無職で家にいる新婚旦那の悩み

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じゅんべえ

2017年10月01日 22:16

恋愛

新婚２年目。妻とはすごく仲の良い夫婦です。
でも、今年、会社の都合でクビになってしまいました。
今までの給料がそれほど悪くないこともあり、貯金と雇用保険で生活はなんとかキープできてます。
と言っても、殆ど貯金とは独身の時代に貯めたものです。

俺が悩んでいるのは妻（専業主婦）の行動です。結婚する前から当時の職は不安定で、儲かる時は儲かるけど、突然収入が減る可能性については話していて、理解してもらっていたと思っていた。でもいざとなっても、妻は生活基準を見直す気配が全くなし。毎月渡している生活費は変わらず。外食も今まで以上にしている（俺が家にいるから）。旅行もしたいと言う。

転職活動も上手くいかない。いくつか話があっても、想定年収を話すと「そんなので生活できると思ってるの？」と背中を押すどころか否定的。何もないよりは良いかと思うけど、もう半年以上この状態。雇用保険も先が長くない。内の両親には内緒にしている。家事も掃除洗濯、今は俺がやっている。

妻の想いや希望にはできる限りかなえてやりたい。３姉妹の末っ子で大事に大事に育てられて、いつも誰かに守られて育ったことは知っていたし、結婚したからは俺が守ろうと自分に誓った。

どうすれば良いのでしょうか？一番怖いのは俺の行為が彼女を壊してしまっていることです。
アドバイス、よろしくお願いします。

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一般的に・・

💡

金星

2017年10月03日 17:03

奥さんはハズレ嫁では？奥さんの両親から主さんに保護者が移っただけのような結婚観、結婚生活ですよね？そして主さんもそれを特に疑問視してないようなので主さんも問題ですね。普通、子供が居なく、夫が失業して転職に苦労してたらパートでもなんでもして働きますよ。主さんも奥さんを専業主婦にさせている事がステイタスなのでしょうか？ >一番怖いのは俺の行為が彼女を壊してしまっていることです。どういう意味ですか？一体奥さんの何が壊れてます？独身時代から何も変わってないのでは？悪い意味で成長が全くない女性だろうと思いますが・・。

トピ内ID：3937642597

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今これからは、そういう時代。安定的家計は望めない。妻も働く。

🙂

現代の結婚生活の現実

2017年10月03日 17:27

今これからは、そういう時代なんです。夫が働いて妻子を養い守れた時代とは別世界なんです。これは夫の能力がどうこうではなく、現在の社会が、そういう、労働が流動的な社会になっているんです。年収が高い人も低い人も正社員も非正規も。大会社も中小零細企業も。終身雇用・年功序列の時代は終わったんです。だから【夫婦共働き】が一般化しているんです。もう、就職したら生涯安定的な人生は無い時代です。だから、夫が一馬力で妻子を養う時代は終わったんですよ。そして安定的家計は望めない。だから、妻も働く。これが現実的な常道・対策です。共働きの夫婦は、家計が成り立たないということもあるけど、それだけではなく夫がリストラや失業や会社倒産や転職や死亡や離婚するなどのリスクに対応するために、【共働き】しているんです。夫の年収が１０００万超えている家庭の妻でも、共働きがかなり増えているというデータがありました。これからの時代は、親の時代とは全く違う社会で、長寿の人生を生き抜くお金を稼ぐことだけでも、並々ならぬ苦労がある時代に入りました。奥さんと話し合って、奥さんにも働いてもらっては如何ですか。主さんは家事もできるようだし。お嬢さんが、専業主婦で、夫に養われて人生を無事遅れる時代は、もう終わったんです。親世代と同じような金銭感覚・人生計画で今の時代を生きたら、直ぐに、行き詰まります。パートから始めて、可能なら正社員をも目指すべきです。今、これからの時代は、男性も「専業主婦の妻を生涯養い守る」「妻は家に居て、夫と子供だけのために家事育児」などという、現実社会の厳しさと相容れない、分不相応な生活をスタートしないことです。妻も夫も、同じ気持ちで、同じく働き、同じく家事育児をする・・・現代は、これしかないんです。

