親戚、介護が悲しい

レス52

（トピ主 10 ）

白色

2017年10月01日 11:15

ひと

同居する母の義理の姉（Ａ）を、私と母で介護しています。
Ａの夫は亡くなっていますが、隣県にＡの子供（Ｂ）達が結婚してそれぞれ暮しています。

当初、Ｂ達はＡの孫（Ｃ）達が大学を卒業したら時間ができるので、それからＡの事を考えると言っていました。
Ｃ達が卒業すると、今度はＢ達の老後のお金を蓄える話になりました。
母は「貯められる時に貯めたほうがいい。Ａはまだ預かる」と答えましたが、気が進みませんでした。

Ｂ達は誕生日や母の日にプレゼントを贈るくらいで、年末年始も任せっきりで、母がＡの面倒を見るのが当たり前だと思っています。

このまま、Ａを預かり続ける事になりました。

Ａの状態が悪くなり、Ａ中心の生活に私達は疲れ果てました。

漸く安定してきた矢先、Ａがトラブルを起こし、Ｂ達も駆けつけて大変な一日になりました。
母の話では、ＢがＡに贈った品物がトラブルの原因で、母に何か言われる前に、Ｂはその品物を隠すように持ち帰りました。

翌日、Ｂが家に来て「Ａがトラブルを起こさないよう、ずっと見てて」と言い、見張りのようにはできないと断っても執拗に食い下がりました。
断り続けると「イベントに出るから、ＢとＣに品物を用意してくれる？」と返答をうやむやにして、脈略のない話を続けました。

その後、私は体調を崩し、数日間寝込みました。
寝込んでいる間にＡが不審な行動を見せましたが、帰宅した母が気づいて事なきを得ました。

その翌日にＡの事でＢが家に来ました。
私に対する先日のＢの言葉に母は怒り「四六時中、Ａを見る事はできない。それ以上望むなら面倒は見れない」と言い、Ｂは面倒を見たくないので「もう見てなくていいから！」と私に言うと、そそくさと帰っていきました。

結局、Ａとの生活は五年間続いています。

皆さまはこのような生活をどう思いますか？
客観的な感想を聞かせてください、お願いします。

トピ内ID：4148795341

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数52

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

お金は？

小心者

2017年10月03日 14:54

Aにお金があれば、福祉課の人と相談して施設に入っていただくしかないですよ。

トピ内ID：2676939533

...本文を表示

レスします

イヌイ

2017年10月03日 14:37

なぜ施設に入れないのでしょうか？介護は実子。子供いるのだから、親戚がやらなくてもいいのでは？

トピ内ID：5352684137

...本文を表示

まずはAの家族間で面倒見るのが筋じゃないかと

🙂

北の勝

2017年10月03日 15:36

トピ主様親子は、親戚を親切で面倒看ているだけでよね。揉めるぐらいなら、面倒看なければいいの。今後金銭も絡んでくるだろうから、今が潮時。手を退かれたらいい。実子もいるし、他に親戚もいるでしょう。 Aの年齢がわかりませんが、A家族が考えたり、どうにかすればいい問題です。トピ主様親子がなぜ面倒を、看なければならないの？このトピに出てくる人、皆さん変だと思います。

トピ内ID：4735257432

...本文を表示

あなたの母の対応がおかしいでしょ。

🙂

なんとも

2017年10月03日 15:57

基本的にはBにAの介護をすべて負わせておしまい・・・で、いいと思うんだけど、そもそもあなたの母がAの介護に積極的なのが問題なんじゃない？要はBが悪者というよりも、あなたの母の態度を変えさせないと問題は解決しないと思う。

トピ内ID：8467930324

...本文を表示

Bさんはいとこですか？

🙂

ひまわり

2017年10月03日 15:57

兄弟に扶養義務はありません Aさんの生活はどのように誰が管理しているのでしょうかなぜ、トピ母さんが面倒をみるよになったのでしょう？ Aさんは、娘のBさん（可愛い娘）に介護はさせられないと思うのでしょうか？なぜ同居していたのでしょう？なぜ子どもが看ずに叔母が看ることになったのでしょう？その辺りはもう少し詳しく教えてください

