娘が離婚しないか、結婚前から心配です

レス26

（トピ主 1 ）

🐧

ななこ

2017年09月23日 23:32

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来年結婚する予定の娘の事で、いらぬ心配をしています。娘と結婚相手の方とは5年の、お付き合いになります。途中別れたりも、したようですがやはり、優しくて気を使わないで済むと結婚を決めたようです。とても、良い人だと思うのですが、心の底から結婚が決まって良かったと思えないのです。理由は、相手の方の家庭環境です。彼が中学３年生の時に父親が突然出て行きその後、お母さん、弟さん、おばあちゃんで暮らしていたそうです。今は、結婚されなかった、お母さんの妹さんも、おばあちゃんの介護で仕事を辞めて一緒に暮らしています。弟さんは、数年前に離婚して、今度再婚予定です。そして、相手方の、お母さんは4人姉妹で一番下の方も離婚されていると、お聞きしました。離婚は遺伝するなんて記事を見ると、心が暗くなります。相手の方も娘に、自分みたいな思いを自分の子供には絶対させたく無いと言っているそうですがなかなかのイケメンの彼と次女で何不自由なく暮らさせた娘心配で、なりません母親として、何か出来ることがありますか？ご意見を下さい。

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あなたができる事は見守るだけ

🐤

のりたま

2017年09月25日 15:04

随分と相手家族を値踏みして偏見を持っているんですね私も離婚していますが親も兄弟も離婚しておらず父方母方親戚一同離婚していません本気で離婚は遺伝すると思っているんですか？親として心配な気持ちはわかります結婚したらもちろん相手家族との付き合いもありますですが5年も付き合ってる仲でしょ？離婚を心配するのであれば5年もお付き合いせずとっくに別れているでしょうしかも一人親家庭で彼は社会性をもってきちんと育ってるんじゃないんですか？親の人生と子供の人生はイコールではありませんあなたの娘さんに問題があって別れる可能性だってあることを考えた見た事ありますか？そんなに離婚が心配ならいつ別れて帰って来てもいいようにお金の用意だけしておいたらいかがですか

トピ内ID：7308341371

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神のみぞ知る世界

あらら

2017年09月25日 14:32

娘が離婚するかどうか、誰がわかるのですか？予感が的中したら、そらみたことか、と声高々になるかも知れないけれど、それは予想が当たったというだけの話ですから。トピ主に何が出来るとしたら、そういう不安を抱えていると、相手に思わせない事でしょう。

トピ内ID：1344468939

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いらぬ心配

🐤

ジン

2017年09月25日 15:04

まさに「いらぬ心配」です。娘さんが可哀想ですね。母親が自分が離婚しないかという心配をしているなんて。あなたが娘さんの立場にたったら悲しくないですか。母親ならもっと大きな器でドーンと構えていなきゃ。ただあなたの心配の元を読むと、多少案じるのは仕方ない。娘さんが100％離婚しないとは言い切れません。別にこれは娘さんに限らない、どんな結婚だって100％は無い。もしもの時の為にあなたにできることは、娘さんに手に職をつけさせておく、経済的に夫に頼らなくても生きていけるだけのスキルを捨てさせないよう助言しておくこと、かな。もうなさってますか？　というより娘さんご自身がそうされているなら問題ないです。もし仮に、どうしても夫婦でうまくいかないことがあり限界がきたら離婚でいい。自立できないから辛いのに離婚できない、旦那の心変わりで放り出されてしまい生活できない、娘がそんな人生を送るほうが、私が母親だったらずっと心配です。先のことなんて誰もわからないですよ。腹をくくって娘さんを応援してあげて下さい。

トピ内ID：5732425925

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老婆心のまなざし

😍

無常の風

2017年09月25日 15:04

結婚に対する覚悟が必要です。覚悟のスイッチを入れてあげましょう。

トピ内ID：5082638606

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母親として口出しできないこともある

🎶

のどあめ

2017年09月25日 15:04

結婚するとき相手方の身分とか色々気になってしまうのは誰しもそうだと思いますが一旦別れても彼のことをあきらめきれなかった、復縁したことを考えて縁が深い人だったと思うようにしましょう。忍耐不足からの離婚は年々増加してますわがままに育てられたから金銭面で互いに貯金があるから？わかりませんが昭和の時代ではないし一生添い遂げるのが果たして本当の女性の幸せなのか？は疑問です。どの夫婦も離婚話は出るものです。深刻になった時に相談相手になってやればいいのではないでしょうか？二人の問題に余計な口出しは NGですよ。これから幸せになろうとしている娘さんの、最大の味方でいてやって下さい。