トピ内ID：9578182562

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大丈夫ですか？

😨

おーどりー

2017年10月03日 17:15

あなたは夫であって父親ではありません家族を守るのは一家の主人のつとめであっても夫がピンチなときはお互い協力して乗り越えていくのが夫婦というものだと思いますよ人の考えを変えるのは難しいことではありますがあなた1人で頑張るのではなく夫婦力合わせてこの厳しい現状にたちむかえるようしっかり話し合われてはどうですか？

トピ内ID：1242569504

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相談するな、自分で決めて命じよ

💤

純一

2017年10月03日 17:15

夫を支える妻、ではなく、夫にぶら下がる妻、だったわけですね。だったら、対等だとして相談するのではなく、「こうせよ」と命じる方がいいですね。「毎月の生活費を25％カットするから、それでやりくりせよ」と命じなさい。「妻の希望を叶えてやりたい」という気持ちはいいが、そのためにはまず収入を安定させないと。目先の享楽は我慢させて、長期スパンで行くぞ！とキミが腹を括らないと。生活レベルが下がったり、目先の享楽を奪われて奥さんは怒ったり、機嫌をわるしくたりするかも知れないが、そんな事で動じてたら一家の長は務まりまへんで。

トピ内ID：0491179572

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早く就職

🐤

和尚

2017年10月03日 17:15

どうすれば　って、早く就職して稼ぐことしかないですよね。それと2年目って、もう新婚じゃないですよ。

トピ内ID：6059797491

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俺が守るって格好つけてる場合かっ。

😝

現実を見よ。

2017年10月03日 17:37

＞妻の想いや希望にはできる限りかなえてやりたい。３姉妹の末っ子で大事に大事に育てらて、いつも誰かに守られて育ったことは知っていたし、結婚したからは俺が守ろうと自分に誓った。いくら誇らしげに誓ったって仕事が無くて生活出来なくなったら元も子もないしね。奥様大事に育てられたのは結構な事だけれど随分世間知らずに育ったようで社会に出た事ないのかしら？。まるで昔の箱入り娘のようだけれど、昔の箱入り娘は社会に出ない代わりに専業主婦に大体なるから家事は徹底的に躾けられてるんですよね。奥様はその躾はされなかったのかしら？。又働いた事無くてずっと親御さんがお金出してくれていたのでしょうか？。とまあそんな事より見栄は何時迄も張っていられませんよ。無職の期間が長くなればなる程新しい就職先見つけるの大変になりませんか？。奥様が何と言おうと話がある職場に申し込むしかないでしょ。奥様も見栄張りですね。それか奥様も仕事して貰う。でも奥様の言動見てれば素直に働こうなんて思いませんね。実家に帰るかもね。この際実家に帰って貰って両家の親を巻き込み今の現状を知って貰い今後どうするのか話し合った方が良いのでは？。いい年して親を巻き込みたくなかったら必死で二人で仕事探すしかないよ。

トピ内ID：2227869281

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よくあるパターン

🎂

あるある

2017年10月03日 18:21

結婚の条件が、おそらく専業主婦ではなかったのかだとすれば基本的には、扶養されることが条件なので奥さんは働く必要がないと考えるしかも、旦那が無職になっても奥さんがパートやアルバイトをするとか生活費を切り詰めることもない頼りにしてますよお父さんってことだだが現実を理解してもらうには仕事も見つからず金がないことを説明し理解してもらうしかない最悪時、金の切れ目が縁の切れ目になるかもしれないがいつか経験することなので早く経験できてよかったと思いますよ

トピ内ID：9931711450

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正直に言うしかない

🍴

アントレ

2017年10月03日 17:27

生活とは、現実そのものです。お金がなくなれば生きていけない。その現実を妻に伝え受け入れさせ生活を変える。妻もメンツや見栄をかなぐり捨てる覚悟が必要。それがダメなら離婚しかない。