トピ内ID：4420207303

...本文を表示

見る義務がない

🙂

バラ

2017年10月03日 15:57

子どもが親の面倒を見る義務があると思う。色々といきさつがおありでしょうが、なんであなた達がみてるのかな？感想は、面倒を見たなら遺産もいただいてもいいと思います。Ａの生活費はだれが負担してるのですか？

トピ内ID：3354463870

...本文を表示

あなたのお母様が悪いと思います

🐧

らずべりー

2017年10月03日 17:03

自分ひとりで満足に介護が出来ないのに、安請け合いするからこういうことが起きるのです。子供がいるなら子供が主体で介護すべきなのに、良い人ぶっているのか安易に引き受けて、結局一人では出来ずにあなたも犠牲にしている。全てはお母様の浅慮が招いたことです。 Aさんの様子がおかしくなった時に手放すべきだったのに、またもやお母様は選択を間違えてしまった。もうお母様の自業自得としか言いようがありません。あなたがこれ以上我慢したくないなら、お母様の意思は無視してすぐに最寄りの役所の介護保険課に相談したほうが良い。あなたのお母様は、言っては悪いけどきちんとした判断の出来ない人です。もしかしたら認知症の始まり？ Aさんはどこかの施設で面倒を見て貰うべきです。勿論その際に窓口になるのはB、Cの直系親族です。あなたのお母様とあなたはしゃしゃり出るのは止めなさい。

トピ内ID：8606731689

...本文を表示

どう思うかって。

😨

不思議な光景。

2017年10月03日 17:15

単に人が良過ぎるのかＡの子供達にそれを見透かされて上手く使われているのかって感じですかね。こんな人達も居るんだと思いましたよ。ある意味吃驚。トピ主さんのお母さまにとっては勿論トピ主さんからもＡは赤の他人なんですよね。戸籍上では義理の姉、伯母なのでしょうが、子供がいるにも関わらす何故其処まで面倒見てあげてるのですか？。もしかして面倒見る代わりにお金を貰っているのでしょうか？。だとしたら取引があって面倒見ているので他人は何も言えませんが。もしかしてトピ主さんとお母様はＡの夫（実の伯父）とＡの家でずっと同居していたって事ですか？。イマイチ状況が掴めませんが。もしそんなお金を貰って居る訳でも無くＡの子供もちゃんと居るのに何故面倒を見る事になったのか其処から知りたいですね。お母様もお母様ですよ。言動から良い人に見られたいのでしょうか？。「もう見なくていいから。」とＡの子供が言ったのですからとＡを子供に引き渡す準備手続さっさとしたら良いのでは？。子供達が迎えに来なかったらＡを連れて子供の家に行き置いてくると言う強硬手段取っても良いのではないですか？。「Ａの荷物は後で送る。」とでも言って。

