3歳の息子が懐かない

対策というのは特にありません。 今はあんまり他の母子と一緒に遊ばないで、知り合いの少ない大きめの公園とかで遊ぶのがいちばんストレスが無いかな。 我が家もそうしてました。 今は「〇〇ちゃん（自分のこと）ママが一番好き～」 などとも言うようになりました（現在4歳） 他のママの膝に行くこともなくなりました。 それでも、他の子とくらべてママ(私）べったり感が無いです。性格もあるのかもしれません。 いろんな時期があるとしか言いようがないですね。 1歳半くらいから、やけにママに対してあっさりしてました。 自治体の育児相談などで聞いてみたら、うちの場合、0歳の時の後追い（トイレにも1人で行かせてくれませんでした）がとにかく激しかったので、そのときにベッタリした分、母子関係がある程度満たされたのでは？と言われました。 あまり深刻にとらえすぎないことです。

うちの息子に似てるなあ。 三歳まで、 「お母さんがどの人かわかってる？」 って聞きたいくらいでした。 いつも、ニコニコで、誰でも大好き。 「お母さん来ないで」 とよそのお母さんにしがみついてこちらに言ってきます。 よそのお母さんにほんとに申し訳ないです。 ハラハラしてあれこれ言ってもむきになられて、逆効果だし。 どうにもならない。 嫉妬してるわけでなく、他の大人に迷惑をかけては申し訳ないとハラハラしどうし。 もう、見ざる、聞かざる、言わざる。しかないです。 後で、「ご迷惑かけてすみません」と頭さげます。 おかげで、最近、近所のお母さん方も、うちの子供を平気で叱り付けてくれるようになりました。 気を使ってもしょうがないとご理解いただけました。 ひとり息子ですか？ 兄弟がいると、兄弟と張り合ってお母さんを取り合うようになりますが。 対策として、思いつくのは 子どもに他の子どもや、他の人と仲良しているように見せてヤキモチを焼かせる。 おねだりも向こうからさせる。こっちから飴もって近づいて行かない。 こちらからご機嫌を取らずに、向こうが来たくなるように誘導するしかないです。 来たら、大歓迎してあげる。来なければ、知らん。という態度を崩さない。 まあ、恋人と同じですかね。追えば逃げる。向こうに追うように仕向けるしかない。 気長に、気長に、年単位の覚悟でやれば変わってきます。 まあ、それにしても、いつもニコニコしてて、誰にでも甘えられて、うらやましいくらい幸せそうですよね。 将来的には頼もしい子どもだと思いますよ。

息子が幼稚園に入るまで、私の事を母親と認識していないような感じでした。 だれでもOK!人見知り無し！ 若くて綺麗なママさん大好き！(小さくても男だ) 私は世話をしてくれる家政婦さんの様な感覚なのかな？と感じてました。 幼稚園に入って通う様になってやっと、他人と母親の違いに気がついた様で‥。 うちの子はその後発達障害とわかり、だから認識できなかったのだと納得しました。 トピ主さんのお子さんも発達障害だ、と言ってる訳ではありません。 そういった部分だけが、それっぽいのかも? 入園したら環境が変わって、ママ好きになるかもです。 息子は今は母親思いの優しい大学生になりました。

最初にトピを読んだ時、お母さん、いつも笑顔で子供に接しているかな？ あれしちゃダメ、これしちゃダメって言っているのではと思ったのですが。 如何でしょうか？ 何時も笑顔で、あれダメ、これダメって言わなければ、子供は、お母さんの所に来るはずです。 一度、自分を振り返ってみて下さい。 そして良く褒めてあげる事、良く抱きしめてあげる事です。 そうすれば、子供は、自然とお母さんが好きになります。

という可能性もあります。 今までのお子さんとの関わりを思い返してみてください。 スキンシップがあまり好きでない、子供のことを思っているようで自分都合で子供に接しているということはありませんか。 アタッチメントがうまく形成されていない親子は前思春期あたりから色々な問題が親子関係に出始めます。 思い当たる事があるなら早めの対処が必要です。 3歳の子供との関係というより、そこに人と人として信頼関係が築けているかを考えると客観的に判断できるかもしれません。

貴女の息子さんは、他の子より甘えん坊では無くて、お母さんが全てと言う性格ではない、と言うだけですよね。 そんなに悲観する事ですか？ 常にベタベタしていたい訳？ 男なんだし、それぐらいで良いのでは、と思います。 気にし過ぎ！！

