恩着せがましい旦那

レス21

（トピ主 1 ）

🐱

白胡麻

2017年09月27日 12:43

ひと

今度、一度しっかりと旦那と話し合いたいと思い事前に皆様の助言が欲しいのです。旦那は口がたつほうでいつも私がやられて終わるので対策です。夫婦共に40代、小学生の娘ひとり。私は専業主婦です。旦那の年収2千万ぐらいかと（給与明細見た事ないので）旦那は母子家庭で育ち塾や習い事はしたことがなく大学も奨学金です。恐らくその育ちのせいだと思いますが子供の習い事や私立中学（今度の）のお金を出ししぶり、しかも娘にいつも恩着せがましい事ばかり言います。「お前が塾に行けるのはパパのおかげだねー、お前がホテルで食事できるのはパパのおかげだねー」等です。実は本音では私に対する嫌味なのか？などいろいろ考えますが、結果娘はいつも何も言えず傷ついている様子です。旦那の成長過程で親からお金をかけてもらっていないので、自分も出したくないのかな？と思います。毎年家族でハワイに行っていますが、娘の大学は奨学金にしたいとも言います。ハワイは旦那が行きたいだけです。自分にはお金を使います。最近歯科矯正も始めたようです。私はまず娘の学費を気持ちよく出してやって欲しいです。どう言えばうまく伝わるでしょうか？プライドが高く自分の考え方が一番正しいと思っている人なのでうまく話し合いができません。ご助言下さい。

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お父さんのおかげ

くりん

2017年09月29日 12:04

あなたから感謝の言葉を言っていますか娘さんは、お父さんに感謝していますか言ってない、してないんでしょだから、ご主人が自分から言ってしまうのでは私は、特に子供が小さいうちは「お父さんのおかげ」と、事あるごとに子供に言いました夫の前でわざと、さり気なくです子供も自然にお父さんに感謝するようになり夫もまんざらではないのです感謝の気持ちがない家族なら、夫もやる気が出ないのでしょう

トピ内ID：5656524828

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先にこちらから伝えましょう。

わかめ

2017年09月29日 12:04

私は｢当たり前｣と思う心って本当に嫌だと思って生きています。夫が、父親が、｢稼いでお金を出すことが当たり前｣だと主さんの文章から感じます。ご主人が自分から言う前に｢ありがとう｣を伝えましょうよ。私はそうしています。主人が稼いでくることは当たり前じゃないし、私(パート主婦)が家事をすることは当たり前じゃない。それを｢当たり前｣にしてしまった瞬間、そこに感謝がなくなります。何故私がそうしているのかというと、私の両親がその｢当たり前｣の生活で、喧嘩ばかり。 80過ぎた今でも、です。稼いできて当たり前、家事をして当たり前。そこに感謝がないから、不満が生まれる。 ↑ 今の主さんはココですね。不満が生まれるから、母親は常に愚痴を言っています。喧嘩はしょっちゅうです。ちなみに私も奨学金とバイトで全てを自分で賄い、理系四大を卒業しました。親がお金を出すことが｢当たり前｣ではないのですよ。主さんはまだマシです。感謝のない妻と離婚を考える夫もいるのですから、恩着せがましく｢言わせて｣いるのは、主さんです。学費を気持ちよく出してもらいたいならなおさら、感謝を自分から伝えましょう。

トピ内ID：3170819684

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まず、事実を認めるところから

次郎

2017年09月29日 13:02

少なくとも旦那の育った境遇に比べてパパのおかげなのは間違いないことだと思います。先に言うようにしたらどうですか。塾に行けるのはパパのおかげ、ホテルで食事できるのはパパのおかげ。娘が傷つくのは、パパが悪いのではなくあなたの対応が悪いからです。

トピ内ID：7051252452

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明らかにパパのおかげです。

🙂

うらやまし。

2017年09月29日 13:02

2000万、羨ましい。私なら「本当、こんな贅沢出来るのパパのおかげだね」と感謝しますが、、、。男は褒められたい生き物、上手に褒めて上手に出させましょう。幼少時代、貧乏でも今、2000万稼ぐなんて、並大抵では出来ませんよ。凄いなぁ、、、、羨ましい。