トピ内ID：2166520127

...本文を表示

お人よし

🐤

和尚

2017年10月03日 17:27

貴方とお母さんがAの面倒を見る義理はないでしょう。 Bの家に連れていって置いてくればいいのです。お人よしすぎます。

トピ内ID：6639087727

...本文を表示

お母さんが勝手にやっているだけ　１

🙂

おばば

2017年10月03日 18:34

＞結局、Ａとの生活は五年間続いています。皆さまはこのような生活をどう思いますか？客観的な感想を～こういう家庭内や親族内の問題は、本人同士が納得していれば、どういう形でも何も問題ない。客観的にどうかも関係ない。しかし当事者の誰か（例えば主さん）が困っていて何とかしたいなら話は別。珍しいね。母娘が、同居して叔母を引き取り介護するというのは、聞いたことない。子ども（Ｂ）がいるなら、その子供が面倒見るか、施設に入れて見守るのが普通。結論から言うと、判断を誤っているのは最初から最後まで、お母さん。最初から叔母はその子に任せるべきで、お母さんが引き取るのはおかしい。例えば、まだＢ達が大学生で遠くでどうにもならない～ということなら別ですが、Ｂはもう、子供が大学を卒業するような年齢ですね。あり得ない。叔母を引き取ったお母さんの判断が奇妙なだけ。なぜそんなことしたのか～Ｂが遠くで、世話しにくかったことと、お母さんが叔母の近くだったことと、主さんのお父さんが他界していて、引き取るのが容易だった（反対者がいなかった）からでしょうね。Ｂはただ、それに甘えているだけ。さて、お母さんは姉妹の情で、姉が不憫なんでしょう。しかし、姉とお母さんは別の家の人間だと、お母さんは割り切らねば。最も困るのは（１）お母さんが介護で疲労して、逆にお母さんの介護が早まること。（２）一人を介護して見送るだけでも大変なのに、主さんは、親以外の人まで介護する労働をせねばならない。主さんも疲労する。（３）叔母さんにかかるお金で、主さん家からの持ち出しは？お母さんと話し合い、早く叔母さんをＢに戻そう。この問題はお母さんの姉への情が深く、主さんはその犠牲になっているだけ。いずれ主さんは母親の介護を一人で長年することになる。とてもじゃないが、その上に叔母の介護まで追加は無理。

トピ内ID：8684040687

...本文を表示

お母さんが勝手にやっているだけ　２

🙂

おばば

2017年10月03日 22:08

お母さんは、主さん（娘）がいるから、安心して姉の介護をしている。つまり主さん（娘）をアテにした介護。主さんは、はっきりお母さんに言いましょう。「叔母との同居はできない。嫌。それでもまだ叔母を引き取るというのなら、私が出ていく。叔母の面倒見るのは私の仕事ではないから。そして、叔母の介護で疲れて病気になったお母さんの介護はしない。私一人の手には負えず、大変過ぎるから。Ｂ達の代わりに、叔母の介護まで背負うなんてありえない。叔母は子が介護するのが筋。叔母の介護をするのはお母さんの自己満足・勝手。どうしてもやりたいなら、自分の責任でやって。そのあとは、私はお母さんの介護はしない。私は一（イチ）抜ける。」そういって出ていきましょう。それくらい言わないと、お母さんは叔母と別れらないと思う。姉妹の情。それでも叔母を看るというなら、お母さんをもう放って出ていく。主さんが黙って我慢している限り、お母さんは叔母の面倒を見続けるでしょう。でも、お母さんこそ、もう介護がいつ始まってもおかしくない年齢でしょうに。お母さんの心の底には、「娘がいるから」という、甘えた気持ちが大きい。主さんが黙っていると、このまま続く。Ｂは、お母さんの申し出に甘えて、それが当たり前になってしまい増長しただけ。そうさせたのはお母さん。実際のところは「お母さんが姉の面倒を見たい。」から起こっている現象。他家のことは他家の家族に任せる～これが常道。お母さんは姉が好きか、共依存か。勿論、主さんが今の生活で問題ないと思えば、何も問題ない。どんな形も自由。主さんという娘が最初から存在しないと想像してみれば、姉妹が２人で老後を暮らしている～寂しくない～ということに過ぎない。でも主さんが、今の状況が苦しい・嫌なら、お母さんに言ってやめてもらえばよい。でも次は、Ｂが引き受けを渋る。これこそ問題。

トピ内ID：8684040687

...本文を表示

お人好し

🙂

ぷー

2017年10月03日 18:34

義理の姉とは？兄の奥さん？夫の姉？どちらにしても、ほぼ他人ですよね？最初から面倒見なきゃ良かったのに。介護すべきなのは実子でしょ！余計な事をしたお母さんが愚か。お金も労力もトピ主さん親子が負担してるの？そんなお人好しがいるなら、Bだって「とことん利用してやろう」と思うでしょう。感謝されると思ったの？追い出すべきです。

