嫌な男性

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ガーベラ

2006年03月18日 14:05

仕事

職場で年下の男性に対して、嫌だと思いながらいつも相手のペースに巻き込まれ自己嫌悪に陥ります。先日、私のパソコン購入時、アドバイスから購入まで手伝ってもらいました。何と良い人！と思っていたら、設置もすると言われ、戸惑ったのですが、機械オンチの私なので、お願いしました。それから家の間取りやら何やらを人前で話したり、私の家で相談を聞いて欲しいなど、油断しているとグイグイ押してきます。二度と近付けないぞ、と思っていた先日、ある会に行くため自慢の新車運転で職場の女性を乗せて出発しようとしたら、呼んでもいないのにきっちり助手席に乗り込んできて唖然・・・・。その後、食事会にも声を掛けなかったのに、また助手席に当たり前のように乗り込んできたので、「自転車あるでしょ、近くなのに」と言うと「いいじゃん、別に」という返事。お互い恋愛感情はないですが、あつかましさに気分を害す時もあり、その対処ができない自分に腹が立ちます。彼は、いろんなところで人助けをしているので、なかなか疎遠にもなれず、苦戦しています。ストレスたまりまくりです。愚痴になってしまい、すみません。

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あれ？

そふと

2006年03月20日 16:13

その男性は、きっとトピ主さんに気があるんですよ。その押しの強いところといい。トピ主さん、会社の人でも男性を家にあげてはいけませんよ～。トピ主さん、無防備というか鈍感・・・かも。どんな理由であれ、家にあげるイコールＯＫ！と思う人もいますからね。気をつけて。パソコンも単なる家に行きたいがための理由だったと思います。気のない人にそこまで親切になんてしません。今度から機械音痴でも家電販売店の店員さんによく相談してみて。ネット接続だっていまや出張サービスで無料の場合もあるし。その男性、トピ主さんを「押しに弱い人」だと充分認識してますよ。

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わかります

ささめ

2006年03月20日 18:25

得てして人の事をよく助ける人は自分と他人の境界線があまりなく、自分が人にしてあげらる事は他人にしてもらう事を当然と思う所があるようです．その人とは疎遠にした方がいいですよ．トピに書いてある通り無遠慮に接触してきますよ．彼は人見知りなどしませんからトピ主さんに疎遠にされても、まわりに人がいて社会生活がある限り、彼の人助けはなくなりませんのでションボリする暇がないのです．大丈夫厳しく一線を引いてフェードアウトしてください．

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ホントに嫌なの？

紅

2006年03月20日 20:08

自分なら・・・嫌な人にパソコン買うアドバイスとか手伝いなんてしてもらわないけど。相手が嫌なら少し態度で表す事できませんか？話されて嫌な事を話題にされたら「あまり言わないでほしいんだけど」と、相談されそうになったら「ごめんなさい。忙しいです！」とか言って。車の助手席も相手に乗り込まれる前に荷物とか置いたり、ドアロックしちゃえばいいかと思います。トピ主さんも相手に対して時にはビシッとしないと、これから益々つけこまれちゃう気がします。

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なんとも・・・

かい

2006年03月21日 01:30

苦労されてますね。。。私も男ですが別に下心なくパソコンの設置とかしてましたが。。。この男性の場合好意なのか友達感覚なのか微妙に分からないですね。。。多分すごく仲のいい友達感覚の様な気もしますが、ガーベラさんの話を聞いているとかなりあつかましい方ですね。本人は自覚もしていない可能性もあるので突然拒否するより徐々に適当な言い訳をして断ってみては如何ですか？何処何処に急いでいるからごめんね～など言って乗車拒否、、急いでいるからごめんね～など。。直ぐにやめてほしいのでしたらはっきり言った方がいいとは思いますが、トラブルを避けたいのでしたらじわりじわりととうざける方法を色々思案してみては如何でしょうか？