トピ内ID：2711608147

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壊したのはトピ主さんじゃないです

💍

オバチャン

2017年10月03日 17:37

＞一番怖いのは俺の行為が彼女を壊してしまっていることですトピ主さんが気に病むことはありません。何でも自分のせいと抱え込むと精神的につぶれますよ。＞３姉妹の末っ子で大事に大事に育て＞いくつか話があっても、想定年収を話すと「そんなので生活できると思ってるの？」と背中を押すどころか否定的トピ主さんも含め、奥さんは甘やかされすぎでしょう。働いてその給料を稼ぐのがどんなに大変かわかっていないのでは？トピ主さんがお金を出すのが当たり前になっていると思います。この先、奥さんの望むお金を出せなくなったら、トピ主さんは「切られる」と思います。今からでも協力して生活することを覚えてもらった方がいいですよ。

トピ内ID：3088129540

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奥様が子供すぎる

るい

2017年10月03日 17:37

トピ主さんは、家事よりも就職先を決める事に、全力を注ぐべきなバズ……。奥様は、向かうべき方向性を勘違いしてますね（悲）お金を作って来る側の大変さを知らないから、そんな外食した～い。旅行も行きた～い。生活水準は、落としたくな～い。って言うんですよ。お金は、湧いて来ません。この際、奥様の、ご両親に話すのも１つの手かも知れませんよ。トピ主さん、自分じゃ奥様を何とも出来ないんでしょ？恥じは、一瞬です！

トピ内ID：1281031755

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それなりの生活を。

🙂

kiki

2017年10月03日 17:37

まずは就職を。次に、収入に見合った生活費を。あなたはお父さんじゃないんです。奥さんは守っていく人ではなくて、一緒に生きていく人です。人生、良い時もあれば、辛い時もあります。そんな時、どう一緒に歩んでいけるかが大事なんじゃないでしょうか。その奥さんは一緒に歩んでいける人なんでしょうか？あなたもその努力をしてください。

トピ内ID：2634023370

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レスします

🙂

Jun

2017年10月03日 18:21

＞どうすれば良いのでしょうか？一番怖いのは俺の行為が彼女を壊してしまっていることです。あなたが頑張る姿を全否定し、せっかくの再就職活動にいちゃもんばかり付けてるような女最初から壊れてますよ。目を覚ましてください。

トピ内ID：1641967849

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気づいて下さい

♨

かぴ

2017年10月03日 17:37

トピ主さんは妻を大切に思っているようですが、妻はトピ主さんの事をさほど愛していません。トピ主さんは一緒に努力をして生涯を共にするパートナーではなく、自分に楽をさせてくれる保護者というだけの立場です。自分が楽に暮らせなくなったら妻の中でのトピ主さんの存在意義はゼロになるでしょう。本当に愛する相手だったら、生活費が減って大変ならば自分も働きに出て夫（家計）を助けたいと思います。でも妻はトピ主さんを助けたいなんて微塵も思ってなさそうです。今のままの妻ならばトピ主さんにとって重荷にしかなりません。気づいて下さい。さて、どうすれば良いか。「想定年収を話すと～背中を押すどころか否定的」とありますが、ではどんな事を肯定してくれていますか？　否定するなら、それに代わる代替案があって然るべき。結婚は現実の生活ですから夢や希望だけを語ってはいられません。具体的に何を希望しているのか、それはどうすれば可能になるのか、自分（妻）は結婚生活に対して何を提供するつもりがあるのか等、膝突き合わせて真面目に将来の話をしましょう。もし自分達の生活に関わる大事な話し合いに真摯に向き合おうとしないならば．．．あとはトピ主さん次第です。蛇足ですが、万が一将来トピ主さんが大病などして収入が無くなったら妻はどうするでしょうね。

トピ内ID：7453938939

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がんばって就職してください

🐱

minon

2017年10月03日 18:34

奥様のご実家がサラリーマンで借金は住宅ローンくらいで堅実にやってた、もしくは裕福なおうちなら「不安定な収入」って言われてもピンときてないですよ。「そんなこといったって今は収入おおいし、それだけ稼げる人だし」って嫌なことめんどくさい事には目をつぶるもんです。毎月渡している生活費がいくらか知らないけど、お金ないなら話し合って減らせばいい。自分のそうトータルの貯金と、外食の量や旅行への経費などを考えて将来どのような生活になるか考えさせればいい。旦那様に収入がほぼないのにパートでさえ働こうとはしないんだ。そういう考えの奥様を持ったんだから頑張って就職先探してください。景気悪くなったらなおのこと見つからないですよ。

