父と大ケンカをしました。子どもはおじいちゃんが好きです。

レス30

（トピ主 6 ）

😢

普段はニコニコママ

2017年10月08日 10:05

ひと

こんにちは、初めて投稿します。私は実家から遠く離れた地で就職、結婚、出産し育児中の30代女性です。先日久しぶりに子どもを連れて帰省しました。皆で出掛けた先で、私が乳幼児の世話で手がふさがり、ビデオカメラをそばにいた父に預かってもらいました。ところが、後で返してもらうと壊れていました。居合わせた妹に聞くと、父が落としてしまったと。精密機械で落とすと完全にアウトですし、買い直したばかりのカメラだったため、つい「えー、落としたの！？絶対落としちゃいけなかったのに～！」と言ってしまいました。（父にというより、ショックのあまりカメラに向かってつぶやいた感じ）そうすると、父が急に機嫌が悪くなり、帰るまで完全に無言。帰っても威圧的なオーラを振りまき、怖い顔で新聞をビシャッと音を立ててめくる。家族の会話に入ってこない。夕食が終わったあと、突然父は私に怒鳴り付けてきました。「お前、何かおれに言うことはないのかっ！！」 0歳2歳の子どももいる前で、突然です。私はびっくりして、「ないわよ？」と答えました。「お前、何様のつもりだ！お前はさっきおれに向かって何と言ったか！？」とヒートアップするので、「言いたいことがあるなら別の部屋にして。子どもの前で怒らないで！」「それなら奥の部屋に来いっ！」となり、その後は別の部屋でケンカになりました。父の言い分は、・自分はわざとカメラを落としたわけではないから悪くない・わざとじゃないのに私が怒ったのが気に入らない、私の言い方が気に入らない私は、・悪気はなくても悪いことをしたなら謝るのが筋・私は謝ってほしかったわけではないけど、逆にこんな剣幕で怒鳴られるような筋合いはない最終的に、「お前とは平行線だ！今すぐ家に帰れ！二度と来るなっ！！」と、父は部屋を出ていきました。続きます。

トピ内ID：2833011591

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続き前だけど

匿名

2017年10月10日 14:41

その親子喧嘩、どうみても「親vs子」「男vs女」の両方で、「父親が上・トピ主さんが下」という価値観がなせるワザだよね。「壊したのに黙って返す」という行動もそう。さらに、カメラの類は「落としちゃいけない」のは当然としても「落としても一発アウトということもあまりない」という経験則もあるのも事実（繰り返しですが、落としてはいけません）。一発アウトだったのは、扱い方が相当乱暴だったと考えられる。そんなですから、父親がトピ主さんを勘当すると言うのなら、その言葉通り関係断絶でいいと思います。トピ主さんが折れて関係を保ったところで、似たようなことが祖父・孫の間で起こったとき、孫虐待みたいなことになりかねませんよ。

トピ内ID：3116801539

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ろくな・・・

🐤

もも

2017年10月10日 16:02

ろくな父親じゃないですね・・・。うちの父親なら、謝って弁償してくれます。それが、普通だと思いますよ。

トピ内ID：3634500510

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続き1

😢

普段はニコニコママトピ主

2017年10月10日 16:02

次の朝（帰る日）、私と子どもには冷た～いオーラを放ち続けて無視、子どもはそれを察して、泣いていました。逆に私の主人には、大きな声で「おはよう！」とあいさつ。空港の見送りも、うやうやしく主人にだけ「それじゃ！」と頭を下げていました。その後、こちらの保育園行事のために、もともと両親を招待していたので、父はどうするつもりなのか母に聞いてみました。すると、当然のように、予定通り、こちらに来る気でいるとのこと。あれだけの暴言を放っておきながら？と信じられない思いでした。母から伝え聞いた様子では、・今でも自分のやったことは100%悪くないと思っている。気に入らないことをしたお前が悪い。・今後も同じように、自分の気に入らないことをされれば、怒るのは当たり前、目の前に小さい子どもがいようが関係ないし、なぜ自分が子どもに気を遣わなければならないのか。・私「カメラを壊されて、修理代もかかって、被害者は明らかに私なのに、謝るどころか、怒られる意味がわからない」 →父「金にいやしい女だ。そんなに金がほしいなら、修理代を払えば気がすむのか」・私「例えば、自分が車にひかれて、相手から『わざとじゃないのに怒るな！その言い方が気に入らない！』と逆に責められたら、どんな気持ちがするか？」 →父「車にひかれたことなんか無いから、わかるわけがない」・私「今すぐ帰れ、二度と来るなとまで怒鳴っておいて、なぜ、こちらの家に平然と来れると思うのか」 →父「過ぎたことをいつまでもひきずる、これだから女は云々、お前が来るなというなら来ない」 …と、話が全く噛み合いません。続きます。

