人生に対して不器用な兄が不安

レス21

（トピ主 2 ）

みけねこ

2017年10月25日 22:40

ひと

トピを開いてくださりありがとうございます。２３歳社会人１年目の女です。現在、親元をはなれて暮らしています。兄のことで相談があります。タイトルの通り、兄はものすごく不器用なのです。兄は文系大学院の博士課程３年生で、専攻は文学です。これまでの不器用人生をあげるとキリがありません。・大学受験に失敗して１浪するも予備校をさぼり、２度目の受験でも第一志望に落ちる。・学部時代の就職は、難関３社だけ受けて落ちたことにショックを受けて民間企業は断念。修士課程へ。・大学院で高校教員を目指すも、採用試験の難しさに心が折れ、博士課程へ。・現在は博士課程３年ですが特に就職活動はしていないようです。　バイトもせず、貸与制の奨学金と親の仕送りで生活しています。兄は一見普通の人ですが、自分に自信が無く内向きであるため、他人や社会と接すること、失敗することに対してすごく臆病なのです。家族に対しても、本音を言えない様子です。また、地道で泥臭い努力を嫌うタイプで、楽な方向へと逃げてしまう傾向もあります。教員採用試験の直前も、勉強をせずにゲームばかりしていました。以前は「もっと努力しなよ」と口出しをすることもありましたが、兄のストレスになるのも良くないと思い、何も言えない状況が続いています。兄は優しくて、私のことを可愛がってくれます。今でもこまめにお互い連絡をとっていて、家族としては大好きな自慢の兄です。でも、兄を１人の大人として見た時にものすごく不安になります。自分には関係無いと思う一方で、兄がこのままだったらいずれは私が援助をするのかという不安と、親も裕福では無いのにいつまで甘えるのかと思うイライラで、時々どうしようもなくなります。この漠然とした不安にどう折り合いをつければ良いのか、どうアクションを起こすべきなのか、人生の先輩方、教えていただけますか。

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まるでうちのことかと思いました

ｍ

2017年10月28日 16:27

不器用でも妹を可愛いがれるのは　うちとは違いますが博士課程まで行って何か目指しているのではなくて行き先がなくて　仕方なく大学に残ってるのは　私の身内と同じでした結局どうなったかと言うと職場もないまま３０歳すぎまで実家で研究だけを続けて引き篭もりのノイローゼ状態になり、倒れ、精神科通院、すぐ回復、カウンセリングが合ったようで　自信回復したのか最終的に就職できました、しかし自力ではなく縁故入社。うちの場合、軽度の発達障害があるようですが医師やカウンセラーからも指摘されなかったと言ってましたが　どう観ても当てはまるので　その知識は家族は持ってたほうが楽になれますだいぶ世間一般とズレているのです、こまめに連絡をとっているなら　将来、兄妹の給料で親にプレゼントしようね、くらいの目標を伝えて自立を意識させるのも良いのかも。

トピ内ID：6874315915

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不器用？逃げの人生じゃん

🙂

ゆき

2017年10月28日 16:27

楽な方へ逃げてばかりしてきたのですね。教員採用試験直前に勉強から逃げてゲーム三昧？奨学金と親の仕送りで生活している？甘やかす親も悪いと思うけど、奨学金はどうやって返済するのですか？「不器用」というトピ主さんもおかしいですね。

トピ内ID：4770918359

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仕方ないケースかも

🐱

シェリー

2017年10月28日 16:27

元凶はお兄さんの「楽なほうへ逃げてしまう」これですね。これ本当に駄目なんですよね。一度逃げることができて味を占めてしまうと、下手すると一生そういう人生を歩くことになります。知人にまさにそういうタイプがいるのでわかる気がする。そういう性格（優しいけれど強くない）は変えられないと思うので、そうなるともうその「楽なほう」というものの存在をなくしてしまい、逃げられないところで踏ん張る体験をしないといけないんですが、それも無理そうなんですね？うーん。「どうアクションを起こすべきなのか」とありますが、正直対処法はないように思います。辛口ですが。お兄さんはずっとこの先もそのような感じでなんとなく生きていくしかないかも。要は甘ったれてるという事です。自分に自信がない、他人や社会と接すること、失敗することに臆病、努力が嫌い。みんなこれらを抱えていても、そこはそれぞれ頑張って生きているわけで、その頑張りを放棄した時点でそれ相応の人生しかそりゃ、待っていません。優しいお兄さん。妹さんからしたら心配の種でも、言ったって変わらない、わからない（わかりたくない）ようなら、お兄ちゃんの思うように生きなよ、話ならいつでも聞くしって見守っていくしかないんじゃない。本人に気づきがなければ、他人が何言っても駄目です、そういうタイプは。親御さんがいつか亡くなって大変になったらなったでその時も、どこか場所をみつけて生きていきますよ、きっと。あなたは援助なんてしなくていい、そこは割り切りましょうね。お互いもう大人なんです。世間的に高スペックが自慢のお兄さんではなくとも、今の優しいお兄さんを大事にしていってもいいんじゃないかな。ちなみに脳の発達系は特徴はないんですかね？　ほら、天才肌や学者肌の脳の人は社会との接点を苦手とするとかそういうのもありますけど。

