妻の本心　その１

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既婚

2006年03月18日 22:59

ひと

妻の手帳を目にしてしまいました。その中に「不幸な結婚は嫌だ。実家に帰りたい」「今は仕事だと思って我慢しなくちゃ。ここでは死にたくない。いつか実家に帰る。あの人の家の墓に入りたくない。」など不満が書き連ねてありました。手帳に記載されていたこと（内容）は確かにありましたが、それは、妻の一方的な不満であり、決して事実は違います。妻がおおらかな気持ちになれば何も問題ないことでした。私の姉妹の妻に対する仕打ちなどです。私自身に思い当たる節はないので困惑しています。手帳を見てから妻に対してどうしていいかわからなくなりました。妻は妊娠中です。それなのに実家に帰りたいと思っていることが理解に苦しみます。妻はいつもと変わらない態度で、それまで私はまったく気がつきませんでした。妻は心底、実家に帰りたいのでしょうか？今も妻は何も態度は変わりません。私が手帳を見たことを妻は知りません。＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＜編集部からお知らせ＞ただいまこちらへの受付は中止しております。レスは以下のURLにてお願いします。妻の本心　その２ http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2006/0324/083300.htm

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優しくしてあげてください。

ちぇあ

2006年03月20日 22:17

まず、妊娠中はとても気持ちが不安定になります。ホルモンのバランス等の問題で、本人がコントロールできないものです。普段の状態なら悲観的にならずに済むことでも、とてもダメージを受けることがあります。つわりや、どんどん変化する自分の体、幸せなだけでなく、本当に大変なのです。（ご自分に置き換えて想像してみてください。最初の３ヶ月、毎日２日酔いで吐き気が止まらないのに続いて、食事制限等で好きなものも食べられない上、転んだりぶつけたりしたら命にかかわるどんどん重くなる10ｋｇの荷物を毎日24時間肌身離さず持ち続けてる状態です。もちろん後半は寝返りもうてません。最終的にこの世にこんな痛みがあるのか、という痛みが待っています。さらに、今まではなかった、周囲からの心無い発言等にさらされて、精神的にも圧迫されます。）続きます。

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優しくしてあげてください。続きです。

ちぇあ

2006年03月20日 22:44

そんな状態の時に、何か不安なことがあったら、とてもつらく感じてしまうものだと思います。あなたのご姉妹の「仕打ち」とありますので、どんなことかはわかりませんが、ある程度ひどいことなんですよね？それを、あなたは、奥様がおおらかな心をもつべき、と考えていらっしゃる・・。おそらくは、「姉や妹には悪気はないんだから」というようなことでは？もともと、悪気がなければされた側が何でもがまん（おおらかに、ですか？）しなければいけないのか大いに疑問ですが、百歩譲って、普段なら奥様に我慢していただくことだとしても、今は妊娠されているとのこと。奥様の立場にたってあげてください。「もう少し心を広く持てよ」とか「気にしなければいいだろう」ではありません。ご姉妹との間に自分がたたれるか、どうしてもそれができないのであれば、「無神経な姉妹にがまんしてくれてありがとう。大変な時なのにごめん。」と頭を下げるところではないでしょうか。そうしてくれないあなたのことまで味方だと思えなくなって、ご実家に帰りたくなっていらっしゃるんだと思います。

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優しくしてあげてください。さらに続きです。

ちぇあ

2006年03月20日 22:45

命をかけて、あなたのお子様を産もうとがんばってらっしゃる奥様です。ひたすら優しく大切にしてあげてください。あなたは、奥様のように体のどこも痛くも苦しくもないのですから、せめてそれぐらいはして差し上げてもいいのではないかと思います。ちなみに産後もつらいです。出産の痛みはその一瞬だけではありません。また、長ければ数年、連続して３時間以上は眠れません。妊娠中なのに、なぜ実家に帰りたくなるのかわかりません、といったぬるい想像力しかないのでしょうか。初めてのこととはいえ、もう少し奥様の立場にたって考えてみてください。