トピ内ID：4334518008

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主さんの感謝が足りないからでしょ？

❤

Kitten

2017年09月29日 13:02

お金に不自由しないで済んでるのは、夫さんのおかげでしょう？もっと普段から感謝して、主さんの方から、「パパが働いてくれるおかげだよね」「パパ、ありがとう」って言ってあげたらいいんじゃないの？そういうの、ぶっ飛ばして、イヤな性格とか見下げてるといつか足元すくわれるよぉ～

トピ内ID：6351325212

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価値観に合わない事をお願いするのはきちんと頼む必要がある

🐱

neko

2017年09月29日 13:02

まず、主様の独身時代のお金、いくらあります？主様がそこまで思うなら大学は独身時代のお金かこれから働いて大学の資金を貯めればいいと思います。私立中学のお金も主様が私立に入れたいならちゃんと頭をさげて頼む事ですよ。彼は塾や習い事をせずに年収２千万を稼ぎ出しているのですから彼にとっては塾も私立中学も無用の長物なのです。私も自分が価値のないものにお金を出すのは嫌です。そして旦那様の恩着せがましい性格ですがすぐにしっぺ返しを食らいますよ。「お前がホテルで食事できるのはパパのおかげだねー」は『じゃあパパと外食なんてしたくない！』と言われますからね（笑）ホテルの食事より、友達とのファストフードの方が楽しいでしょ？旦那様には旦那様の価値観がありお子さんにはおこさんの価値観があり主様は主様の価値観があります。相手の価値観に合わない事をお願いするのはきちんと頼む必要があると思います。お子さんが『恩着せがましい父親なんて要らない』と思うのも彼女の価値観から生まれるものですから旦那様が将来頭を下げて一緒に食事をしてもらうようになるかもしれませんね（笑）

トピ内ID：7339061343

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感じ悪いねー

😀

ちゃごちゃん

2017年09月29日 13:02

でも旦那さん高収入ですね。そんれなりの苦労ストレスがあると思うけど、白胡麻さん感謝してますか？少なくとも旦那さんから見たら妻子に感謝されてない、大事にされてないってゆう思いからでる言葉じゃないかな？もう先回りして何があるごとに「パパのお陰で～」を連発してみるとか？早く解決してあげないと娘さんが可哀そう。

トピ内ID：0515235563

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なぜ素直に感謝できない？

30歳

2017年09月29日 13:02

旦那さんが母子家庭で苦労したので、苦労せずに生活と勉強が出来る実の娘さんが羨ましいのでしょうね。そして、何不自由ない環境で育てられる自分を尊敬して欲しい反面、今の自分にも満足しているがために娘さんにもその苦労をさせたいのかも。苦労は買ってでもしろと言いますし、私は一概に奨学金が悪いとは思えませんがその辺の「なぜ奨学金なのか」は家族でお話していますか？娘さんにも学費を出してもらえる事が当たり前ではない事を考える良い機会です。旦那さんが奨学金だったのは多分、母子家庭だったせいであって経済的に余裕さえあれば、お母様（義母）だって本当は息子さんの学費を払ってあげたかったのでは？旦那様とその辺をお話してみてから一度義母さんに相談されてもいいかもしれませんね。トピ主さんも旦那さんの仕事ぶりや何不自由の無い生活に日頃から感謝して伝わっていれば、そう言う欲求を娘さんに求めなくても良くなるかもしれません。それに、トピ主さんがそんな態度だから娘さんも素直に感謝できないのではありませんか？いっその事、相手に求められる前に感謝したらよいではありませんか。年収二千万、毎年ハワイに行ける家庭なんて中々いませんよ。歯科矯正くらいどんどんやってもらいましょう、本当は子供の頃にやりたかったでしょうに…。旦那さんは昔出来なかった事を今やっているだけの事ですし、年収二千万も稼ぎがあって歯科矯正に「自分にはお金を使います」ではちょっと可哀想だなと思いました。もっと素直に感謝してもいいのではありませんか？私も毎年ハワイに行きたいで～す。恩ぐらいいくらでも着ます。