トピ内ID：8620445934

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不器用ではなく、ただの怠け者

40歳代女性兼業

2017年10月28日 17:04

自分の事を可愛がってくれるお兄さんのことを悪く思いたくない気持ちはわかりますが、お兄さんは人生に対して不器用なのではなく、簡単な方へ楽な方へと直ぐ流れるただの怠け者です。金銭をあなたに頼ってくるのもそう遠い将来ではないでしょう。もしそうなったときはきっぱりと断る勇気をあなたが持つしかありません。お兄さんは２０歳代にして既に人生の落後者です。他人には迷惑を掛けないように、それだけは強く言いなさいね。ところで、自慢できるようなところがお兄さんのどこにあるのでしょうか？

トピ内ID：1358622371

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文学博士ですか・・・

🐱

にゃん子

2017年10月28日 17:04

何というか、一般企業の就職向きではない感じですね。一浪して博士課程3年ということは、29歳くらい？ >バイトもせず、貸与制の奨学金と親の仕送りで生活しています。 30近くにもなって、仕送りしてもらって、未だにバイトもせず、就活もせず？？失礼ですが、どこが「自慢の兄」なのか理解に苦しみます。(私だったら恥ずかしいです) 人生に不器用というよりも、トピ主さんも言うように嫌な事から逃げているだけではないですか。ご両親は定年に近い年代だと思いますが、息子に対して何も言わない(言えない)のでしょうか？甘やかした結果としか思えません。もし自分の息子だったら、文系なら基本的に学部卒で就職させるし、大学院以降は仕送りはしない(か、仕送りしても最低限)でアルバイトで生活費の大半を賄わせると思います。親としては大学の四年間の面倒を見れば、一般的には充分だと思うので・・・。 >難関３社だけ受けて落ちたことにショックを受けて民間企業は断念 >高校教員を目指すも、採用試験の難しさに心が折れ >他人や社会と接すること、失敗することに対してすごく臆病 >地道で泥臭い努力を嫌うタイプでトピ主さんは、こんな人を採用する職場があると思いますか？家族会議でもして、何とか性格を改めて就職活動するように誘導したらどうですか？(年齢的に難しいと思うけど) このままじゃ卒業後はニートまっしぐらでしょ。バイトとか、プライドが許すのかな。奨学金の総額が不明ですが、ご両親が保証人なら退職金や年金から払う事になる可能性も高いですよ。

トピ内ID：5509194357

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あなただけはお兄さんの味方で

🙂

ちろ

2017年10月28日 17:04

私も実の弟から、あぁこう思われているんだろうな、とトピ文を読んで思いました。私もトピ主さんのお兄さんのように何かと社会や他人に対して臆病で、嫌なことから逃げだすタイプだと思います。お兄さんもお兄さんなりに言わない(言えない)けれど色々抱えているんだろうと思いますよ。でも、トピ主さんとは仲良し。私も実の弟と大の仲良しです。そういう関係が築けているなら、トピ主さんだけはお兄さんを情けなく思ったり頼りなく思ったりしても見放さないでください。何をしなくても見守ってあげてみてください。私は人並みに就職もできない、大学にすら行く意思もなかったけど、晩婚で結婚しました。地元東京から新幹線の距離に嫁ぎましたが、最後の最後に実の弟が、俺は何があっても姉ちゃんの味方だから。とだけLINEをくれました。私は今でもその言葉に救われて生きています。生き方が下手な人、世渡りも下手な人はたくさんいますし私もその１人ですが、大人になっても仲良しでいられる兄弟がいる事はとってもラッキーだし、心強いものです。トピ主さんだけは、どうか見放さないでいて欲しいなと自分の経験から思いました。