まさにウチの息子のようです。 4歳になった今もその調子ですが、三歳のころと違うのは「お母さんが大好きでたまらない」や「お母さんを助けない日はないよ」など愛情表現してくれるようになりました。 オンリーワンではないけど、ナンバーワン（バーバもナンバーワンのようですが）なのだという事がわかっているので、それでいいです。 ＞育ててきた意味というか、仲良くして行こうとした頑張り てらおさんの自然な感情に反して、好きになろうとしているというように思えます。 なぜなら、てらおさんはご自身の努力に対して、息子さんの愛情という対価を求めていますよね。 無条件の愛だったらこのような感情は湧いてこないと思うのです。 心に余裕がないような気がします。 もしかして、育児以外に悩み苦しんでいることがあるのかなぁと老婆心で思いました。

っていうか、個性みたいなものでは？ もともと一人で平気、みたいな。 「ひとりでいっちゃうと、おうちに帰れなくなるから、 公園で暮らすことになるよ」みたいに、 逆に親を見ていないとひとりぼっちになるよ、 みたいな、若干脅しっぽいけど、 すっとんでいかないようにしてみる？ うちはそんなかんじだったけど。 ３歳だと他の家族、人間を意識しだすというか。 興味が広がる年頃とでもいうか。 トピ主さんにとって 憧れの「ママっ子」なんでしょうけれど、 早いうちにドライな子だと割り切って、 他のママにまとわりついたら、すぐに 引き剥がすしかないのでは。根気要るけど。 ママ友の子に悪い、よりも、 ママさん自体もあっちいけなんていえないし 困っているのでは？ とにかく、育児は根気じゃない？ 効果てきめん！を期待したいが、 なかなか、なかなかねぇ？ ママがいるから「あっちいけ」が 言えるってことに気づいてないのよ、３歳だし。 がんばれ。

両方経験しました。 といっても子どもが執着しているのは父親にですが、、、 すんごい面倒くさいですよ。あっさりしている方がうんといいです。

発達障害があると言うつもりはありません。が、その傾向があるタイプの子に時々見られる行動に思えます。 母親を特別視してなくて、平気でママはいやだとか言って、むしろよそのママになつく。 人見知りがなくて誰にでもフレンドリーなのは、一見、とてもいい面に見えますが、トラブル体質になるんですよね。 要するに距離感がない。 言葉や知的に問題がないのに、コミュニケーションや人間関係に問題を抱えるタイプになりがち。 人見知りや場所見知りって、発達の上では大事な要素ですから、なくてラッキーっていうものでもない。 それがないのはママとの信頼関係があるからっていうのは、そういう段階を踏んだ上でなら、そうでしょうが。 いつもニコニコっていうのも、育てやすくていいよねっていう単純な話でもないので、少し気になりますよね。 診断がつくようなレベルではないでしょうから、あくまで性格傾向ですけど。 これから友人関係などが複雑になってくると、相手の気持ちを考えない言動でトラブルを招く心配もあるので、気にかけておいた方がいいでしょう。 今の対策としては、ママの気持ちを伝えるぐらいしかないですが、理解してくれるかは難しいですものね。 今後ももっと我が子に傷つけられるでしょうから、覚悟をするというのが対策でしょうか。 アスペルガー障害の子がどういう子なのか、一度調べてみては。 子供の性格は変えられないにしても、なんとなく理解できると、お母さんの気持ちの落とし所は見つけられるかもしれません。

夜中に色々考えて、どうにもならずに投稿したので、 読み難く誤字脱字の多い文章を読んでいただいてありがとうございました。 うちも同じ！と言っていただいた方もいて、少し勇気付けられました。 友達のママは大丈夫！と言って、自分の子と私の子を抱っこしてくれますが、 2人合わせて30キロ！甘えるわけにはいかず、 引き剥がすと泣きわめきます。 私自身、好きなものを言うと「こんなのが好きなの？」と家族にバカにされて育ち、 他の人が好きと言っているものが正しいのだと思い、大人になりました。 ですので、子供には好きなものは好き！と自由に言って欲しいと思って育ててきました。 しかし、今気付いたのですが、私のその考えが息子に伝わって友達の好きが正しいと思ってしまっているのでしょうか？ 私にはあっさりですが、友達のママや幼稚園の先生にはベッタリで、 しつこいほどです。 そんなにダメな母なのか？と毎日ダメ出しされている気分です。 常に笑っているママにはなれていませんが、ダメというより、代替案を出す感じです。 走るのはダメでなく、歩いてね。走るのは公園でやろうね。といった感じです。 元気過ぎる男のこなので、たまにカミナリを落とすこともあります。 確かにママっ子に憧れているのは事実ですが、私でなく、他のママにベッタリしたがるのが一番困っています。 愛着障害、発達障害、疑ってますが、行政に相談しても、 幼稚園に話しを伺っても特に問題ないと言われて、 どうしたら良いのかわかりません。 私に無償の愛はなく、ぜひこちらを向いて欲しいとは思いますが、 それ以上に、他の親子の邪魔だけはして欲しくないと思っています。 話しても、あまりわかってくれてないようです。