トピ内ID：5793030699

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転職活動を頑張るしかないのでは？

ライオンキング

2017年10月03日 17:37

今どき珍しいご夫婦ですね。そこまで頼りない妻を守ると決めたなら、無職でぼんやりしている場合じゃないでしょう？妻は家計も将来も、何も分からない女性なんですから。大きな年食ったお嬢さんを養うようなもの。トピ主が高給取りになるしかないです。普通は、女性も節約するとか働くとか、夫婦として機能しますけどね。申し訳ないけど、役立たずの年増娘と結婚したトピ主のミスです。ご愁傷さま。

トピ内ID：5827258005

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信頼できる親族には、カッコつけず。

🐧

絹子

2017年10月03日 18:34

そういう、綺麗に治められる場合でなないんですから、身内には、さらけ出して、協力してもらわないと。妻さんは、末っ子気質で、壊れているということだけど、女性は、ピンチに発揮する強さがあるので、それほ引き出せる人が、家族には、いると思います。妻さんにしっかりしてもらって、節約生活も経験し、夫婦で乗り越えないと、どうにものなりません。良い時もあれば、悪い時もある。景気が良くて優雅な生活の時もあれば、夫婦で恥をかいて、お互いを励ます時もある。結婚のお約束は、夫だけでなく、妻も夫を支えるんでしたよね。

トピ内ID：8013657428

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なにを甘やかしてんの？

🐧

おばはん

2017年10月03日 19:28

それとも甘やかしたい妻が欲しかったんですか？そうでしょうね。そういうタイプを選んだのですから。＞儲かる時は儲かるけど、突然収入が減る可能性については話していて、不安定な職業の方は「お嬢さん」ではなくて、「おかみさん」タイプを選びます。＞結婚したからは俺が守ろうと自分に誓った。このうえまだそんな寝言を？＞一番怖いのは俺の行為が彼女を壊してしまっていることです。壊れません。貯金が尽きたら妻の方はさっさと実家に帰りますよ。妻の方が好きなのは貴男ではなくて「お金」だということに早く気が付くといいね。

トピ内ID：4814145157

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何としても奧さんの希望を叶えたいなら

ahokusa

2017年10月03日 22:08

選り好みせず奧さんの望む収入が得られるようひたすら働くしかないのでは？でも収入を得るために長時間働けば今度は奧さんが一人の時間に耐えられるのかな。いや、その前にトピ主さん本人がストレスに耐えられる？夫婦って、一人だけが幸せで、もう一人が苦労ばかりって成り立たないと思いますよ。普段遊んでばかりの生活でも、大黒柱に何かあれば働くとかね。トピ主夫婦の年齢がわからないので、あれですが雇用保険と貯金を食いつぶしながら外食だ旅行だと呑気に生活できる神経には正直びっくりです。

トピ内ID：5710188486

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まず・・・

🐤

パキータ

2017年10月03日 22:08

奥さんも思いやりがないとは思うけど、貴方も不要な自意識（プライド）を捨てて腹を割って話をしないとダメじゃないの？こういうところで相談する時は「俺（オレ）」じゃなくて「私」だと思うんですよね。貴方が「自称・オレ」から降りたら、奥さんも「自称・オレ様に養われる姫」から降りてくれるかもしれませんよ。

トピ内ID：3756057740

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呆れますね

😣

花美しく月まどか

2017年10月03日 23:07

結婚というのは通常、互いに支え合う事であって、どちらかが一方的に守ったり守られたりする関係性を指すのではありませんよ。独立して新たな家庭を築いていくことであり、妻の庇護者を両親から夫へ変更することではありません。結婚は自立した対等な大人同士で行われるべきものです。お互いに結婚の何たるかもわからず入籍なんかするからそんな事態になるんですよ。あなたがガツンと言うしかないんじゃないでしょうか。エクセルで表でも作って、このままの浪費を続けたらこの辺りで限界が来ると妻に説明してあげたらどうです？そして協力を仰ぐ。甘い顔をしているからつけあがるんですよ。最初から年収が良い会社を狙うのではなく、のびしろのある会社に入り、そこで出世すればすむことでしょう。それとも貴方にはそんな自信ありませんか。目先の年収ばかりを見て、あれもヤダ、これもヤダ。本当にハズレ、頭の弱い妻でお気の毒です。そんな事は可哀想で出来ないと仰るのであれば、ずるずる甘やかして家計の破綻を招くしかないのでは。しかし「そんなので生活できると思ってるの？」って自分は碌な稼ぎ力もないくせに呆れた言い草ですね。稼げない貴方に魅力は無いと言っているも同義じゃないですか？屈辱を感じるならまだしも、仲の良い夫婦なんて笑ってしまいます。まあ、おままごと夫婦を脱却するいい機会を与えられたと考えましょう。

