提案に同意したらいつもその話を転覆する友人について

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（トピ主 0 ）

😨

ちえたま

2017年10月31日 23:27

ひと

友人との付き合いで困っていることがあります。一緒にご飯を食べに行ったり、遊びに行く場所やプラン、ご飯のお店を提案してくれるのは良いのですが、その友人の提案に私が同意すると、その後必ず「その遊び場所と、ご飯を食べる場所のアクセスが難しいから他のところにしない？」となり、私はそれに同意すると、次は今までなかったプランをまた追加して提案してきます。私はそれにも同意しますが、また彼女の理由でお店はああだし、こうだし…と、転覆を繰り返します。私のほうからここはどう?と提案もしたことがありますがそれはすぐに却下され、未だ1度も提案が通った事はありません。私が提案したことを許可却下するのはまだ良いのですが、自分が提案してきたことを認めてもらえたのに、覆すのは理解できません。でも提案に対する反応はいつも求めてきます。そこから私が意見をするまで話が動きません。私としては正解探しをする気もありません。彼女が行きたいところについていくのは決まれば嫌ではありません。しかし決めるまでの過程がいつも同じ繰り返しで非常に困っています。友人はどういう考え方でこういうことを繰り返すのでしょうか?

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うん・・

sana

2017年11月02日 12:02

確かにそれは面倒くさいですね・・でも彼女からしたら「ここにしない～？どうかな～？」って相談してるつもりなのでは？ププランを提案して確定してもらいたいというより（トピ主さんはこれで決まると思ってる）、彼女的にはその前の段階で「何しようか～？こんなのとかは？良いのあったよ～。どうかな？」って一緒に話しながら決めていくって感覚なのでは？私でもそのやり取り面倒くさいので、もう少し自分なりに絞ってから聞いて来てよ～って思うけども、彼女的には「どうしよっか～？」って一緒に探してる感覚なんじゃないでしょうか？

トピ内ID：2108634107

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悪いけれど

😀

人生いろいろ

2017年11月02日 12:39

　もう付き合えない　言っても良いですよ

トピ内ID：8821713377

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それをそのまま

🙂

臨機応変

2017年11月02日 13:07

友人に言って、聞きなさい。たぶん無自覚、しかし、ともかくあなたに反対したい。もうご友人との付き合いはやめたほうがいいと思うけどね。

トピ内ID：8107860469

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単なるプロセスの一部

🐱

neko

2017年11月02日 15:58

その人は本当はあなたの意見は求めていないのです。自分のしたいようにしたい。これが彼女の基本。転覆するのは彼女の中で迷っているだけの話です。あっちが良いと思ったけどやっぱりこっち！ …う～ん、でもやっぱりそっちがいいよね。あなたはそれに振り回されているに過ぎません。あなたの意見を聞くのは、あなたの賛同の言質が欲しいから。それが自分の意見に自信がないからなのか『相手の意見もちゃんと聞いてます』アピールなのかそこからまたタイプは細分化されるでしょう。あなたが絶対に賛同してくれるのが分かっているので彼女の中ではあなたに意見を求める事は単なるプロセスに過ぎなくなっているのでは？と思います。私がこういうタイプにする態度は変更が掛かったら『え？変更するの？私もそれで構わないよ』次は『え？また変更するの？…まぁ、私もそれで構わないけど』また次には『また～？別にいいんだけどね』これで変更は半減すると思います。それでも沢山変更をしてくる人には『あなたの好きにしていいから、決定したら教えて』と言います。これでコロコロ転覆する強者はまず居ません（笑）

トピ内ID：4931756115

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そういう方いますね

😑

笹団子

2017年11月02日 15:24

私の友人にもそういうタイプの方がいます。彼女と旅行やランチにいくと決まるまでが大変です。私自身はそこまでこだわりがないので彼女の提案を受け入れるのですが、その後にくつがえして別の提案をしてきます。旅行の際にホテルを決める時やランチの予約などはいったん決めておきながら何回も変更してきます。ホテルの予約を何度もとってはキャンセルしてとはてしなーく繰り返す事になります... 条件や注文が多いのです、お金をだせば彼女の要望をみたす所はあるのですが... お金はそんなに出したくない、でも注文は多い、そんな所はないですよね。１００%希望通りの所ではないからか、何度も変更する事になります。満足してないのでしょうね、きっと、でもある程度は妥協は必要だと思います。好きな様に決めてもいいよーと言ってもあなたと相談して決めたいのよって言うんですよ.. じゃあといってこちらがためしに提案しても受け入れてはもらえないですね。彼女自身が自己中心的で独断的って事を自覚してないのでしょうね。あなたの意見を聞くよ、独断的でないのよってスタンスを一応とっていますが、実質はそうではないんでしょうね。私には理解できないのですが、彼女にとってはそういうプロセスが大事なんだろうなと思ってあきらめています。まあ、でもそこまで試行錯誤して決めた事なので旅行中やランチに行った時にはお互いに不満はでませんね。そこはいい所かなと思います。色々決まるまでは疲れますけどね。

