なんでも「勝手に決められた」という夫

レス44

（トピ主 1 ）

😨

めい

2017年10月31日 15:18

ひと

結婚4年、アラサーの夫婦です。付き合っている時からなんでも受け身な夫ですが、結婚後タイトルのように不満をいう事が増えました。例えば海外旅行。現地にて何をしたい？行きたいところある？と聞いても「うーん、特に・・・」と何も言わないので、適当にスケジュールを決めると途中から不機嫌。聞くと「もっとホテルでゆっくり過ごしたかった。勝手にスケジュール決められて不満だった。」子供の保育園決め。認可園に入れず、結局費用は高いものの手厚く子供と相性の良かった無認可園に決まり、通い出して1年後。「保育料高いし本当はもっと保活頑張って欲し買った。」と。夫は見学も何もしないし、話し合いの時には賛成していました。私の転職も事前に相談して年収がぐっと下がっても共働きしやすいように、と決めたのに「もう勝手に決めてる感じだったから言えなかった。でも年収下がって不満はある。」。他にも何か買えば「本当はいらないと思ってた。」、子供の誕生日会（義母の希望で開催）をすれば「勝手に張り切った。」。たまーにいつも私がやっている芝刈りをお願いしたら「芝刈りなんてたまにで良いと思ってた。」家事分担も貯金の事も購入したマンションのエリアすら同じ調子です。意見を無視して進めたとかなら分かるんですけど、後で言われたくないので私も慎重に彼にも意見を求めます。でも毎回同じように後から不満を言ってきます。それも大体私のやり方なんかにブツブツ言い出して、何が気に入らないの？と聞くとやっと「実は・・・」と言い出すパターンです。正直大人なんだから不満があるならその時言えば？後で出すくらいなら黙っておけば？と思ってしまいます。。こういう人の心理が分かる方＆対処法ご存知の方いらしたら教えてください。。

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それで？

🙂

台風一家

2017年11月01日 18:51

それでトピ主さんはその時になんと言っているのですか？「だからちゃんと確認したよね？」「その時は賛成してたよね？」「不満ならなぜその時に言わないの？」「なぜいつも後で言うの？」などのようなことは言ってるんですよね？それでご主人のその時の返事は何と言っているのですか？何度もそんなことが起きているのなら、確認した時に「本当にこれでいいのね？後で本当はいやだったなんて言わないのね？」と念押ししていますか？そこまでしてもまだ後でグダグダ言うのなら、一度キレればいいんじゃないですか。もしくは面倒ですが、メモに書いて承諾や賛成のサインをしてもらうとか、その際の会話を録音しておくかでしょうね。そして後から文句を言ったらそれを突き付けてやりましょう。

トピ内ID：6205655592

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レス

匿名

2017年11月01日 19:12

私なら「いい年した大人が人のせいにするな！他人の行動に従ったのでも、自分でそうすると決めたことだろう！いい加減にしろ！」って怒鳴り飛ばしてると思います。旦那さんは「実は・・・」じゃなくて、当時は考えるのが面倒で何もせず、あとからマイナスを見つけてゴネるタイプでしょうね。「絶対文句言うな」と強く念押しする、録音して証拠を残す等の工夫が必要でしょうね。私は強く念押しすることが多いです。「絶対文句言わないでね？絶対だよ？」ってくどいくらい言います。「うるさい」っていわれたら、「うるさいって言われるようなことをするからでしょ」って言いますね。

トピ内ID：0814619774

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録音する

たい子

2017年11月01日 20:01

後で文句言われた時の為にご主人の言ったことを録音しておけば。

トピ内ID：6278634705

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あとから気付く

💢

プロメテウス

2017年11月01日 22:25

単に現実になるまでどういうことなのか実感できない人なんだと思います。海外旅行→適当にスケジュール決めてもらってやってみたら意外に疲れた。自分がのんびりしたかったことにあとで気が付いた。保育園決め→通いだしたら費用が高くて自分の生活が不自由になった。なんでもっと安いところにしなかったんだと気が付く。転職→家事やってもらえるからお好きにどうぞと思っていたら年収がぐっと下がって自分が不自由になる。家事をやってもらえる良さは当然と思い収入の不満を感じる。邪推ならごめんなさい。うちの夫がこのタイプなんで。あとから欠点に気が付いて文句言う。うちではエピメテウス(あとから考える奴）と呼んでます。最近は何か提案する時に「これは絶対嫌だというのがあったら言って。それはしないから。やった後で文句言うなら今嫌なこと出して。」と言ってます。そこまで言うと少しは考えるようです。