トピ内ID：4548779704

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子離れすること、大人になった娘の人生を信じること

在米小町

2017年09月25日 15:04

あなたができることは、子離れすること、大人になった娘の人生を見守り、二人を信じることだと思いますよ。

トピ内ID：3262760197

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ご心配なく

🐱

にゃんこ先生

2017年09月25日 15:04

結婚28年目に突入した40代女性です私の両親は私が幼い頃に離婚夫の両親は夫が成人してから離婚夫の父の両親も離婚してます夫の妹も離婚してますそんな親族を持つ私と夫ですがなんだかんだで結婚28年目息子は結婚6年目に突入しましたなので心配無用離婚は遺伝しません（精神的な負の連鎖ならあるかもしれないけど）それよりも結婚されなかったお母さんの妹なんてとても嫌な書き方ですね独身と書けばいいだけなのにそれに結婚に年齢制限はないので何歳でも結婚する方いますし後、いい大人なんですからお相手の両親や祖母のことはお母様やお祖母様くらい書いてほしいです

トピ内ID：2358887461

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見守ってあげましょう

🙂

まほろばの風

2017年09月25日 15:29

お嬢様のご婚約おめでとうございます。私も結婚の近い娘を持つ母です。お気持ちもご心配もよくわかります。批判される方も多いのでしょうが、それでも心配なものは心配ですものね。離婚が遺伝するとの云々については、離婚遺伝子があるわけではないことくらいあなたも分かっておられるはずです。でも周囲を見渡すと、親も子も離婚経験者ってたくさんいます。彼らの離婚へのハードルが低いのか、家庭環境がそうさせるのかは分かりませんが、母親としては気がかりでしょう。でも、親や親戚が離婚していてもちゃんと添い遂げているご夫婦もたくさんいます。私の友人は、「夫の親兄弟が全員離婚していて、自分自身の姉も離婚しているから、自分が離婚せずに一生やっていけるか心配。しかも私はデキ婚だし。」と言っていましたが、結婚後30年近くになっても仲良しですよ。お子さんも優秀で性格も良いですし。誰にだって遠い親戚まで含めると離婚経験者の一人や二人、どこかにいるものでしょう。その一人や二人にならないようお嬢様とお相手が力を合わせて頑張っていく決心をしておられるようですから、親の仕事として見守ってあげましょう。今までの子育てだって、信じて見守ることの連続ではありませんでしたか？今回も信じてあげましょう。お嬢様のご結婚まで、母と娘の楽しい思い出をたくさん作ることに気持ちを向けていかれてはどうですか。

トピ内ID：5192781578

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まるで呪いのよう

💰

あずきバー

2017年09月25日 15:29

「もしかすると、こうなるかもしれない」「心配だから、何したいのよ！」「大丈夫かな？」「ほら、やっぱり！」あのですね、心配するくらいなら応援したらどうですか？行き過ぎた心配は、「負の干渉」に発展します。よかれと思って…と、トピ主は行動する。でも、娘さんは望んでないかもしれない。しかし、トピ主は食い下がる。何故なら「自分の心配は絶対に間違いない」と思い込んでいるから。傲慢です。世の過干渉気味で、子離れ出来ない親の思考と全く同じ。逐一、見張りたいのですか？いちいち、言うこと聞かせたいのですか？今のトピ主は「幸せな娘に呪いをかける魔女」です。「いつでも頼られるお母さん」に早く戻って下さい。

トピ内ID：9340504805

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そうですねぇ

🐤

sea line

2017年09月25日 15:29

＞母親として、何か出来ることがありますか？娘さんが離婚して出戻って来たら、快く迎え入れてあげることぐらいでしょうか。

トピ内ID：9058643293

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えーその家庭環境に飛び込むのですか？

🐱

obasan

2017年09月25日 17:00

婚約者さんの祖母、母親、母親の妹さんの経済的負担や介護、同居問題が心配です。トピ主さん夫婦で間に入って、その問題は無いかあちらときっちり話し合わないと。娘さんはどこまで負担する覚悟で結婚するんでしょうか？そんな負担がないお相手は探せばいくらでもいます。