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気持ちの整理

しましま

2006年03月20日 23:17

本当にせっぱつまってご実家に帰ろうとされているわけではないと思います。妊娠中は精神的に不安定になりやすいですし、つらいことがあって、どんどん気持ちが落ち込んでいらっしゃるのではないでしょうか。普段と同じように生活されているとのことでしたので、手帳に書くことによって、気持ちを発散して、そんな状態の自分をなんとか立ち直らせようとされていると感じました。ここで、トピ主さんが奥様の味方としてはっきり態度を示されないと、良くない方向のまま、気持ちが固まってしまうかもしれません。奥様がおおらかな気持ちになれば済む問題、とありましたが、おおらかな気持ちでなければ済まされないということは、失礼なことをされたのは、ご姉妹の方だと思われます。妊娠中でつらい時に、おおらかになれと言われると、（トピ主さんにそのつもりがなくても）お前の心が狭いからだ、と責められているように感じておつらいと思いますので、やめてあげてくださいね。それから、手帳を勝手にご覧になるのは今後はされませんよね？信頼関係に修復できないヒビが入るのではと思います。

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傍観は罪

ハンドルネームは微妙

2006年03月21日 00:42

姉妹との確執のときに、傍観を決め込んだとしたら、あなたは奥様にとって憎しみの対象です。かばってくれない、助けてくれない夫など、無意味です。お子さんが生まれて、お子さんのために母として生きるか、我慢できずに、実家に帰ってしまうか・・・。失うのが辛ければ、自分に罪はないと思わず、奥様に共感してあげてはどうでしょうか？

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参考トピ「妻の誕生日の祝い方」

小町案内人

2006年03月21日 12:51

＞妻がおおらかな気持ちになれば何も問題ないことでした。妻が悪いと決め付けているあなたに「妻の誕生日の祝い方」というトピをご紹介します。そもそもあなたが、奥様を受け止める（結婚すれば、その戸籍はあなたと奥様が中心となるのです。あなたの実家とのつきあいも大切ですが、奥様が不満を表明している以上、どちらかといえば奥様を守ったほうがいいのです。「妻に気持ち悪いと言われてしまいました」というトピも参考にしてください。つまり、「配偶者が、『それはいやだ』と言っているのに、無理強いするのはどうでしょう」ということです）気持ちがないと結婚生活はいけませんよということです。

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あなたがわるい

妻

2006年03月21日 16:56

まず。＞妻の手帳を目にしてしまいました。目にする？勝手に読んだのにそんな「コギレイ」な表現をして。その時点でアウトです。私ならそんな夫は嫌だ。信用に値しない。＞手帳に記載されていたこと（内容）は確かにありましたが、それは、妻の一方的な不満であり、決して事実は違います。そういう事実があったのは本当なんでしょう？でしたら、その事実ではなく、それをどう奥さんが感じたかが問題ではないの？＞妻がおおらかな気持ちになれば何も問題ないことでした。おおらかな気持ちにならなければ、やりすごすことのできないようなコトって。それは立派な「意地悪」でしょうに。それって、意地悪した人のことを「許してやれ」って言っているのでしょう？一番守ってほしくて、一番自分の気持ちを分かって欲しい人からそういう態度とられるのか…。死にそうにつらいなぁ。

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あなたがわるい（２）

妻

2006年03月21日 16:56

＞私の姉妹の妻に対する仕打ちなどです。仕打ち？ご自分でもわかってらっしゃるじゃない。最低！！＞妻は妊娠中です。それなのに実家に帰りたいと思っていることが理解に苦しみます。妊娠中だからこそ、これから「人間をがんばって育てていかないといけないとき」だからこそ、あなたみたいな「わが夫なのに、一番自分を理解してくれない人間」に側にいて欲しくないのですよ。なんで理解できないかなぁ？＞妻は心底、実家に帰りたいのでしょうか？たぶんそうでしょうね。ほんと、人の手帳見るなんて、最低。

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問題は

花火

2006年03月21日 17:43

＞手帳に記載されていたこと（内容）は確かにありましたが、それは、妻の一方的な不満であり、決して事実は違います。妻がおおらかな気持ちになれば何も問題ないことでした。私の姉妹の妻に対する仕打ちなどです。トピ主さんがこのように理解していることじゃないでしょうか？トピ主さんにとって何でもないこと＝妻にとっても何でもないこと、ではないのです。それを「妻の一方的な不満」と言いきり、「妻がおおらかになればいい」と考える。このあたりが「夫は私の気持ちなど何も分かってくれない」と思わせてるのでは？具体的に何があったのかがスレに書かれてないので実際にトピ主さんと奥様のどちらの言い分が正しいのかは分かりませんが、奥様に一方的に我慢をさせているような雰囲気を感じます。トピ主さんの姉妹は奥様にとっては決して付き合いやすい間柄ではありません。その辺、もう一度考えられては？

