結婚式に母親を呼ばないことは非常識ですか？

レス45

（トピ主 0 ）

😒

るあら

2017年10月17日 09:56

ひと

結婚式についての相談です。簡潔に話すと自分の母親を結婚式に呼びたくありませんが、呼ばない場合問題なく行えるものなのでしょうか？それとも二人で海外挙式を行った方がいいのでしょうか？私は成人するまで父方の祖母、祖父、父親、母親、妹と暮らしておりました。離婚もなく周りから見れば理想の家族だったのかもしれません。ですが、私としては母親を絶対認めたくありません。母は23の頃に結婚してそれから一度も働いたことがない専業主婦です。私が幼少期の頃から何かと嘘を付き(特定されるので言いませんがとても言えた内容ではないです。父を貶すような内容が多かったです。)、約束事を守らない人でした。私の友達の母親にはマルチを勧め、私を他人と比較し、何かあると暴力で解決し、料理なんかもほとんど作らず総菜ばかりでした。一人ならいいにしても専業主婦で総菜(主に揚げ物)ばかりはカロリーや栄養バランスを考えておらず、おかしいと思います…それなのに、私は一番頑張って苦労をしていると常に言っていました。ちょっとしたことですが、何かお菓子やジャンクフードを私に買ってきた時など感謝してよ？将来はちゃんと今までお世話してきた分返してね？などと口癖のようにいってきます。自分で働いて稼いだ金でもないのに… その上、自己顕示欲の塊みたいなもので自分のことを偉いだと信用されてるだの自慢ばかりしてきます。親戚と食事をする場合でも金持ちアピールしたいのか割り勘にせず二人分を払ってしまいます。自分で稼いだ金でもないのに…まぁ実際はこんな性格なので友達がいませんが。一番腹が立つのが父親の金でパチンコいったりすることですけど。現在も嘘ばかり付いて会話にならないレベルです。とにかく自分が一番正しいと。長くなりましたが、こんな母親を呼ばないことに対し私は罪な人間ですか？大人しく海外挙式を上げた方がいいですか？

トピ内ID：9313557938

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好きなようにとか言いようがありません

🙂

春子

2017年10月19日 12:43

貴方は、そんな母親の子供として生まれ、育っても、立派に成長してきたのは事実です。それをどう思いますか?

トピ内ID：3039614568

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うん・。・

omo

2017年10月19日 12:43

海外挙式でも、相手の親は来るのでは？２人っきりで～なんて可能なのでしょうか？そういう事は、彼と話し合うべきだよね。彼は知ってるのですか？今後、家族付き合いするんだから、正直に話して、結婚式をなしにするか・・２人だけが可能なら、二人で海外でやれば。でも、アチラの親御さんはなんで？って感じですよね。それが重要では？周りの目はどうでもいい、彼とアチラのご両親の意見が大事です。アチラの親は来るのに、母親は来ない・・アチラの親に何て説明をするのか？ってか、あなたの家族皆呼ばないならともかく、母親だけ呼ばないとかって事ですか？

トピ内ID：1613826540

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好きにしたら良いとは思うけれど・・・

beru

2017年10月19日 12:43

ご両親は同居されているんですよね？別居とか離婚はされていないのだったらお父様が一人で貴方の結婚式に出席することが両親夫婦関係の亀裂にならないのかなぁ？私がその毒母だったとして娘が父親（夫）だけ呼んで、夫がいそいそと一人で娘の結婚式に出かけていったなら娘に対してもそうだけれど、夫に対しても恨みを持ってしまうでしょう。ご両親がどうなっても良い、むしろ、お父様がお母様を放り出してしまえば良いと思って居るのかもしれませんが、それは、お父様の望むところでしょうか？妹さんや祖父母にしても、お母様からの恨みを買うことは確実だと思います。お母様の逆恨みだったとしても、それで良いのでしょうか？お父上、妹さんにも相談して、了解、賛同を得た上で実行するなら、した方が良いと思います。常識的か、非常識かと問われたなら・・・とても常識的とは思えませんがお母様ご本人が常識人ではないようなので、そこはどうでも良いと思います。参列する他人は、好奇の目を向けるでしょうが、そこも覚悟の上でですよね？