トピ内ID：8363380345

...本文を表示

義理の姉ってことは

akireta

2017年10月03日 22:08

つまりトピ主母の夫の姉ってこと？つまりＢ（達）は甥姪にあたるわけですよね。主の母はＡとは姻族であり、まったく血縁関係はないわけですよね？Ａの実弟つまり主の父親は亡くなっているのですか？どういう経緯で義理の姉とともに暮らすことになったのでしょう？最初に仏心を出して引き取ったのが大間違いでしょうね。子供がいない人ならともかく、実子たちがいるというのに手を出すほうもほうなのです。なんにせよ、介護義務は実の子にあります。とりあえずですね、Ｂたちを呼んで「もう看れない、自分の親は自分たちで看ろ」と言うしかないですね。トラブルを起こすようなら認知症も始まっていると思います。素人がみれるものでもありません。主さんは普段は働いているのではないの？まさかＡのために離職してませんよね？Ｂたちの老後費用なんてあなたがたが知ったことでしょうか（呆）

トピ内ID：3542532535

...本文を表示

レスします

💄

マルコメ

2017年10月04日 10:02

うちで面倒見れない実子であるＢがやるべきことだいい加減にしろ怒るそこまでしなきゃ無理だと思う。

トピ内ID：8172934585

...本文を表示

引き取るように言いましょう

花いちもんめ

2017年10月04日 11:44

叔母さんのお世話は、なにか書面での約束とかで、とぴ主たちが面倒をみているんですか？義理のおばさんは、認知症とか発症していませんか？子供達には、介護の義務がありますから、早急に引き取って世話をするように言いましょう。せっかくの親孝行の機会を、子供たちから奪ってはいけませんよ。お判りでしょう？親を思う子供、世話をする子供の姿を、親にも見せ、次世代にも見せていかなくてはいけません。とぴ主たちは、十分すぎるほど、してきていますよ。金銭面で、おばさんの世話をしないといけない事情がありますか？今住んでいる家は、誰の名義でしょうか？何かあってからでは、遅いと思います。責任だけ押し付けられないといいのですが・・・

トピ内ID：5405596958

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

まどろっこしい

💡

エース

2017年10月04日 12:45

うだうだ書いているけど、あなたたちが面倒見るからだよね？介護が必要なら施設に入れてでも丸投げすれば？あなたたちが文句言いながらも放り出せない性格だと知っててそうしてるんです。実子に介護の義務があるんですよ。今Aさんがなくなっても遺産はすべてお子さんたちにいきます。介護にかかる実費はもらっているのですか？お子さんたちもひどいけど、いやだいやだと言いながら面倒見ているトピ主さんたちも問題あると思いますよ。

トピ内ID：3474803518

...本文を表示

ケアマネさんに相談しましょう

ちゃむ

2017年10月04日 15:56

片時も目が離せない状態になると、自宅介護の限界が近いと思います。誰が介護するべきかは置いておいて、ケアマネさんと相談した方がいいと思います。５年介護同居は良く頑張ったと思います。私は祖母との同居経験有りで、母の負担を軽くしたくて、それなりに頑張りましたが３年でもう無理と考えて施設に入居となりました。実質はトピ様と母親が介護するという状況なら、トピ様の了解なく、介護を引き受け、延長を了解した母親にも問題があると思います。トピ様も体調を崩すまでやる前に、もう無理なら無理、ここまではやるって自分で決めて線引きした方がいいですよ。お母様とも良く話し合って下さい。寝込んでいる間に徘徊して、線路に入ったりすると、同居していた人の監督責任を問われます。弁済責任もあるので、気軽に考えない方がいいですよ。きちんと考えて無理ならデイサービスとか施設入居を考えた方がいいです。まずはケアマネさんに相談した方がいいでしょう。プロに相談に乗ってもらいましょう。うちは、すごく助かりました。

トピ内ID：6168175301

...本文を表示

なぜあなたの人生を犠牲にするのか？

こあら

2017年10月04日 16:59

Aに子供がいないとかなら判ります。でも、BやCといった子や孫がいるのに、どうしてあなたたちが面倒をみなければいけないのか。 BやCは図々しすぎます。面倒を見ている家は、あなたのものですか？ Aのものですか？それと、面倒を見ているかわりにお金とかもらっていませんか？書いていないことにも影響すると思います。トピ主にだまって、あなたのお母さんがお金をAやBからもらっているのかもしれないし。じゃなかったら、どうしてそんなに図々しい行動ができるのかな？とも思うのです。「もう、私達じゃ面倒をみれないから、あとはあなた達がやりなさい。」でいいんじゃないですか。できないなら、施設に入れるなりしなさいと言えば。あなたが自分の人生を犠牲にする必要はないと思いますよ。