トピ内ID：4950675183

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先に言ってみたら？

🙂

みゆり

2017年09月29日 13:02

それはあなたの感謝が表にでていないか夫さんにとって足りない位しか表現してないか、ではないでしょうか。家族でお子さんの塾の習熟具合を会話しながら塾に行けるのはパパのおかげね、パパ、いつもありがとうね、娘ちゃんがんばろうね。ホテルでお食事するときは食事中も食後もホテルで食事できるのはパパのおかげね、パパ、とてもおいしかったわ、すてきな時間をありがとう。とか先に言ってしまえばよいのでは。母親のあなたが表現していればおこさんも感謝する姿をみて学ぶのかなと思います。気持ちよくさせてあげれば気持ちよく出してくれますよ。あなたは教育費やホテルの食事を『気持ちよく』だすものだとご自分の考え方が正しいと思っているようなので稼がない、お金を何にも出さない立場の専業主婦が何言ってるの…… と専業主婦の私は思いました。

トピ内ID：4508783686

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頑張って家族を養っている方なのですね

🙂

雪峰

2017年09月29日 14:54

人間、自分の人生しか経験できない以上は、「自分がこうだったから今がある」と考えるのは至極当然ですね。例えば、娘さんの態度であるとか、ご主人も思うところがあるのではないでしょうか。「自分なら親に感謝の態度を示すはずだ」とか「これだけのことをするから学校に通わせてほしい」と当然にお金がもらえるわけではなく、娘の熱意を見たいとか。あなたが旦那さんに対して話し合うつもりであるなら、大切なのは 1正しい、間違っているで論破しようとしないこと。自分が正しいと思う人間は、問題の解決ではなく、自分の考えの正しさを前面に押し出してきます。仕事の出来る人間は、最小限の負担で物事を進めたがります。 2あくまで娘が悩んでいるということで相談するかたちで話をすること。おそらくご主人は持論であなたを諭そうとするでしょうが、子どもの年齢、環境、時代についても触れ、娘には支援が必要だと思うと意見を述べましょう。 3ご主人の態度だけを改めてもらおうとしないこと。娘がこれだけの事を思っている、頑張っている、頑張るつもりであること。あなたも改善できるところは改善しようとすること。真摯に訴えかけることが大切です。言い争いや喧嘩にならないようどこまでも冷静でハートフルな話し合いを心がけてください。

トピ内ID：5083910270

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あなたが学費を出すのは？

😣

とらとら

2017年09月29日 20:47

ご主人が出さなきゃあなたが出せば良いんですよ。最低限の生活すら出来ないというのなら別の話ですが自分で稼いだお金、自分に使っても良いのでは？歯科矯正？　別に問題ないのでは？ご主人がハワイに行きたいと言うのならそれで良いのでは？別のところに行きたいのならあなたが自分で稼げば良いだけです。どうして全部ご主人に出してもらおうと思うのでしょうか？そもそも外食した時に子供に自らお礼を言わせないのですか？塾に関しても感謝するべき事なのだから何か言われたら「そうだね、ありがとう」と言えば良いのでは？どうして当然だと思うのでしょうか？ご主人がいくら稼いでいようが関係ないですよ。それはあなたのお金でも、娘さんのお金でもないんですから。

トピ内ID：4751205428

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経済的な自由

こあら

2017年09月29日 17:35

専業主婦じゃ、言ってもどうにもならないのでは？あなたの実家にだしてもらうとかしか。。。あなたが稼ぎ、そのお金で子供に何をしようが自由なのでは？働いてみたら？人（旦那）の金で生活しておいて、恩着せがましいって、何様かと思いますよ。

トピ内ID：1303007642

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ご主人を認めて褒める

ヨセミテ

2017年09月30日 13:03

実際、ご主人のおかげで生活がまわり、ちょっとした贅沢もできているわけですよね。（トピ主さんが実は資産家で不労所得がある、などという後出しは勘弁願います。）トピ主さんは何不自由なくお育ちなのでしょうか。ご主人がお金の心配がいらない生活をさせてくれていることを、当然のように振る舞っていませんか。「パパのおかげだね」の発言が出るたびに、「そうだよ、パパは頑張ったんだよ」とご主人を認める発言をしていますか？私も専業主婦中でして、小学生の子どもたちがお金があることを当たり前のように受け止め勝ちなので「これこれできるのは、パパが頑張ってお金を稼いでくれているからだよ」と私が率先して常に言い聞かせています。話し合いよりもまず、ご主人を満足させましょう。「パパはすごく頑張りやさんなんだよ。そんな努力家なパパがママは大好きなのよ」とニコニコ持ち上げる。褒め殺してはいけません。尊敬の気持ちを大切にしてください。そして娘さんが傷ついてるとのことですが、父親の過去を伝えてありますか？「パパは昔は贅沢なんてとてもできなかったから、今はホッとしてるのよ」と教えましょうよ。間違っても「ハワイ旅行程度で恩着せがましい」なんて態度は微塵も出してはいけません。そうした上で、お嬢さんが「パパ、いつもありがとうね。私もパパみたいに勉強頑張りたいから、学費お願い」とニコニコと頼んでみましょう。