トピ内ID：3178080712

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レスします

🙂

ちい

2017年11月02日 15:58

あなたが受身過ぎるのがイヤだからじゃないですか？何を提案しても「それでいーよー」って人いますよね。ちゃんと考えてるのかな？って不安になりますし、提案したところはこんなデメリットがあるけど大丈夫？ほんとにいい？って心配になります。

トピ内ID：5745242467

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うちの義母もそう

yami

2017年11月02日 17:05

私の義母と同じ感じ。違うのはこちらの提案も受け入れるところですが。一度決まった事を何度も覆されます。たとえば、来月義母と私たち夫婦と一緒に３泊の旅行に行くんですけど旅行先が決まるまでまず何度も話し合い。（夫）○○に行きたい→（義母）いいよ→（義母）…でも××もいいね。 →（夫）じゃあ××でいいよ→（義母）でも△△も…→（夫）結局どうするの？ →（義母）○○でいいんじゃないの？…常時こんな感じ。その後も、その旅行で一日目は○に行く、と決まったのに ○はイマイチ、こっちの×は？とか言ってくる。結局いつもギリギリまで予定が立たないし、せっかく予定を立ててもまたゼロに戻ることもしょっちゅうです。私にはこの行程がものすごくストレス。で、私はもうこれに関わるのが嫌なので「途中経過はスルーする」ことにしました。いいですね、そうしましょう…と肯定しておいて、その間は「どうせ変わるかもだし」と半信半疑で聞いておきます。もうこれで最終的に決まる、という時期まで相手を信用しません(笑)。そうすると意見を変えられても「やっぱりね！」って余裕ができる。トピ主さんもそれでいいんじゃない？義母の場合は、あっちも行きたいこっちも行きたいと目移りし直感的に思ったことを口にして以前の発言は忘れるタイプ。その時に「これがいい」と思ったら提案。でもまたあとから「こっちのほうがよかった」と提案。この繰り返しって感じですね。友人も、最初はこっちがいいと思ったけど後から考えたらあっちの方がいいと思った…を繰り返す人なんじゃないですかね。

トピ内ID：3599020858

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理解できません

🙂

コンシェルジュ

2017年11月02日 16:10

そのようなややこしい友人とは離れたらいいではありませんか。トピ主さんの気持ちが理解できませんね。離れることができない相手なら、「都合の良い日時と場所を指定してくれたら連絡してね」と返しておけばいいと思います。

トピ内ID：4993131824

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厄介ですね。

♨

あらさえ

2017年11月02日 17:05

・何も考えてない・思慮が浅い・貴方のことを舐めてるか、社会全体を舐めてるか・極度の優柔不断でしょうね。ただ、特に女性ですが、驚くべきことに「そういうあれこれ思案すること」そのものがコミュニケーションの一種で、それをすることも楽しみの一種だと思ってる方もいます。私なら、その方はひとり相撲が好きなんだろうから、期限付きでならばやらせておきます。もしくは疑問に思うなら率直に聞きます。トピ主様はそういう友達の癖を解決したいわけではないと思いますけど、疑問に思うならそう言い、本当のところを聞いて見られてはいかがですか。

トピ内ID：4979354814

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そう言う人いますよ

🙂

モンブラン

2017年11月02日 18:55

少しでもなんとか得したいと思うような人は、でもやっぱりを繰り返します。ひどいと出掛けてからもやっぱり向こうの方がとか思うみたいです。勿論人の意見に従うなんて絶対しません。最終的に後悔ばかりして人への感謝の気持ちなんて勿論持ちませんし、何が楽しいのかと思います。そう言う人なんです。つきあいを辞めた方が良いですよ。

トピ内ID：3181079893

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考え方ではなく性質です

😨

ナナハナ

2017年11月02日 21:02

父がそのタイプでした。人の発言も否定するけど、自分の言ったこともすぐ覆します。否定することで、自分が損をしたり困ったりしても、やめられないようです。なので、けっして「意地悪」ではないんだとわかります。父にはいいところもあって、よく料理を作ってくれますが、「何が食べたい？」という質問にこちらが答えると、すぐ「それはだめ」と否定します。「だったら、最初から自分が作りたいものにして。お父さんが作るものは何でも美味しいから」と言うのですが、何度繰り返しても同じです。「あれもだめ」「これもだめ」と言ってるうちに、作りたいものが見えてくるというか。つまり、提案を否定するところからしか、思考が始まらないのです。お友達も、そういう「思考の癖」を持っているのではないですか。病気ではないけれど、自分ではどうにもならないのだと思います。そこを我慢してつきあうか、いい加減イラつくから距離を置くか。それはトピ主さん次第だと思いますよ。