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間違いなく

max

2006年03月21日 03:57

｢調子コキ」です。｢あんまり調子に乗るな!｣と怒ってあげて下さい。年下なんだから遠慮することありません。人生の先輩として厳しく指導してあげて下さい(笑）。

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ありがとうございます。

トピ主

2006年03月21日 11:57

そふとさんの発言を読んでいて思ったのは、私は「押しに弱い」。その通りだと思いました。理想は「笑顔で、はっきり断る」ですが、なかなかできません（泣）。不器用だから断りたいのに、上手い言葉が出てこず、そのうちに相手のペースにまんまとはまってしまい、悔しい思いをします。昨日も電話がかかってきて、用件だけで切りたかったのに「で、話変わるけど・・」「最近体調悪いんだけど・・」「そういえば、○○さん・・・て本当？」と次から次に話題を出されて、切るタイミングさえ与えてくれず、1時間もつき合わされました。話を上手く持って行き、言葉巧みに断る材料を減らしながら「ってことで、新車でドライブ連れてってよ」とまで言われる始末。しかも、「考えておく」と答えるのが精一杯。仕事の件で「・・・だからメールするね」と言われ「必要ならば」と答える私。彼は今月で退社なので、ホッとしていたのに、もう次の手段に出てきます。彼と話した後に残るのはいつも自分に対する嫌な気持ちだけ。何か良い方法ないでしょうか・・・・。

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つけ込まれるには理由がある。

トオバア

2006年03月21日 13:16

おそらくトピ主さんは脇が甘いんでしょう。イライラしても拒めないのなら、受け入れてるも同じです。一度でいいから本気で怒ってみては？勝手に車に乗り込んでくるなら、車の座席を他の人で埋めてしまうか、もう食事とかで車を使うのを止めた方がいいです。その年下の男性が寄ってこないよう、ただ決心するだけではなくて知恵も使わなくっちゃ。職場の同僚（女性）で、助けてくれそうな人はいないんでしょうか。

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いつの間に・・・唖然の繰り返しは隙があるタイプなんじゃ？

にんにくぱん

2006年03月21日 16:21

普通、自宅に入れるなんて、かなり気を許しているように思われませんか？私なら、入れるのは勿論ですが、いいと思ってもいない男性に、自宅を把握されるのすら不快ですが・・・トピ主さんは、そうとう受け入れてくれるタイプに思われてしまったのではないでしょうか。私もその彼は気があるのかなと思います。トピ主さんは、絶対にいや？相談もしていたぐらいだから、態度を変えてくれれば仲良くできそうってかんじ？そうでなくて本当にイヤなら、まず自分のこと以外に視野をもっと広げて、その人が接触するタイミングをうかがっている時をもっと目ざとく見つけ、もし何かあるときは、その人もこちらの様子を伺っているはずですから先行して阻止しましょう！車に乗り込まれるのだって、瞬間移動してるわけじゃないので、その前に向こうも目ざとく伺っているし歩いてきてるはずです。そこでまず笑ってでもいいのでキツイ言葉ではっきり拒むことです。そして社内の人に、いつもずうずうしくされてうんざりしてるんだけど、とでも打ち明けましょう。

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たぶん彼はあなたが好き

奈々

2006年03月21日 22:04

なんだと思いますよ～。そしてあなたの部屋に入れたことであなたが自分に気があると勘違いしてしまってる。勝手に助手席に乗ってきて文句を言われても降りない辺り、彼は（あなたと付き合ってる。もしくはまだちゃんとした恋人ではないけど押せばいつでも落ちる）って思っちゃってるんではないでしょうか。あなたにその気が無いんなら、今度また彼が助手席に乗ろうとした時にでも「助手席は彼の指定席だから他の男の人は乗せられないわ」って言えば自分の勘違いに気がつくんじゃないでしょうか。あとは事あるごとに恋人がいる事をほのめかすとか。でもその気が無い人を自分の部屋に呼んで２人きりになったトピ主さんにもちょっと責任ありますよ～。実際それで彼は勘違いしちゃってるし（笑）これからは気が無い人にはあまり思わせぶりなことはしないほうがいいかも。