トピ内ID：3970537981

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レスします

🐤

シナモンソング

2017年09月30日 17:31

私の知り合いにも、貧しくて親が色々出してくれなかったという人がいます。だから子どもには何でもしてやりたいらしく、たくさんのお稽古、私立の中高一貫校、私立の大学と、お子さんの希望をすべて叶えています。しかし余裕のあるお宅ではないので、かなり大変らしいですが。このお宅はかなり極端ですが、他にも「自分が与えられなかったことを、子どもには与えてやりたい」という親は多いです。ご主人にもそういう面があるのでは？「自分はしてもらえなかったことを、自分は娘にしてあげている。俺ってすごい。そしてばらしい」という自分への賛辞も加わって「パパのおかげ」発言になるのではないでしょうか。ただそれが子供を傷つけ、いずれは尊敬されるどころか軽蔑、嘲笑される発言であることには、気づいてほしいですね。子どもは父親のおかげだときちんとわかっているし、感謝している。しつこく言うことはみっともないし、父親の尊厳を落とすだけ。あなたは親に、「今の成功があるのは産んでやった私のおかげ、育ててやった私のおかげ」と言われてうれしいのか？たとえば、塾のことなら「勉強頑張ってるね」、ホテルの食事なら「おいしいね」というような会話にしてほしい。その方が、子どもは「塾で勉強できるのも、おいしいご飯が食べられるのも、パパのおかげだ」と感謝する。母親としても、そう思うように教育している。という感じでは、通じないかな。

トピ内ID：6612132615

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トピ主の白胡麻です。

🐱

白胡麻トピ主

2017年10月01日 19:54

皆さんのご意見を聞いて、確かに旦那に感謝を伝えていないと思いました。家事は100パーセント私がやっているのだから……と。旦那を立てる場面では立ててきたつもりでしたが感謝の言葉が必要なのですね。今更なので恥ずかしい気持ちもありますが、言葉にする事、頑張ってみます。皆さんの意見を聞いたら、これで随分と改善するような気がしています。娘の為にも頑張ります。

トピ内ID：4489552298

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皆様の御高説が正論ならば…

或る無責任な男

2017年10月02日 12:50

　トピ主さんの御主人は，結婚などせず家政婦でも雇うべきだったと思われます．妻子を「金食い虫」扱いしているとしか受け取れませんので．御主人は，自らの意向表明も許されず無理矢理結婚させられた（親にならされた），という事ですか？？　普通，自分の意思で結婚し子供を設けたといういい大人（ここでは男）が，妻子に向かって「自分への感謝が足りない」などとあからさまに態度に表わすものでしょうか？余りにみっともないと思えますが…．当方は独り者で自らの妻子はいませんが，自身の幼少の頃を思い出すと，母がそう常時父に謝意を表していたという記憶はありません（両親は共に故人）．現状の親戚辺りを思い浮かべても「お前達は俺のおかげで暮らせてるんだぞ」のような事を吹聴する伯（叔）父や従兄など1人もいませんよ．　トピ主さん（娘さん）が，格別夫（父親）に無礼を働いているというのでない限り，事ある毎に「パパのおかげで～」など口にするとは，常軌を逸しているとしか思えませんね．私がそんな御仁の子供だとしたら「じゃ塾なんか行かない」「ホテルでご飯なんか食べなくていい」と悪態の1つもつくだろうと想像致します．

トピ内ID：4034075003

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うらやましい。

🙂

虹

2017年10月03日 11:34

旦那さん二千万も稼いできてくれるんですか？しかもハワイも連れて行ってくれる…なんてうらやましい。私だったら「パパのおかげ」って言います。あぁ、言ってみたい、「パパのおかげよ」って。うちは母子家庭なので、子供の学費全部私が稼がないといけないんです。専業主婦もしてみたい。

