苦手な子がついてくる

生理的に無理、という人をどうしたらいいですか？ということですが、 では、まず トビ主さんのような方は、私も「生理的に無理」ですので、それをどうにかしていただけませんか？ 私が毎日見ているこの「小町」に、「私が生理的に無理！」な貴方がやってきてしまって不快な思いをしているのですが！ ↑　と、言われたら、トビ主さんどうされますか？　人に要求したように、その存在消していただけますか？ あなたは、そういうこと言ってるんですよ

人に面と向かって「あなたの事は苦手だし付き合いたくない」というのは かなり難しいですよね。大人だって難しい。学生なら余計難しい。 でも自分の気持ちが悪くなるぐらい相手が生理的にうけつけないのだったら 生命の危機の問題であります。 ここは相手と二人でいるときにきちんと告げる、または相手がある程度 きちんとした日本語読解力があるなら手紙にして渡すというのが 良いと思います。 相手に理解してもらって近づかないようにしてもらうしか解決策はないと思います

そしてどうなると思いますか？ 自分が築きたい人間関係は遠退いていき、生涯付き合える友達は出来なくなります。 私にとって人間関係は、＝みんなも私も苦手な人と我慢して付き合わなければならないもの。でした。 当時は本当に人と付き合うのが苦痛でした。 主さんは我慢癖を手放して幸せになってください。 人を嫌う自由もありますよ。

だけどさ。こんなトピを立てると、トピ主様へは 「あなたは優しくて優秀」とか「イジメはいけない　庇ってあげて」とか 「過去の私だ」とか「その子の気持ちになって」とか・・・・理想論が集うと思うの。 大丈夫かな？トピ主様。優しいから心配です 私自身は「嫌われ者の妹」として生きてきました （後に兄は発達障害だと診断をされました）兄はジャイアン的存在でした（孤立してましたが） さて、私の現実は 「妹だ　妹のくせに」と、みんな私から離れるんです。 入学当初から、噂だけで離れていきます（逆に野次馬は私を見にきます） 私は「ジャイ子」だと、わかっていたので、私はみんなから距離を保ちました。 だってトピ主様のような優しい方に自分の存在が重みになってほしくないから。 私と仲良くしたら、トピ主様のような方は私の仲間だと見なされ周囲から浮いてしまうでしょ ですが。話かけてくる子はいましたよ・・本当に何も知らない子か、転校生ですけどね（笑） トピ主様は　トピ主様の幸せ　得になる生き方をする権利があります 一度しかない学生生活を　好き　嫌いで　選択していいのです だって　相手は　あなたに避けられてもあなたを利用したい ボッチになるくらいなら、あなたを利用したい・・ 私にはできないズ太さです あなたが。飲み込まれる必要性はないですよ　自分に正直にね！ 皆、自分が一番大事なんです！！ もしね　親世代で、我が子が　あなたの立場なら 親は言いますよ「そんな子からは離れなさい」って。マイナスなんだものね

あなたの年齢で(高校生？)その理性を持ち合わせているのはすばらしいと思います。 個人的な意見としては、勉強に専念しましょう。 そのお友達は、きっと個性的な性格なんですよね。あなたも「生理的に」と言ってるあたり、できるだけ関わりたくない相手なのは察せます。 ですが、いじめられる側でない学生時代は過ぎてしまえば本当にあっという間です。できるなら、なんとか我慢というか、耐えてほしいです。 あなたのような理性が、みんなは子供すぎて、ないのです。だから本能のままに、他を排除しようとするんです。 いま、あなたも周りと同じことをしたら、おそらく本当に大人になったとき、後悔すると思いますよ。 私は今、二人の男の子の母ですが、年中の長男が早生まれもあり中身の成長が周りより遅く、かんしゃく持ちの為(年少の頃よりは減りましたが)、大きい兄弟がいるお友達から邪険にされたり、たまに一人で遊んでいるのを見ると、胸がぎゅーっと締め付けられます。 どうやって育てるのが最善なのか、自信をつけさせてあげられるのか、一人もがき苦しんでいます。 その子はもしかしたら発達障害もあるんでしょうか。関わらないようにしている学校のみんなも将来、病気だったり障害だったり容姿だったり気弱な性格だったり、「周りと違う」子供の親になれば、わかるのにね。 私は、あなたには何とか、小さくてもいいからその子のオアシスでいて欲しいです。 難しいかな。