トピ内ID：2833011591

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続き2

😢

普段はニコニコママトピ主

2017年10月10日 16:02

お察しかと思いますが、父は、昔から男性優位の考えを根強く持っています。母にも女のくせに、といきなりキレて、言葉も実際の暴力もふるいます。専業主婦の母に「今まで稼いだ給料を全部返せ！今すぐ出ていけ！」と怒鳴り、次の日は何事もなかったように振る舞うのだそうです。こんな父ですが、私の子どもにとっては、機嫌の良いときは、とても良いおじいちゃんです。私の勝手ないさかいのせいで、子どもからおじいちゃんを奪ってしまうのが心苦しいです。でも、父が反省していないし、今後も「ケンカをふっかけられれば怒る」と言い張っているあたり（どっちがふっかけたんだ…と思いますが）、同じようなことが起きる可能性は高いです。皆さんなら、このような父に対して、どう付き合いますか？書いていて、情けないやら腹が立つやらで、泣けてきました…。長文になり、申し訳ありませんでした。よろしければ、皆さまのご意見お聞かせください。

トピ内ID：2833011591

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お疲れ様

🙂

くりちゃん

2017年10月10日 16:40

そりゃ、お父さんが悪いですわ～。大人げない。｢何か言うことはないのか！」ですって。あなたの言ったことはとても正論ですね。正論だからこそ向こうも引くに引けないんでしょう。今までもそういうお父さんでしたか?

トピ内ID：8166304227

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謝罪しなさい

デラシネ

2017年10月10日 17:25

お父さんも機械に疎いと思うので、落として壊れるとは思っていなかったかもしれませんよ。続きがあるようですが、誤解を解いて謝罪をしたほうがいいのでは？

トピ内ID：7846198745

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どう考えてもお父さんがおかしい。

😝

ひえ～

2017年10月10日 17:38

続き前ですが、親とは言え人の物を壊しておいて何も言わない、謝りもしない。おまけに突然逆ギレ…。ご所望通り、2度と帰省しなくても良いくらいだと思います、、。少なくとも、お父さんの方から謝ってくるのでなければ、歩み寄る必要は無い気がします。『何か言うことはないのか』って、人の物を壊しておいて何言ってんだか。

トピ内ID：1141788693

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ほっとけば？

🐧

おばはん

2017年10月11日 11:44

二度と父親に構う必要ないです。自分が悪いのに謝らない祖父など、子供の成長にも悪影響です。これで老後の介護は必要なくなりました。相手が頭を下げてくるまで放っておきましょう。

トピ内ID：2267214160

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逃げ場がなくてキレたのですよ

🙂

うちの亡父みたい

2017年10月11日 17:55

続き前ですみません。お父様は後悔しておいでなのでしょう。でも娘に向かってごめんと素直に言えない。だからすまない気持ちが逆ギレという形で出てしまったのだと思います。なぜそう思うかというと、私の亡父がよく似たタイプだったからです。あとから母に聞くと、私に向かって理不尽に怒鳴り散らしたあと、こっそり反省の言葉を母に対しては言っていたとか。＞「お前とは平行線だ！今すぐ家に帰れ！二度と来るなっ！！」こういうの、うちでもあるあるでしたよ。でも本気じゃありません。あくまで振り上げた手をどうしていいかわからなくてこうなってるだけ。まああまり理屈で追い詰めず、特に弁償も求めるおつもりもないならしばらく放っておけばお父様も冷静におなりになると思いますよ。とにかく素直に謝れないからこういう態度に出ていらっしゃるわけです、たぶん。この行為自体がすまない気持ちの表れであろうと、父が他界して10年以上たつ私は思います。理不尽ですけど、謝る代わりに怒鳴っているのです。母は父よりだいぶマシですが、それでもこんなこと言います。悪いと思うほど謝れないもんなんだよ、と。私にはよくわかりませんがそういう感覚というものもあるようです。大げんかしたなら、しばらくそっとしておきましょう。今さら性格はお変わりになることはないでしょうが、次にお会いする時はきっと普通の状態にお戻りになっていることでしょう。