トピ内ID：7430266030

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そういう方には

小心者

2017年11月01日 23:27

全て文書化して保存するしかないですよ。

トピ内ID：0705451717

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何故言い返さないの？

🙂

フィヨルド

2017年11月01日 23:27

一度や二度ならともかくそう毎度毎度だったら私ならブチ切れるけど。「だからいつもちゃんと聞いてるでしょ？！その時何も言わないであとからグチグチ文句言うなら全部自分で決めればいいじゃないの！自分でやりもしないくせに文句だけ言うなんて卑怯だと思わないの？！」ぐらいはまくし立てるかも。そんなことくらいもう言っていてまだそれなら、失礼ですが諦めるしかないですね。全部夫に丸投げして無視していいと思います。

トピ内ID：0325401699

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紙にでも書かせたら？

😒

ふえ

2017年11月02日 10:23

〇〇についてどうしたいか。 1)〇〇 2)△△ 3)□□ これらは妻があげる候補です。これらに不満があれば、その理由また希望の〇〇があれば書いてください。ない場合、100%同意したとみなします。で、夫にサインをもらう。大事なこと、大きい出来事などは一々書かせる。後から文句を言われたら、この紙を見せて有無を言わせない。

トピ内ID：4866210871

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単なる愚痴なんでしょうね。

🐱

stella☆

2017年11月02日 16:38

おそらく単なる愚痴で言いたいだけなんだと思いますよ。言われる方は毎度毎度イラッとしますよね。でもご主人はそういう人なんだと思うので直らないんじゃないでしょうか。「勝手に決めてないでしょ。意見があるなら今度は聞いた時に言ってねー」と言い返して、後は聞き流すようにしたらどうでしょう。大抵が今さらどうしようもない事についてなんでしょうし、無駄に言い争っても疲れちゃいますし。

トピ内ID：3702533978

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モラハラ体質なのかもしれません

ちゃむ

2017年11月02日 17:05

モラハラ体質の人がよくやることの一つが、後だしジャンケン攻撃です。自分で責任を取るのが嫌なので、相手に何でも決めさせて「こんなの嫌だった」と言います。聞いたら「そんなこと聞かなくていいのに」聞かないと「どうして聞いてくれなかったのか」と、相手を攻撃してきます。モラハラ体質は、ほとんど直らないと言われているので、諦めた方がいいかもしれません。卑怯で責任逃れする性格で、また言い出したなって思うしかないです。ただあまり抗議していなかったなら、ダメ元で抗議してみたらどうでしょうか。海外旅行のスケジュール、どうしたいか聞いたときには黙っておいて、後から不満を言うのは、卑怯過ぎます。後だしジャンケンしてきて、不満なのはこっちよ！と一度ケンカしてみたらどうですか？　卑怯な自分の性格に気付いていないだけだと、少し気付いてもらえるかもしれません。モラハラ被害者は平和主義で、理不尽なことを言われても自分が調整しようと頑張る人が多いです。私なら、卑怯な行動はやめてくれと抗議します。そこまで言うなら次の旅行は全部あなたが手配すればいいって丸投げしてやります。

トピ内ID：5079410712

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言質をとる

🐱

neko

2017年11月02日 17:26

ああ、居ますね～、私のきょうだいもそうです。ですから必ず言質を取ります。「それでいい」「君に任せる」と言わせるのです。大抵そういう人は決めた時は何とも思っていない。もしくは気に入らないのだけれど、自分が動くのが嫌か、自分で動いてもそれ以上の成果を得られるか分からないからその時は黙っているのだと思ってください。要するに自分が後から文句を言うからこそ自分が後から文句を言われたくないのです。ですから何をするのにも彼に決めさせます。「うーん、特に・・・」と言っていても「でもいつも後から絶対に文句を言うでしょう？だからあなたが決めてくれないと。後から文句を言われても私も嫌です！」と。でもきっと彼は決められないと思います。そこで「後から文句を言わないなら私が決めてもいいけど？どうするの？」で相手に「それでいい」と言わせます。そして「本当にこれでいいのね？後からは嫌よ？ぶつぶつも止めてね？」とダメ押し。大抵これで文句を言わなくなります。不満は態度には出すでしょうけど。文句を言えば「私、何度も確認したわよね？あなたがその口でそれで良いと言ったのよ？後から文句は言わないって約束したわよね？自分の言った事に責任は持てないの？プライドはないの？」と。態度に出してるぐらいは大目にみてあげてください。どうしてもそれも我慢できないなら始めに「不貞腐れた態度も止めてね」と。相手も強固に言質を取らせないように抵抗してきますから主様は絶対に言質を取るよう頑張ってください。

