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母が不倫

レス44
（トピ主 1 ）
🙂
ひよこ
ひと
20代女子です。
家族にも友人にも誰にも相談できないため、どなたかアドバイスを頂けたらと思います。

昨年より母が頻繁に泊りがけで外泊をするようになりました。
子育てもひと段落し、自分のために時間を使ってほしいと思っていたので、快く送り出しておりましたが、ふと母携帯のLINEに見知らぬ男性からメッセージが来ていることに気づき、悪いと思いながらも、母の手帳を確認してしまいました。

すると、友人と出かけると言っていた日、LINEに出てきた男性と旅行に行っていた事が判明しました。
母は昔から今でも一生懸命家族のために家事に仕事に頑張ってきた人です。
そんな家族一筋で生きてきた母の裏の顔を知ってしまい、衝撃のあまり、ショックでご飯が食べられず眠れない日々が続いております。

ここ数年、兄弟が進学のために家を出たり、母の父親介護、母の母親の死去、私自身も結婚で家を離れてしまったので、寂しさがそうさせてしまったのだろうと思っています。母に知ってしまった事実を伝えようかと思いましたが、そうした場合、娘からの信頼を失ったと思い、立ち直れなくなるかもしれないので、母に直接伝えるのは控えようと思います。

相手の男性の連絡先を調べたので、私から不倫相手に連絡を入れ、釘をさす事も考えております。
一方で、母の生きる支えを取ってしまうこもが本当に最善なのかと苦慮しています。

全員の幸せのために、私は気づかぬふりをして今まで通り生活した方が良いでしょうか？

自分がどのように振る舞えばいいのか分からず、悶々としています。
何も知らず、不在の家の家事をせっせとしている父親が不憫で仕方ありません。

トピ内ID：4655698167

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変な家族

🐱
もち
母様を差し置いて相手に直接連絡を入れるのはダメです。 お母様に直接知っていることを伝えてどうしたか聞く方がいいですね。 頻繁に外泊するときの理由はなんですか？お父様がそれを許しているのも変です。 やりたい放題させている方がおかしいのです。 お母様とちゃんと話してください。

トピ内ID：9339006667

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何で手帳見るかなぁ

041
ダガーネット
不倫は夫婦の問題であり、独立した娘であっても相手から相談されない限り、間に入るものではないと思います。それから >母に知ってしまった事実を伝えようかと思いました >私から不倫相手に連絡を入れ、釘をさす この２つは絶対にしないことをオススメします。 私は不倫疑惑のあるお母様よりお母様の手帳を確認する娘の方に問題がある気がします。

トピ内ID：5568357775

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寂しいからではない

🙂
わんてん
寂しさからというより、人生の一つのステージが終わり、自分を縛っていた色々なものが無くなって解放され、自由になれたからではないですか？ 本当の自分に帰って、本当に好きな人を見つけて、新しい人生を送りたいと思っているような気がします。 もし、それが本当にそうなら、自由にさせて上げれば良いでしょう。離婚して、その人と過ごせば良い。 ただ、こそこそ嘘をついて夫や家族を騙し、今の生活のメリットは享受しつつ、人のフンドシで好き放題やっているなら、残念な人としか言い様が無いですね。軽蔑に値する人間だと思います。 どちらにせよ、そういう嘘は、皆の人生を毒します。一年以上なら、一時の気迷いではなくなっていると思います。 けじめをきちんとつけるよう、言うべきじゃないですか？ 私だったら、直ぐ離婚して上げますよ。

トピ内ID：6824675849

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お母様の人生

🐶
kazz
たぶん、お母様と同年代になるかと思いますが、、 結論から言いますと、全て、トピ主さんの心の中に置いて、 何もしない。誰にも言わない事です。 お母様は、お母様の人生があります。 家事に、育児に、介護に、、自分を犠牲にした時間も 多く、あったでしょう。 ふと、心の隙間がぽっかりと空いてしまったかも しれせん。 引き返すか、そのまま、突っ走るか、、 それもお母様の人生です。 全ては、トピ主さんの心の内に閉まっておきましょう。

