父が自死して1年母も私も立ち直れない

自死、葬儀の日が人生最悪の日にように思えますが 実際、その後の家庭崩壊の方が地獄の日々です。 うちの場合、簡単に言うと、 3兄弟、末っ子病気を苦に自死 母、今でいう鬱状態。 家は汚屋化、愚痴のエンドレス。 元々末っ子は母のお気に入りで、勉強もスポーツも有能 母の兄弟で差別は元々ひどかった。 父は単身赴任がちで基本週末しか家におらず。 ある意味、家庭内の地獄を知らず。 元々過干渉で自分の意見が全て(TV 漫画 ゲーム一切禁止、門限6時) という異様な家庭だった 末っ子の死後、トピ主さん宅と似た状況だと思う 愚痴と過干渉、ヒステリーで精神やられ 私は家を出た。 家を出れば、真ん中の子にターゲットが行くだろうことは予想できたが 正直7年ぐらい 母のターゲットで耐えられず、 家に火を放ちたいと思ったことさえもあった。 (僅かながら母への同情心もあったが) 家を出て、結婚して 初めて温和な幸せな生活が出来た。 その後、予想どおりというか母のターゲットは真ん中にうつり、 精神病んで、自死。 母本人はじぶんが周りを病ませることに気がついておらず いつもじぶんが悲劇の主人公。 実家とは距離を置いてたが 真ん中の法事などで実家に行く機会が増えて また、じぶんがターゲットになりはじめ 次は私が死ぬまで精神を壊されると悟った。 全力で、実家から逃げた 1周忌までは法事には出たが、その後は参加せず 供花を郵送だけ。 物のやり取りをすると、それに理由をつけ またターゲット化してくるので 法事も一切無視した。 特に、夫は関わらせないよう、全力で守っている。 真ん中の葬儀の時も 通夜の式参加と、葬儀、火葬の参加だけで 絶対に宿泊などさせなかったし、49日なども一切参加させなかった。 そうしないと、夫の精神を壊されるから。 その後、父は定年退職で、単身赴任もなくなり 夫婦二人

父が定年退職後、 単身赴任もなくなり、夫婦二人の暮らしが始まる。 そこで、母の本質がようやく見えてきたんでしょうね。 半年もしないうちに、 実家(父の実家)へ逃げて別居。 母の執着がまたこちらへ 「孫を産め、私が育ててやる、お前は生むだけでいい。 今度は失敗しない」など、子供は作らない、子供の話はするなと言っても アポなし訪問し、夫にも暴言を吐くので、 オートロック付きのマンションに引っ越した 連絡手段を完全にたつと、会社や友人に迷惑がかかるので 一応携帯だけは繋がるようにしているが ほぼ絶縁状態にしている。 周りからは、薄情な子だと責められたりもした。 周りから見れば、子供を二人も失った可哀想な母に見えるのでしょうから 仕方ないのかもしれませんね。 ただ、あの人と関わると じぶんが壊れてしまうので、 親への同情よりも、自分の身を守る方を優先させている。 母の愚痴やヒステリーなどの受け皿をしてきたおかげで 絶対に夫には同じことをしまいと、 どんな時でも、普通でにこやか に振る舞うようしている。 真ん中の子の葬儀が終わって夫に迎えに来てもらった時も 普段のように、ファミレスで食事をとり 留守中ゴメンねー ごはん食べた？と夫を気遣い 自分の感情はコントロールしてた。 次の週末には、映画など見に行った 実際は、じぶんが家を出ればそうなることは予想できたがけど 見殺しにした罪悪感や、未成年のうちから7年も耐えてきたんだから 成人した真ん中なら、ターゲットになっても自分で対処してくれと思ってた面もあった 他人である夫には、身内の死の意味が経験ないから わからなくても無理ないと思う。 むしろ、その若さで分かる方が異常だと思ってる。 はっきりいって、母の方が大人で 人生経験もある、 子供が母親を支えるべきことじゃないと思う。