トピ内ID：8666869064

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やっぱり母親を呼ばないのは変かな？

🙂

経験豊富

2017年10月19日 12:43

　トピ主の気持ちは理解できますが、タイトルの通り、母親を呼ばないのは不自然だと思います。　両親が離婚していて、母親と疎遠になっているなどの事情があれば、別ですが。　ちなみに私は離婚しているオッサンですが、前妻が引き取った娘の結婚式には「父親」として参列しました。　やはり、どうしても母親を呼びたくないのなら、二人だけで海外挙式をするのがいいと思います。

トピ内ID：6657650790

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不健全な家庭環境を周囲にアピールする結果となりますよ？

🐱

ニャンと！

2017年10月19日 12:16

ところで、ご主人やご両親には、お母様の事を承知の上で、結婚の承諾をしていただけたのでしょうか？結婚は、本人同士だけでなく、双方の家庭同士の結びつきでもあります。事前に何の説明もなしに、結婚式の場で初めて家庭環境が露呈するような事態になれば破談になっても不思議ではありませんよ？ご主人やその親族に、トピ主様の家庭環境について十分説明をした上で、理解を得られたのなら特に問題はないと思います。

トピ内ID：9369441437

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周りから見て

tosinori

2017年10月19日 12:43

死別してる、離婚してる、別居してる…などよほどの理由がないのに母親がいない結婚式・披露宴というのはほぼないのではないでしょうか。家族から見てどうしようもない母親だとしても、周りからはそれがわかりません。（周りからみて）普通の母親を結婚式に呼ばない…というのは招待客からすれば異常事態です。なぜ？お母さん亡くなってた？病気？ …あらぬ憶測を立てられますよ。トピ主さん自身はそれでどう思われようとかまわないかもしれないけど彼側の事を考えてください。結婚というのは相手あってのことです。たとえ彼は理解してくれても、彼の両親は？親せきは？会社の人や友人はどう思うか？重要なのは、母親を呼ばないのが罪かどうかではなく周りがどう思うか、ですよ。なので、どうしても母親を呼びたくないなら二人での海外挙式を。友人のみのパーティーを。でもこれも、彼が賛同してくれたら…の話ですが。彼の要望、彼親の要望もありますからね。そこも考慮して二人で考えてください。

トピ内ID：5144339781

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二人で海外挙式一択

🐴

uma

2017年10月19日 12:43

専業主婦なのにろくに家事もせず特に料理は総菜ばかり、嘘をついては周囲にマルチを勧め、パチンコなどの浪費は止まらず、尊敬に値しないどころか常に嫌悪の対象だった母親トピ主さんがハレの舞台に呼びたい気持ちになるのはわかりますしかし、そういう母親であったことを知らしめるために結婚式に母親を参加させないなどは、トピ主さんがそんな「とにかく自分が一番正しい」母親と同じ「非常識」であることをまた知らしめることでもありますもう海外で二人だけの挙式一択ですお母さまが言動はお母さまだけの責任でしょうか？父方の祖母、祖父、そして父親、ただ手をこまねいて放置していた同居の家族をただ「被害者」と見ることはできません母親は切りたいが、いつまでも実家の「娘」でありたい、そんなことが果たして可能でしょうか？お母さまと疎遠になるには、そんな家族ごといったん切ってしまわねばならないのではないですか？

トピ内ID：2141735169

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勝手に来るのでは？

🙂

ろっぴー

2017年10月19日 12:43

国内での披露宴なら、母親不在というのは目立ちますね。それに、呼ばないつもりでも勝手に来られてしまったら終わりでしょう。大人しいお母様ではなさそうですし。親に邪魔されたくないなら、こっそりと二人だけの海外挙式をして、国内でお披露目食事会をするとか。挙式には、事情を話して新郎側の親だけ来てもらうというのはアリかな。トピ主さん側は姉妹だけとかね。 …お母様、精神的に未熟なまま結婚してしまったのでしょうね。もしかする義父母さまと上手くいかず、そのはけ口があなたがた家族に向いてしまったのかもしれません。不幸な母親だったのだと思い、式への参列を許すのも一考ですよ。