トピ内ID：6542524383

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そういう人

😒

虎馬

2017年10月11日 23:28

続き前ですが・・・そういう人に怒鳴られて、トラウマになっている者です。まだ子供でした。あなたの言った内容、対応はある意味関係ありません。こういう人は自分の意に添わず、相手が自分より弱ければ喜んで怒鳴ってきます。例えば、あなたが｢お父さんに預けた私が悪い｣という内容の発言しても｢いいよ、壊れたって構わないものだし｣と言っても、やはり怒鳴りつけたでしょう。自分が失敗するような原因を起こした、つまりトピ主さんがビデオカメラをもっていた事そのものに腹たててますから。お子さんたちが、悪意もなく無邪気に起こした言動で怖い思いをしないように守ってほしいです。日々、人の顔色を伺い、怒らせないように神経をすり減らし、結局自分自身を一番傷付け続けた私のようにはしないで。娘に怒鳴るひとが孫には怒鳴らないなんて、有り得ないです。誰にも怒鳴らない人だけが誰にも怒鳴らないんです。

トピ内ID：9523765039

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そな勝手なジイサン必要？

😑

あら

2017年10月12日 16:51

機嫌が良ければ相手をし、悪ければ無視。自分が悪くても悪くないという、偏屈。今はお爺ちゃんが大好きでも、そのうちお爺ちゃんの機嫌を伺う子供になるわよ？子供が男の子なら真似をするようになるかもしれないし、女の子なら自尊心を削られて卑屈になるかもね。それで良いの？謝らないなら来るな！で、良いのでは？

トピ内ID：7393540165

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そろそろ強く出てもいい

🙂

モリモリ

2017年10月12日 17:07

悪いと思ってるけど謝れないというようなかわいげもないわけですから、一切こちらにも来るな、がいいのでは？それで反省するかといえば絶対にしないでしょうけど、2度と理不尽に怒鳴られる場面は作らないですみます。お母さんがかわいそうにも思えますが、そういう男性優位を許してきた責任はやはりありますよ。自分だけ我慢すればいいという、ある意味逃げの態度がお父さんの成長や柔軟さを養うチャンスを奪って娘や孫に悲しい思いをさせているのです。男性優位といいつつ、そういうタイプは妻であるお母さんに依存している部分もあると思うので、何かしら対応のすべはありそうな気もするんですけど、やはり何しても無駄かな。あと、そんな場面を子どもに平気で見せるのは絶対に絶対にいいおじいちゃんじゃありません。娘は孫の母親なんですから、その尊厳を孫の目の前で傷つけてはいけないのですよ。

トピ内ID：7741783109

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配偶者の立場です

🙂

けい

2017年10月12日 18:47

義母が絶対に自分は正しく、自分の思い通りになるまでしつこく言い、周りを従わせてきた人です。結婚して２０年経ちますが、義家族はどう考えても間違っている義母を切り捨てられません。義父は離婚しました。今は会いたくなさそうですが、また関わろうとしています。義妹は完全に振り回されています。夫は一番切り捨てているように見えますが、やはり関わろうとします。トピ主様も同じような印象を受けます。しつこく、しつこく言われて、根負けしたり、自分が悪いように思いこんで、関われば嫌な思いをすることがわかっているのに、また関わろうとする。他人だからでしょうか？そんな親子関係で育っていない人から見ると、まったく理解できず、違う星の人みたいです。とてもかわいそうだなあと思ってみています。