トピ主さんのご主人も、永遠には待ってくれない いくらなんでも1年も別居は長すぎます。 それを指摘しない、あなたの母親は、母として失格です。 せめて、49日 が限度でしょう。 母が何を言われても、 たとえ、腹いせで自殺しても 貴方はいますぐ、実家を出て 結婚生活を再開させなさい。 結婚生活が破綻してるなら 実家を出て一人暮らししなさい。 母には、私は母を支えられない 自分で乗り越えるべきことでしょう 嘆いてばかりで、愚痴ったって前には進めない 周りに不幸を振りまいているだけ。 大人で、私よりも人生経験長いんだから 自分でどうすべきか考えてちょうだい。 愚痴のゴミ箱にはウンザリ。 とハッキリ言うこと。 夫には、いままで留守を詫び 一から再スタートする。 もう一度、新婚旅行をやってもいい (親には、旅行に行った話など一切しない) 酷いようだけど、自死した人にとって、死は唯一の自由と解放だと思う。 本人が望んで死んだんだから。 私もあのまま実家にいたら、自死してただろうし もし、離婚や病気で生活困っても 死んでも実家にだけは戻る気はありません。 実家に戻るぐらいなら、自死を考えています。 それほど、母とは確執があり修復不可能です。 絶縁するのも 簡単じゃありません 罪悪感もあるし、母への同情もある でも、無理なんです。 何度も何度も、嫌なことはやめて いい加減にして と声を荒げて抵抗してきた けれど、伝わらない人だった。 あの人が変わることはないと分かった時 絶縁しか道はないと思った。 もし、夫から離婚を切り出された時の条件と 万一私が突然死した場合の遺書 遺言として 夫には 私の死後(離婚後) 最低限の事務手続きが終わった後は、私の実家とは一切関わるな と明記してあります。死後どこの墓にも入らないこと、骨の処分方法についても書いてあります

自分の死後、 母の執着が、夫へ行かないよう エンディングノートを作ってあります。 死してなお 母とは関わり合いたくない それほど溝は大きいんです。 トピ主さんがすることは 夫の元に戻って、一から結婚生活をやり直すこと。 母が泣き言や嫌味を言おうと、 それは母自身が解決すべき問題 と突き放すこと。 自分の精神を安定させることを最優先とすること。 毎日規則正しい生活をすること 毎日、やる掃除の手順を紙に書き、必ず順番通りこなすこと。 そのうち、考えずにやれるようになる。 常に、美しく整理整頓された部屋にすること。 朝ベッドメイク したら就寝まで寝そべらないこと。 夜はパジャマに着替え、朝は普段着に着替えること (部屋着で寝ない) 夕方に運動をし、頭ではなく肉体を疲労させ いやでも眠くなるようにすること。 頭(精神)疲労と肉体疲労を同じ割合にすること 人の言葉でコントロールされて罪悪感を抱かないこと 何が正しいか おかしいかを客観的にみる目を作ること。 (可哀想な母に同情しすぎて既婚者の貴方が1年もいること自体がおかしいと気がつく事) 嫌な事、不快な事はノーということ ごねたり、拗ねたり、罵倒された時は 絶対に応じないこと。 それに応じてたら、ゴネればいう事をきくと学習して固定化される 理不尽な態度取られた時は、相手しないこと。 嫌がることをすれば、人は離れていくと 母親に学習させる。 今関係を改善しないと 貴方は離婚して、一生母の愚痴のゴミ箱になって 精神が壊れますよ。 そうなったら、母は老後の世話貴方がいていいけど 独り身の貴方は 母の死後 どうにもならなくなります。 ご主人が不満をためると、義理実家に 不満が伝わり 義理実家と貴方の関係も悪くなりますよ