トピ内ID：5081730295

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つらいですね。

🙂
るい
自分のお母さんが不倫ってすごい辛いですね。自分だったら立ち直れないかな。でも私なら相手の男性に電話をして別れてもらいます。お母さんはお父さんに不満があったのでしょうか？でも不満があっても許せないです。ずるいですよね。お父さんがいながら、好きなようにする。わかったらどうなるのでしょう。お父さんは許してくれるでしょうか？

トピ内ID：8117925491

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本人に言いましょう

🙂
すいーとぽてとん
気晴らしに色々趣味を持つのは良いことですが外に異性を囲うのはあまり胸を張れる趣味とは言えませんよね。 娘の立場から母親に｢気持ちも分からなくはないけど他のことで憂さ晴らししたら?火遊びは大概にしないと致命傷になるよ｣と言って上げましょう。 恐らく最初は惚けたりすると思いますが最後には自分を正当化しようとムキになるはずです。 最終的にどうなりたいのかと問うて上げて下さい。 中年の不倫なんて最後はうらぶれた寂しいことになりますよ。 今まで培ってきた信頼も家族も何もかもなげうっても侘びしいだけです。

トピ内ID：3412686045

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釘を刺すならお母様ですよ？

🙂
ぷっち
お母様も夫を裏切っている、いけないことをしているという意識は当然あるでしょうし、リスクに対する覚悟もあるはずです。 ただ、たまたまかも知れませんが、結婚して実家を出ている身のあなたが気がついたくらいですから、同居しているお父様が気がつかないままでいるとか、お母様の行動に不信感を抱かない訳がないのです。 そして、お母様もまた、リスクに対する覚悟はあっても、男性とのやり取りや予定を記録として残しているということは、どこかで夫が気がつくはずがないと高をくくっている、お父様を甘く見ている所があるのです。 基本的には知らないふりをするのがいいとは思いますが、お父様が気がつく前にお母様に「お父さんを悲しませないで」と、ひと言だけ伝えた方がいいと思いますよ。 そのひと言で、お母様はあなたが気がついていることを知るはずですし、それ以上は必要ありません。 ＞私から不倫相手に連絡を入れ、釘をさす事も考えている 釘を刺すのは相手の男性ではなく、お母様ですよ。 無理矢理付き合わされているのでもなく、お母様は自分の意思でお付き合いしているのですからね。

トピ内ID：9905212879

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貴女からお母さんに言うしかない。

🙂
とろりん
このまま黙っている方が、お父さんには酷と思います。 仮に貴女がお父さんの立場だったら、どうでしょう？ 知らずに裏切り続けられる事の方が良いと思いますか？ 良いも悪いも、お父さんも含め話し会うべきです。

トピ内ID：4101827118

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それは・・

🙂
コマネチ
ショックですよねぇ。 相手の男性にくぎをさしても、必ずお母さんに 伝わりますよね。 やはり、直接お母さんに、いうべきです。 今後どうしたいのって。 そんな虚構の家族が、何事もなかったように、 ずっと、暮らせるわけがないです。 お父さんには、言わないから、考えて結論 出して・・と言いなさいな。 娘に借りを作った母親、仕方ないわね。 自業自得・・・お母さん以上の年配から。

トピ内ID：8060612539

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言えば、離婚・家庭崩壊の可能性が高いです。

🙂
パンドラの箱開けると
＞私は気づかぬふりをして今まで通り生活した方が良いでしょうか？ 100％それが良いです。 主さんが口に出したら 一瞬にして（アッという期間に）家庭が崩壊する可能性があります。 主さんには「汚く」見えるかもしれませんが お母さんはおそらく、 耐えがたきを一人で耐え、抱えきれないことを一人で抱え その男性と合ったり話したりすることで、かろうじて、綱渡りのように 心をなんとか保って、母親の子育ての役目、娘として親の介護・・・夫の世話などしているんです。 主さんから見た親夫婦は普通かもしれませんが、夫婦の実態は、外からは分りません。長年のセックスレスかもしれませんし・・・ 何も言わない方が良いですよ。 言う時は 家庭が崩壊する可能性があると覚悟して置きましょう。 ずっと子を育て母親の役目責任 ずっと親を介護して子の役目責任 ずっと妻としての役目・・・・これは、主さんには分らない、大変なしんどいことなんです。 不倫を擁護する訳ではないですが お母さんはスーパーマンでも聖人でもない、 主さんと同じ普通の女性なんです。 心は女の子なんです。 辛いと来た耐え難行く脳の時、耐え難い荷物を背負って 誰かに、話を聞いて欲しい、もたれさせてほしい～という時はあるでしょう。 夫にそれができないと、不倫に走ることはありえます。 そのまま放っておくのがいい。 いい悪いは別として 少なくとも その状態でやっと成り立っている家庭の形～が、主さんの家庭の現状。 だから、それが亡くなった時、お母さんは離婚する可能性も高く 家庭がギクシャクして、家庭の真実の裸の姿が露呈し 崩壊して、一家バラバラになる可能性が高い。 お母さんも、何か必死で精一杯なんでしょう。