トピ内ID：0135033910

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言葉は悪いですが、言いがかりが言いたいだけでは。

🍴

ねーち

2017年11月02日 17:26

トピ文を読み、私の夫も結婚当初そのようなことを言ってたことがあったと思い出しました。そういえばここ数年は言わなくなってます。私はいわゆる仕切り（いろいろ調べたり比べたり優先順位を検討したり）が得意です。ですから夫に話を持っていく段階でもう3つほどに絞られた状態だったりします。けれど例えば夫は絶対新車が良いと思っていて、私が出した候補は全て中古車だったりして、折り合わない時もありました。今思い返してみて、夫が後でぐちぐち言わなくなった理由は主に二つほどかと思います。 1．夫は、納車の翌日に塀に擦ったが、私が怒りもせず犯人探しもしなかった（その日の夜に白状しました）。「ねーちの言うとおり、中古車にして良かった」とのことで、新車じゃなかったことが良かったと納得したようでした。 2．夫は大病をしてとても困ったのですが、私が淡々と対応に当たり、病院を探して候補を出したり、仕事と育児をしながら時間の調整をつけて看病したり、ヒステリックな姑にも冷静に対応してる姿を見て、とても感謝したとのことでした。夫の場合ですが、ストレスが溜まってなんとなく面白くない気分の時に、男の沽券（？）に係る（と彼が判断した）何かがあったら、ずっと以前のことまで持ち出してまでも、私に非があると言いたい（要するに言いがかり）だけだった気がします。しかし夫婦を続けていく上で結果として私の判断が正しかったと後々立証されたり、夫婦としてバランスよく暮らす選択が出来ていると判断できたりすると、私が彼を軽んじてないと理解できてきたのではないかと思います。そういえば私のことを「信用」してると言ってました。トピ主さんの旦那様も、問題にあがってる過去の事象に特別拘ってるのではなくて、ストレスが溜まってきたら言いがかりが言いたいだけのではないでしょうか。

トピ内ID：2260349018

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わかる～。

🐶

羊

2017年11月02日 17:26

めんどくさい人だよねコッチで手を打つしかないよ～。書面に残して同意なら、サインして貰う。（後でゴチャゴチャ言わない）変更したい箇所は、書いて貰う。お互いが納得したら清書してサインする。（大事な事＝子供のこと・旅行等）面倒だけど、面倒な人との対応では最善策かな～

トピ内ID：2035727636

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お察しします

😣

mako

2017年11月03日 11:55

本文を読んで、私の元夫のことかと思いました！！私も本人の気持ちをないがしろにしないようくみ取ってくみ取って、それでも同じように「勝手に決める」「決めつけるから何も言えなかった」と言われ、自分が壊れそうになって別々の道を歩む事に決めました。自分の努力ではもうどうしようもなかったです。ごめんなさい。このような人の気持ちはまったくわからないのですが、同じ体験をされているのをみてレスしました。私もぜひ知りたいです。

トピ内ID：6072467922

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そんなのと結婚しちゃったんだからしょうがない

🙂

匿名

2017年11月03日 11:55

＞正直大人なんだから不満があるならその時言えば？後で出すくらいなら黙っておけば？と思ってしまいます。。そのまま伝えたら？それか、全部あなたが決めて。文句言われるの嫌だから。で、丸投げ。保育園とかはさすがに無理でも、旅行はやらせればいいんじゃない？

トピ内ID：9994582693

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あっはっは

😑

トントロロトトロ

2017年11月03日 13:02

うちの両親と全く一緒で失礼ながら笑ってしまいました。「不満があるなら、その時言えば？」母がよく言ってます。トピ主さんは、なぜ思うだけなんですか？結婚して40年を超えましたが、変わらないですね。子供の頃から、別れないのが不思議でした。まあ、父が結婚生活の半分を赴任先で過ごしたのと、私がいたからでしょうね。あの歳になったら、お互いにイライラしながらも別れないでしょう。私がいなければ、二人其々の道を歩んで心安らかに過ごせていたんじゃないかなと日々思っていましたね。