トピ内ID：4301285550

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そりゃ見直さないでしょ

☁

kumo

2017年10月03日 23:07

クビになってからも今まで通りの生活費を渡してるなら、奥さんはこれまで通りの生活を続けるでしょうね。あなたが渡す生活費を減らせば、それなりの生活をするんじゃないの？親に心配掛けないためにも、早く再就職したほうがいいね。それと、2年目は新婚とは言わないと思う。

トピ内ID：8875447826

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お金の話はちゃんとしよう

🐱

みどりかめん

2017年10月03日 23:31

もう一度お金の話、してください。話し合う前に一生分のキャッシュフロー表を作ることをお勧めします。そしてキャッシュフロー表と家計簿と突き合わせて話し合い。再就職の見込みの事もちゃんともう一度説明する。それから、渡す家計費は減らす。最低限いくら必要か確認。我が家は新婚２年くらいはしょっちゅうお金の話をしていました。子供は？家は？退職後の収入見込みは？何に幾ら必要かちゃんと計算すると、意外とカツカツでびっくりしたもんです。特に老後… 30代でもう老後の貯金始めてます。分かっていると思いますが、独身の頃の貯金は夫婦の貯金じゃありません。そこから生活費を捻出するのはなるべく止めましょう。雇用保険がなくなったらもうカツカツ、と言う事をお互い確認して話し合いをしてください。これで奥さんが節約も就職もしなかったらサヨナラを考えても良いかも。

トピ内ID：7761926255

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働いてもらう

🐱

長女

2017年10月03日 23:31

結婚当初から奥さんは専業主婦ですか? 独身時代にも働いた経験は無かったのでしょうか? 常に守られて育ってきたそうですが、それは世間を知らな過ぎと言いませんか? 一度奥さんにも外で働いもらいましょう。お金を稼ぐ事が大変な事も分かっていないと思います。しかも、専業主婦なのに今は主さんである旦那さんが家事担当? では、奥さんは何をしているのですか?　こっちの方がとても気になります。

トピ内ID：3835035923

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三十代既婚男性です。

🙂

するたな

2017年10月03日 23:31

結婚と恋愛の違いはそこに「生活」があること、だと私は思います。恋愛をテーマにしたマンガや映画ではお互いの家族が出てこないことも多いですよね。反対に、結婚や結婚後をテーマにしたものにはお互いの家族やその生活が多く描かれています。あなたと奥様がおいくつなのかわかりませんが、そういった生活に関わる部分での話し合いがきちんとなされていないのではないでしょうか。結婚生活は二人の人間が一つの家でお互いに好き勝手に生きるのではなく、二人で一つの家庭を守り、築いていくものだと私は考えています。あなたが職を失い、雇用保険と貯金で今生活している事態は「あなたたち」の家の重大問題です。二人で立ち向かうべき問題です。夫と共に二人のこれからを考えるのは三姉妹の末っ子でも一人っ子でも関係ありません。いい機会だと思います。一緒にこれからのことを話し合ってみてください。

トピ内ID：6976888203

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ナポレオン

🐶

シェパード

2017年10月04日 10:41

さて、ナポレオンの妻をご存知でしょうか。悪名高きジョゼフィーヌ・ド・ボアルネ。浪費家で遊ぶことしか頭にない、美しい妻でした。無骨なナポレオンにそれほど興味もなく浮気を繰り返し遠征にも同行しない、一般的には最低と評価される女性です。彼女のような女性と結婚して生まれる反応は人それぞれ。・愛想をつかして分かれる・怒り監視しようとする・俺には無理だと匙を投げるが、ナポレオンは並みの男ではありません。愛する妻に認められたいために、めっちゃ頑張るのです。最終的にはフランス皇帝になったわけで、夫婦って組み合わせだなって思います。奥様はそう簡単にかわりません。だったら、もう、ナポレオンのように頑張るか、匙を投げるか。自分の性格や能力をよーーく吟味して考えてください。