トピ内ID：5328372433

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どの口が言う！！

🐴

ちびの親

2017年10月03日 12:55

パパのおかげじゃん！事実じゃん。まぁ言う必要がない事を言ってるな、とは思うけど、妻であるあなたの感謝が足りないんですよ、ご主人からしたらね。足りないどころか、恩着せがましいなんて掲示板に載せちゃうような態度ですよ！お察しの通り、あなたに対する嫌みでしょうね。あなたは何かを得るために我慢した事ありますか？お金を得るために侮辱に耐えたり、疲労にムチ打って働き続けたりした事ありますか？ご主人の2000万は大なり小なり、そうやって得られてるのでは？あなたも、そういう性質のご主人からお金を得たいならそうすべきですよ。そんなの社会の基本ですが。

トピ内ID：7348135271

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追加レス、拝見しましたよ。

わかめ

2017年10月03日 16:31

二度目のレスです。良かった、主さんが素直な人で。きっとこれから主さんのお宅は、もっともっと幸せになりますよ。最初のトピ文と全然違うって、自分で気がついていますか？最初のトピは｢夫を言い負かせよう｣としてトピ立てしていますが、今は違いますよね。すごい進歩です。自分の意見を聞いてもらいたかったら、相手を認める事です。主さんが最初にしようとしていた事は、全くの逆ですよ。まるで北風と太陽です。そして、主さんがご主人に感謝を伝えられれば、そのご両親の下で育つお嬢さんには、学力やお金以上の家庭教育になります。お嬢さんも相手の良いところを素直に認められる人になれれば良いと思いませんか？何にも変えられない、素晴らしいプレゼントです。ただ、その感謝も、わざとらしく言ったら自爆するので気をつけて下さい。つまりは、心底感謝できないなら、言わない方がマシです。本心でない事は、湾曲して伝わってしまいます。｢持ち上げて、学費を出させようとしているな｣と、すぐにバレます。

トピ内ID：3170819684

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うーん、そうかな。

🙂

いっぽ

2017年10月05日 17:38

トピ主様がまず感謝を表現すべきという点には納得しているとのことで、他の視点から書きますね。旦那様は、おいくつかわかりませんが、問題があるように感じます。このこと以外にも、他者の気持ちを考えずに、思ったことを口に出してしまうようなところがありませんか。普通は、「俺の稼ぎで学費を出してやってるのに感謝の態度がなってない」と不満に思っていて、娘のその欠点について躾をしたいと思ってるとすれば、まずそれを夫婦で話し合うものです。そうでないと、安易に「パパのおかげだよね」と言う父親に、娘が混乱して傷付くことになるからです。感謝の気持ちを持つ（お金の流通のしくみを）教えてないのは親です。教えられてもないのに批判されたら子は混乱するし、傷付くのです。そのような相手の気持ちを推し量らずに安易に口に出して批判するのですから、旦那様は多分「躾け」ではなく、ただただ思ったことを言ってるだけだと思います。まず家族が感謝の心を持ち、それを態度で示すことはとてもいいことです。けれど、そのことでもっては解決しないような気がします。旦那様が相手の気持ちを考えずに思いついたことを言ってしまう人だとすれば簡単には直りませんから。まあ、ご家族がそのような旦那様の癖をあんまり負担に思ってないのであれば、今後は聞き流すというスキルを身に着けたほうがいいです。大きなストレスになるようなら、旦那様に病院を進めたほうがいいです。ちなみに私の友人（女性・才色兼備）の夫は「僕と結婚できて、●は幸せだよね～」とか「僕とキスできてよかったね～ありがとうは？」とか頻度は低いですが口に出すので、おかしな人だと思っていましたが、結果として現在は病院通いをしています。

トピ内ID：5887808493

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分かります

🙂

2017年10月06日 17:09

或る無責任な男さんに同意。普通の親はそんな事いわない、みっともない。ホテルの食事もハワイ旅行も自分の意志で連れてってるのに、いちいち感謝しろとかうっとうし過ぎる。一方、大学は奨学金でいいとはふざけてます。やっぱり育ちの影響ですね。黙っていればいいのに、苦労したからパパのお陰だって知らしめないと気が済まない。こんな事なら、年収は普通でも親にお金と愛情をかけて育てられた人の方がいいですよ。子供にも普通にお金出しますよ。

トピ内ID：3810058504

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