トピ内ID：3623929613

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そんな祖父、必要？

ヴァレリー

2017年10月13日 10:42

いくら子供にとっては良いおじいちゃんと言っても、子供に冷たい態度を取って無視して、結果的に子供は泣いたのでしょう？そんな祖父との付き合いって、子供にとって重要ですか？もしも付き合っていきたいのなら、今後はあなたがどんなに理不尽だと感じても耐えて、機嫌を損ねないように立ち回るしかありませんよ。そうしないと、子供の前で喧嘩が始まってしまいますよね？気に障ると暴言を吐き、自分に非があっても謝らない祖父の態度を子供に見せること、付き合いがなくなるよりもずっと悪影響だと私は感じますけどね。今は高齢出産も増えてきて、生まれた時に既に祖父は他界していたという例も多いかと思いますので、祖父がいないまま育った子も少数ではないと思いますよ。これはわたしの実体験ですが、そういう性格の親は、話せば分かるとか心を入れ替えるとかの期待をしても無駄ですよ。今後老化によりますます頑固になり、こちらが下手に出ると味をしめますよ。

トピ内ID：3579279831

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逆切れおやじ

😑

ひろ

2017年10月13日 13:04

うちの父もひどい人間ですけど、それ以上にひどいですね。うちも似たようなもんですが、それは母に対してだけです。それでも私は今はあまり実家には帰りません。自分の家族に（実家は家族と思ってない）ケンカしてるところを見られたくないからです。恥ずかしいんです。こんな人間が父親だなんて。小さい子供がいてもその母親を怒鳴りつけると公言してるような人間と、今後付き合いを続ける意味がありますか？普段はいいおじいちゃんだからって、「お酒がなければいい人」「暴力がなければいい人」だからＤＶ男性と付き合い続けるのと一緒ですよ。うちのバカ父でも、子どもの前でケンカをするなと言われれば反省します。酒飲んじゃえば忘れちゃいますけど。しらふで全く反省しないトピ主父、相当ひどいです。

トピ内ID：3535657329

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当面は、遠ざける

ふーく

2017年10月15日 11:09

レス2まで拝見しました。残念ながら、お父様は暴君でDV気質のようですね。カメラを壊しても、自分のせいではない。気に入らないならば出ていけ。年を重ねても、妻は勿論、娘が家庭をもってもかわりなし。さぞ、トピ主さんの心労が忍ばれます。ちなみに、お父様は家の外は、きちんとした、職場や近所、親戚で、人間関係を作っていましたか？もしかして、外では普通もしくは過剰なほど下手にでる気質ですか？その場合は、更に深刻です。とにかく、遠距離のメリットを最大に活かして、出来るだけお父様を遠ざけることが一番だと思います。また、トピ主さんは自分の中にある「娘だった時の自分」を向き合う必要があると思います。トピを読むと、お父様の暴君さに怒り悲しみますが、外から見れば、何故そんな暴君のお父様を「わざわざ」会いに行くの？行事に招待する？どうしてもならば、年に一度くらいでいいと思うのですが。今はお子さんは、言うことを聞く年齢だから、お父様は大丈夫。でも、魔の３才児になれば、どんな子も、聞きわけがいいわけがない。お父様のいう暴力的なしつけが、お子さんに向かうかもしれませんし、娘に向かうかもしれない。お子さんが、傷つくリスクは高まります。お子さんがおじいちゃまが好きだからといって、世間並に行事ごとにおじいちゃんにあわせなければいけないと思い込むのは、いかがでしょうか？暴力的な親に育った、苦労人で優しい子供が家庭を持つと、「今度こそ、親と良好な関係になれるだろう、親も変わってくれる」と、無意識に求めてしまうかたが多いです。それはもう痛ましいほど、何故「親は暴君だ、かわるはずもない」と分かっていながら、むすびつこうとするのでしょう。辛かった父娘の思い出を、今やりなおそうとしていてのではないでしょうか。苦労しているお母様のためなら、別のやりかたもあるはずですよ。