トピ内ID：4341935922

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意味が解らない。

🙂

hipi

2017年10月04日 10:41

お金はない。でも今まで通り使うぞ、いや、それ以上に。お金がないぞ。どうしたらいいんだ？でも妻を思い道理に生活させるぞ。どうしたらいいんだ？どうしたらって、今まで通りの生活を見直して切り詰めるか、使い放題使って、無一文になって、改めてもうどうしようもなくなるか、どっちかじゃないですか？単なる足し算と引き算の問題でしょ？もしかして誰かがじゃあお金あげようか？と言うのを待っているのですか？誰もくれませんよ？助け合わないやれないときに助け合えないのは、妻ではないですよ。あなたは、お金のかかる大きなペットを飼っていたのです。維持費がなくなったら、ペットは維持してくれる人のところへ行っちゃうでしょうね。

トピ内ID：4818401773

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ない袖は振れない

☀

フルーツ

2017年10月04日 10:41

三姉妹の末っ子をなめないでほしい。末っ子だからこそ、要領よくやるのです。失礼ですが、お宅の奥さんはちょっとずれている。失業しているのに贅沢のために貯金を切り崩すなどありえません。外食に旅行主がお金を出すから、いけないのではないか？ない袖は振れないとはっきり言う。今までのように稼げないと言う。当然ながら、生活費を想定年収に沿って見直す。当たり前のこと。見栄を張って格好つけて悠長なことを言っているとすぐに生活が破たんします。

トピ内ID：5514811137

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このままでは、いずれ破たんする夫婦

nyanya

2017年10月04日 10:41

奥様が可愛くて、苦労させたくないのは解りますが、このまま就職できずにいたら、奥様を守るどころか、二人が食べて行く事すらできないじゃない。夢や理想でお腹はいっぱいにならない。給料が安いとか言わせず、あなたが良いと思った仕事に就くべき。そして奥様にもパートに出てもらう。夫婦とは助け合いです。お互いが生易しい観念で、このまま何もかも無くすよりはマシでしょ。

トピ内ID：9560773681

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そりゃそうだ

🐤

トール

2017年10月04日 11:01

＞毎月渡している生活費は変わらず。妻にしてみれば今までと何も変わらないわけです。そりゃ、外食もするし旅行もしたいと言うでしょう。お話ししたとしても頭では理解できない、失礼ですが、あまり賢くないタイプと思います。そういうタイプの人に理解してもらうとしたらトピ主が生活費を下げて渡し、再就職するまで外食なし。こうやって初めて現実が見えるのでしょう。そういう方は生活レベルが下がったときに本性が出ます。結婚はお互いに支え合うものだと思っているのでトピ主家のように一方が多大な努力をして一方は依存しているだけのような状態は疑似親子関係としか見えません。生活苦になったとき、案外あっさり妻から離婚すると言われるような気がします。お父さん、頑張ってね。

トピ内ID：6025519405

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なんというか

🙂

なな

2017年10月04日 12:45

>妻とはすごく仲の良い夫婦ですごめん、そう思っているのは主さんだけだと思うよ。奥さんは、あなたを財布代わりだと思ってます。試しに、奥さんに働いてほしいと言ってみてください。逃げますよ、きっと。奥さんがおかしいのは誰もがわかりますよ。あなたが失業したなら、真っ先に普通に奥さんも仕事を探しますよ。それなのに、探すどころか節約もしないんですよね。あなたの優しさって本当の優しさじゃないよね。だって、このまま失業保険もなくなり仕事も見つからないとどうやって生活していくの？それまでにちゃんと奥さんと話し合うのが本当の優しさです。そうなってからいきなり奥さんに現状をわかってもらっても遅いんだから、失業保険のある今にちゃんと理解してもらうように話さないと。かなり手ごわそうですが、それが優しさですよ。守るとか優しさの意味をはき違えないようにしないとこのままでは二人で野たれ死にしますよ。

トピ内ID：6735795307

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