好きな人に優しく接するコツはありますか？

想ったことをすぐ口にしないで、相手に痛い思いをさせないか、一言一言、気を付けることでしょうか？ もしかしたら、何の気もなくいったことが、傷つけていたかもしれないので、これ言って大丈夫？とか聞いてみたり。 コツかどうかわかりませんが、何事も、大切に扱う事でしょうか？

教えてもらえば？ 改善すれば付き合ってもらえる？かも知れないのだし、 デートも兼ねて一緒に行動したら？

優しい接し方のコツ？ 人間、相手のことを心から愛おしいと思えばその存在は可愛くも思えるし、そうすると自然にあたりがソフトになるもんじゃないですかね。 それをあなたがどうしても性格的にできないというのなら、何かを言って、相手の顔色を観察し「あ、やっちまったな」と思ったら必ずフォローを入れる、というのからやってみたら。「ごめん、今の言い方きつかったかな」とか「変な意味で言ったわけじゃないよ」とか。めんどくさいでしょうけども。

優しい言葉遣いは大切ですが問題はそこではなく、赤の他人なのに、プライベートまで干渉していることで、パーソナルスペースに踏み込み相手を傷つけている。 トピ主様にとってお相手は好きな人なので、お付き合いした後の方のような距離感で接しているのではと思いますが、 お相手の方にとってはおそらくトピ主様は行く場所にいるからもめずに表面的に笑顔で他人行儀に世間話程度したい人なのであって、馴れ馴れしくはして欲しくない人。直接言われる前にお相手なりにバリアを張ろうとしたが思いの他効果なくグイグイくるのでオブラートに包んでそのようい言ってくれたんだと思います。私も好きな人に振り向いて欲しくて会うたびに話しかけてましたが、だんだんよそよそしくなってきた気がしてから、仲良くしたいからと一方的に近寄ってはいけないなと、悲しいけど距離をとりました。しばらくしてからお相手から話しかけてくれる関係に戻りましたが、今のところこちらからは親しくしすぎないよう気をつけてます。人あたり良い笑顔で接して踏み込まないことが優しさかなと思います。

え～と、彼は男性ですから周りの粗暴な男子にまみれて生きてきました。 だから彼は『優しい言葉づかい』を求めているのではないと思いますよ。 簡単に言えば、彼は薄毛に悩んでいるとしますよね？ 今までのあなたは「禿げてきたね」と言っていたとします。 それが「ちょっと薄くなってね」「寂しくなったね」でも 「渡辺健に似てきたね」でも「薄毛のあなたも素敵」でも どんなに『優しい言葉づかい』でもダメなんです。 彼の求めている事はその事に触れるな！なのかもしれませんよ。 『本音ばかり言う性格から建前も含めた性格に直してほしい』と言うのは あなたが発する全ての言葉を、発する前に反芻して 発して良い言葉と発しては人を傷つけるかもしれない言葉に分けて 発して良い言葉だけを誤解の招かないように言葉を選ぶこと。 勿論『発しては人を傷つけるかもしれない言葉』は飲み込め、です。 決して全ての言葉を『優しい言葉づかい』に変える事でも 発しては人を傷つけるかもしれない言葉を 『優しい言葉づかい』に変える事でもありませんよ。 主様はこの辺りを誤解しているように感じました。 ですからあなたがどんなに思いやりをもって接しようと 『何でも話し合える関係』は、彼の望む事かどうかが問題です。 もしかしたら彼は『親しき仲にも礼儀あり』では？ どんなに愛する人でも触れられたくない一線がある人かも。

会話をするときに「この言葉を言ったら相手がどう思うか」を常に考えながら話せばいいと思いますが、トピ主さんの性格上そんな事は邪魔くさくて嫌でしょ？ 多分、そんな事を考えてたら言いたい事が何も言えなくなっちゃうんじゃないでしょうか。 「何でも話し合える関係」って言っても、トピ主さんの「何でも」と彼の「何でも」の基準が異なると言う事は覚悟しておきましょう。 いくら好きでもその彼はトピ主さんには合わないんだと思います。 もっとトピ主さん自身が自然体でいられる相手の方がいいんじゃないでしょうか。 ちなみに「裏表がない」って言うのを誤解してるんじゃないでしょうか。 素のままの自分をそのままさらけ出す事と裏表が無いのはちょっと違いますよ。 何でもかんでも言いたいときに言いたいことを言うのは「裏表がない」ではなく「礼儀が無い」です。 相手のことを思いやって言葉や話題を選ぶのは人として最低限の礼儀です。 100%心を許せる相手なら何でもストレートに言ってもいいですが、それでも「親しき中にも礼儀あり」って言葉もあります。相手が嫌がるような事は言わないに越した事はありません。 別におべんちゃらやお世辞などの心にも無いことを言う必要はありませんが、見たまま感じたままをそのまんま言葉にするのは幼児並です。 事の善悪の見分けもつかない幼児が発する言葉なら笑って済ませられますが、少なくても高校生以上なら言ったら相手を傷つけるかもしれないって言う想像力ぐらいは持ち合わせてくださいね。 嘘や思ってもいない事を言う必要はありません。正直が一番です。 が、言って良い事か悪い事かの判断は出来た方がいいですよ。 たくさん失敗しながら学んでください。

難しいことかもしれませんが、プロの世界でも一般人でも、変な遠慮をせずにストレートに意見をぶつけると言うことは、そこに愛情や思いやり、責任なくしては相手に響かないのです。特によく知らない人から、ストレートにドン！と言葉を言われた人の中には、トピ主様のことを怖い人とか横暴な人と認定してしまう可能性もあります。ここ最近、タレントさんで、テレビでズバッと発言することで好評価を得る一方で、ツイッターが炎上するくらいの批判が来たり、嫌いとか言われてます。確かに彼って、ストレートなんです。根強いファンもちゃんといれば、芸能人にも仲良しの友達がいらっしゃいます。何故か？ストレートにキツい言い方をしても、評価すべきことは評価してますし、自分が抱える劇団の団員には、叱ったら褒めるということもなさってるからです。そして、自分の仕事や発言にキチンと責任を取っていらっしゃるから、お仕事もなくならないんでしょうね。なので、ストレートに言うからには、自分の言動や行動に責任を持たないと、誰もわかってくれません。自分の言動や行動に責任が取れないなら、ストレートな発言は慎んだほうが無難です。なので、近道としては、まずは相手の立場に立つ、相手がどうして欲しいかをよく観察する、わからなければ、お伺いをたてる、言うばかりが友情や愛情ではないこともある、見守ってあげるだけでも相手が安心するということを念頭に置いてみては？自分が悪くなくて、相手が一方的に悪い場合でも、相手がどうして悪い状態になったのか、そこに相手の悪意や怠慢があったかなかったかも確認して、相手の言い分を聞いてあげる姿勢も大切です。私は仕事でかつて先輩に、社会人なら自分の発言に責任を持ちなさいと言われたことがあります。まずは、口に出す前に相手のことを考えてみてはいかがでしょうか？