トピ内ID：1952231709

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母親は納得しますか？

おばさん

2017年10月19日 12:43

あなたが母親を結婚式に参列させないことが非常識かどうかはこの際置いておきましょう招待しないと母親にいったとして、ほかの家族が出席するのにはいわかりましたとおとなしくしているような人ではないでしょう自己顕示欲が強くて自分が正しいと主張する人なのでしょ？結婚式の当日に押しかけてきて問題を起こさない確信がありますか？だれかに頼んで確実に母親が結婚式披露宴を乱さないようにしておくことができますか？招待するよりもしないほうが問題が大きくなる可能性がありませんか？結婚式当日に母親が醜態をさらした場合結婚が破談にならないとも限りませんあなたが考えなければならないのはどうしたら母親の醜態を相手にさとられないようにするかですよそのうえ母親のみ結婚式に招待しないというのはあまり良いアイデアではないですね

トピ内ID：6102233833

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式を「やらない」

匿名

2017年10月19日 12:43

そういう性格だと、たとえ海外挙式だろうと招待客をどんなに厳密に絞り込もうと式の日時場所情報を厳重機密にしようと、あらゆる関係を通して情報を収集したあげくに式場に突撃参列ということになりそうですが。写真撮影だけにしたほうがトラブルを完全防止できていいと思いますよ。

トピ内ID：6848529296

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ん～…

🎂

happy meal

2017年10月19日 12:43

このトピを読めば、そりゃ呼びたくないだろうねと思えますけど… 現実に考えてまず母親になんて言う？何も言わなければ当然親なんだから出席するものと思いますよね。父親や祖父母は理解してくれる？親戚や友人たちにどう思われても平気？「お母さんは？」と聞かれたらなんて答える？呼ばない事が悪いかどうかよりもそれを実現するのが難しそう。私なら面倒なので2人で海外挙式してこちらでは友人たちだけでパーティーを開いてこっそり父親や祖父母を呼べるなら呼ぶとか。あ、彼はトピ主さんの事理解してくれているのでしょうか？式・披露宴をしない方向でも大丈夫なら、の話になってしまいますが。

トピ内ID：2074581450

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難しい問題です

🐷

オハギ

2017年10月19日 13:00

貴女の結婚を祖父母や父親そして兄弟はどう受け止めていますか？慶んでいるようで有れば家族の目前で式を挙げるのが孝行だと思います。貴女の御相手の家族親族も居るのです。貴女が母親と反りが合わないからと貴女の都合で結婚式を取り仕切るのも如何なものかと思います。ここは大人に成って特に父親への孝行だと思って家族全員を呼んで下さい。たった１日の内のほんの数時間の我慢です、出来ない事は無いと思いますが…

トピ内ID：2124296340

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非常識かどうかよりも

💤

昔のび太くん

2017年10月19日 13:00

お母様への気持ちは分かりましたが、仮に結婚式に呼ばないとした場合の祖父母やお父様、妹さん、旦那さまになる方の気持ちは考えましたか？もちろん、るあらさんの結婚式ですから、憤りを感じるほど我慢してまでお母様を呼ばなくても良いとは思いますが、周りの大切な人に悲しい思いや気まずい思いをさせてしまわないか配慮した方が良い結婚式になるのではないでしょうか。せっかくのおめでたい席で、わだかまりのある人がいるのはとても残念なことです。どうしても結婚式を挙げたいのであれば、周りの方と話し合い、どの様な形が皆に幸せを感じてもらえるか、喜んでもらえるか、そういうことを大切に今一度冷静になってみてください。誰かのためではなく、ご自身の憧れや思い出のために挙げる式ならば、 2人きりで海外挙式が良いと思いますよ。お世話になった皆さんへは写真でお知らせすれば良いのです。ご友人へ直接披露したければ、国内で1.5次会をやれば良いと思いますし、式ではなく記念撮影だけという手もありますよ。

トピ内ID：6970063048

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常識は一般論に過ぎません

🙂

わんてん

2017年10月19日 13:00

常識というのは、特に何も特殊な事情が無い場合の一般論に過ぎません。結婚という人生の極めて大きなイベントに当たって、何を優先するかの問題です。世間体を取って、相変わらず、外面だけ良くするか、この機会に、本当に幸せを願う人だけに囲まれたいかの選択です。あなたの場合は、そういう母親が会場にいるだけで、ぶち壊しな気分になるのではないですか？パートナーや大事な人達には事情を理解して貰い、自分の幸せを第一に考えて決めれば良いと思います。私だったら、呼びたくないですね。そんな人間。