トピ内ID：5314249132

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レスします。

路傍の意志

2017年10月15日 12:12

＞昔から男性優位の考えを根強く持って～母にも女のくせに、といきなりキレて、言葉も実際の暴力もふるいます。これをＤＶと言います。尤もそれは妻（トピ主母）に対してで子ども（トピ主）には然程でもなかったのかも知れませんが。念のため申し上げますがトピ主のお子さんの前での父子喧嘩は立派な虐待に相当します。昔からそういう父親ならトピ主も良く解っていたことなのではないですか？何故今更の様に「このような父に対して、どう付き合いますか？」となるのか不思議です。「機嫌の良いときは、とても良いおじいちゃん」というのは良いおじいちゃんとは言えないでしょ。良いおじいちゃんと言うのは本人の機嫌に関係なく「常に良いおじいちゃん」の筈です。そういうおじいちゃんと長い時間を過ごせば、いつかおばあちゃんに暴言を吐く場面を見聞きすることもあるでしょう。トピ主が母親としてそれでも良いと思うなら付き合えば良い。いずれお子さん達もおじいちゃんがどういう人かを理解するでしょうし。でも私なら子どもが会いたがらない限り此方からは会いに行きません。おじいちゃんの機嫌を伺いながら、いつ爆発するかと冷や冷やするのは御免だからです。もう一度言いますが、おじいちゃんの機嫌が悪くなって子どもの前でおばあちゃんなりトピ主なりに怒鳴ったりするのは虐待です。

トピ内ID：9629247020

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お父さんとは絶縁しましょう

OMG

2017年10月15日 12:12

読めば読むほど、おとうさんのひどさが際立ちます。いくら孫をかわいがると言っても、自分のかわいがりたいときだけ、かわいがるのではないですか？人間としても、非常識で孫にとっても悪影響しかないと思います。謝ってくるまで、家にも入れないし、向こうにも行かないでいいと思います。

トピ内ID：2137876163

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いや、普通にお父さんが悪いですけど、、

はいん

2017年10月16日 12:13

これついつい年配だから、、とこちらは下手に出そうな感もあるけどさそうじゃないよね？わざとじゃなくても、やってしまった事に対して謝罪するって幼稚園児でもできる事ですよ？言い分は、あなたの方が正しいですね

トピ内ID：3481814061

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お礼1

😢

普段はニコニコママトピ主

2017年10月16日 11:14

皆さま、本当にありがとうございます。《けい》さまのレスまで読みました。おかげさまで、私が置かれている状況が客観的に見れるようになってきました。父の勘当とも取れる発言は、父がよく言い訳する「あれは売り言葉に買い言葉」であり、コメントくださった《亡き父にそっくり》さまのおっしゃる通りで、言葉通りの意味はおそらくありません。ただ、普段顔を合わせてケンカしあう間柄ならともかく、遠路はるばる乳幼児を抱えて帰省した娘に投げつける言葉ではないとも思います。また、《モリモリ》さまがおっしゃる、私の母としての尊厳を子どもの前で傷つけてはいけない、というご指摘にもハッとさせられました。本当にその通りですね。今回のことは一応、私にも反省点はあります。父は機械が大の苦手にもかかわらず、私の都合でカメラを押し付けられたわけだし、破損に気づいたのは父ではなく私で、間髪入れずに私が例の発言をしたため、父から謝罪のタイミングを奪ったのもそうです。ただ、ここで仮に両成敗として私から謝罪したとすると、それが当たり前と取られ、父は「やはり自分に非は一切なかった」と結論づけてしまう。逆に私が絶縁した場合、「おれは何も気にしていないのに、お前のほうから絶縁してきた」となり、これまた自分に非はないと解釈される。つまり、《虎馬》さまがおっしゃるように、父は自分の失敗の原因を作った私が悪いと考えているのです。私の最初の発言が良かったか悪かったかなんて、そもそも関係ないのです。だから反省も、謝るという発想もないのですね。では、今後どうするべきかについてです。問答無用で絶縁してよいと、私が簡単に切り捨てられない理由を書いてみます。続きます。