トピ内ID：2252894400

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不器用とは言わない

🙂

あらフィフ

2017年10月28日 16:27

＞また、地道で泥臭い努力を嫌うタイプで、楽な方向へと逃げてしまう傾向もあります。こうして主さんも認めていらっしゃる様に、お兄さんは不器用なのではなくてただの「怠け者」です。頑張っているのにどこかうまくいかない人のことを「不器用」と呼び、同情やアドバイスもできるかもしれませんが、お兄さんの場合は甘えているだけで努力をしない人。サボっているばかりの人生。もういい大人なので突き放すしかないと思います。愛の鞭ですよ。

トピ内ID：0972680274

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不器用な部分の説明がみつからない

🐷

独り事務

2017年10月28日 17:04

これは、兄への批判意見を集める為のトピなのでしょうか。そう不思議に思うほど、兄の不器用な部分に関するエピソードがありません。どれもこれも、兄が楽な方楽な方に流されていく、怠惰な性格である事を説明しているだけですよね？いずれにしても、トピ主にできる事はないので、兄の事は親に任せ、放っておいてはいかがでしょうか。人間万事塞翁が馬。経験の何が功を奏するかもわかりませんし、人生のどこで潮目が変わるかもわかりません。トピ主にできる事があるとすれば、親が兄の面倒を見ている間は親が困窮しても援助はしない、親の身に何があっても兄の面倒は見ない、と、親に伝える事くらいでしょうか。

トピ内ID：4909077143

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類似例を見てきました

🙂

esezou

2017年10月28日 17:04

当てはまらなかったら読み飛ばしてください。失礼ながら、ご両親の片方がかなり毒系ではないですか。・子供に過大な期待を抱いている・常にプレッシャーを掛ける・大人になっても束縛が強いもし当てはまれば、まずは親の洗脳からの瓦解が必要です。あなたに出来ることは限られますが専門家に相談しつつすぐ取り組んでください。親を変えようとは思わないことです。当てはまらないようでしたらごめんなさい。

トピ内ID：2077978764

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不器用じゃない

😑

えっとぉ

2017年10月28日 17:04

むしろ自分から招いた結果かと心配してもこのタイプは変わんない心から思ってくれる家族より生活費の方が欲しい外に出る事を１日でも先延ばししたいって思ってるからあなたが一生面倒を見るならともかく、結婚して家庭を持ちたいと思ってるなら手を放した方が良いじゃないとお兄さんも御両親の次はあなたをあてにするでしょうし未来の御主人にも迷惑がかかります、家庭が壊れちゃいますよ

トピ内ID：8630206541

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このトピ、お兄さんに見せてあげたい

🙂

わぁ

2017年10月28日 17:30

ステキな妹さんですね。トピ主さんは。こんな妹さんに心配されたらお兄さんも頑張るしかない、と思うのでは。気持ちを伝えてみては？

トピ内ID：8427561949

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不器用では無い。単なる、ナマケモノ。

🎂

世間様

2017年10月28日 19:09

　不器用と言うからには、努力を伴っていないといけないがトピ主の兄は努力をしていないか、足りない。不器用な人に、謝りなさい。単なる、努力の足りない、怠け者。　きっと、ご両親やトピ主が甘やかせてきたせいです。文系の博士課程は一番つぶしがきかない。奨学金は払えるのですか？危機感をもって就職活動をさせましょう。卒業したら、仕送りは当然終了ですよね。トピ主にも降りかかりますよ、火の粉が。

トピ内ID：1413135863

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それを「不器用」とは言わない

😭

でんでんむし

2017年10月29日 11:08

＞・大学受験に失敗して１浪するも予備校をさぼり、２度目の受験でも第一志望に落ちる。＞・学部時代の就職は、難関３社だけ受けて落ちたことにショックを受けて民間企業は断念。修士課程へ。＞・大学院で高校教員を目指すも、採用試験の難しさに心が折れ、博士課程へ。＞・現在は博士課程３年ですが特に就職活動はしていないようです。＞　バイトもせず、貸与制の奨学金と親の仕送りで生活しています。どこが不器用なんですか？親からカネを引き出して、自分はロクに勉強もしないで、のうのうと生きていく器用な人ですよ。そのうち、トピ主サンからも巧くカネを引き出して、生きていくつもりでしょうね。厚かましい、怠け者、プライドだけは３人前という感じでしょう。そういうヤツは、周囲（親とトピ主）が甘やかすから、どんどんのさばるのです。早く叩き出して自活させないと、生涯、祟られますよ！！