トピ内ID：6363797131

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その程度で

🙂

ラタン

2017年10月19日 13:00

児童相談所が出てきてもおかしくはないような親の元で育ったならわかりますけど、トピ主さんの場合は単にトピ主さんがパチンコをする専業主婦の母親を毛嫌いしているだけですね。私もパチンコをする人は嫌ですけど、どこの母と娘も多かれ少なかれ女同士嫌な部分が目に付くので、母親が娘を嫌う事も、その逆もあるわけです。でもそれは許容範囲として、皆、親も呼ぶのです。思春期じゃないのですから、成人女性として大人の振る舞いをして親を呼びましょう。児童相談所に要相談の親なら呼ばなくてよいのですけど、そうじゃないんですから。

トピ内ID：7368980462

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親になればわかると思いますが

🙂

まる

2017年10月19日 15:19

貴女が母親を嫌うのも、結婚式に呼びたくないのもとても理解できます。でも、普通に国内で結婚式を挙げて母親を呼ばない、というのは貴女は満足でしょうが他に膨大な問題が出ます。夫になる方は納得してくれても、息子の妻が母親を結婚式に呼ぶのを拒否したという事実をあちらの親御さんはどう受け止めるでしょう。どんでもない女が息子の義母になる事を喜ぶ親がいると思いますか？それとも、母親を呼ばないような女が息子の妻になると思うかも知れません。貴女の気持ちを理解されたら母親が酷い女、理解されない場合は貴女が酷い女、と相手方は思うでしょう。その母親なら、呼んだら呼んだで相手方と後々トラブルとかなりませんか？無難に結婚したいなら、海外挙式にするベキですね。結婚式に母親を呼ばないのはスッキリすると思いますけど、今後の生活や相手方との関係を考えると良い事は何もないです。私なら、式をやらないか海外挙式にします。でも海外挙式、付いてくるって言いませんか？

トピ内ID：3948693245

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でも面倒くさいですよ

いいのでは

2017年10月19日 15:19

そこまで嫌いなら呼ばないのは別に罪ではないと思うけど、非難する人はいるので揉めたら面倒くさいですよ。呼ばなくて揉めるのと、呼んで嫌な思いするのと、天秤にかけてマシな方にしたらいいのでは？

トピ内ID：6990549066

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非常識ですね

🙂

ゆうか

2017年10月19日 15:35

両親が離婚しているわけでもなく生き別れで暮らしているわけでもないのですから母親とどんな確執があろうと式に呼ばないのは世間では非常識にうつります。どうしても呼びたくないのなら海外挙式か式を挙げないしかないと思いますよ。わざわざ母親との確執をご主人の親族や友人職場の人に公言する必要もないでしょう。

トピ内ID：7829426226

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親子だなぁー

💤

プリッツ

2017年10月19日 16:19

＞とにかく自分が一番正しいと。トピ主さんもそうですよねぇ…。おそらく、トピ主さんは、お母さんの一面しか見ていないと思いますよ。トピ主さんにとっては祖父母でも、お母さんにとっては赤の他人ですからね。他人である舅姑と同居して、苦労しないはずはありません。まあ、トピ主さんがあと二十年か三十年経った頃にわかる時が来ると思いますがところで、肝心の婚約者や婚約者のご両親はどう言っていますか？実母を呼ばないことについて納得されているのでしょうか？ここで無関係な他人に訊いても、意味はないと思います。海外挙式にせよ、婚約者とよく相談されることです。トピ主さんの一存で決めることではありません。

トピ内ID：5865298403

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おとなしく家で待ってるかな？

かっこう

2017年10月19日 16:41

本文に書かれたような人が結婚式当日におとなしく家で待ってられるでしょうか？旅行の手配でもしてどこか遠くに行ってもらわないと無理じゃないかなと思いました。とはいえそんな長期間秘密が守られるとも考えにくいし…。非常識とか罪とか関係なく、実行を考えると海外やリゾートでの挙式がよいと思います。ご結婚おめでとうございます。

