか? だとしたら睡眠を放棄しがちになるかもしれませんがこれが後々身体に響きます 私の場合は、この理由で睡眠を取る事に恐怖を覚えてしまい 睡眠障害を患って日常生活に支障が出て失職しました 主さんは未だ若い 立ち直る事を祈っています

＞亡くなった人のように手を合わせるのが嫌で 私もです。 もう、30年も仏壇に手を合わせられずにいます。 「こんにちは」と挨拶するようにしています。 自分なりの受け入れ方でいいと思います。 会社の方は心配しなくても みんな大人でしょうから こちらから話したくないことは 話さなくても大丈夫かと思います。

私の妹は、24歳で自分の人生を閉じました。 来年で23回忌を迎えます。 当時26歳だった私はアラフィフ。 今では妹がいない人生が当たり前になりましたが、初めて会う人たちに「兄弟は何人？」と聞かれ、「妹がいたけど死んでしまいました」と抵抗なく言えるようになったのはごく最近のことです。 ずっと、「一人っ子です」とごまかしていました。 自死した妹の存在を隠したかったわけではなく、「妹が死んだ」という事実に向き合いたくなかったのかも…。 rinrinさんが言うように、私も、妹の死を境にそれまでの自分は一度死んだといえます。 私の場合は、死生観ががらっと変わったという意味なんですけど。 物事に対する執着がなくなったんだろうなと思ってます。 26歳だった私は、未来の自分がどういう心境になるかなんて想像もできませんでした。 でも、今はそこそこ楽しく生きてます。 だから、トピ主さんも今は、無理に「どうあるべきか」と考えないでください。 「時間が解決してくれる」は本当です。 だんだんと自分の心の中の枷も取れ、妹がいない日常に慣れていきますから。 ただ、時々ふっと、妹を恨めしく思う時があります。 自分も親も年を取り、支え合える兄弟がいないことへの寂しさを感じるんですよね。 もともと本当の一人っ子だったら「兄弟がいたらよかったのに」という理想論で済むんでしょうけど、そうではないから。 この気持ちは、年を追うごとに強くなるのかも。 どうしてこんな重い運命を背負わなきゃいけないんだろうと思わなくもないですが、何があっても生き抜くと私は決めたので、だったらこの先何があっても頑張るしかないと思ってます。

いくら周りが気を付けてやっても最終的には本人の生きたいと思える力にしか頼る物はないと思います。 本当に切羽詰まった人にどんな綺麗事を並び立てても受け入れられなければ正論であろうとも批判的意見としか取れなくなりがちです。 死んだらダメ、負けたらダメ、いつか生きてて良かったと思える日が来るよ、というだけじゃ生きる力に結び付かないです。 なので主さんが悔やんでも仕方ないんです。 これが妹さんの選んだ人生だったんだ、と受け止めれば良いのでは。 自死は良い事ではないです。そうせざるを得なかったのは残念な事ですがこうした事で妹さんが楽になれたんだと手を合わせてあげたらどうでしょう。

みなさん沢山のコメントありがとうございます。すごくすごく勇気づけられました。 辛い時はみなさんのコメントを読んで がんばろうと思います。 本当にありがとうございました！

遺族が悔やんでも仕方ないと言う意見もあるけど、 悔やまずにはいられないのが遺族なんだから、きれいごとでは済まされないのです。 これが妹の選んだ人生と受け止める？ そんなことできるのは他人だけです。実の親兄弟がそんなに簡単に受け止められうわけないです。 私の従妹は息子を自死で突然に亡くしました。21歳だったそうです。 もう10年経ちますが、未だに割り切れず問いかけ続けています。本人は死んで楽になったと思おうと思っても思えず、母親である彼女は自分を責め続けています。 どこかで彼女の気持ちが楽になればいいと願っていますが、私は悔やんでも仕方ないとは彼女には言えません。カウンセリングや遺族の会などに相談するのもいいと思います。 トピ主さんの心の健康がどこかで保たれますように。

自分は弟が自死しました。 それから、１年経ってません。 当初、職場には亡くなった事だけ伝えました。 真実を言った方が、とりあえずは気は楽だけど 後からくる辛さもあると思います。 自分の場合、世間から異質な目で見られてるんじゃないかという妄想がたびたび頭をよぎりました。 ただ、自分の中に潜めとくのもつらい。 どっちも辛いという状況におちいりました。 体力的にも精神的にもハードな職場だっので、 弟を亡くしたストレスも重なってか、辛くて たまらない日々が続きました。 夜、なかなか寝れない事もあるし、自分のせいで自死したんじゃないかとか、なんとかできたんじゃないかとか、明日仕事行きたくないとか、いろいろ頭をよぎりました。診療内科にも通い、結局職場を去る事にしました。 この時も、弟の死に甘えて逃げてるんじゃないかというストレスに押し潰されそうになりました。 今現在もストレスは多々あります。仕事の事、子育ての事、人間関係の事。非常に生きにくさを感じます。逃げたくなります。消えたくもなります。でも、消えれないんです。こんな自分でも、悲しむひとがいるから。