トピ内ID：1114479126

...本文を表示

布団とセットで義理のお姉さまをB宅に置いてくる

💍

はな

2017年10月04日 16:59

トピ主さん　こんにちは何の報酬もなく実の子が面倒を見ないなんて、なんとも理不尽な話ですね。ただあなたのお母様が面倒を見ると言ってしまった過去から現在の分は、仕方がありません。優しすぎたことが相手を甘やかせる原因で、不本意でしょうが責任が多少あるとおもいます。でもひとたびもう看なくていいとBが言ったのなら、必要最低限のものと布団とセットで義理お姉さまを車に乗せて（車がなければタクシーで）B宅に送り届ければいいとおもいます。残りの荷物は超特急で宅配便で送ると伝えることも大事です。

トピ内ID：4074828218

...本文を表示

？

❤

香る恋

2017年10月05日 12:36

トピ主さんのお母様の義姉・・・って事は実兄のお嫁さんですか？経緯はわかりませんが、お母様が手を出すべきではなかったですねというのが第一印象です。実のお子さんがいるので、そちらに任せた方が良いのでは？今後もトラブルは起こりますよ。結局トピ主さん達が余計なことをした・・・なんて言われかねません。ご自分の体調を崩してまですることではないですよね。ご自分達の生活を守りましょう。

トピ内ID：6256902414

...本文を表示

先賢の明が無く

🙂

あらかんです

2017年10月05日 15:33

自分から地獄を招いた愚か者。自分のミスで娘まで地獄に引き込んだ。最終的には実子に渡すには、義姉を放り出す以外に手は無いのに。でも放り出せば今までの努力はちっとも評価されず、人非人呼ばわりされる。そんな損な役回りを、母への愛情で付き合ってくれた娘に背負わせた。母親として思慮が浅く、愚かな行為。母親は、義姉の子供が無責任だから・・なんて言っているんでしょうけど。義姉の子から言わせれば、おばさんは良い嫁やりたくてやってるんだから、やらせておけば良い、って思ってるよ。それに付き合う従姉妹（娘）も変わり者だと下に見ている。そこに感謝なんて無い。下働きのお手伝いさん並みです。義理の姉って夫の姉ですか? 兄の妻ですか? 昔世話になったから介護しているんじゃなくて、嫁だからしなくちゃって母親が思っているだけでは? 母が昔世話になったと恩を感じるくらいの人なら、そんな子供は育ってないはずですもの。ろくでもないのに、威張ってばかりで偉そうにしてた姉なのでは? 母親の夫はどうしたのですか? 夫亡き後にその姉を見て居るのなら、婚姻関係終了届けで実子に返すのが常識って物ですよ。

トピ内ID：0650991604

...本文を表示

母親が悪いと思います

まっくろ

2017年10月05日 22:11

トピ様の母親は優しい良い人で、トピ様は母を助けたくて介護のお手伝いをしていたのかなって思います。義務がないのは、トピ様も承知でしょう。でも自分ひとりで看ることもできないのに、「Ａはまだ預かる」と良い人顔で義務もないＡの介護を引き受けた母親が悪いと思います。実際は一人で介護は無理で、トピ様にも負担が行くことは母親も了解していたはずでしょう。そこはトピ様の了解なしに、引き受けれることではないです。トピ様は母親が良い人顔したツケを払わされているのを自覚しましょう。介護度にもよりますが、不振な行動をし出したら、四六時中看ているしかないです。それが出来ないなら、施設というのがマトモな判断です。同居している人には保護する責任があるのを知りませんか？　目を離して事故があったら、同居家族の責任なのですよ。母親を説得して、Ａの安全のためにも自宅介護ではなく施設入居を考えるべきだと言いましょう。娘が体調崩すまで協力させるのは、良い母親ではないです。Ｂが責めたときだけ、いい母親ぶるトピ様の母親って、どうなっているのか。Ｂよりトピ様の母親が悪いと思います。