トピ内ID：8577338030

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お母さんにはお母さんの人生がある

041
まる
もう成人したあなたが口出しする事ではありません。 一切関知してはいけません。相手の男性に連絡して釘をさすなどもっての外ですよ。

トピ内ID：5140667002

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言わずにはいられない

✨
ライ
悩ましいところですが、不倫は罪です。知ってしまった以上見て見ぬふりは駄目でしょう。 お相手の男性のご家族は？ 下手すると逆に訴えられかねませんよ。 お母さまに直接言うと傷つけてしまうから、のように書いてありますが、不倫相手に釘を刺せば同じことになるでしょう。 だったら意を決して同性同士、お母さまと話し合ったほうがいいんじゃないでしょうか。 娘としての真摯な気持ちをぶつけていいと思います。 私なら、、何もなかったかのように接するのは無理です。 あなたも書いてらっしゃるように、父親のことも不憫に思うでしょうし、それになにより、、不倫は悪いことですからね。 辛口ですがお母さまがいくら寂しかろうが、他の男性と恋愛するならば、離婚をされてからが筋なんですから。

トピ内ID：2595262810

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お母さんに言いましょう

🐱
みるにゃーーーー
成人した娘に悟られ釘を刺されたら、お母さんには堪えますがそれくらいしないと目が覚めません。自分を信用してちゃんと話してほしい・・・と伝えてください。 ただ、単なる遊びなら清算して戻るでしょうが本気モードならそのままお父さんを捨てて男の方へ行くこともありえます。女性はハンドルの遊びがない、とも言われていますので。 どちらにしても、気づいたのがお父さんでなく娘さんであったことはお母さんにとって幸運だったと思います。貴方には精神的負担がかかるでしょうが女同士ゆっくり話をしてあげてください。

トピ内ID：6531714200

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話てみては

🙂
ema
私の元友人の話かと思いました。それだけ現在不倫って横行していますね。 貴方がお母さんを慮る気持ちもわかりますが、どれだけきれいごとを並べても不倫はやっぱり家族に対する裏切り行為です。 絶対に認めるべきではないのです。 つらい思いをしていたから仕方ないとか、そんなの許していたら世の中不倫だらけになり、乱れまくります。 本当にその男性が好きならば、別れてから一緒になればいいのです。 現状のままでは不貞なのですから。 人の道を外れています。 知ってしまった以上貴方はお母さんにきちんと話し、家族が大切だと思うならやめてもらうようにいうべきです。 娘に知られてまでそのまま不倫を続けるようならのめりこんでいる証拠。 今後は修羅場を見ることになるかもです。 今のうち、傷は浅いうちに片を付けましょう。 女同士なら話せるのでは？ 男兄弟に知られる前に。

トピ内ID：0421678034

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何もしない

041
C
トピ主さん、やさしい娘さんですね。でも、20代とお若いとはいえ結婚して家を出ているにしては気持ちが幼いかな… これは当事者にしか分からない問題です。話し合うのはお父様とお母様。心配なのは分かりますが、第三者が口を挟む必要はありません。

トピ内ID：0934841811

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放っておけ

041
さえ
夫婦には夫婦しかわからないことがある。子供が口出しするな。

トピ内ID：3678210371

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生理的に受け入れられないですよね

041
秋もみじ
生理的に無理ですよね。 母親 の不倫を 娘 が受け入れるなんて。 理屈なんてありません。 ただただ、｢不潔で気持ち悪い｣だけです。 理屈なんてありません。 トピ主さん、ほんとに辛いでしょうね。 なんと言ってアドバイスしていいか分かりませんが、 トピ主さんの辛いお気持ちだけはわかります。