トピ内ID：3023219699

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それは直らないです

☂

あー

2017年11月03日 13:02

私の元夫も「どうでもいい」「なんでもいい」「おまえの好きにすればいい」とすぐに言っていましたが、実際はどうでもよくもないし、なんでもよくありません。つまり、結果が元夫が気に食わないと文句を言い出すんです。手に負えません。旅行の宿一つにしてもそう。相談した結果そこに決めても、気に入らないところがあると「なんでこんな宿にしたんだ。おまえは常識がない。」等々文句ブーブーです。プランを立てるのが面倒くさいからと私に丸投げして、そのプランに文句を付ける。行きたいなら自分で計画をたててと言い返しても、車の運転と行きたい場所は自分が選んでやったんだから、計画はしろ、と。で、後から文句ブーブー。結果論で言われたらたまったもんじゃない。未来の結果なんて誰も分からないのだから。元夫は絶対に決断はしませんでした。本当に困って相談しても、好きにすればいい。で、好きにした結果「どうしてその道を選んだ」「普通はこうする」「お前は非常識だ」と文句を言い出す。分からないから相談した！相談したときに何故アドバイスをしてくれなかったのか！？と言っても「普通はその道を選ばない」とこちらが決めてから文句を言い出す。散々でしたね。「結果次第で、自分が気に入らないと言い出す文句」これ、直りません。元々モラハラもあったので、子供と逃げました。離婚して清々です。

トピ内ID：2040811520

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頭の回転が遅いご主人

アコ

2017年11月03日 13:02

リスクについて考えることが出来ない方なんですよ、ご主人。そして思っていたのと違う～！とブツブツ文句を言い続けるんです。まあ簡単にいうと頭の回転が遅すぎてトピ主さんの話を聞いてもついて行けてないんです。うまくやっていこうと思うのならリスクについてこんこんと話をすべきです。まあ、とはいえ話したところで1割も理解できません。そして結果が出たら「ぼくはこうしたくなかったんだ」と言い続けます。ま、なのでぶっちゃけ文句が始まったら「あーそー」とスルーするのが一番です。文句はいうけれど自分で解決は出来ません。いろいろと足りない人なんです、ご主人。だから文句をいいつつ、トピ主さんに依存して生きていくしかないんです。なのでスルーが一番だと思いますよ。

トピ内ID：3594247060

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直らない気がします

🙂

おじさん

2017年11月03日 13:02

何やっても駄目だと思えますそういう性格の人おります、録音だの記録だのいっても証拠突き付けても　ダメ　強制的に違うだろといっても　その時だけ　そうだったっけで終わるでしょそういう性格なんですよ　今更直らないでしょうね　きっと

トピ内ID：6387484219

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そのまま言えばいいのに

🙂

どうかな

2017年11月03日 13:02

決め事をしたときに「後から文句言わないでね、本当は・・・とか言い出さないでね」と念押しする。そういう人ってね、本当にそのときに言いたいことを言えずにいるわけじゃないんですよ。後から文句を付け足しているだけ。例えば旅行にしても、あなたが立てたプランにその時は納得していたはず。でもいざ現地にいってみたら、行くだけで疲れたからゆっくりしとけばよかったとか。実際にそのプラン通りに行ってみたけど、つまらなかった、興味がなかったとか。後から後から文句が出てくるんですよ。つまり、先を見越して考えることが出来ないタイプ、ってことです。ついでに、何かを考えることがめんどくさい人で、その時の気分で行動する人なんです。常に自分が楽しくて気分良く過ごせないと、文句を言うんです。あなたは妻という立場だから、客観的に見えないかもしれません。でもでも、よ～く考えてみて・・・女同士でもそういう人っているでしょ？女子会をしようとか言い出した本人は何もプランを立てなくて、当日になって、料理のことを文句言ったり、値段のわりには美味しくなかったといったり、二次会に行っても、本当はあそこに行ってみたかったとか言い出したり。後から文句を言う人っているでしょう？それの男性版があなたの旦那さんなんですよ。対処法は２つ。プランを立てたときに、後から文句を言うなとクギをさす。もちろん不満があるなら、計画を立てるときに言う。もしくは、あなたはいつも文句を言うからあなたが全部考えて決めて、と夫にプランを立てさせる。それがイヤなら私がプランを立てるけど、絶対に文句言わないで。という。その約束を破ったら、次に何かあるときは絶対にあなたが決めないこと。