トピ内ID：7941820011

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あなたがお手本に。

🙂

ヘタレ

2017年10月29日 16:02

＞自分に自信が無く内向きであるため、他人や社会と接すること、失敗することに対してすごく臆病なのです。私も同じです。根本にあるのは親との関係性ではないでしょうか？元々臆病なお兄さんにとって、その親は自立しにくい環境を整えてしまう親なんだと思います。これまでの経緯を見ても、自立を促すべきタイミングで、良かれと思って受け皿となってしまう。同じ親に育てられても、あなたはしっかり自立したわけですから、親が悪いわけではなく、相性なのでしょうね。例えば、小さい頃から、あなたは親の言いつけに背いたり、上手にごまかしたりしていたのに、お兄さんだけ言いなりになっていたってことはないですか？愛情深い親はまた支配欲の強い親でもあります。上手にその支配から逃れないと、親の方から手放すことは絶対にありません。それが愛だと信じていますから。あなたが親との関わり方の見本を示してあげましょう。ふたりで会うよりは、親子で会って、あなたが親の愛情をうまくコントロールする様を見せてあげてください。親から自立することができたら、自然と自信は付いてきます。アドバイスというのは、なかなか人の心に響かないもんですが、お手本というのは非常に便利で役に立つものですよ。

トピ内ID：8487250406

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自慢とか言わないようにしよう

🙂

すまほ

2017年10月30日 14:16

高校教員の採用試験が難しくて博士課程とか、すげえな、って思いました… 一体どれだけレベルの低いドクターコース歩むんですか… 奨学金も貸与制ということで、これから働けなかったら危ないですよね。そもそも、教員試験の前にもゲーム三昧だったって… あなた、よくそんな人を「自慢の兄」と形容してますよ。恐ろしいです。どうアクションを…ということですが、関わらないようにすることじゃないですか。差し当たってもうあなたから連絡しないようにしましょう。ていうか、２０歳超えて一体何をこまめに連絡取ってんの… 連絡がほしいと言われたら、就職できたらね！と返しておきましょう。博士３年目で文系じゃ、もう後がないですよ…

トピ内ID：4796627970

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結局、家族が一番駄目にしている原因

🙂

一児の母

2017年10月30日 15:58

トピ主さんのその予感、当たっていますよ。親が亡くなれば、トピ主さんが面倒を見なければなくなります。不器用人生という言葉で片付けられていますが、結局そうなったのはご両親やご家族のせいではないのでしょうか？そうやってお兄さんが逃げると、逃げ道を用意してあげているんです。家族がいつもお兄さんの尻拭いをしているから、お兄さんは親頼みなんです。このままいくと、引きこもり人生ではありませんか？もっと早い段階で第3者機関などに相談などすれば、自立する手段があったのかもしれないし、お兄さんが生きやすい道を模索できたのかもしれない。まあ、今、過去をあれこれ言ってもどうにもならないので、普通の人に対するアドバイスを言ったところで、お兄さんには響かないと思います。親やトピ主さんだけでなんとかしようと思わない方がいいです。何かこれまで、お兄さんは病院やその他のカウンセリングを受けたことはありますか？

トピ内ID：4501144827

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トピ主のみけねこです。レスありがとうございます。

みけねこトピ主

2017年10月30日 23:27

みなさんレスをありがとうございます。ご本人の経験談や周囲の方々のお話、建設的なアドバイス、とても勉強になります。文字数の関係上、まとめてお返事することをご容赦ください。・兄は不器用ではなく怠け者という意見について兄の行動だけを客観的に見るとその通りで、非常に耳が痛いです。私がそう思えないのは、兄が「社会に出なければ。」「親に迷惑はかけたくない。」という意志を持ちながら、行動を起こせずにいるからなのです。加えて、「文学の研究」には本人なりに一生懸命に取り組んでいるため、単なる怠け者ではないと思ってしまいます。ただ、社会に出ることや人と接することに対しては人一倍恐がりで怠け者で、その結果今の兄があるというのも事実です。ちなみに、脳の発達系の病気に関する意見がありますが、私の知る限りではそういった傾向はありません。・両親について両親は、博士課程までは最大限の援助を、という考えのようです。この考えは、両親共に博士課程出身ということが影響していると思います。毒親ではなく、子どもを陰ながら温かく支えてくれる普通の両親です。今の兄は親が甘やかした結果、というよりは、厳しくしたところで本人が変わらなかったり、反発されたりした過去があったため、博士課程を卒業するまでは口を出さずに見守るつもりだと考えています。（それも甘やかしだと捉える方もいらっしゃるとは思いますが・・。）また、博士課程を卒業したら、一切援助はしない、と兄には伝えているようです。

