息子を「俺様」に育てたくない

英国ではないんだから、きちっと紳士教育はできないし、日本らしい良さもあると思うので、何んとなくの良いとこどりの紳士教育もどきでいいと思います。 あとは、時代の流れに乗って、道徳教育とか、マナーとか、周りの影響もあると思います。 もう、俺様でいると、よっぽどの人でないとモテません。 モテるとか意識する年齢になると、あちこちで頭を打って、お母さんの希望通りになるのでは？

案外、自分より力のある人に弱いタイプです。実は気が小さくおだてがきくような感じです。まあ、若い頃は通りますが年齢重ねると厄介者に。すみません。このタイプは上司だと最悪です。義父だと頑固爺様かな。直す…うーん矢張り貴女がご主人を注意されたらと思います。息子達には、常日頃から相手の立場になり寄り添う事を言って行くべきです。貴女自身はどうですか。

ウチの中2馬鹿息子は、人の話なーんも聞かない俺様野郎ですが。 俺様でプライド高い故に、自分の失敗を他人のせいにはしないよ。 堂々と自爆している。 そもそも私が、他人のせいにするの大嫌いだしね。 ｢人のせいにすんなー！｣ってのは、私の最優先事項だし。 俺様は ｢俺様がこれを選び、俺様がこれを実行するのである｣ って自覚は強固だし、 ｢あの人がああ言うから、仕方なく…｣とかいうの大嫌い。 他人に従うときは、｢俺様が他人に従うことを選んだのである｣だ。 だから、俺様は他人のせいにしたりしないと思うんだけどなー。 あと、他人のこと気にしない。 ＞学校や部活で自分の正しいと思う態度をとらないやつにはあからさまにイライラする すっげー他人を気にしてんのね。それ、俺様か？ 息子は男子中に行ったんだけど、入学後、最初の懇談で｢何か心配なことは｣と担任に聞かれたので、 ｢息子は人の話全然聞かない、唯我独尊のビッグマウスの俺様野郎なのですが、 皆さんと上手くやっていけるでしょうか｣ と相談したら、 ｢あ、大丈夫です。ウチの学校、そんなんばっかりですから。 皆好き放題言いますが、お互い、話、何も聞いてないし、人のこと気にしないから、平和で仲良くやってます。 息子さんも楽しくやれますよ。というか、今、既に楽しそうですよー凄く｣ 確かに。 団子になってワシャワシャやってる様子を見ると。 皆それぞれに俺様で好き勝手で不干渉…というか、会話してんだけど会話が噛み合ってない。 で、凄くバカな事だけベクトルが同じ方向いて一斉行動して、 結果｢愉快な仲間たち｣になってる。 自分が本当に好きに行動するなら、他人が好きに行動するのも尊重するし、 自分の行動には責任持つと思うんだけど。 なんか、旦那さんも息子さんも俺様なの、それ？ 自信満々には見えない、寧ろ自信がなくて、他人ばっか気にしてるように読めるけど。

ウチの中３息子はいわゆる中二病というのか、テレビのニュースなどを見ていても「こんなの〇〇すりゃイイじゃん」などエラソーに決めつけたことをよく言います。そういう時に私は「んー、でもこういう事情もあるんだよ」とか「「〇〇しないとしたらどういう方法があると思う？」「自分がこっちの立場だったらどう感じる？」みたいに、違う角度からの考えを言うようにしています。すぐ反論してくることもあれば、「あー、そうかー」みたいな反応もあり、納得する、しないはその時々ですが、「違う見方もあるよ」と伝えることは大事かなと思いまして。

＞リーダータイプとか上から目線とか言われることもあります これ、誰に言われたのでしょう。 本人にそう言うのは、余程のことだと思いますけど。 旦那さんと同じく、トピ主さんも「俺様」なのでは？ ＞家族ぐるみの付き合いをしているママやパパからも ＞陰で「あの人ほんと俺様だよね」と言われてしまう 旦那さんが不快な思いをさせている様ですが トピ主さんは、相手の方をフォローしたり きちんと謝罪されましたか？ 私じゃない、夫が～、じゃないですよ。 夫婦は、２人で１つの単位。 旦那さんができないなら、妻であるあなたがしっかりしないと。 そういう姿を子供達は見ていますよ。 まずは、ご自分の性格を客観的に分析して 「上から目線」と人様に思われないよう 言動を改められたらどうでしょうか。 父親が俺様気質だとしても 母親が「相手の話を聞ける、柔軟な」人間だと 自然にお子さん達もそうなります。 頑張って下さい。