トピ主さんの言いたいこと分かります。 其の子は皆に虐められているのですよね？。露骨な虐めは無くても裏では皆で悪口を言っているのですよね？。 トピ主さんは皆と同様悪口を言いたくない。それがきっと表に現れていて其の子にしてみれば唯一自分を受け入れてくれてると思うのでしょうね。だからと言ってトピ主さんと其の子が気が合うわけでもないし付いてこられる事でウンザリするのでしょう。 トピ主さんは素敵な性格なのでしょう。 ただ其の子にベッタリされても面倒見る必要もなければ友人になる必要も無いと思います。第一気も合いそうもない。こればかりは相性もあるし仕方が無い。ですから心の中で渦巻く自己嫌悪に陥る様な気持ちを持つものも当たり前だと思います。 授業中以外は其の子が付いてきてもあくまでもトピ主さんは「一匹狼」を貫くのはどうでしょうか？。 「私は誰ともつるみたくない。」と言う態度を出していてはどうでしょう？。 何時も機敏に行動をとり忙しい態度を取るとかね。 学校に相談できるカウンセラーとか先生は居ないのでしょうか？。 付いて来られるだけで何も起こっていませんが其の子が皆に悪口を言われてる事、私は面倒見れない事、ストレスを感じている事全てを話しても良いと思います。 まあ、皆に悪口言われているだけで其の子は孤立しているのですから学校は把握すべきなのですがね。

半端な同情から構ってちゃんの相手をすると、相手はここぞとばかりに付きまとってきます。 本当の問題は、回りが構ってあげないことではなく、その人が皆から構われないような人間性を持っているということです。 あなたは、「だって可哀想じゃない？」位の気持ちなのでしょうが、甘やかしてはいけません。 その人が自分から、回りと協調できるようトレーニングして溶け込まない限り、何一つ事態は改善せず、あなたのような被害者が一人ずつ増えるだけ。しかも、本人も一番肝心の問題に気付かず、社会では致命的な欠陥が固定します。 もう大人になるんだから、本当にその人が気の毒だと思うなら、その人が自分で努力して何とかするよう仕向けるしかありませんよ。下手に構うと悪化します。

たぶん、発達障害の子なのかな？ そういう子は気に入った子をロックオンしてしまうそうです。 相手が嫌がっているとかがわからない（障害のせい）のでしょうがないといえばしょうがないのですが。 だから、主さんが「自分が嫌がってるのがわからないのかな？」と悩んでも、そうです。わからないんです、って答えです。 あいては「察する」機能に障害があるので、自分がはっきりした態度を取らないとわかってもらえませんよ。

授業は公的な場、それ以外な私的な場、と はっきり切り替えればいいんじゃないでしょうか。 公的な場では、 その子とも、他の子達ともこだわりなく話をして、 他の子達が、その子にどんなひどい態度をとろうが 完全に聞こえないふり、見えないふりで 笑顔で堂々と、とにかく公正な態度を貫くことが、 結局、一番自分が楽になる近道です。 中途半端にしていると、かえって自分の立ち位置を守れないと思う。 バカにするのは良くないと内心思っている子達がいるなら 多分あなたの味方になってくれるから、浮く心配はないんじゃないでしょうか。 その子がくっついてきても、こちらから話しかける必要はないし、 親しく無駄話をしなくてもいい。 でも、クラスで、あからさまにその子を馬鹿にするような発言を聞いても 一切聞こえないふりで、授業に関係ある発言だけをするんです。 その子とも他の子とも、何事もないように平等に話す。 その場でゲ○を吐きたくなるとかいうんでなければ、 気持ち悪くなるのは我慢したら？ 「気持ち悪くなる」とか「生理的に無理」といっても 同じ年代の女子ですよね？ 波長が合わない相手と無理に仲良くしなくてもいいけど 授業に関係ある話くらいなら、口をきいたってべつに死にはしませんよ。 しかしプライベートでは、一切その子と仲良くする必要はありません。 顔を合わせた時の挨拶のみでOK。 寄って来ても、おしゃべりしたりしない。 プライベートで必要以上にすり寄ってこられても、 用事あるからゴメンね。 あなたは、苦手なタイプの相手だからって馬鹿にしたり無視したりするような 器の小さいくだらない人間と同列のまま大人になってもいいんですか？ もしなりたくないなら、こういう場面ではオドオドしないで 「私は、悪口とか無視するのはキライ。だからしない」と 言葉にしなくても、ニコニコ明るく意思表示したほうが得策です。

私はトピ様のように、いい人ぶって気持ち悪いとか思う人になりたくないし、苦手な子は無視します。ついてきてもらいたくないって言いますよ。 でも途中まで返事しておいて、後から自分も無視するより、最初からみんなと同じ冷たい態度を取っておいた方が、返って親切じゃないでしょうか。期待させて落すのは残酷です。 もちろんトピ様の器が大きくて、苦手な子につきまとわれても平気な人ならいいのですが、そんな器もないのに、良い人ぶりたいトピ様は、おかしいと思います。 社会人になったら、付き合う人は自分で選べません。嫌味な上司や、苦手なタイプの同僚でも、うまく仕事をやっていかないといけません。苦手な人を避けて通れるのは学生の特権だと思います。残り少ない学生時代を楽しんだ方が、いいと思います。すごく気があった人と楽しく過ごして、その後も一生つきあっていけて、学生時代の友達は、私には宝物です。