トピ内ID：5048083482

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「罪な人間」てことはありませんが

不乱軒

2017年10月19日 17:31

今は独立して独り暮らしをしているのですね？で、同居していた父方の祖父母、父親、母親、妹たちはどうしているのですか。で、彼等はこの件について何といっているのでしょうか。また新郎側の親族などはこの問題、どういう認識でいるのでしょうか（知られたらタイヘン、破談まであるかも、とか）。彼らの意見は無視して「二人で海外挙式」か「母親抜きで国内での結婚式」を決められるのですか。なんか解らないと答えにくいことがいろいろありますね。それでも、そうしたモロモロも悩みのタネとまとめてしまえば、答えは「二人で海外挙式」の一択でしかないように思うのですが。

トピ内ID：4585283678

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結婚式に母親を「呼ぶ」とはふつう言わないと思う

hah

2017年10月19日 18:41

おそらくあなたの母親くらいの年齢だと思うわたしですので、いまどきのことは良く分かりませんが、結婚式に母親を呼ぶ、とはふつう言いませんね。ご両親ときょうだいが身内で、ほかの親戚やご友人、世話になった人や会社関係の方々を「呼ぶ」と表現すると思うのですが。ご事情は様々ですが、あなたが結婚を機に母親と金輪際縁切りをしたいのであれば、まずお父様やごきょうだいとよくお話をされて、あなたの思いをわかってもらった上で、お二人で海外挙式をされるのもいいでしょう。しかし、結婚は相手方がいます。お相手のかたやそのご両親・親戚の人たちがあなたの主張を聞いて、「そんな変なご家庭事情なら、結婚も考えものかもしれない」などと思うかもしれません。結婚前のごとごたはどんなものでも避けたいし、批判的に見るものですから。あんたはそれに耐えることができますか？わたしなら、娘から絶縁状をもらうような母親に育てられたご家庭の娘さんはいかがなものか、と躊躇しますね。

トピ内ID：7441853416

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みんなで話し合う

🙂

ワセン

2017年10月19日 23:27

お母さんは舅、姑さんと同居だったんですよね。その家は元々お父さんの実家だったんですか？それとも、お父さんが建てた家に息子夫婦であるお父さんとお母さんが入ったんですか？そして、娘であるあなたや妹さん、また夫であるあなたのお父さん、祖父母（舅、姑）は、お母さん（妻、嫁）のそういう処をその都度、指摘して批判したりはしなかったんですか？勿論、文面を読む限り、お母さんは悪いですが、あなたもお母さんのことを何にも批判しないで、ただ、黙認して、腹に溜めていたのなら、ある意味、あなたにだって責任があるとも思います。人間、言われなければ、わからないこともあるでしょうし、お母さんは舅、姑さんと同居だったんですからねえ。まあ、こじつければそうなると、思いますが、あなたがお母さんに対して長年、そういう不満があって、母親を許せないから、自分の結婚式に呼びたくない、呼ばないっと言っても、それが、今まであなたのお母さんへの腹に堪り溜まった復讐ですか？あなたがそれで気が済むのなら、いいでしょうけど、お父さんや妹さんはお母さんのことを何て言っているんですか？あなたの思いをお父さんや妹さんに言ってみてお母さんともみんなで話し合ってください。