人の所為にして、必ず自分が正しいと言う考え方は、確かに自己中心的で、悪く思われがちですが、自分の所為ばかりにして、自分はいつも間違っているという考え方は、時には、自分自身を殺してしまうことがあるので、一概に言えません。 ただ、やはり自己主張は程々にして、折り合う気持ちも大切ですよね。 まず、人の所為にすると、自分は悪くないと判断するので、同じ間違いを何度も繰り返すことになります。 懲りないですからね。 そして、周りに対して気を遣わないと、気の弱い人や親切な人からいなくなってしまいます。 そして、自分より気の強い人や気のきつい人だけが残ります。 そして変な結論になりますが、気を遣わない人は、最終的に怖い人しか周りに残らないので、神経質に気を遣わないと生活できなくなるのです。 自分が好きだと思う人からも嫌われます。 困ったときに助けてくれる人がいなくなります。 それどころか、困っていたら、今までの恨みから、ざまあみろと蔑まれたりします。 そういう態度を取ってたら、こういう報いを受けるよ。と教えてあげましょう。

夫を増長させて息子は増長させないで上手にすませる方法なんてありますか？ 母は元はおとなしい人なのですが、父がオレ様で、大変でした。母は諦めないで何度も説得して、強い言葉も飛び交って大変でした。「他人の価値観も認められないなら、頭悪いのはあなたの方」「自分が反省したくないから他人のせいにして、みっともない」「正直な人なら自分の非を認められるが、あなたは弱くて他人のせいにして逃げる卑怯な人」とかです。 誰かを変えるのは、ねばり強さと、本気の愛情だと思います。私は母から、自己主張も大事だけれど、根本は愛情とか弱者への思いやりがないと、成り立たないということを学びました。 オレ様に反論すると、すごい修羅場になりますが、中１と小４なら、母が本気で父親にぶつかるところも見て、勉強になるのではないでしょうか。考えることもあるでしょう。 たぶん面倒だから衝突を恐れている卑怯な母と、他者のせいにして威張る父親を見て、柔軟な子が育つ、、、そんな便利な魔法はないでしょう。

男性の俺様はコンプレックスがベースになってることが多いです。 自分に自信がない、傷つきやすくて過剰防衛、そんな自分の弱弱しさを隠すために威張るんです。 小型犬がやたら吠えるのと同じです。 でもトピ主さんも同じタイプみたい。 大人になってまで人に「上から目線とか言われる」なら相当だということです。 いくら内心自分が間違ってると思っていても人にはわかりませんからね。 でもトピ主さんも多分直せないんでしょ？ それなら仕方ないですよ。 子供がどんな人間になるかは運に任せましょう。

５０歳までそれでやって来て支障がなかった。幸せな人生ですよ。ただ、息子さん達に対して、お父さんを否定するようなことは言わない方がいいと思います。 顧みるに、自分も若い頃、そうでした。妻は子供の前ではなく、面と向かって私の間違いを正してくれました。自分も大きな失敗をし、気付きました。 私が経験したような失敗は経験しない方がいいと思います。一家離散になってもおかしくない事態でしたが、何とかなりました。 ご主人はそんなご苦労もなさそうです。ある意味うらやましいです。

早速のレスありがとうございました！ トピ主です。 歳を重ねると厄介者に・・・本当にその通りなんですが、 どう注意しても「お前が馬鹿だ」という反応なので もう嫌になっておりまして・・・・・・ 正直、自分の考えたことを夫に伝えると「きっとこう否定される」 「こう指導される」「指導に従わないと機嫌が悪くなる」と 瞬時に頭をめぐるので、面倒くさくて・・・・・ 私は子どもたちにはつい頭ごなしに注意していまいがちですが、 相手の立場になり寄り添うことを言う、忘れないように気をつけます。 何かやらかしたとして、いきなり叱りつけてはいけないですね。 なるべく「どうせ聞いてくれないじゃん」と言われることのないような 対応を心がけてはいるのですが。 ご意見ありがとうございました！ まだまだご意見お待ちしております。