うちの父の場合は病に倒れ寝たきりになったのがきっかけで発覚しました。 父が意思表示もままならないうちに、かかってきた何も知らない不倫相手からの電話。 出たのが私で驚いた相手はすぐ切ってました。 こっちの修羅場も知らない相手。 父はその後息を引き取り、後はトピ主さま同様。 母も少しずつ少しずつ精神のバランスを崩し、こっちにダイレクトに降りかかって来ています。 うちは当初は訴える選択肢はなかっですが、訴えた方がまだ母の気持ちの整理がついてたんじゃないかと思います。 もう時効で叶いませんが。 不倫の破壊力って凄まじいですね。 確かに母は気が強いところもありましたが、そんなしっかり者の母に父は頼りきり依存していました。 母がいないとなんにも出来ない父。 そんな妻の下ごしらえあっての父に恋愛感情を持てる相手の愚かさ。 仮に奪えたとしたら失望していたでしょうね。 母あっての外面のいい父でしたから。 少し考えたらわかると思うんですけど。 その理想の素敵な不倫相手には、とてつもなく矛盾に満ちた壮大な暗部がある事を。 その女性、怖いですね。 共同不法行為ですから半分はあちらが負わねばならない責務があるのに。 どんなに理屈こねても、不法行為は不法行為。 そこをわかっていなくて被害者ヅラする人多すぎ。 男性側と同等に女性側にも罪があるのに都合のいいときだけ弱者ぶる。 そういう浅はかさだから不倫するんんでしょうけど。 本気の恋なら、こうはでませんもの。

お母さんとは少し離れたほうがいいかも。 一緒にいればいるほど思い出してしまうから。 他に家族はいないですか？現場を知らない人がいいと思うけど。 少し違いますが、自分はその周辺の人と一切関係を遮断しました。思い出したくないから…。つらい。 自死の遺族会があるので、そこで思いを吐露してみてはどうでしょうか。 同じ気持ちになった人と一緒にいることは気持ちが和らぐことが多い。

悲しかったですね。 遺書などは無かったのですか？ 亡くなった理由は、その女性ですか？ トピ主さんや、お母さんが悲しむのは当然のことだし、私には計り知れないので、そこは割愛します。 トピ主さんは、新婚なんですね？ 悲しむ気持ちも、お母さんを支えたいと優しい気持ちも理解しますが、もう、いい加減家庭に戻った方がいいと思います。一年も待ってくれたご主人、理解があると思います。 正直、ご主人には関係ありません。そこにも生活があるわけです。 お母さんは、トピ主さんのご主人にも感謝をし、トピ主さんには、幸せを壊さないように夫を大切にしなさいと、一日も早く元の生活に戻すのが親心だと思います。 一年もその状態が続いてるなんてちょっと考えられません。 前を向いて、幸せを壊さないように頑張ってください。

お母さんとは別居しましょう。 一緒にいたら、もっと状況が悪くなります。 お互いにずっと引きずるし。 夫婦の問題なので何とも言えませんが、お父さんが浮気したり自死をするのには、お母さんに由来の原因や関係性も少しながらあるかと。 あなたも辛いでしょうが、しばらく離れてお互い時間をあけてみたらいかがですか。

悪い女性と付き合ってしまった後悔を妻や娘に打ち明ける勇気もなく、死んでお詫び申している父親だと思います。 お母さんも娘さんも、裏切られたのではなく、愛されていたんです。 ともかくお母さんの精神的な問題を癒さなければ、娘さんは安心して結婚生活を送れないんでしょうね。 お母さんの病気が重いのなら、病院に入院させて、回復できるようにすべきだと思います。 娘さんは、お母さんの心の傷が良くなるめどが立つまでは時間がかかるので、今すぐにでも幸せな結婚生活に戻るべきです。 娘さんが先に幸せになっていくと、お母さんのショックも薄れ、きっと回復出来ると思います。 どうして、悪い方向にばかり考えたのか、それは、みんなが病んでいたせいだと思います。