トピ内ID：1531089146

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トピ主です。反対しなかった理由

🙂

ななこトピ主

2017年09月25日 17:00

私達夫婦も若くして結婚しましたので、幾度となく、波風もたちましたが双方の両親には、随分と助けられたと思います。今回娘が、結婚相手の条件の一つにしていた事我が家の近くに住んでいる。彼の実家は、我が家から車で１０分、一駅先にあります。ですから、彼の家も、我が家からも近いところに住む事が出来るのです。長女も近隣に、マンションを購入して住んでくれていますので、親としては、こんな幸せはないと思っています。ただ、夫もいつもは、驚く程のポジティブな考えの持ち主ですが結婚の了解をもらいに来た時に彼に幸せにするのは難しい事だから、幸せにして欲しいとは言わないけれど不幸にだけは、しないで欲しいと言っていました。長女の時には、言わなかった言葉やはり、夫も心配しているのだなあと思いました。

トピ内ID：2482348841

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子離れしましょう

🙂

ふみ

2017年09月25日 16:38

いつまでも子供扱いしていると娘に煙たがられますよ。

トピ内ID：9896672674

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離婚してもいいじゃないですか

雨宿りと傘

2017年09月25日 17:00

それが夫婦にとって最善の選択、もしくは娘さんにとって幸せにつながるものなら。お話を聞くだけでは娘さんの結婚生活は大変かもしれない、と思います。でもそれで幸せになれないかというと違う。娘さんならその生活でも幸せを感じられるかもしれません。あなたは娘さんのそういう人間力を信じてあげられないんですか？私の夫はバツイチです。夫には「それは離婚されるよ」という決定的な理由がありますが、私はその理由を越える夫の良さが分かるし、その理由以外のところで私だからこそ夫にしてあげられることがたくさんあります。娘さんもそういう生き方ができるかもしれないと思いませんか。私も「親が離婚していると子供が離婚する確率が高くなる」と聞いたことがあります。でも「親が離婚をしたからこそ自分はそうはならない」と思っている人も大勢いらっしゃいますよ。私の夫みたいに、親戚中の誰も離婚していないのに、夫もその姉（二人姉弟）が離婚していることもありますし。ところで、大勢のいろんな方がご覧になる掲示板で＞離婚は遺伝するなんて記事を見ると書き込むのは、あなたが不安だとしてもひどいと思いますよ。

トピ内ID：1331456204

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確かにいらぬ心配です

🙂

真ママ

2017年09月25日 17:58

彼の家庭環境だと、確かに離婚に対するハードルは低いと思います。私も母が離婚、叔母も離婚、祖母なんて3回結婚しています。うちの家系は女子は離婚するんだなと思っていました。でも、私は結婚して28年、なんだかんだ言いながら、夫と一緒に暮らしています。だからといって、一生添い遂げられるかと言えば、それはわかりません皆、そんなものではないでしょうか？只、離婚した人がそばにいる場合と、離婚した人が回りにいない人では、ましてやそのことをマイナスと感じていない人は、離婚の二文字へのハードルは低いと思います

トピ内ID：6119081714

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確かに・・

🙂

セデン

2017年09月25日 20:34

母親のあなたが心配なのは手に取るようにわかります。確かに親族に離婚者がいれば、どうしても、感覚的に、離婚へのハードルが低いそうですね。あなたは娘さんとそのことで腹を割って話し合ったことはありますか？もし、ないのなら、一度、娘さんにあなたの本音を言ってみてください。それと、その彼はイケメンだと言うことですが、まさか地に足のつかない、来る者は拒まず、去る者は追わずの浮ついた男性ですか？私はそれが一番気になります。その上で、娘さんの決意が固いのなら、娘さんが選んだ人生です。