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仕打ちとはいったい？

金芽米

2006年03月22日 10:38

＞手帳に記載されていたこと（内容）は確かにありましたが、それは、妻の一方的な不満であり、決して事実は違います。妻がおおらかな気持ちになれば何も問題ないことでした。 ”何も問題ないことでした。”と言い切っていらっしゃいますが本当に問題ないことなのでしょうか？トピ主さんがそう思ってるだけではないでしょうか？＞私の姉妹の妻に対する仕打ちなどです。いったい奥様は義姉妹に何をされたのでしょう？トピ主さんにとっては『妻がおおらかになれば問題ない』ことでも多くの女性からしてみたら『とんでもない！』って憤慨するようなことかもしれませんね。そこらへんを説明してもらわないと、奥様の本心は想像できませんね。

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常に奥さんの側に立って

インサイト

2006年03月22日 13:19

５０代男性です。奥さんが、ご親族の間で苦労されているのですね。そして、貴方がそれを理解してくれない。そんな不満をノートにぶちまけておられるのだろうと思います。女性は弱い立場です。奥さんは今実家に帰りたいと言われていても、何年かして奥さんのご両親が亡くなられたら帰る所もなくなるのです。貴方がどのような時でも奥さんの側にいなかったら、奥さんの拠り所は何もないということです。貴方のご両親ご兄弟、ご親族に対しては、奥さんの悪口を言うものは縁を切るくらいの態度で接して良いと思います。夫婦は一心同体です。

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つづきです。

既婚

2006年03月22日 15:07

妻との結婚は主に母に反対されていました。その理由はたまたまですが、父の２０数年の愛人が妻と同じ名まえなのです。（漢字違い）そのため母、姉妹は妻を最初から眼の敵にしていました。姉妹は父を嫌うあまり、結婚してからも父の老後の介護を妻に押し付けようとしたりしたらり、気にいらないことがあると私の留守に妻に電話をかけて文句を言ったりとです。（妻に責任のないこと）妻に責任がないからこそ、私は常々妻に「気にしなければいいこと」と言ってきていました。それにやはり私も妻から自分の姉妹がこんなことをしたなどど聞くのは身内として気持ちのいいものではありませんでした。家族が円滑にいくために妻がおおらかが気持ちになってくれればすむと思っていました。その際、妻についついきつい口調で言ってしまうこともありました。

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つづきです。

既婚

2006年03月22日 15:13

妻が妊娠したときも、妹が「私の母に産後の面倒をみてもらわないでね」と妻に言ったときも妻は私に「最初からそんなつもりはないから大丈夫」と言っていました。しかし、母は今では妻の性格を気に入り母と妻は仲良くしています。妻も「母には感謝している」といっていたので、母が産後の面倒をみると行ったことを妻に伝えると、妻は「あなたの妹に言われたからできない。してもらったら、わたしが影で言われる」といって拒否しました。その時、「お前がそんな性格だから妹たちに好かれない。お前なんか好かれるわけないじゃないか」。たまたま妻がブログを書いていたので、「俺の親や姉妹の悪口かいてるんだろう」と言い放ってしまいました。妻は泣きながら「そんなことしてない。見て」といって泣いてしまいました。私は短気な性格なのでつい口走ってしまいますが、妻はそんな私を理解して許してくれると思っていました。それから妻は私に対して何も要求も怒りもしなくなり、妻がおおらかな気持ちになってくれてるのだと思っていたらその矢先に手帳を見てしまったのです。

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つづきです。

既婚

2006年03月22日 15:17

手帳の内容に私に対する恨み辛みが書いてあり、誕生日の記載、大事なことは妻の実家の家族のみしかなく私のことには一切ふれてないことになります。ショックでどうしていいかわかりません。私は元々もめるのがいやで妻と姉妹が言い争いになっても嵐が過ぎれば大丈夫だと思っていたのです。姉妹がどんなに妻を悪く言っても妻の性格ならきっと収めてくれると思っていました。私は自営なので、自営の妻はそれなりの度量がないとだめなので妻もそれに従ってくれると思っていたのでどうしていいかわかりません。