トピ内ID：6318840952

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トピ主のみけねこです。レスありがとうございます。２

みけねこトピ主

2017年10月30日 23:27

１回目のレスの続きです。・今後の対応に関しての皆様からのアドバイスについて愛の鞭で突き放す、親に任せて放っておく、対処法はない、などのご意見が多数でした。確かにその通りですよね。兄のこれからに私自身が関与する必要はどこにもないです。特に、「兄はこれから兄なりの人生を歩む。大変になったとしてもどこかで場所を見つけて生きていく。」というご意見に目から鱗でした。きっと私は、自分の理想の人生像・兄像を勝手に作り上げ、現実の兄がそうではないことに思い悩んでいたのではないかと思います。私自身がレールが敷かれた人生を歩んで来て、「人生とはこうあるべき」という固定観念が出来上がっていることに気付き、反省しました。兄の人生観は私のものとは違いますし、本人が満足で誰にも迷惑をかけていなければそれで良いのですよね。本人が日常生活を遅れないほど辛かったり、誰かに迷惑をかけているのであれば、それは問題ですが・・。兄の性格を考えると、今の時点では、少なくとも誰かに迷惑をかけることはないと思います。私が自慢の兄だと思うのは、優しくて思いやりがあるところに尽きると思います。そこに社会的な成功は今のところ、関係がないことに気付きました。精神面や家族としての繋がりという側面では、これからもずっと、兄と仲良くしていこうと思います。

トピ内ID：6318840952

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「可愛がってくれます」じゃないよ

🙂

はまつ

2017年10月31日 11:57

可愛がってくれるのが嬉しいと考えるのは高校生までで終わりにしましょ。２３歳社会人の妹を可愛がってくれる兄… 研究費収入も無く借金奨学金と仕送りで文系博士…これで真面目にやってればまだしも、試験前にゲーム三昧って、どう考えてもおかしいでしょ。大学職員として残れればいいけど、そこんとこはどうなの？いずれにしても、２０歳超えて「可愛がってくれるから自慢！」とか言ってるあなたも気持ち悪いですよ。お互い自立すべきだけど、まずはあなたが兄離れしましょう。こまめに連絡って、一体何を話してるの。というか、そんなに好きなら一緒に暮らして互いに面倒見合えばいいじゃない。今の状況でそれは嫌って、それもどうなの。

トピ内ID：5158848797

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まずあなたが自立すること

🙂

へみつり

2017年10月31日 18:04

そういう人間に対して「自慢」とか思っている時点で、共依存の関係に見えました。子供時代はそれでもいいけれど、大人になったら共に自立しないと、一生自分の人生を歩めませんよ。「いずれは私が援助」だなんてことには普通なりません。博士課程の学生でいられるような人であれば、どんな手段でも自分の身一つ立てるくらいの収入は得られます。最終的には生活保護があります。きょうだいのほうに援助の申請が来ることもあるようですが、自分の生活で手一杯なら断れます。きょうだいへの援助は強制ではありません。「自分には関係ない」のほうの気持ちを強く持ってください。あなたのお兄さんは、あなたがお感じの通り社会的には尊敬に値する人物ではありません。兄離れしましょう。今のまま付き合いを続けても良いことはないです。

トピ内ID：6693783249

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やはり怠け者

🙂

アラフィフ

2017年11月02日 11:07

＞兄の行動だけを客観的に見るとその通りで、非常に耳が痛いです。私がそう思えないのは、兄が「社会に出なければ。」「親に迷惑はかけたくない。」という意志を持ちながら、行動を起こせずにいるからなのです。二度目のレスです。一度目にお兄さんはただの怠け者ではないでしょうか、と書いた者です。主さんのお兄さんを愛する兄弟愛は貴重なものです。それを理解したうえできついことを言うようですが、やはりお兄さん紛れもない「怠け者」です。レスを読んで「気弱な」が加わりました。厳しいですがこれが世間の受け取り方、評価ではないかと思います。主さんが（そしてご両親が）お兄さんをそうした甘い目で見ている限り、本人の自立は難しいでしょう。そもそも「博士課程までは子供の面倒を見る。」というのも高学歴なご両親にしては何とも根拠のない不思議な価値観をお持ちです。

トピ内ID：0972680274

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