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本心は？

Mrs.K

2006年03月22日 09:25

単なる愚痴で相談では無い、という事ですか？しかし、私なら嫌いな男性が無理に助手席に乗り込んだ状態で車を発進させるなんてこと絶対にありえませんけど・・・何があろうと。あくまでも事務的口調で「ごめんなさい、降りてもらえます？」と降りるまで繰り返します。これ以外は一言も話しません。どうしても降りない場合は自分が降ります。トピ主さんは、ここまでするほどは嫌いではない、という事では？もしくは嫌いな人からですら悪く思われたくない保身派か？まずはご自身、本当にどちらであるかを自己分析し自覚する事、そしてタイプに合った対応を開き直って取れば、それほどのストレスを溜めなくて済むと思いますよ。

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拒否してないから来る

春雨

2006年03月22日 18:05

そのまま、タイトルのとおりです。＞「ってことで、新車でドライブ連れてってよ」とまで言われる始末。しかも、「考えておく」と答えるのが精一杯。仕事の件で「・・・だからメールするね」と言われ「必要ならば」と答える私。イヤなら、ドライブとか言われても「無理です」「できません」メールすると言われても「返事書けませんから」「無理です」はっきりNOとわかるコトバを、トピ主さんは全然使ってないどころか、むしろ「YESのコトバ【しか】使っていない」ですよね？受け入れてもらえているつもりでいるのではないかな？嫌われていない＝自分に好意があるかも？と思っている…だからどんどん押していけばトピ主さんを思いのままにできる？と思っているのです。イヤなら拒否のコトバを使いましょうよ。ごめんなさい、できません。ごめんなさい、無理です。困ります。押しの強い人でも、いやならいやと拒否し続けないと。心のどこかに多少でも受け入れる気持ちがあるから、拒否できない場合もありますね。

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ありがとうございます

トピ主

2006年03月22日 19:18

皆さんがいろいろ書き込んでくださるので、自分の今の状況を客観視できて良かったです。誤解するようなタイトルで、すみません。「嫌な男性」ではないんです。恋愛感情一切なしの「普通の男性」です。ズカズカとこちらに踏み込んでこなければ、人の良い感じの人物です。だからこそ、「普通」に接していたんですが、どうやら私と彼の距離の置き方に相違があるみたいで・・・。その行動で初めて「嫌な男性」になる訳です。最初から嫌な人でなかったから・・・・。これも彼が考えて最初は気に入られるようにと思ってとった行動なら、とても嫌なんですけどね。車に乗り込んできた件でも、本当に柱の陰に隠れて待っていたのでは？と思うくらい、いつの間にか他の女性陣の中にまぎれていました。女性3人と男性なら、男性が間違いなく助手席に座りますよね。実際、他の女性が「前に座る？」と譲ってましたから。これも計算していたなら・・・・・。考えすぎってわかってるけど、いろんなことを見るにつけ、計算して動いてる気がしてなりません。そんな計算ばかりする人より上回る計算は、私にはとてもできないんですーーーーー。

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自分も相手を利用しない事

しぃこ

2006年03月22日 21:00

パソコンの相談に乗ってもらった時点で隙が出来ましたね。一切近寄られたくないのなら、何もさせない事。はっきりと電話もメールも断る事。愚痴も良いですが、自分で態度を変えないと何も変わりませんよ。そのうち、なあなあで肉体関係まで迫られるかもしれません。その時に本気になって断っても罵倒されるのが落ちと言う風に感じてしまいました。辛口でごめんなさい。

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常に真顔でいる

いつもこっちから

2006年03月22日 22:05

嫌な顔をするえー！と抗議の声を上げるこれぐらいのことしましょう嫌われてもいいんですよあっコイツ調子よく使えないと思わせないと

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弱いとかじゃなくて。

あいうえおかきくけこ

2006年03月23日 00:47

トピ主さんには非は無いかな。どうにもこうにも言っても分らないアホな人は居るんです。勿論彼はトピ主さんに気があると思いますよ。でもさ、他の人が言ってた様に無理矢車のドアを閉めてとか出来なくないですか？全くの見知らぬ人でもないのに…。そのしつこい部分を除けば普通に接していける人ですよね？ここでトピ主さん批判（トピ主さんが甘いとか）してる人って、それこそ恋愛とか人生経験無いか、よっぽどお出来になる人なのか？私は前者だと思うんですけどね。ひとまず、その彼にはトピ主さんの気持ちを伝えて。間違っても無理矢理ドアを閉めるとかしない方が良いかな。頑張れ！