トピ内ID：6168175301

...本文を表示

私なら

😨

匿名

2017年10月06日 09:59

隣県の子供の家までAを連れて行き、さよなら！です。優柔不断な性格に付け込まれて利用されているだけです。お母さんができないのなら、トピ主さんが決行すればいかが？自分を守れるのは自分だけなんですよ。私なら３日で嫌気がさしますよ。

トピ内ID：5358812348

...本文を表示

皆さま、ありがとうございます

白色トピ主

2017年10月06日 11:43

『親戚、介護が悲しい』を読んで下さった方、これポチ投票を押して下さった方、お気に入り登録をして下さった方、レスをして下さった方、ありがとうございます。私はＡの介護とＢ達との関係に疑問を持ったまま暮しています。普段、この生活の事を話せる人はいません。なので、皆さまがどう思われるのか世間の声を一度聞いてみたかったのです。トピが文字数で簡略になりましたので、補足させて下さい。「Ａがトラブルを起こさないよう、ずっと見てて」の次の言葉は、「白色はお酒飲める？○○（母）は飲める？」でした。「母は医者から飲まないよう言われています」と返すと、Ｂは表情を一瞬曇らせ、話を変えました。母の体調を理由に、私がＡの介護を断ると、まずいと思ったからです。「イベントに出るから、ＢとＣに品物を用意してくれる？」イベントに出るには、とある品物が必要で、それを購入させる事ではなく、作ってもらう事を言っています。断りましたが、Ｂは、「来年こそ絶対に出るんだ！Ｃと一緒に参加したいの！ずっと憧れてたの！用意できるでしょ！」と、まくし立てました。『Ａをもう少し預かってもらえれば、時間を作れるので、その間に老後のお金を蓄える』という話にも拘わらず、その大切な時間を遊びに使おうと平気で話すＢに驚きました。「用意できません」「じゃあ、三ヶ月前から用意すれば間に合うでしょ」話は変わって、「○○（有名な観光地）に行った事ある？」「行った事ありません」「えー！まだ行った事ないの～？楽しいよ～！行きなよ～！」Ａから目を離さないでとか、遊びに行ったらとか、滅茶苦茶な会話が続きました。申し訳ありません、訂正させて下さい。＞結局、Ａとの生活は五年間続いています。正しくは、『結局、Ａの介護生活は五年間続いています。』Ａとの生活は、以前から続いています。

トピ内ID：4148795341

...本文を表示

見る義理はない

🙂

まるこ

2017年10月06日 16:00

見るのが当たり前、だと思われるような親切心を捨てましょう。誰かがすべき、だと思うなら捨てられます。私も同じような事を体験してそう、悟りました。相手にとっては「こちらが好きでやっている」としか思われないんだなーと虚しくなったのです。だから、やらないのが　正解。

トピ内ID：5640303259

...本文を表示

いや、だからさ

🐷

イベリコ

2017年10月09日 11:52

B?が何と言おうが関係ないんです。あなたたちに介護の義務はない。うだうだ言わずにしかるべきところに連絡して、もしくは施設に入れちゃうしかないよ。 Bが納得するわけないじゃん。何もしなくても身内が介護してくれるんだもん。そんな楽な環境を捨てるわけない。それが出来ないならあなたたちが最後まで面倒見るしかないのよ。どっちがいいの？

トピ内ID：3474803518

...本文を表示

まずはお金を送らせよう

🙂

smoothie

2017年10月09日 12:59

まずは介護費用をプロに計算してもらい請求しよう。がめつくなれとい意味かじゃなくて、Bさんは自分が介護業務があるということを、お金という形でしか理解できないからです。自分がいい人でたいのを我慢して、理解させる事も親切で、本当に相手の為に必要な事です。