トピ内ID：2833011591

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お礼2

😢

普段はニコニコママトピ主

2017年10月16日 11:14

・夫の両親は、うち以上に問題を抱えていて、私が夫に出会う前に離婚している。義父は存命だが、子どものおじいちゃんとしては「いない存在」。私の父が唯一の「おじいちゃん」である・子どもに害が及ばないように先回りしてシャットアウトすることが、子どもにとって本当に良いことなのか判断がつかない。大人になって複雑な事情を理解できるまでは、子どもは「なぜかおじいちゃんに会えなくなった」と悲しい思いをするかもしれない・家族イベントの話は保育園、小学校といろいろ出てくるので、おじいちゃんの話題を避けられない。そのたび頭を悩ませるのが面倒・私の弟妹が「勝手に介護を押し付けられた」と感じるかもしれない。唯一父に大事にされている弟は父の肩を持つので、兄弟仲まで悪くなりそうあとは、やっぱり、機嫌のいいときは本当にいい人なんです。何で関わるの、というご質問もありましたが、それは私が悪い面しか書かなかったので、そう感じるのも当然だと思います。機嫌のいいときは、お互いに冗談も言い合いますし、私が父をいじってネタにすると大ウケして笑ってくれたりもしました。何ででしょうね、これを書いていて涙がボロボロ溢れてきます。何の涙なのか、自分でもわかりません。機嫌のいいときと悪いときの差が激しすぎるし、年々年老いていくごとにひどくなっているのです。脳の老化がそうさせるとネット記事で読んだこともありますが。ともかく、今回の件で私の父に対する信用はゼロになりました。あとは、本当に子どものことや残りの家族のことが気になって、踏み出せない状況です。私の覚悟が足りないのでしょうか。それとも、絶縁よりもいい方法があるでしょうか。何かお知恵がありましたら、拝借させてください。

トピ内ID：2833011591

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そんな横暴な祖父は子どもにとっては害

😑

めかぶ

2017年10月16日 12:13

私なら接触を避けますね。子どもにとって良く無い爺さんです。自分の父親であろうが関係ありません。子どもを守るために父親とは距離をとります。そんな父親、大事にする価値がありますか？必要最低限の付き合いでいいと思います。

トピ内ID：2284396243

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ご主人に間に入ってもらう

🐱

ねこ

2017年10月17日 23:28

そうですね、この場合お父様が１００％悪いので、許す必要はないと思います。おじいちゃんを子供から奪ってしまうのではないかという気遣いは無用です。なぜなら、子供にとって、おじいちゃんよりママの笑顔の方がずっとずっと大事だからです。ママを理不尽な理由でどなりつけたり、子供の前でもわきまえられない大人は害悪でしかないですから堂々と距離を取ってください。その上で、ご主人に間に入っていただいて、お父様に諭してもらうのがよいでしょうね。トピ主さんの言うことだって、お母様の言うことだってお聞きにならないでしょうから、同じ男性から諌めてもらうのが一番いいでしょう。また、カメラはご主人のものでもあるでしょうし、壊して一言も謝罪がないというのは、ご主人に対しても非礼ですからね。トピ主さんは、もう独立生計ですし、大人になっていて、子供を守るべき母親なのです。父親を親だと思って、感情的に言い合いをするのではなく、うまく距離を置いて、成人同士の話し合いをきちんとして、人の物を壊したら一言謝るのが筋だということを冷静に伝えられればいいのですが。長年の横暴をこの辺で止めるキッカケになればいいですね。この手の人は弱いだけですが、その理不尽を長年許してきた周囲にもそれ相応の責任はあると思うのですよ。「尊敬できるおじいちゃんじゃないなら、要らない」くらいは言ってもいいと思います。

トピ内ID：2239464383

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しばらくは、距離をとる 1

ふーく

2017年10月20日 12:55

レス4まで拝見しました。トピ主さんは、あまり自覚はないようですが、問題の多い親に育てられたいい子がなってしまうことが多い、ARでしょうね。「自分が頑張れば、いい子になれば、親は喜んでくれるかも知れない。おとうさんは、おかあさんをどならなくなるかもしれない。ぶたないかも知れない。自分が弟の面倒をみれば、いいお姉さんになれば、おとうさんもおかあさんも喜んでくれるかも知れない。出ていけとは言わないかも知れない。」だから、一生懸命一生懸命いい子であろうとする。大人になって、母になっても、親との関係が変わったように感じても、やはり、昔のいい子であろうとする我慢に我慢を重ねた自分の姿になってしまう。そして、そのいい子は暴君の毒親だと頭で理解していても、それでもいい子であろうとする。心底、ただただおとうさんおかあさんに無条件で愛される自分を求めているからです。愛されたいから、問題があると分かっても、離れられない。レス4を書いているうちに、トピ主さんが泣いてしまったのも、何でおとうさんへの渇望だと思います。きつい言い方になりますが、機嫌のいいときに優しいのは、当たり前です。トピ主さんは、AR DV 毒親について、知ったほうがいいです。お父様は、根は悪い人ではないと思う気持ちも分かりますが、きちんと知った上で、御自身の心とお父様お母様を見つめ直し、新たな関係にならないと、いつまでもトピ主さんの渇望は続くでしょう。はじめは、書籍はもちろん、自治体主催の、DVセミナー、相談会でのカウンセリングが、おすすめです。まず、自分と向き合う。全てはそれからです。