トピ内ID：7531520461

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責任を取りたくない。

💤

ブツブツ。。。

2017年11月03日 13:02

自分の意見はちゃんとあるけれど其の決め事が上手く行かなかった場合に自分の意見に責任を取りたくないのかもね。自分が責められるより自分の意見を先ず言わずに人を責めた方が気がラクなのかも。ある意味卑怯者ですね。自信が無くて気が小さいのかなあ？。でも後で不満言えるなら気が小さいのとは違うのか？。今度何か決定する度に「此の決定に不満、文句はありません。後から不満、文句は決して言いません。」と契約書書いてもらって署名でもさせてみましょうか？。受け身は受け身でも器の大きいと言う意味の受け身はいいけれど旦那さんの場合は器すらあるのだろうか？。職場でもまさかこんな感じなのですかね？。

トピ内ID：3260244634

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わかります

🙂

よい子

2017年11月03日 16:28

きっと、「そう言えばいいのに」とか、「録音しておけば」などというレスがつくと思います。トピ主さんも前はそうしてきて、ダメだったのでしょ? そういう人は無理なんです! 説明したからといって、「あ、確かにそういう経緯でした。失礼しました」などというような人でないから、困るのです。色々なやりとりを何回も経て「お話にならない」と気づくまで、それなりの時間がかかります。小町によくある「どうしてそういう人と結婚したのですか?」「結婚前に分からなかったのか?」という疑問を持つ人もいるでしょう。 365日24時間ずっとそんな会話をしているわけではないし、結婚前に1、2回そんな会話があっても、たまたま行き違っただけ、とか虫の居所が悪かったのかな?と思う感じです。我が家の夫もそうだからわかります。経緯を確認すると、「すぐ昔のことを持ち出してくる!」と逆ギレします。本当にお話にならないのです。あることに誘うと、「強制参加させられた」というし、誘わなかったら「誘われなかった」というし。常に「また文句を言われる」という思いが付きまとい、何か提案やお願いをするのが億劫になります。で、私はある区切りで離婚を計画しています。弁護士さんか、どなたか第三者を間に挟んで、それ以降は「◯◯さんが証人ですから」と直接の対話は避けるつもりです。トピ主さんも、ご自分が平穏に暮らせる選択をしてくださいね。

トピ内ID：5438805816

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心理ならわかる

🙂

ひろひろ

2017年11月04日 17:29

ようするに夫さんは、保育園であれば「値段が安くて面倒見がよくて娘と相性のいいところがいいな」これ以外は全部嫌なのです。デメリットを引き受ける気がない。なので、複数の選択肢のメリットとデメリットを並べてその中から最善のものを選べと言われても選べないのです。そして誰かに判断を丸投げします。あとになって文句をいうのは、そのとき提示された中の他の選択肢がよかった、という意味ではなく、現実には存在しない「全部が好条件」という幻の選択肢がよかった、という意味です。言い返す方法としては「全部が思い通りという選択肢はないんだよ」しかないと思います。

トピ内ID：5162992420

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興味ないんでしょうね。

幸ひ住むと人のいふ

2017年11月05日 23:27

自分がやりたくてやること、自分から必要を感じることなら率先して決めるはずです。本来、自分にはどうでもいい、欲していないことに関わるのが面倒なんでしょう。面倒な「余計なこと」に決定を迫られて、後で支払いとかが回ってくると何じゃそらって思うわけです。しかし、保育園とかは子供に対する責任があるから考えなきゃいけないんだけど。海外旅行もね、旅行自体はいろいろ楽しそうだから行ってもいいけど、面倒だったら行かなくていいや、だったんじゃないですか、ホントは。

トピ内ID：8972893030

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ちょっと理解できない

🙂

なお

2017年11月06日 12:06

先のことが想像できないんでしょう。それを自覚できずに、後から不満を感じたら人のせいにするような人間性なんでしょう。仕事もできなさそう。そんな人と一緒になにかするのは無理ですよね…。私なら逃げてしまいそう。

トピ内ID：1053501811

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お疲れ様です

東の空

2017年11月07日 16:01

その時にならないと不測の事態が思いつかない元からの気質と本人的には自発的じゃなくてあくまでも付き合ってやってるつもりだから後から文句を平然と言えるわけですよね。今までの文句を総ざらいして、そこを細かく潰して計画してみるとか？または文句までが仕様とみなして聞き流すか意見が出ないならば実行しないと思いきるしかないかなあ。