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賢い奥さん

空飛ぶ豚

2006年03月22日 15:49

賢い奥さんですねぇ。いや感心しました。常日頃の鬱憤を日記や手帳に書き出して悪想念を吐き出すという手法はとっても有効なことです。で、その手帳をあえてトピ主さんの目に付くところにおいて中身を読ませたんだと思います。不平や不満は直接相手にぶつけると感情が先走ってよい結論を得ることが出来なくなります。もちろん人によってですが。奥さんは直接話すことのリスクを避けたのでしょう。トピ主さんは手帳を盗み読んだ罪悪感があるのですぐに行動に出ることは出来ません。ここにトピを立てて相談していることからも明白です。ここはひとつ奥さんの操縦術に乗っかることをお勧めします。周りの意図・事実とは異なることでも奥さんが感じている事実を受け止めて大事にすることです。もちろん手帳を読んだことなどおくびにも出さずに奥さんをいたわる態度を前面に出すことです。

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“いい子ちゃん”のつもりですか？

まる

2006年03月22日 15:56

トピ主さん、「仕打ち」の意味って知ってて遣いました？仕打ちと言うのは「他人に対する振る舞い。人の取り扱い方。悪い意味に用いる。」んですって。具体的に書くと、貴方の姉妹は奥様に対して不当な振る舞いや扱いをしたって事。それを世間では“嫁イビリ”って言うんですよ。そして、貴方は「妻がおおらかな気持ちになれば何も問題ないこと」とその嫁イビリを正当化してるのね。これでも「自分に思い当たるフシがなくて困惑してる」って言えますか？小姑にイビられ、夫にはそれを正当化され、更には手帳を盗み見されてって･･･奥様ひどい“仕打ち”をされてますね。奥様に“いい子ちゃん”と思われたいなら、常に奥様の味方になる事ですね。それが無理なら、奥様を解放してあげてくださいよ。

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見てしまったのね・・・

妻１０年超

2006年03月22日 16:11

奥様が実家に帰りたいとのことトピ主さんもご自分の実家よりに気持ちはないですか？向き合うべきは妻ですよ守るべきは妻ですよ～私も時折日記を書きますが、そうやって心の整理をつけてきましただって結婚って不安なことだらけですもんましてや妊娠出産となると・・あわわわわどこの誰よりも奥様を大切にしてあげてくださいね

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ちょっと待った！！

蓮華

2006年03月22日 16:17

＞妻がおおらかな気持ちになれば何も問題ないことこの一言で、貴方がどんなに鈍感で無知な夫かが分かるような気がします。奥様は相当イヤな思いをして、大事な妊娠中にもかかわらず一人で苦しんでいるのですよ！具体的に何があったか知りませんが、「小姑からの仕打ち」というのは、奥様の立場からいうと、通常の近所付き合いとか職場の関係とは違う、デリケートな問題なのに、そういう女性同士の水面下でのいろんなニュアンスがあることに対して、夫が全く理解してくれないのですから。あるいは、その件について貴方に思い切り訴えることも出来ないほど、貴方に受け入れ状況（どんな時も妻の味方であるという姿勢、守る意思を見せている状態）がないということ。文章から察するに、奥様の貴方の肉親への憎悪は、相当に深いもののように思えます。夫である貴方は、「妻がおおらかな気持ちになれば・・」ではなく、「（ご自分の）姉妹が妻に皮肉を言ったりいやがらせと取られる言動をしないように」注意し、今後はお互い接触させないように配慮する、のが大事です。

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男性はとかく現実から目を背けたがる

翠

2006年03月22日 16:18

タイトルの通りです。投稿を拝読して溜め息しか出ませんでした。 >妻がおおらかな気持ちになれば何も問題ないことでした。私の姉妹の妻に対する仕打ちなどです。つまり、「おおらかな気持ち」になってやり過ごさなければならない、我慢しなければならないような「仕打ち」を、あなたの姉妹は奥様にされたのですよね。そして、それらの事に関して奥様は手帳に書く事によって怒りや悲しみを整理し、気を落ち着けている、という現実が、今、あるわけですよね ? ここに投稿なさるのなら、他の嫁・姑・小姑関係のトピをお読みになって“学習”なさってみては如何でしょうか ? トピ主さんが、老後、介護を必要としている時に、下の世話を奥様でなく、そのご姉妹がしてくれる、ご姉妹にして欲しい、というのなら話は別ですが。　

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優しく尋ねる

サルサ

2006年03月22日 16:42

手帳にそう書いてらっしゃるなら、何か手を打たねばなりませんね．手帳は見てはいけないものですが、これでトピ主様が奥様の心に寄り添う事が出来れば好結果です．「何か困った事はないかい？」　「幸せかい？」「どうしたの？目がウルウルしてるよ」などの声かけを定期的にする必要があると思います．奥様が手帳にではなくトピ主様に心を開けるように優しく尋ねてあげて下さい．奥様のその書き込みは深刻だと思います．いつも優しく接してあげてください．奥様の心がほぐれますように．