ハッキリ申し上げますが周りの大半の人間だって 「その子のことが周りに嫌われてるから」ではなく 「その子のことが周りに嫌われてる理由が分かり 自分とは合わないタイプだからだ」と思います。 彼女の事を「苦手なタイプで、波長が合わず、 隣にいるだけで気持ち悪くなってしまう」人が多いからこそ 彼女は皆から嫌われているのです。 勿論彼女と仲良くすれば自分の不利益になるのも 計算の内に入っているのは間違いありませんしね。 そしてあなたの本音も「その子と話せば学年で浮いてしまい、 その子に無愛想にすれば自分の印象も良くなくなる」と書かれています。 彼女も唯一あなたが相手をしてくれるからすがりついてます。 そしてあなたに邪険にされる度に傷ついてますよ。 それでもあなたに寄ってくるのはもう他が無いからです。 あなたを好きとか嫌いとか優しいとかそうでないとか関係なく 彼女にとってあなたは学校社会と関わる唯一無二の点であるから 多少邪険にされようがそれでどんなに自分がどんなに傷つこうが 彼女にはもう選ぶことも出来ないし捨てる事も出来ないのです。 「馬鹿にするのは良くないと考えている子もいますが 干渉したくなく見ているだけ」の人は 彼女と仲良くする事が彼女にとってどんな事を意味するのか、 それを支える度量が自分にあるのかを知っているのですよ。 彼女が縋りつく唯一の点を繋いでおける自信が無いから その人たちは手を出さなかったのだと思いますよ。 どうしてその人たちは自身がもてなかったか？ 彼女と居れば「苦手なタイプで、波長が合わず、 隣にいるだけで気持ち悪くなってしまう」からですよ。 あなたが縋りつく唯一の点であり続ける自信があるなら 今のままでも彼女は満足だと思いますよ。 けれど後で手を離してしまうなら これ以上彼女を傷つけるのは止めてください。

＞その子と話せば学年で浮いてしまい、その子に無愛想にすれば自分の印象も良くなくなるという結果。 これを当人を前にして、面と向かって言う。 それが出来ないのであれば、なるたけ返事を返さない、すーっとその場から立ち去る。 我慢するよりずっと、そのほうが良いと思います。

すごく深い悩みではあるのですが、状況やトピ主さんの事を知らずトピを読んだら比較的わかりやすい事です。 トピ主さんだけ話に答えてあげる。当然その子の気持ちとしてトピ主さんは優しい、自分を嫌っていない、だからいつもくっついていよう。 そういう事ですよね。他の人のように無視してたら、その子は近くに来ないわけです。 ところがトピ主さんは優しいので、無視ができない。もししてしまってその子が苦しめば、罪悪感に陥ってしまう。でも近づいたら気持ち悪い。 結局その子の存在は何をしても、トピ主さんを辛くさせてしまうわけです。でもその子はそう思われてるとは気づいてなくて、しゃべってくれるからこの人にいつもついてたら安心。みたいな感じでいるのでしょう。 ですからどちらが、よりしんどさが大きいか、一度他の子のように接してみられたらどうですか。 冷たくしてその子が来なくなると、家に帰ってもすごく気になり良心がとがめるのでしたら、今までみたいに関わるしかないと思います。 でも楽になった、解放されたと感じられたら、その子には気の毒でもやはりそうするしかないと思いますよ。それがつもり積もると体調を崩し、勉強や日常生活にも支障が出てきますから。もし受験を控えてるなら特に大事な時期です。

具体的に、どんなところが生理的に嫌なのか書いてもらえないと伝わりません。 外見的なことですか？性格的なところですか？ 波長…。そんなものあります？霊能力者ですか？ 率直な感想としては、トピ主さんの周りの子たちも、トピ主さんも、「冷たいな」と感じました。 私も小学校から大学まで、わりと不器用な子が寄ってくるタイプでした。 いつでもクラスに一人ぐらいは居場所をうまく作れない子がいましたが、グループを作る必要があるときはさり気なく声をかけたりしていましたし、「生理的に無理」と思ったことはありませんでしたね。 それぞれの子にそれぞれ個性があって、良いところも悪いところもありましたよ。 あなた自身もそうなのでは？ フラットに関わったら良いんじゃないですか？ 無理にいい子ぶる必要もないし、会話してて「変なの」と思ったら「変なの」と言う、「そういうのは良くない」と思ったら「そういうのは良くない」と言う。 身だしなみで気になるところがあったら「ここはこうした方がいいよ」と言う…。 それで相手が「合わない」と思って去っていく可能性もありますが、それは相手の自由だと思います。 でもだれかが一人でいたら、単純に「寂しそうだな」「かわいそうだな」と思うじゃないですか。 私はそういう人間らしい気持ち、一番大事だと思います…。 「暖かく、サバサバと」接してみてはいかがですか…？

苦手な子にも他の同級生にも、心理的にもっと距離を置けば？ アドラーとか対人関係の定番本読んで、自分なりの感覚を養うとか… 自分事と他人事の線引きを、もっと明確にすると楽になるのでは？