トピ内ID：5314249132

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ふーく

2017年10月20日 13:18

続きます。トピ主さんは、簡単にお父様を切り捨てられない理由を上げていましたね。 1 唯一の祖父、だから子供のためにシャットアウト出来ない。 →お子さんのために関りたい気持ちは分かりますが、お父様が変わらない以上、昔トピ主さんが苦しんだ暴君の姿をお子さんが見て、傷つけられるリスクをどう考えますか。お子さんは、自分が傷つけられるよりも、大好きなお母さんを傷つけられるほうが、辛いのは、ご自分で充分理解していると思います。おじいちゃんの前では、わがままも言えない、少しでも機嫌を損ねたら、お母さんが怒られ、場合によっては喧嘩になる、おじいちゃんは更に怒りだす。おじいちゃんが何故あんなに怒るのかも分からなくなる。お子さんは小さいうちは素直でも、健全な成長に従って、わがままも反抗もするでしょう。売り言葉に買い言葉だから、自分も悪いとトピ主さんが反省なさっても、どんな言葉であっても、お父様にとって機嫌を損なうことがあれば、同じこと。誰もどうするこもできないのに、どんな言葉をかければよかったのか悩むのは意味がない。お子さんが、その悩みを持った時、あなたはどう答えますか。3歳位になれば、充分起こる話です。 2 家族イベントへの参加も同じ。まず、お子さんのためにおじいちゃんをと考えるなら、おじいちゃんとの関係が改められてから、参加してもらえばいいことです。 3 介護を投げ出したと弟妹におもわれたくない、とのことですが、例えお父様と関係を断とうとしても、介護からは逃げられないのは、当たり前。兄妹で話し合って、介護の費用を出しあえばいいだけ。弟妹には、父親との関係が変わっても、介護費用を負担しない訳ではないと一声かければいいだけ。 4 機嫌のいいときはいい父親。私のイジリも受け入れ、笑ってくれる。 →ここに、トピ主さんの一番の願いがこもっています。

トピ内ID：5314249132

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ふーく

2017年10月20日 13:18

続きます。トピ主さんは、お父様に受け入れて欲しい。自分とともに笑って欲しい。だから、ささやかな一瞬のお父様の笑い声に、悲しいくらい一途に惹き付けられる。涙がこぼれてしまうほど。一番はお子さんのこと、そしてお母様、弟妹のことを考えているからそ、悩んでいるのも勿論ですが、トピ主さんが何よりも何よりも心の奥で求めているのは、お父様に受け入れられる自分なんですよ。だから、お父様が受け入れてくれる機会を必死で大切にする。お子さんの運動会も、実家訪問も、お父様が笑顔で自分を受け入れてくれる瞬間があるから、必死なんです。きっと、お子さんがお父様と笑い合う姿は、トピ主さんにとっての理想の子供時代なんでしょうね。だからいろんな理由もつけて、必死で、必死で、お子さんにだけは、その幸せを味会わせてあげたいと思うのでしょうね。トピ主さん、そういう自分と向き合わないと、どんどん辛くなるだけだと思います。全ては、そこからだと思います。トピ主さんは、母になりました。辛くても、今なら、向き合えると思います。完全に絶縁の必要はありません。今は距離を取るが、それは、考える時間が必要なだけですから。どうぞ、ゆっくりと深く御自身と向き合って下さい。その時間は、いい子であろうと、必死に頑張ってきたトピ主さんにこそ、必要な時間ですよ。