トピ内ID：7291274056

...本文を表示

余計な事をするから

🙂

しゅふ

2017年10月09日 20:26

最初から手を貸さなければよかったのです。引き受けておいて途中で断ろうとするから「なんで？！困る！」と言われるんです。良くも悪くも、お人好し過ぎます。

トピ内ID：8363380345

...本文を表示

トピの補足　２

白色トピ主

2017年10月10日 12:32

Ｂがかみ合わない話を繰り広げたのは、Ａを止める事ができなかった私を責めていたからで、私に怒りをぶつければＡの面倒を断られると思い、あのような会話になったと思います。Ａの介護は気が進みませんでしたが、強く断らなかった理由があります。その理由がこのトラブルの件で崩れ去り、ずっと抱いている疑問になりました。トラブルがあったあの日、母は用事で不在、代わりに私が面倒を見ていました。Ａは長い不調から回復してきて、日常を取り戻しつつありました。それでＡは、もう自分は大丈夫だと考えてしまい、家に私一人だけだったため行動を起こしました。Ａは母の言う事はまだ聞きますが、私の言う事は軽く受け流します。私は、すぐに気が付いてＡを止めましたが、Ａは私の言葉を聞く気はなく、Ｂから贈られた品物を持ち、私を無視して思うままに行動をとろうとしました。何度も何度も繰り返して、行動を止めるよう言いました。Ａは「用があるから、悪い事にはならないから心配いらない」と、その一点張りでどうにもなりませんでした。結果、Ａはトラブルを起こし、幸い軽傷ですみましたが怪我までしてしまい、母が駆け付けて対処する事になりました。その後、連絡を受けたＢ達も駆け付け、その時にＢが品物を無言で隠し、持ち帰りました。Ａに、その行動について理由を尋ねると「あたしにだって付き合いはある」と不機嫌になり、どこまで踏み込んでいいのか悩みました。Ｂとの会話があった次の日から私は眠れなくなり、三日後に高熱と吐き気で寝込みました。次の日、母が不在の時があったので、ひと時、私がＡを見守る事にしました。Ａはトラブルの件で、私に「もうこんな事はしない。迷惑を掛けない。ちゃんと言う事を聞く」と言いましたが、もう信用できないので、行動にすぐ気が付く場所に待機して、母の帰りを待ちました。続きます。

トピ内ID：4148795341

...本文を表示

お母様に疑問です。

ふーく

2017年10月10日 20:08

お母様が、善意親切愛情しがらみ犠牲的な精神で、Aさんの介護を買ってでて、そのために娘であるトピ主さんの心痛をないがしろになさっていなるように感じます。少なくとも、今トピ主さんは悲しい。苦しい。背負わなくてもいい苦労をするお母様を、尊敬し、力になりたい気持ちと同時に、そのために背負わなくてもいい苦労を自分に降りかかることに、疲れはててる。限界も近いかも知れません。どんな人にも限界がきます。どんなに努力しても。深い愛情があっても。このままならば、トピ主さんが自分の心を押し潰して壊れるか、お母様が疲れはてて倒れるか、トピ主さんが耐えきれなくなって、爆発して、お母様と絶縁するように家を飛び出すか。いずれにせよ、無理な犠牲を続けていけば、限界も来ます。またこのままでは、トピ主さんがお母様と一緒の未来しかないかのように見えます。トピ主さんがご自分の結婚を考えたり、一人暮らしをする気持ちの余裕分はありますか？いずれにせよ、トピ主さんは、お母様ともっと話し合うべきだと思います。極端なことを言えば、お母様は Aさんの介護をするなら、娘を頼るな。娘に甘えるな。１人で出来る範囲をわきまえろ。娘の、長年にわたる現状の苦しみを見過ごすな。娘を犠牲にしてまでも、Aさんの介護をするのか。娘はいつまで犠牲にならなくてはならないのか。今介護疲れでお母様が倒れたら、娘はどうなるのか。娘が倒れたら、どうするのか。そして、トピ主さんは、それでも自分を殺して耐えるのか、逃げ出すのか、考えることも必要だと思います。勿論、トピ主さんの辛さは深刻で、お母様とトピ主さんの善行は、称賛せずにはいられません。 B Cの身勝手さは、目に余ります。けれど、いくら、B Cに不満を抱こうと、全ての問題は、お母様にあると思います。それが問題の本質です。

トピ内ID：5738092877

...本文を表示