うつ病の旦那

個人で治せたら医者なんて存在いらないし 国家資格もいらないよね… きちんと医師に薬を処方してもらって まず飲んで体調を整える。 まずはそこから。 例えて言うなら 風邪だから、と勝手に思い込んで栄養ドリンク飲んだだけで 実はインフルで高熱で寝込んでもまだ 医師から薬をもらわずに寝てるだけ。 そりゃ仕事も家事も抱えてる妻には重荷でしかない。 で、酷けりゃ入院って事だってあるのに 【情だけ】で治ると勘違い。 泣いてる暇が勿体ない。 医者で≪適切な処置・処方≫を受けなよ。 あなたまで一緒に倒れたら誰が稼ぐのよ… 落ち着け、今は泣いてる時ではないよ。 合わないって言うなら 合うまで医者探しを続けて まずは納得の出来る診断を受け、処方箋を貰おう。 グダグダ言うなら相手を困らせるな、と。 トピ主さん、共倒れを回避するために ここは強気でファイト！

二人一緒に病院に行きましょう。 きちんと診てもらって治療しないと。 支える家族にも助言してくれると思います。 ご主人は仕事辞めちゃいましたか？ もしまだなら、とりあえず休職させてもらって 傷病手当金の手続きをすると良いです。 病気のときに重大な決断は避けた方が良いですよ。

トピ主さんはご主人に振り回されないほうがいいと思います。 しばらく、距離を置いて、お互い冷静になりませんか。 ご主人は病気を治さなくてはなりませんし、トピ主さんは日々行うべきことをやっていくしかないと思います。 頑張って。

だから、今から落ち込まないで。 ところで、貴女とご主人の年齢は？ 結婚して何年？ お子さんはいないようだけど、ご主人が仕事辞めて 家に籠るようになってどれ位？ うちの夫もうつ病になって8年。 この間色々あって、本当に辛かった。 患者本人が一番辛いのは分かってるけど、それを見てる 家族もしんどい。 夫の職場は結構そういう対策考えてるようで、私から 職場に状況報告し休職届けを出したらアドバイスくれた。 産業医がいるので、何かあれば気軽に相談するように、とか。 あと、別居も一つの方法と言われたよ。 やはり、私が潰れる可能性を考えてたんだろう。 夫の実家が遠いのと、義母が病気療養中だったので実現しなかったけど。 貴女と義実家の仲が悪くなければ、このまま夫を預けても良いかもね。 本格的に治療が始まれば、症状によって初期の投薬でただ寝るだけに なる人もいる。 その間、食事や（可能なら）入浴など基本的な事だけやればいい。 大変になるのは、調子が良くなり動いたり話せるようになってから。 トピ文にあるようないざこざが、頻繁に起き症状も一進一退。 精神的に、かなりしんどいと思う。 なので、休める環境なら今は貴女も少しゆっくりした方がいい。 精神的に追い込まれてるようなら、貴女自身がカウンセリングを受ける。 ちゃんと休んで、体力気力チャージして今後に備える。 で、パワー満タンになったら「いつでも帰ってきてね」とメッセージを。 うつって一生ものだから、常に神経使う事はしない。 ゲームばっかりでも、愚痴ばかりでもスルー。 こういう時は、まだ大丈夫。 口数が少なくなったり、ゲームもしなくなったり、表情が暗くなった時が 要注意。 とんでもない行動に走る危険がある。 とは言え、それで何かがあってもそれがご主人の運命なので貴女一人が全部を 背負わないように。 貴女も少し休んでね。

私も現在鬱病ですでに４年目になります 鬱発症時は、自分でもかなり危うい時期だったと思います 誰かに八つ当たりしたり、泣いたり、甘えたり コントロール不能で、寝たきりになったと思たら、今度は不眠・・・ 鬱病は心の病ではなく、脳の障害なのですが、健常者が理解するのは不可能です 曰く ・気の持ちよう ・頑張ればなんとかなるのに、怠けている というのは大きな間違いです 私は一人暮らしですが、一時は大変な時もありました 家族とは離れて暮らしていています 今落ち着いて自分の症状にあった生活ができるようになり 「あの時は家族に迷惑をかけてしまった」 と思います 大変だろうとお察しします なので、トピ主さんが倒れてしまったり心が荒れてしまったら どうしようもならなくなるので 一旦、距離を置きませんか？ 一人で抱えきれないと感じているのなら、抱えるべきではないし 抱える必要もありません 夫様ご実家とのことで、生活や食事は大丈夫でしょう まずは、トピ主さんが落ち着きましょう 気持ちの余裕が十分でないと、鬱病の人と対応するのは かなり辛いです・・・ 病人の私が言うのだから本当ですよ 　　

これしかありません。 仕事以外なら元気なので、そこから始めてちょくちょく外出するように促し、外界との接触を絶たないようにすると良いと思います。外界の人との接触ではありません。 ｢あれが面白そうだ｣という、ゲーム以外の興味を外界から見つけたり、運動によりやる気を出させるという意味でも外出は必要です。 最初は、喫煙者なら煙草買いに外出したり、或いは飲み物を買いに外出したり、そんなことから始まります。 行き付けの何かというのも大事なのです。

しばらく別居を継続しましょう そのうち主さんも、夫さんなしの生活に慣れます 慣れたのちでゆっくり「夫さんを支えたいか支えたくないか」考えればよいです うつにかぎらず、病の共感や受容は誰にでもできるものではないですし 出来ないからと言って責められるものでもないです。 出来ない、と判断したら、手を放してもいいんです。主さんの人生だから。

よく似た状況を10年前に経験しました。 私の夫は4年ほど休養（会社は休職のち退社）しました。 うち3年は夫の実家で静養しています。その間、私は普通に仕事をして、月に一度 夫の実家を訪れるという生活を送っていました。子はいません。 治療方針を巡る意見の相違から夫の実家と距離を置いた時期もあります。 今は夫は回復し、同業他社に就職、穏やかに過ごしています。 初期の頃は私も「私だっていっぱいいっぱい」「同じ話を何度も繰り返さないで」 「働かなくてもいいけど、どうして自分の皿洗いくらいできないの？」など、 イライラしながら思うままのことを言っていました。言ってしまった後申し訳なくなって、 過剰に優しくなって、何でもやってあげたくなって、でもまたイライラして、の繰り返しでした。 それが共依存というものなのかな、と自分の中で整理できるようになってからは、何も期待せず、 何もせず見守る、でも彼が助けを求めてきた時は真っ直ぐに向き合う、そう心がけるように なりました。 でも要所要所で失敗したなぁと自分を責めることもあったし、夫の実家に任せてしまっていた ことに対する罪悪感（夫の希望で実家に戻っていたことではあるのですが）、夫の療養中に 私は仕事が順調で昇進していったことに対する、後ろめたさ。 今でもこれが正解だったのかよくわかりません。 私が妻でなかったら、もっと早くに復帰できてたんじゃないか、そもそもうつにもならなかったんじゃ ないか、そんなこと思うこともよくあります。 アドバイスにならずにすみません。 うつの家族が集まる家族会などもあるので、一人で抱え込まず相談してみてくださいね。