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苦痛でもハッキリいわなきゃわからない

するりぃ

2006年03月23日 10:19

男性自体も押しが強いんでしょうね。ペースに乗せられてしまう状態はわからなくはありませんが、嫌ならはっきりと意思表示をしないと、相手だってまさかそんなに嫌われていると思っていないわけですから、相手にとっても不幸という考え方はできませんか？あと、そういう人になら「無理」「出来ません」くらい言っても大丈夫じゃないでしょうか。否定形使っても、都合よく解釈するくらいの強引さありそうですもん（笑）電話なんかは断れないのであれば、番号わかっているわけですよね？でなければいいし、メールも返信しなければいい。気になるのであれば履歴削除。実際に会ってしまって何か言われてもとぼける。会わなきゃいけない羽目に陥ったら、途中で友人か知人に連絡をいれてもらって、急用で帰ることにする。面と向かっていえないのであれば、こういうやり方するしかないんじゃないでしょうか。

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あなたのセリフは思わせぶり。もしくはOK。

クローバー

2006年03月23日 10:20

私の経験上押しの強い男って言うのは押しでこれまでなんとかできた人が多いのです。昔、押しの強い男性が知人にいたのですが、その人は普通に断っても耳はついているのか？っていうぐらいはっきりと拒否の言葉をつかってもまったくメゲないタイプでしたね。押しに弱い人がしかたなく付き合うと、デートしたとか言われる始末だでしたし。それはさておきトピ主さんの二度目のレスではその男性にはまったく効きませんよ。「新車でドライブ連れてってよ」「（行く方向で）考えておく」「・・・だからメールするね」「必要ならば（どうぞ）」と受け取られるのですよ。これはあやふやな事しかいえない弱いあなたにハッキリ断る事も必要だと言う機会が訪れたって事なんですよ。修行だと思ってその人の事をハッキリと遠ざける練習をして優柔不断な自分から卒業しましょう。まちがってもそのまま押されてドライブなんて行かないようにね。彼が退社したらそれこそいい機会なのですべて断りましょう。いろいろ言わなくても「忙しいので行けません」とそっけなく言えばいいのです。あと男性を家に入れた事だけは今後の為にもおおいに反省してくださいね。

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割れ鍋に綴じ蓋

トオバア

2006年03月23日 22:38

二度目です。トピ主さんのレスを読んでいるうちに、相手の男性とは実は相性がいいんじゃないかと思うようになりました。押しが強い男性に流される一方の女性。今はトピ主さんが相手にマイナスのイメージを抱いていますけれど、彼がくれる分だけの好意をそっくり返してみたら、周囲もうらやむベストカップルになるんじゃないでしょうか。それはともかく、たぶんトピ主さんが嫌がっているのは相手の男性ではなくて自分自身です。トピ主さんの自己嫌悪に、世話好きで陽気な同僚を巻き込むのは止めましょうよ。まず、トピ主さんが自分を好きにならなければ。その問題の前では、もうすぐ身近からいなくなる図々しい男の存在なんて、実に些細なことだと思いませんか。

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ありがとうございます。

トピ主

2006年03月24日 18:38

やはり、私の優柔不断な気持ちが態度に表れて、それが相手に伝わっているのだなと思いました。悪い人ではないけど、男性として見ることができない人なので（全くタイプでない）、自分で、切っていい範囲を判断して断ることにします。電話の居留守は嫌なので、「用件は？」と聞く事にします。ドライブについては「どうしてあなたとドライブに？」とそのままの気持ちで答えます。境界線をはっきりつけてなかったと反省。隙があったのですね・・・・・笑いながら、全部断る・・・・やってみます。