トピ内ID：2045297105

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わたしなら

😒
ふえ
母親とまずは話します。 わたしならね。 どういうつもりか、この先何を考えてるのか。 それで開き直る、悪態をつくようなら、 父親に話し、あとは父親に任せます。 不倫相手に接触はやめましょう。 危ないと思います。

トピ内ID：9779441938

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口出しはしないであげてください

041
沙織
トピックを拝見しました。 お母様の件はびっくりしたと思います。 娘であるトピ主さんの心配はわかりますが、トピ主さんは口出しをしてはダメだと思います ご両親が揉めてトピ主さんに話をしてくるまでは何もしてはいけません。 いくら娘でもあってもご両親の領域に土足で踏み込むことはしないでくださいね。 色々と言いたくなるトピ主さんの気持ちも分かりますが トピ主さんが黙っていることで平和でいられるなら、そうしてください。 正義を振りかざす事が正しいわけではありません。

トピ内ID：2360441108

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私は男女関係潔癖症なので

🙂
やまま
あなたのお母さん 介護？仕事？家事？どれが一体、不倫の言い訳になるの？？ お父さんは一緒に苦しみ励ましてくれたんじゃないの？？ 私には理解できません 私は自分の母親もですが父親も心から大事に思っていますし、感謝しています 一方が一方を裏切っていたらショックで怒ります もしあなたの立場なら私は心から軽蔑すると母親に伝え、以後顔も見たくありません 何かあっても父親の面倒は見ても母親は無視します 孫も抱かせることはないでしょう

トピ内ID：7489931286

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ひよこさん、はじめまして。

🙂
神無月
お母様の不倫を知ってしまったのですね。 誰にも話せず、夜も眠れない日々… お気持ちをお察しします。 私にも20代の娘がおります。 読んでいてとても、胸がいたみました。 娘としては、なかなかわりきれるものではないでしょう。 しばらく、様子をみたらどうでしょうか。 ひよこさんのお話では、お母様はご家族のことを愛し、大切に幸せを育んでこられた様子がうかがえます。 ひよこさんからみたお母様がひよこさんのお母様ではないでしょうか。 いざというとき 家族よりも不倫関係を優先することは ないのではないでしょうか？ 不倫を肯定するつもりはありませんが、人の心に戸はたてれません。 ご家族のことをとても大事にする気持ちと不倫に走ってしまったお母様の気持ちは別ものなのではないかと思います。 ストレートに聞くより、ひよこさんがちょっと疑ってることをアピールするようにして牽制球をなげてみるのも手かもしれません。 『お母さん、この頃外泊してるけどだれといくの？』←自然に。 『お母さん、最近きれいにしてるね。恋でもしてるんじゃないのぉ』 など。 場合によっては、夫より娘に知られることの方がつらいものです。 疑ってるなって、焦って不倫をやめれる程度であれば今回は『頑張ってきたお母さんのガス抜き』と、大目にみることは出来ますか？ それでも、家族をかえりみない行動をとられる場合は問いただすことも仕方ないかもしれません。 ただ、その時は家族皆が覚悟をするときです。 ひよこさんは知らなければ良かったのでしょうか。知ってしまった以上、無しにはできないあなたの気持を撫でてあげたいです。

トピ内ID：6073570291

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「離婚したら？」と言う

🙂
しなの
お母様に、タイトルの事だけ言う。 色々聞かれたら、 「自分のやっていることに責任持てよ」 とだけ言います。 その二言だけ。 他は何も喋ってはいけません。 娘に言われて、改心しないなら、それまで。 ほかっておきなさい。

トピ内ID：1642401302

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違法

🙂
既婚
不倫は違法、どんな理由があっても卑怯な行為です。 相手にも奥さんがいたら、2人で裏切っているのです。 芸能界、政界でも、辞任まで追いつめられています。 私の同級生は母親の不倫で退学、水商売、滅茶苦茶な人生を 送っています。 その母親も、泣いて娘に謝っていましたが、その時だけでしたね。 不倫する人は、そんなもんです。 自己中心的な人達です。