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私も逃げたくなるかも

はぁ

2006年03月22日 17:40

＞妻がおおらかな気持ちになればって、だんなさんにとってはたいしたことではなくても、奥さんにとっては切実に傷ついた出来事だったのかもしれませんよ。しかも、文面からして、だんなさんは奥さんよりご自分の姉妹をかばっていますしね。奥さんの一方的な不満といいきるところ。最低です。妊娠中はただでさえ情緒不安定です。普段は笑い飛ばせることでも、妊娠中は真剣に悩んでしまったりするんです。だいたい妊娠中だからこそ、不安があったら実家に帰りたいと思うんでしょうが。だんなさんが頼りにならないから・・・。奥さんのお腹にいるのはあなたのお子さんでしょ？新しく生まれてくる家族のためにも、「妻のことがわからなくなった」なんて弱気なことは言ってないで、もっと優しくいたわってあげてください。

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さいあく～

ウゲッ

2006年03月22日 19:50

あきれました。私ならとっとと実家に帰ってます。身重でも離婚をいといません。全く当てにならないダンナさんとこの先何十年も暮らすなんてゾッとします。似たようなことが他にも起こる可能性大ですし。私なら一人で生きて行くか、しっかり自分を守ってくれる人を探して末永く幸せに暮らします。 >ショックでどうしていいかわかりません。 >私は元々もめるのがいやで妻と姉妹が言い争いになっ>ても >嵐が過ぎれば大丈夫だと思っていたのです。 >姉妹がどんなに妻を悪く言っても妻の性格ならきっと>収めてくれると思っていました。こんな考えのトピさんとは話し合ってもムダな人みたいですし。奥様があまりにもお気の毒で腹が立ってしまいました。

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甘すぎ！

ぴあん

2006年03月22日 19:54

トピ主さん、貴方は甘すぎます、御自分の姉妹に！！父親の愛人と同じ名前だったのは奥様の責任でしょうか？違いますよね。偶然の不幸です。貴方の姉妹が奥様に酷いことをしているのを知っていて「やめなさい、俺の大事な妻に何てことをするんだ！」と、何故言えないんですか？それを言わない以上、奥様は貴方までも敵だと認識されても仕方ないでしょうね。もっと奥様の気持ちを考えて、御姉妹から守ってあげて下さい。書き込みをみてても、奥様に求める事ばっかりじゃないですか。本来悪いのは奥様に原因がないのに意地悪をした貴方の御姉妹ですよ。辛い目にあわせたことを奥様に謝った方がいいですよ。

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手遅れかも

翠

2006年03月22日 20:08

今日の午後、一度投稿しましたが、先程トピ主さんの「続き」を読みました。素晴らしいまでの兄妹愛ですね。だって、奥様には「おおらかさ」や「自営の妻の度量」を求めて、ご自分は「嵐が過ぎ去るのを待つ」だけ。挙げ句の果てに、誰がどう見ても誉められない仕打ちを奥様にするご姉妹に対しては、無為無策。どころか容認。奥様が、あなたに対して要求も怒りもしなくなったと言うことは、絶望したからでしょう。呆れて諦めたからです。残っていものがあるとすれば、産まれてくるお子さんの「父親」としての存在だけだと思います。どうぞ奥様を自由にしてさしあげて下さい。そして、自営の商売、これからやってくるご両親の介護(お父様の介護問題は始まっているようですが)と、お互いの老後の世話は、あなたとご姉妹の三人でなさって下さいね。

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既婚さんへ

嫁

2006年03月22日 20:12

　6ヶ月前に出産した者です。妊娠中というのはホルモンバランスの影響で精神的に大変不安定な事を理解してあげて欲しいです。他人の言葉にひどく傷つきます。そしてそれは出産直後をピークに一年続きます。私は結婚まもなく出産したので、夫は私を常にイライラした人間だと思い込んでいます。理解して貰えませんでした。次第に「夫に理解して貰えなくてもいい、昔からの友人が私をわかってくれる」と思う様になりました。その心境は、諦めと、仕事が多忙な夫に家でまで話し合い等と言って責めて、疲れさせたくないという気持ちの半々です。奥さんは辛抱強く朗らかな、賢い方とお見受けします、トピ主さんに何も言わないのは、あなたを気遣っているからだと思いますよ。それにしてもあなたのご姉妹、妊婦に向かってあり得ない。女性の資格ないですよ。