トピ内ID：6882355831

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願掛け

地球儀

2017年09月26日 10:38

離婚は遺伝する、なんていう説があるんですか？そんな馬鹿な。ただ周りに離婚した親族がいると、離婚のハードルが低くなることはあるかもしれません。でもその彼氏さんのように、反対に自分だけは絶対離婚しない、子供に辛い思いをさせたくないと思う人もいるようですよ。これから結婚する娘さんの離婚の心配をしたってしょうがないじゃないですか。そんなの、晴れた日にそれでも雨が降るんじゃないかと心配するようなもので、降るかもしれない、降らないかもしれないというだけです。それよりは彼氏さんの人柄、将来性などを見極めて、それがＯＫなら若い二人を祝福しないと。それかトピ主さんが彼氏さんよりもっとパーフェクトな男性を見つけてきて娘さんにあてがうとか。今ここで心配だからといったって、二人を別れさせることもできないなら、心配するだけ無駄ですよ。それか近隣の神社仏閣すべてに、二人の末永い結婚生活を願掛けしたらどうでしょう。

トピ内ID：1541088719

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いらぬ心配

🙂

みかん

2017年09月26日 11:45

いくら娘が可愛いからって、ひどい偏見は辞めましょう。その彼がモラハラ気味とか多額の借金背負ってるとか定職に就いていないとかなら分かりますが、家庭環境は彼のせいではありません。離婚は遺伝？馬鹿馬鹿しい。普通(？)の家庭で育った人でも離婚する人はしますから。出来ることは、いらぬ口出ししないことです。

トピ内ID：8900826673

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あなたが離婚の原因になりそうですね

🙂

匿名

2017年09月26日 12:27

過保護、過干渉実家依存夫婦で解決できることも周りの干渉で解決する力を失わせることになりますあなたの不安を娘さんに押し付けないであなたは最初からこの結婚を壊そうとしてますね腹を決めたのなら娘を信じなさい娘の足を引っ張るな！！！！！！！！！

トピ内ID：5000548678

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ひとつだけ

🙂

匿名

2017年09月26日 13:01

＞母親として、何か出来ることがありますか？余計な事言わずに見守ってください。＞離婚は遺伝するなんて記事を見ると、心が暗くなります。あなたにそんな話されたら、娘さんは心が暗くなるどころじゃないよ。私なら縁を切りたくなる。

トピ内ID：2725945878

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出来ることがあるとすれば

🙂

こはる

2017年09月26日 19:42

離婚しやすい環境はあると思います。自分が離婚してシングルマザーで子育てした場合、苦労はしても幸せな家庭であれば、娘の結婚生活が不幸なら、離婚して帰っていらっしゃい、そう言いやすいと思います。そんな流れがあったかは不明ですが、近所の母子家庭は、娘が子連れで出戻ってます。祖母、独身息子、離婚して帰ってきた嫁とその娘で仲良く暮らしていますよ。ですからトピ主が出来ることがあるとすれば、もしもの時には娘さんを迎えてあげるなり、資金援助なり、助けてあげられるように健康でお金をためておくこと、でしょうか。

トピ内ID：8816712126

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すみません。

😢

里の秋

2017年09月28日 11:02

ひとり親です。こういう相談をいつまで目にしなければならないのでしょう。悲しくなります。軽い気持ちや我慢せずに安易に離婚する人間などいません。それを選ばざるを得なかったのです。たくさんの人がそれが人生の不正解とならないよう頑張って働き、子供を育てています。家族に離婚経験者がいると離婚しやすいというのは、心の通じない家族や家の中に敵となってしまった家族がいることがどんなに無意味で辛いことか知っているから、ごまかさずに決断する人が多いのだと思います。また、反対に自分こそはそうならないよう懸命に努める人もいます（努力だけでどうにもならないことがあるのが結婚ですが）。相手の方は周りの友達がしないような辛い経験をしていますね。その彼に娘さんが優しく気を使わずに済むと安心しておられるのなら、私が親なら言うことありません。この結婚に心からの祝福をしてもらえない娘さんがお気の毒です。

トピ内ID：7121721920

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ウチの場合は？

🙂

ぷう

2017年09月30日 19:00

夫の親戚は、離婚している人が多いそうです。自由奔放な人だからかな。ただ、東大出も多いし、教授、教師、校長、銀行員や大企業勤務も多いです。この場合も、トピ主さんは心配ですか？