トピ内ID：8918947458

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夫婦の歴史

🐱
りんりん
裏の顔を見てしまいさぞかし混乱した事でしょう。しかしそれだけではないはずです。見たのは氷山の一角です。過去にお父さんがどういう行動を取っていたかはご存知でしょうか。義理家族はどうでしたか。お母さんの実両親は？ 色んな事があっての今回の件です。自分がどう思ったか、そしてどうして欲しいか。しっかり考えてから話すのなら話しましょう。その話し合いでお母さんがどの道を選んでもそれを受け入れましょう。他人を変えることは出来ません。 子育て中は正しい細い一本道、という人生を終えようやく目の前に何本かの道が現れどの道を進むか迷っている時かもしれません。しっかり頑張ってきたお母さんですからちゃんと見送りましょう。

トピ内ID：9999106028

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意味深に諌める

🐱
ソラ吉
はっきりと不倫を言わずに外出が多過ぎる事を意味深に戒める。 あたかもまだ不倫を知らないフリで、外泊が多い事、友達と旅行と言いながら皆んなとの写真も無いのはおかしいと注意する。 浮気なら針のように神経を尖らせているはずだから、娘が何かを察したと感じ終わりにする可能性は高い。 はっきりと不倫を口にしてしまえば、これから先の人生で母子共に秘密を共有することになる。それは双方共に辛過ぎる。 だからあえて仄めかすに留め、ただし毅然と対峙する。決して友達同士のような気軽な雰囲気では話さない。絶対に不倫などは許さない雰囲気作りを忘れずに。 お父様が嬉々として不在時の家事をしているのも可哀想過ぎる、と。 それでダメならお母様は浮気では無く本気なのでしょう。 本気なら誰が何を言っても無駄。

トピ内ID：0434106891

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似たもの親子

🙂
お茶
不憫と言いながら母親優先してる貴方も似ていると思います。 生きる支え？　立ち直れなくなる？　何酔ってるの？　 裏切られ続けている父親についてもっと考えるべきだと思います。

トピ内ID：7345149223

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私なら…。

🙂
ハル
まず、一番の心配は母がおかしな人物に騙されてはいないか、です。 しかし、相手が詐欺師なら貴女が嗅ぎまわるのは危険です。 貴女に気付かれたのは、母親のガードの緩さが原因です。 貴女のせいではありません。 ですから、母親に聞きましょう、どうするつもりなのか。 お母様は手帳に証拠を残すほどにのぼせ上っているようですから、酷い事を言うかもしれません。 しかし、不倫はすでに「娘の知る所となった」段階に来ているという事を母親は知るべきです。 この問題の主導権も責任も母親にあります。 貴女ではなくとも、いずれ誰かが気付くのが不倫です。

トピ内ID：2212135996

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親の不倫てキツイよねぇ

🙂
芋けんぴ
親が不倫するなら、子供と配偶者に絶対バレないようにしろ！と言いたい。 度重なる苦労があったのかもしれないけど、そんなの不倫していい理由にはならない。 不倫て、今まで積み上げてきたもの一瞬で崩壊するよね。 尊敬する母から軽蔑する母へ。 母親にも兄弟にも言わないの？ あなただけが苦しむの？ 私なら兄弟に打ち明けて相談するかな。 そんなこと一人で抱えたくない。

トピ内ID：9211503567

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いやはや

🙂
ママチャリ
お母さんの人生に口出し無用という意見が ありますが、それはおかしいと思います 実際、ひよこさんの人生にも、陰をおとして いるのですから・・・ お母さんに、伝えるべきです 今、やめるなら、お父さんには言わないよ、と つらいことの多い人が、皆、不倫するわけでは ありません 辛抱して生きている人もいますよ 主婦の不倫の先は、地獄だと思っています 60代後半おばあちゃんより

トピ内ID：8060612539

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お母さんに話す

🐱
野良猫
不倫を知っていることを、お母さんに話して下さい。 あなたが、不倫相手に話したって、相手はお母さんに話すだけです。 不倫相手の娘に釘をさされたって、相手の男性は不倫を止めたりしないと思いますよ。

トピ内ID：1996659601

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