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普通は警戒する

スプーン

2006年03月24日 20:51

普通は同性同士でも例えばＰＣでそこまで面倒を見てもらうなら考えます。人間、ギブアンドテイクですし、相手にそこまでしてもらったらこっちもかなり何らかのお返しをしないといけない、そこまで深い付き合うをするつもりはあるのかと。「タダより怖いものは無い」という言葉もあるし。ましてや相手が男性なら、こっちは単に「親切な人！ラッキー！」なつもりでも相手はどういうつもりかわからない。その上、家に上げるなんてことになれば。助手席に乗り込んで来られた時も、はっきり「そこには座らないで！」とせめて後部座席に移ってもらいました？もし貴女が私の身近にいてこのようにこぼしているのを聞けば、「自分でさんざん隙を作って相手を誘うようなことをしておきながら陰でこんなことを言うなんて、本気で嫌がっているのか、あるいは、自分は男性につきまとわれると自慢したがっているのか何なのか、不思議な人」と感じると思います。

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スプーンさんへ

トピ主

2006年03月25日 21:10

説明が足りなかったみたいなので補足です。車に乗ってきた時は、女性3名、男性は彼だけでした。女性3名には声をかけて一緒に行きましょうといってたので、玄関に4人で行って、車をまわして、さて、乗ってくださいよという時に急に現れたのです。え？と思ってるうちに助手席のドアを開けて乗り込んできました。行き先も同じなので、あからさまに邪険にもできず、大人気ないと思い我慢しました。他の女性達も後ろに女性3名並んですわるほうが自然と思ったのか、前に乗ったらいいよという感じでした。二回目も同じように乗り込んできたので、さすがに「すぐそこだし、自転車あるじゃないの」と言いましたが、のらりくらりで降りませんでした。この時も皆一緒だったので、あなただけ降りて欲しいとは言えなかったのです。パソコンも遠慮したのですが、自分もついでがあるといって購入も一緒にいったのです。設置も断ったけど、それ関係の仕事してるプロだから、気にしないでといわれ設置してもらいました。その後、人から相場を聞いて商品券でお礼をしました。

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続きです

トピ主

2006年03月25日 21:21

最初はそこまで考えていなかったのですが、どうも断りにくい状況に持っていくのが上手みたいです。最近引っかかっているのが、新車ドライブの件。新車が欲しいなという話題に首をつっこんできていたので、できるだけ彼の前では話さないようにしてました。納車してからも黙っていたのですが・・・・・。車欲しいなと言ってから、今年の1月、新年会のビンゴで彼はカークリーナーを当てました。同じテーブル（これまた考えすぎなのかわかりませんが、座席くじを代えてこちらにきました）の私に「これあげる」と。「いいよ、せっかくだから持って帰ったら」「車無いし」「じゃ、いっそのこと車買ったら？」と話して「もらってくれたほうが、嬉しい。だって持って帰るの荷物になるし、こんなのいらないから」といったので貰っていたのです。クリーナーを貰っていた私・・・・その他にも親切だと受け取っていたものもあり、本当に愚かなことした、もっと後のこと考えておけば良かったと後悔するやら怖くなるやら。甘すぎた・・・・その一言につきます。（反省）

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変な人に巻き込まれないように

ねぎ

2006年03月26日 15:03

以前「元同僚の気持ちがわからない」というトピがありました。今回の男性が逆の立場で立てたような内容でした。世の中には、相手との距離感がつかめない、相手の気持ちが分からない人は本当に存在するものなんだなぁと妙に感心したものです。ゲームやＰＣばかりに向かって育ち、対人間の付き合い方が分からない人が増えているのは悲しいけど事実なんでしょうね。トピ主さんの相手はちょっと違ってただの図々しい男かもしれませんが、貴女ももう少しはっきりと拒否の表現を出来るようにならないと。このままだと今後も（男性に限らず）図々しい人に良い様にあしらわれてしまいますよ！皆さんの意見を聞いて、主さんが少しずつ反撃を始めたのが救いですが。はっきり系なら、長い電話や誘いにはダラダラと付き合わずに「そういう事は私じゃなくて友達に話したら？（頼んだら？）」「え？俺たち友達でしょ？！」と言われたら「私はただの同僚だからそう言う話（誘い）をされても困る」「悪いけど急用じゃないなら切るね」相手を否定せず、しかし自分の気持ちも伝える「アサーティブ」と言う表現方法もありますから、調べてみてはいかがでしょう？

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