トピ内ID：4269432473

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トピ主です

☁

めいトピ主

2017年11月07日 19:41

みなさんコメントありがとうございます。小町なので私に対する非難がほとんどかと思っていたので、かなり意外な気持ちで皆さんのコメントを拝見しました。念書をとる、というのは実行したことがありますが夫に対しては効果がありませんでした。紙に書いてあなたも同意してるじゃない、と言ってもだんまりか「言われたから書いただけ。押し切られた。」と繰り返すだけでした。逆にそれ以降「自分の意見を押し通すために念書だの約束だのと脅してくる。」と私がモラハラ妻扱いされたので、やっていません。。私も皆さん仰る通り、人のせいにしてばかりでなんて自己中心的なんだ！と以前は腹が立っていました。でも夫に「君ばかり発言するから俺は何も言えない。」「その時は自分でも君の言う通りで構わないと思ってた。でも時間が経てば意見は変わるよ」「だからたまには(?)俺の言う事ものんで」と言われ、それもそうかも・・・？私が悪い？？という気持ちになっていました。ちょっと冷静になって、今後の身の振り方を見極めようと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：4749262325

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なるほど～

😑

よい子

2017年11月10日 14:25

人さまのトピですが、ひろひろさん「デメリットを引き受ける気がない」「現実には存在しない『全部が好条件』がよかった」なおさん「先のことが想像できない」お二人のレスで、腑に落ちました。そういう思考なのですね。でも、大人でそれなりに社会生活を営んでいる人がどうして!?と不思議に思います。説得しても無理ですよね、やはり関わらない方向を選択します。とてもためになるトピでした。ありがとうございました。

トピ内ID：0269036970

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私にもお礼を言わせてください。

😨

瞳の住人

2017年11月12日 19:21

私にもトピ主さまと似たような旦那がいます。二人で決めたはずのこと、旦那の言う通りにしたはずのことを簡単に覆されます。私の気持ちはよい子さまに的確に表現され、ひろひろさまによって納得のいく回答を得られました。デメリットを引き受ける気がない。全部が好条件がよかった。納得です。でも彼はそういう態度から生じる人間関係のデメリットを、どう捉えていくのでしょう。そして今私はその旦那により、結婚自体を覆されています。婚姻届はお前が勝手に出した、そうです。

トピ内ID：2937124028

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自分の考えと違うと否定する。

🙂

butterfly

2017年11月14日 12:52

どういうやり取りをしているのでしょうか？「私はこうするのがいいと思うのだけれど」なのか、「どちらにする？」と聞いているのか。例えば海外旅行中。主さんは何処かに行く、何かをするという事を前提に聞いています。ご主人がどうしたいかは、聞いていない。ご主人は別に出掛けたくないと思っているのに、何処に行く？何をする？って聞かれる。私、何処何処に行きたいわ、何々したいわ、ここ行こうか、ここ行ってみようか、と言われたら、「ああ、うん、そうだね。」と言うしかない。そこで正直に「ホテルで寝ていたい」なんて言っても、「えっ！なんで！折角海外に来て、観光名所に行かずホテルで過ごすなんて！何の為に高いお金払って、時間掛けてここまで来たのよ！行かなきゃ損よ！行きましょうよ！」って、ホテルでゆっくりする事を許さないじゃない。「んじゃ、君一人で行って」と言っても、「一緒に来て私だけ一人で行けだなんて、酷い！」とまた喚くじゃない。保育園に関しても、「保活しても認可保育園に入れるとは限らない、保活しんどい、保育料高いけど子供の相性良かったから、ここでいいんじゃない。」と言われたら、「そうだね」と返事するしか有りません。なのに今になって主さんが、保育料が高いとブチブチ言うから「保活頑張れば良かったじゃない」と言いたいところを、「保活頑張って欲しかった」と下に出ておっしゃっているのでは？ご主人が主さんの思っている事と違う事を言うと、「そうかしら？そんな事無いと思うわ。」と言い返すのなら、ご主人は黙るしかありません。確かに聞いているのにその時言わず、後から文句を言う人居るけど、でもそういう人、私は付き合っていられないので疎遠にしました(同性)。主さんはご主人と付き合って、好きで結婚したのでしょう？ご主人は、主さんに従っているだけでは？

トピ内ID：0083204584

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心理

次郎

2017年11月14日 16:01

「何でもいい＝忖度して決めろ！」です。額面通り「何でもいい」ととるのは幼稚です。結局、レスも主さんへの応援やそのような自分の周り（夫、元夫）などへの文句ばかりで残念です。対策としては、2択か3択にして選ばせましょう。4択以上の場合はトーナメント制で2択2択で選ばせましょう。何でもいい＝忖度して決めろ！⇒最終判断はやらせろ■でも面倒な判断は嫌です。そんな相手が嫌で離婚するなどはまた別の判断です。

トピ内ID：5456842858

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