ですから、トピ主さん夫婦が今の調子で抑圧し続ければ、そのうち人の顔色を伺う子どもになるでしょう。そうなれば“「俺様」にしたくない”というトピ主さんの願いもバッチリ叶いますね。 「俺様」は主人だけで自分は違う、という自己認識のようですが、トピ主さんが＜内心は「自分が間違っている」と思ってしまう＞なんて誰にもわかりませんものね。夫婦揃って上から目線、イヤ子どもさんたちも今のところはご両親譲りの「プチ俺様」だから、要注意家族だと周囲からは思われているかもしれません。気を付けるべきは子育てだけでは無さそうです。

俺様は家事をするのは女性の仕事だ！という傾向があるので、 今から、家事を少しずつさせましょう。 掃除、洗濯、裁縫、料理、食料の買出し等々・・・ 裁縫は、本格的なものでなく、自分のボタンやホック程度を針糸でつけさせる。 洗濯物は自分のものは自分で洗う。部屋の掃除させる。 毎日は無理として、土日には食料品買出しにでて、買い物を教え慣れたら、 書いたものを渡し、買ってくることができるようにさせる。 料理は簡単なものを教え、トピ主さん不在時、自分で作って食べることができるようにする。 トピ主さんはじっと見守り、手を出さない。

「育てたくない」だからてっきり乳幼児か、これから生まれる のかと思ったら ＞中1と小4 って。 二人ともどっぷり思春期で反抗期じゃないですか。 遅すぎますって(笑) 小4は思春期の入り口で親から離れ、無自覚ながらも自我を確 立していく時期だし、中1は身体も含めて大人になる時期。 “女”の母親があーだこーだ言ったって、素直に聞くわけない。 それと、「俺様」の定義がちょっと違うような。 「俺様」は「尊大で自分以外の事は考えられないレベルの自己 中」の事でしょ。 ＞自分の意見が1番正しい。 人と意見が食い違えば、相手の頭が悪い。 はその通りだけど ＞部下が逃げれば、自分ではなくその上の上司のせい。 仕事が合わなければ、その仕事を振った上司のせい。 は違う。 協調性が重視される日本の職場で俺様男が生き残っていられる のは仕事が出来るから。 部下に逃げられ、仕事が出来ない男を周囲は本来の意味で俺様 男とは思わない。ただの「能力のないジコチュー男」です。 しかも、プライベートで子供の交友関係でもやらかすとは（呆） それ以上に息子に「絶対に父親のようになって欲しくないっ！ 認めない！！」ってのがどうかと思う。 彼らにしたら「一々比べるな！俺は別の人間だ！」「そんな男 とやることやって2人も産んだのは誰だよ？何、自分の選んだ 男を否定してんだよ！」だよ。 中1男子が真面目過ぎてもダメ、毅然としてもダメ、イライラ してもダメで「人間関係を上手に構築できない」評価。 小4男子は上から目線で「ちょっと怖い」と言われるからダメ、 「コミュニケーション上手で友人が多くても安心できない」。 母親から常にこんな目で観られて、「父親に似ないように！」 ってチェックされる息子って、気の毒過ぎる。 しかも、当の母親が ＞リーダータイプとか上から目線とか言われる なんだから、何をか言わんや。

ご覧いただきありがとうございます。トピ主です。 なかなかお返事をすることができず申し訳ありません。 夫を変えるべきと考えていらっしゃる方もおいでですが、そこは経緯というものもありまして、夫婦関係についてはコメントを控えさせていただきます。 ですが、厳しいご指摘については、真摯に受け止めさせていただいております。 ジャム様の「面倒だから衝突を恐れている卑怯な母と、他者のせいにして威張る父親を見て、柔軟な子が育つ、、、そんな便利な魔法はない」という言葉、忘れないようにします。 そして、最初のコメントでつい夫についての愚痴を書いてしまい、自分で主旨を横にそらしてしまって反省しております。 「息子たちへの接し方で気を付けるべきこと」 息子には家事はなるべくさせるようにしています。俺様な夫ですが家事はとてもしてくれる人なので、そこは見て育っているようです。でもなかなか言わないとできないですね。 サバ子様のご子息のお話、参考になりました。同じように決めつけ発言がありますので、いろいろな角度の考え方を示せる親になりたいと思います。 息子には「あなたがやることも、やらないことも、自分で決めてそうしていることで、誰からも強制されたことではない」「だから、誰かのせいではない。結果の責任は自分でもたなくてはいけない」ということを折に触れ話すようにしています。 例えば子供への「こんな注意の仕方は上から目線で高圧的だ」みたいなことや、「こういう態度はよくない」「こんな話が効いた」なんでも結構です。 どうぞよろしくお願いいたします。