トピ内ID：5314249132

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ありがとうございました。

🙂

普段はニコニコママトピ主

2017年10月24日 15:42

皆様、私の相談に親身に乗っていただき、ありがとうございました。《ふーく》さまのお返事まで読みました。保育園行事は、毎年招待していましたが、私としてはどちらかと言うとおばあちゃんに来て欲しかっただけです。でもあからさまにおばあちゃんだけ呼ぶわけにもいかず、おじいちゃんもセットで招待していました。あと、子どものために親戚総動員して来なさいという、保育園からのプレッシャーもあり。笑それで子どもも、祖父母に会えるのを楽しみにするようになったのです。今回の行事は、謝罪する気がないなら来ないでほしいと母づてに伝え、母だけに来てもらいました。今後について、主人に間に入ってもらうというご意見もいただきましたね。実はこの話題を口にすると、主人は関わりたくなさそうな雰囲気を醸し出しています。笑私も、自分の親子喧嘩に主人を巻き込みたくないと思い、なるべく頼らないつもりでした。でもよく考えたら、これは子どもたちに関わってくる問題なんですよね。主人にも、子どもの父親として他人事ではないんだと認識してもらえるよう、相談の仕方を変えてみます。また、父親が毒親でありDV親である事は自覚していましたが、矛先は今まで常に母に向かっていたため、私が影響を受けていたという自覚は全くありませんでした。今回のことで私は涙こそ出たものの、父親に関しては心底決別したい気持ちが強くなりました。母となった今、子どもを守ることを最優先に行動していきたいです。今すぐ完全に絶縁する必要はないとのアドバイスでしたので、まずはきちんと父娘としての関係性を見つめ直し、最大限に距離を置きながら、ゆっくり接し方を考えていこうと思います。レスをくださった全ての方、読んでいただいた方、どうもありがとうございました。

トピ内ID：2833011591

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もうトピ主は読まないと思いますが

🙂

さくら

2017年11月02日 10:23

一言言わないと我慢できないと思いレスしました。 >私と子どもには冷た～いオーラを放ち続けて無視、子どもはそれを察して、泣いていました。 >こんな父ですが、私の子どもにとっては、機嫌の良いときは、とても良いおじいちゃんです。私の勝手ないさかいのせいで、子どもからおじいちゃんを奪ってしまうのが心苦しいです。どこが良いおじいちゃん(笑) トピ主だけならしょうがないけど孫にまで泣かせるオーラを出すなんて、どう考えても子供からおじいちゃんを奪ってしまうのはかわいそうと思うおじいちゃんではないと思いますが… うちの父は孫にデレデレで怖いなんて思われたことないですよ！トピ主のお父さんは普通じゃないので子供に会わせない方がいいですよ！顔色を伺う子供になっちゃうから！

トピ内ID：8365764541

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ありがとうございます

🙂

普段はニコニコママトピ主

2017年11月04日 11:02

さくらさま、わざわざコメントをありがとうございました。以前からの習慣で、上の子と母は、タブレットで今も時々ビデオ通話しています。私も下の子を抱きながら、会話に参加したりして。そこにさりげなく父が割り込んできて、こちらの子どもたちの様子を見たがるんですよね。父も上の子も、とても嬉しそうにしています。父はデレデレで、この瞬間は、さくらさまのお父様と変わらないんですよ。だから子どもにとっては「良いおじいちゃん」。信じられないですよね。私は、父の神経を疑ってます。例のケンカの翌朝、父は夫に、「子育てを間違えたかもしれない。男は男らしく、女は女らしくがいいと思う」と言ったそうです。父は子育てを間違えたんじゃなく、自分の生き方を間違えてると思います。少なくとも直接会わせることは、今後ないですね。父が事の重大さに気づかない限りは。心配していただき、ありがとうございました。

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今ぐらいのつきあい方の継続で良いのでは？

たのっじい

2017年11月05日 17:33

お父様は、気に入らないことが起きると俺は正しい、周りが悪い、で、ぎゃーっと怒って、その出来事が収束したらケロッとしているんですよね。言われた方からは腹立たしいですが、ある意味扱い易い人であるとも言えます。幸い同居ではないのですから、今のようなつきあい程度で良いのではないですか？そのうち、お子さんが「ママをいじめないで」と言うようになったら改めてくれるのでは？もし、お父様が「だったらお前も帰れ」と言うようなら「はい、そうします」で帰る。その繰返しでお子さんも嫌になってフェードアウトか、どこかの時点でお父様がちょっとだけでも妥協点を探せるようになるか様子見で良いのではないでしょうか？それと、お父様のような反応の激しい人でなくても、高齢者一般に、単なる事実や親切な助言でさえ、我が子から正論を述べられることを「反抗された」「侮辱された」と親としての尊厳を傷つけられたととらえがちです。今、言わなければならないことか、とか言い方には気をつけてあげた方が良いかもしれません。

トピ内ID：5407478565

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