トピ内ID：2923018233

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体裁だけは整えておく

ハロン

2017年10月20日 10:13

呼びたくない気持ちはわかりましたが、実際に健在なのに母親を呼ばなければ妙な具合になると思います。他の家族や親族も来るなら皆が違和感を覚え「なぜ母を呼ばないか」と揉めるでしょう。彼側の親族も「普通じゃない家族関係、そんな家庭で育った人と結婚してだいじょうぶか？」と不安に感じ、「いい年して親の有難味をわからないなんて」と怒る人もいるでしょう。まあ世間では「親は絶対的にありがたいもの」となっていますから。まさか出席者に「いかに母が酷い人間か」「なぜ呼びたくないか」訴えてまわるわけにもいかない。ここに書いてあることを言っても理解してくれない人も多いでしょう。それに他の家族や親族が来るなら母も来るのでは？「絶対来るな！」と実力で阻止します？アルコール依存症で式場で暴れる恐れがあるなどという特殊事情があるのでない限り、呼んだ方が貴女に取って無難だと思います。周りの人には見た目では「普通のお母さん」としか見えないでしょうし、それで式を乗り切れば？貴女にすれば「異常なお母さんだったのに、普通のお母さん面して出席されるのが許せない」のでしょうけど、そっちの方が貴女のためにいいですよ、「あんなお母さんならるあらさんも気の毒ね」と出席者に思われるよりは。国内で親族呼んで普通の式を挙げるなら母親も混ぜる、それが無理なら海外で自分達だけということにしましょう。彼の方の意向もあると思うけど。少なくとも彼の親には「母がロクでもない人間で私は認められない」という話はしない方がいいですよ。貴女が「恩知らずな酷い娘」と思われても困るし、貴女の言う通り母は酷い人間と認めてくれてもそれならそれで「そんな家庭で育った娘」「そんな女の血を引き育てられた娘」と息子が結婚するのを彼の親は喜ばないだろうから、黙っておくのが無難。

トピ内ID：8372014060

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世間的にどうあれ、呼ばなくて良いと思います。

🙂

とろりん

2017年10月20日 11:06

貴女が呼びたい人だけ呼べば良いのです。

トピ内ID：6550055911

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入籍のみ

🙂

おばはん

2017年10月20日 12:55

ご両親が離婚していて母親とは音信不通というような場合を除き、母親だけ招待しないのは、他の招待客にも失礼です。新郎側の両親も困惑すると思います。海外挙式で誰も招待しないか、入籍のみですね。

トピ内ID：4857762469

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はい

🙂

posuyumi

2017年10月20日 12:55

惣菜を買ってきていてもなんとか食卓を調えていた。マルチ商品すすめる人って本人がほんとに良い物だからすすめる、と思っちゃうみたいよ？娘にお菓子を買ってきて「ママに感謝してね」ってふつうに冗談なんじゃ？パチンコはちょっと・・・ですけどなんであなたが怒るのかは分からない。結婚式をお二人だけでするのはかまいませんが、父親の金で～と憎々しげに話すほどのことかなーとは思いますし、結婚式から母親を排除するのは非常識でしかないのは確かなのでそうご自覚ください。

トピ内ID：7558915961

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海外挙式、一択

🐱

neko

2017年10月20日 14:54

私にも酷い母親がいますが、周囲の理解は得られません。親戚付き合いは殆ど私がこなし、母は不義理の限りを尽くしています。私はその親戚の理解は得られていると思っていました。なのに「あなたの言っている事が本当か、母親の言う事が本当か判断がつかない」と言われてしまいました。姑の葬式にも出なかった人間なのに、その姑側の親戚がそう言うのです。（※当方は田舎で「姑の葬式には這ってでも行くもの」という考えで勿論親戚も同じ考えであるにも関わらず、です）ですからあなたがどんなに声高々に言い連ねても結婚式に母親を呼ばない事を責める人は少なくないと思います。主様のお母様レベルだと主様の幼少期に離婚になってもお母様が親権を持てたと思います。その位母親と言うものは守られているのです。私の友人知人は全て私の言い分に頷きますが母親とも対峙する人間はやはり母親の顔色も見ますし子を持つ親の立場の人には「子に冷たくされる」事があり得ない程酷いことだと映ってしまうのです。悪い事は言いません。大人しく海外挙式を。どんなに主張しても自分が傷つき疲れるだけですよ。

トピ内ID：3569696088

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それなら

❤

幸せしゃん

2017年10月20日 14:54

二人で式のほうが　人の目もきにせず　あなたの小さいころからの不快に　まきこむことなく　いいのでは周囲にはあげませんってことにしておけば　

トピ内ID：5886203200

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非常識かはわかりませんが

思い通りにいくかしら

2017年10月20日 16:33

死別でもない限り結婚式に実母がいるのは「常識」に近いし、いなければ「なにか事情が？」と思われても仕方ありません。それだけです。トピ主さんの場合「事情」はあるようですが、花嫁の「認めたくない」という感情だけで済むものなのか、本当にお母様だけ「来ない」のか（来ちゃったらどうします？）。あとは自分（とお相手とそのご家族）で判断して下さい。

トピ内ID：4818154954

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