こういう言い様がいいのかどうか判りませんが、トピの印象です。 「憎い」「悲しい」「恨む」との言葉はありますが「怒り」（及びその類の言葉）が無いのがちょっと不思議です。 言葉の意味から考えるに、自分たちは“被害者”との意識が根底にあり、その思いから一歩も踏み出せないのが今の惨状の主因のように思えるのです。 よくもそんな裏切りを！というような「怒り」は無いのでしょうか。 また、そういう人を伴侶として、或いは親として信頼し切っていた自分、に関して反省とか、何か思うところは無いのでしょうか。「恥ずかしい」とか。 もはや加害者が存在していない情況で“被害者”に拘っていて、落し所というか、着地点が見つかるとは思えないのです。 その辺、どう話せばいいのかわかりませんが、時間がかかるとの覚悟は要りそうですね。（私は結構薄情モンなので、「あんな男とくっついたあなたの自業自得でしょ。もうこっち見ないで！」とか言ってしまいそうです）

さぞかしショックでしょう。 でも、すぐにはどうにもなりません。 最低３年は必要です。 まず、トピ主さんは夫のもとに戻りましょう。 夫をほっておくと、あなたの家庭が壊れてしまいます。 このままでは共倒れになります。 まずはあなたが夫との生活をきちんと始める。 並以上に、「二人の結婚生活を成功させる」という覚悟がないとダメですよ。 夫との新婚生活で、暗い顔をしてもいいけど、始終していてはいけません。 仕事は必ずしましょう。 仕事帰りにカフェに寄って思う存分落ち込んで泣いてから帰宅する、カウンセラーに定期的にかかる、同じく家族を自死で亡くした自助グループに入るなど、工夫をしましょう。 なかなかできないのはわかっていますが・・・。 というのも、なんとか努力しないと、夫との結婚生活も壊れてしまうからです。 お母様とは、定期的に電話する、会うなどをすればいいでしょう。定期的、というのがポイントです。できれば電話する日時を決めましょう（月水金土の夕食後、とか）。いつ電話が来るか、いつ娘が会いに来るか、予測できないのはお母様もつらいでしょうから。 それとすぐには無理だと思いますが、できればご実家は処分したほうがいいです。お母様は、夫との思い出がつまる所に住んでいる限り、立ち直れることはありません。 これは５年後くらいの目標になるかもしれませんが・・・。 お母様には頼れる実家はもうないのですよね？ それから、相手女性の訴えですが、気付いてから３年は有効なはずです。もう少し落ち着いたら、証拠を集めたり、そういうのに強い弁護士さんを探して、訴訟を起こす意志がある手紙を出してもらうのはどうでしょう。たとえ証拠不十分で負けるとわかっていても、訴訟の事実は残ります。それに一般人は、弁護士から手紙がくるだけでビビるものです。 既婚者とわかっていて付き合うような女を容赦する必要はありません。

どのような言葉をかけてあげたらいいのか、正直悩むぐらい、悲しいことがあったのですね。 今すぐ悲しみを忘れることはできないし、起きてしまったことは戻ることができません。受け入れるしかないと頭では理解できたとしても、簡単にいかないです。 まず主さんの幸せを取り戻しましょうよ。新婚なのに、このままだと結婚生活が続きません。 主さんが幸せになることを優先してほしい。 お母さんに関しては、悲しみのあまり主さんを傷をつけているのかなと想像しました。聞き流すぐらいの余力があればいいのだろうけど…… 母子で通院していることなのでお互い無理はできないし、旦那さんに素直に話して理解してもらえたらいいのですが。 苦しい真っ暗なトンネンルをずっと歩きつづけるわけにはいきません。あまり無理せずにでも昨日よりは、今日が良かったと思えるようになるといいのですが。小さな嬉しいことを見つけてほしいです。(きれいな花を見つけたとか、空がきれいとか) お身体を大事にしてください。

という小説を、よければ読んでみてください。 トピ主様と同じ状況の主人公が出て来るお話です。 私も人生で一番心が苦しかった時に読み、今にも死にそうな主人公の気持ちに共鳴し、そしてとても助けられました。 私がここで何か書くより、百万倍も心に染みる小説だと思います。