トピ内ID：4903168957

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そういう人と一緒に仕事してます

2017年11月02日 23:28

私も同じような人と一緒に仕事をしています。仮にGさんとします。 Gさん「これってAだよね？」私　「そうですねぇ。Aですね。」 Gさん「でもーでもーAじゃないでしょ。」軽い会話で同意を求めてると思い返事をすると否定されるのです。話すと気分が落ち込んでくるので、必要最小限しか話さないようにしています。話すときも気を遣います。変な人だなぁと思っていたのですが、お友達と似てますね。きっと本人は悪気はないんでしょうね。でも、私は一緒にいて楽しくないなぁ。仕事だからわりきってます。

トピ内ID：2667408534

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あなたの意見、意志表示をはっきりし、転覆には不満をいいましょ

🐱

11月になりました

2017年11月03日 10:44

では最終的に、どのタイミングで行き先が決まるのですか？あなたがそれに同意するから決まるのではありませんか？その方は特にあなたの同意に対してイチャモンをつけたいわけではなく、色々な考えを一度に持っていて決めかねているのではないでしょうか。自分で提案しても、心の中でどうかな？という部分もあり、それを見過ごせない優柔な方では？おそらく、自分がきめないと誰もちゃんとした所に決められないから、くらいに思っているのかも。もっと言えば、あなたの意見をたいそうに思っていない、あなたがちゃんと意見して「いる」と思っていない、ということです。自分の意見を通したいのなら、今回は（たまには、でも）私の提案の所にして！と直接気持ちを伝えるのがいいと思いますよ？強く、「ここにしましょう」といいきってみれば？たまには、喧嘩してみましょうよ。友達なのですからね。いいたいことを、ちゃんといいましょう。

トピ内ID：5300735346

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すごい

🙂

マグカップ

2017年11月03日 13:02

よくそんな人につきあえるわね。私なら無理だわ・・・

トピ内ID：2080721670

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同じです

🙂

こう

2017年11月03日 17:34

私の友人そのままなのでびっくりと同じ人がいるんだと共感でレスしてしまいました。私の友人も私の案にはスルーし、自分の案を出す。そこで、私「A店いいね」友人「じゃあ、A店に決定ね」ということで進めていたのにも関わらず急に友人「ここにいいお店のB店がある。ここ良さそうだよ」と違う場所が出るんですよ。新しい案に何かが追加されるところ一緒です。友人はプライドは高く、自分に自信があり、自己中なところが時々。その性格で色々考え出すと人の意見は汲み取れず、自分の意見もコロコロ変わるのかなと思います。真意はわかりませんが。トピ主さんのご友人は性格は違うかもしれませんが。良く言えば友人が気を許してくれてるのかなと思います。

トピ内ID：7313887367

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皆様ありがとうございます。

💡

ちえたま

2017年11月05日 11:08

皆様からレスをいただく間にも、提案は約３転しましたが、一応、予定と行先も決まりました。予約時間も朝から夜までびっちり決めて何を食べるかまでビッチリと決めてくれました(笑皆さんがおっしゃるように、自覚の少ない自己中であり、自分の決定に心配があるのかもしれません。また、私がはっきり言わないことも提案が長引いている要因かも。と振返り考えました。次回から同じくらい提案を織り交ぜて同じ繰り返しになったら、はっきり伝えてみようかと思います。 sanaさん、1nekoさん、笹団子さん、ちいさん、yamiさん、あらさえさんナナハナさん、Mさん、マグカップさん、彼女と私は基本的に考える過程が違っていますね。整理できました。ありがとうござました。次も…と思うとエネルギー要りますが(笑) 人生いろいろさん、臨機応変さん、コンシェルジュさん、モンブランさんこうさん何度か言いだしそうになりました。つぎ同じことになるときははっきり言ってみようと思います。それで相容れなかったら距離を置くことも必要ですね…。 11月になりましたさんおっしゃる通り、私は提案を早く決めて落ち着いてほしいと思うばかり、友人が提案しながら気にしていることを汲んではいなかったとも思いました。相容れないときにはっきり言えるようにしたいと思います。

トピ内ID：8669150620

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