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あなたそりゃダメだって。（辛口です）

守ってあげて！

2006年03月22日 20:16

奥様が可哀想…。この一言に尽きますよ。＞嵐が過ぎれば大丈夫だと思っていたのです。傍観してただけ？守ってあげてなかったんだ。＞姉妹がどんなに妻を悪く言っても妻の性格ならきっ＞と収めてくれると思っていました。で、「気にしないでいい」とかで終わらせてたんだ。＞私は自営なので、自営の妻はそれなりの度量がない＞とだめなので妻もそれに従ってくれると思っていた＞のでどうしていいかわかりません。うちの夫の実家も自営でいずれ夫が跡を継ぎ、私も何らかの形で手伝うことになると思います。でも、トピ主さんのような考え方で、且つ、傍観？してて、挙句このような一言を言われたり思ったりされていたら…、私だったら本気で今後の事を考えますね。奥様が思ったことを言うことすらできず、手帳に記すしか方法がなくなってしまうほどの状況を作ってしまったのにはトピ主さんに原因があると思います。奥様のことを考えもせず、自分の思い通りにさせたいって言っているように思えて仕方ないのですが。私だったら貴方みたいな旦那さん、願い下げです。奥様のこと、どうか大事にしてあげて下さい。

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あんぐり・・・

匿名

2006年03月22日 20:18

トピ主さんの続きのレス読みました。開いた口が塞がりません！トピ主さん、そのままの考えでいらっしゃるつもりなら救いようないですよ。結婚継続は無理でしょう。そして、あなたのような考えですと、誰と再婚しても無理です。あなたはまったく結婚というものを分かってない。同じ男性としてインサイトさんの意見を熟読される事をお奨めします。

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甘えすぎです

絶句

2006年03月22日 20:22

最初の投稿ではトピ主さんに同情の余地もあるのかと思っていましたが、続きを読んで、そんな気持ちは吹っ飛びました。自分の短気な性格を改めようともせず、奥さんに我慢（＝あなたの言うところの「おおらかさ」）ばかりを求めるのはなぜですか？甘えすぎです。奥さんを神様か仏様とでも思っているのですか？逆の立場に立って考えられないのですか？

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ひどい。

ゆう

2006年03月22日 20:45

「身びいき」とはあなたのためにある言葉ですね。奥様は何ひとつ悪いことをしているように思えません。それどころか、妊娠中の不安な時期に、あなたにぶちまけることを控えて影でやりきれない思いを日記に書いてひたすら耐えている・・。かわいそうでかわいそうで涙が出そうです。義理母の助けを断るのも義理妹と義理母の仲を考慮してのことでしょう？それをあなたが責めるのはどういうことですか？「ごめんね、僕の妹が幼稚だから」とか「ごめんね、つらいこと言われて・・・。妹にきつく言っておくから」など言って行動してあげていますか？家族に何を言われようとあなたは100％妻の見方になり、全力で妻を守らなくてはいけないのですよ。

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貴方の甘えが奥様を深く傷つけている

柘榴

2006年03月22日 21:04

トピ主さんの続きの書き込みを読みました。問題はかなり深刻ですね。特に、奥様が「私に対して何も要求も怒りもしなくなり」、これをトピ主さんが「妻がおおらかな気持ちになってくれてるのだと」理解したところ、が正直、終わっているな、と思わされるほどでした。妻が一番自分の気持ちを吐露し、分かり合える間だと信じている間は、夫に対し、色々な形でコミュニケーションを取ろうとするものです。文句を言ったり、泣いたり、というのもそのコミュニケーション方法の一つです。ただ、もう何を言っても仕方がない、と冷たい怒りと諦めの境地に達した時の態度が、それこそトピ主さんが仰った奥様の今の態度です。奥様を自分の夫や父親の愛人と同じだったという非常にくだらない理由で悪感情を剥き出した自分の姉妹や母親をいさめず、自分が一番大切にしなければならない人生の同志が傷つくのを傍観しているなんて、トピ主さん、あなた一体何様のおつもりですか？自営業の妻は度量がなくては務まらない？奥様にはかなりの度量があるとお見受けしますが、それだけの女性に見合う男性ですか、貴方は？

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