トピ内ID：7065398972

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どうなるかわからないと思っていたほうが

🙂

菜の花

2017年10月03日 11:34

親に関係なく、離婚は多い時代に入っています。とびさんの場合だとお子さんがもしも離婚したら、やっぱり家庭環境がと思うような気がします。私は親が別居していましたが、私と夫は30年夫婦やっています。 50代の私は結婚が当たり前でしたけど、子供たちの世代は違ってきています。なので、わからないと思います。熟年離婚する人もいるので。続いているからといっても、いいことばかりではない夫婦もいますからね。

トピ内ID：5589865492

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離婚は罪なのですか？その子供には罰があるのですか？

🙂

mimi

2017年10月09日 12:59

彼本人が複数回離婚しているのかと思えば親ですか・・・。私も両親が離婚しています。夫両親は籍こそ残っていますがもっと険悪で酷い状態です。そんな私たちですが、酷い人間関係をみてきたからこそ今の幸せの尊さを実感していますし、誰より配偶者を気遣い大切に宝物のように思っています。確かに離婚体験を身近に見てきたものとして、崩壊した関係にしがみつくことだけが幸せではないと知っています。幸せの形・家族の形はたった一つではないことの実感があります。そうした意味では何が何でも結婚したからにはその本質は無視して永遠に籍を残すということに価値を感じにくく、離婚へのハードルが低いと言えるかもしれませんね。トピ主さんがあげたことは何一つ彼に咎がないように見えますが、気になるのですね。そんなあなたの娘は一体どれほどすばらしい聖女のような女性なのでしょうか。彼女が原因になる可能性は100パーセントなく彼のせいで離婚になる可能性が高いと信じておられるのですよね。娘のほうが離婚を希望する可能性は0でしょうか。そしてトピ主さんの親族はこの先どなたも離婚されないのでしょうか。もし親族が離婚されたら、トピ主さんの自慢のお嬢様方も、今トピ主さんが彼を見ているような眼で見られるのですね。お嬢様方の人柄は無視して。そのようなことがあれば悲しいとは思われないのでしょうか。あなたに出来ることはあまり関わらず、もし会う機会があるのなら娘の選んだ人へ敬意をもって接することくらいでは？どんなに隠しても人の気持ちは隠しきれるものではありません。あなたの偏見の目が人を傷つければ当然傷つけられた相手は平常心ではありません。そういう所から関係悪化することもあるでしょう。その時は我が意をえたりと彼が悪者になるのでしょうね。

トピ内ID：1484850301

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暗示に掛けちゃダメ

🙂

ハロン

2017年10月11日 12:59

もう結婚を決めたのなら「きっとうまく行く！」「幸せに暮らして欲しい」と前向きに考えないと。「彼は周りに離婚の例を見ているから末永く添い遂げたいという思いが強いはず」とか「双方の実家が近いから双方に配慮してうまくやっていけるはず」とか。「離婚するのではないか？」と疑心暗鬼で何かある度「あのような家庭背景だから」「だから止めておけばと言ったんだ」と過剰に心配して悪い方向に考え、そういう貴女をみて娘さん本人も「やっぱりこの結婚はダメだったんだ」などとどんどんマイナスに考え、そういう貴女方の偏見あるものの見方に彼や彼の実家も不快感を持ち・・・となればコトはどんどん悪い方向に進みかねない。貴女の思い込みさえなければ、何とか夫婦関係修復させて幸せな結婚生活が継続できるような場面でも、貴女の不安が却ってコトをどんどん悪い方向に導いてしまうのではと心配。バイクに乗っている時、前方にう〇こが落ちているのを見て「あ、う〇こだ、踏みたくない、踏みたくない」と思って意識してるとなぜかドンドンそっちの方に進んで踏んでしまうという話を聞いたことがあるが、なんかそんな不安を感じる。当事者が結婚を望み結婚を喜び仲良くやって行こうと前向きな気持ちでいるのに、親が起こる前から不幸を予測してあれこれ勝手に気を揉みトピまで立てるなんて、まるで不幸を願うかのような行為。貴女に出来ることは二人の今後を信じてあげること。もし娘さんが将来「やはり周りに離婚が多い人を選んだのが失敗だったのか。お母さんの言うことを聞いて止めておけばよかったのか」と言い出した時、「何言ってるの、2人でやって行くと自信を持って決めたのは貴女でしょ？彼の背景は関係ない、貴女方自身の問題です！彼の背景に責任転嫁しないで自分達で解決しなさい」と力強く言ってあげることです。

トピ内ID：9899162044

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