長男嫁が合鍵をくれません

レス201

（トピ主 3 ）

🐱

小春

2017年11月04日 17:29

ひと

ご相談させてください。次男夫婦は結婚当初から共働きで、我が家の徒歩圏にマイホームを建てました。入居と同時に合鍵をくれました。次男の連れ合いである忙しいA子さんを応援するべく、孫の送り迎えや夕飯の支度などの家事を次男の家で週に1、２度しています。

長男夫婦は結婚後しばらく少し離れたところに住んでいましたが、孫の入学前に我が家の徒歩圏にマンションを購入し、長男の連れ合いであるB子さんも働き始めました。B子さんが「A子さんのように私のことも助けてください。」と言うので、合鍵が欲しいと言いましたら、それはできないと言います。手伝って欲しいと言いつつ合鍵は渡せないなんて、私のことが信用できないのでしょうか？

孫は一人ですが、B子さんが帰宅するまで我が家で預かり、おかずは我が家で作って容器に入れて持ち帰っています。なんだか納得できないので、こんなやり方なら手伝いたくないと言ったらB子さんに泣かれてしまい、長男からも悪者扱いです。

私のどこが悪いのでしょうか？

トピ内ID：9737389448

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うーん

😨

ゆう

2017年11月05日 19:53

家に、勝手に入られるのが嫌なんでしょうね。片付けとか苦手なタイプかも。私も嫌です。だから次男の奥さんはすごいなぁーと思っちゃう。あなたにしたら、やっぱり比べちゃうからあなたの気持ちもわかります。

トピ内ID：3122704434

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片付いていない部屋を見られたくないのでは？

ナナ

2017年11月05日 17:33

合い鍵を渡すのは一般的出はないと思うので次男夫婦の方が珍しいと思います。留守宅に姑が勝手に入るのはかなり気を遣うので嫌だと思うのが一般的かと思います。片付けが苦手だったり、忙しくて掃除は週末にまとめてとかなら本当に嫌だと思います。

トピ内ID：3224115676

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何のために？

😑

wara

2017年11月05日 23:27

合鍵渡すなんて私だったら絶対嫌ですね！無くてもなんとかなっているのですよね？ならそのままでいいのでは？逆の立場だったらどうなんですか？何故合鍵にこだわるのか理解できません！

トピ内ID：3734075982

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合鍵を渡したくない人もいる

💔

シュン

2017年11月05日 23:27

Ｂ子さんが悪いわけでなく、トピ主が悪いわけでなく、Ｂ子さんとトピ主の相性が悪いのだと思います。信用するしないとは別に、鍵をたやすく渡したくないとか、知らない間に出入りされるのが嫌な人もいると思います。トピ主が、Ａ子さんスタイルの手伝いしか嫌なら、別に長男に悪者扱いされようとも、そのスタイルを貫けばいいだけだと思いますが？Ａ子さんとＢ子さんが別人である以上、反応が違うのは当たり前であり、後はトピ主がどう付き合うか割り切るかだけの話です。

トピ内ID：1232052953

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次男嫁と長男嫁の性格が違うという認識が無い事

それは

2017年11月05日 23:27

二人の嫁は、全く違う人間なんですよ。家の中に入ってきても平気な性格の人と、嫌だなと思う性格の人を比べようとするからですよ。鍵を渡さないから信用していないじゃなくて、プライバシーを覗かれたくないって事。トピ主の事を信用していないなら、作ったおかずなんて食べないでしょう。何を入れられるかわからないだもの。

トピ内ID：5397351751

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頑張って

🙂

オバハン

2017年11月05日 23:27

お疲れ様です。Ｂ子さんの気持ちも分かりますが、主様の遣りやすい方法を優先すれば良いと思います。

トピ内ID：7593047652

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自分から要求する人が怖い

🙂

まき

2017年11月05日 23:27

Ｂ子さん、助けてほしいわりにムシがいい気もしますが、不安な気持ちはわかります。自分から合鍵をよこせという義母、怖いです。軒を貸して母屋を取られるといいますが、手伝いだけでなく、家の中のあちらこちらを見られそう、どこを見られたかもわからないのは気持ち悪い、自分から合鍵を要求するなんて、どこまでも踏み込んでくる人だったのだろうか、などと感じるのではないでしょうか。それでなくても自宅に家族以外の人を入れる習慣のない育ち方をした人間には、家族以外が家に入ること自体、気の重いことです。まして義母のように何か失点を指摘されるのではないかと身構える相手が自分の知らない間に家にいるというのは不気味なんですよ。それなのに「留守中に私を家に入れないなら手伝っても上げない」と二者択一を迫ったところがＢ子さんには辛かったんじゃないでしょうか。

トピ内ID：6588343819

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普通は嫌ですよ

😑

すみれ

2017年11月05日 23:27

次男のお嫁さんが超レアなケースです。普通は鍵なんかぜーーーーーったいに渡しませんよ。

トピ内ID：8778760096

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主さんは悪くない

⚡

アレッポ

2017年11月05日 23:27

Ａさんのように、あちら側で応援することを望まれたのですから。Ｂがど厚かましいです。勝手に泣いてろ！ダメ嫁！でいいのではないでしょうか。

トピ内ID：1279339654

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預かるのを止めたら良い

🙂

バニラ

2017年11月05日 23:27

頼まれて手伝って、条件が気に入らないなら、手伝わないから、諦めて頑張って、悪者扱いされて、私は最悪だと言えば良いなんで合い鍵が欲しいのか、確かに分からないけれど理由は言ったんですか？ただ欲しいだけ？その説明をしたのに分かってもらえないし、どちらも相容れないなら、関わらないのが一番

トピ内ID：9741245036

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逆にどうして合鍵が必要なんですか

♨

ノンビリ

2017年11月05日 23:27

B子さんのうまいとこどりする行為については一旦置いておきますが・・・。トピ主さんは「勝手に」長男さんの家に入る予定はないのですよね？週に1～2回家の家事をするためと書かれていますが、次男さん宅と違って長男さんのお宅は必要ないのですから鍵がなくてもいいじゃないですか。家の中をチェックや家探ししたいのでもなければ家に入る必要もないでしょう。もしもの時と言うかもしれませんが、突然鍵を渡せないようなもしもの緊急時は消防署の方なり警察の方なりなんとかしますよ。それでも鍵を欲しがるなら勝手に使われそうでちょっと心配ですね。どうしてもトピ主さんが納得できないのであれば、小学校に入ってからは学童に入れるなりして長期休みは自分達でなんとかして急な病気の時だけ助けてあげてはいかがでしょう。 (別に病気の時に助けるも助けないもトピ主さんの自由ですけど。) そもそも長男嫁さんはトピ主さんにお礼なりしていますか。＞私のどこが悪いのでしょうか？「合鍵を請求するところ」だけだと思います。手伝いをするもしないもそれはトピ主さんの厚意ですから、そこはしたくなければしなくていいと思いますよ。トピ主さんが家の近くにマンションを買えと強行した訳じゃないですよね。次男夫婦を見てトピ主さんをアテにした計画を立てた長男夫婦にも計算が甘くて悪いところはあります。

トピ内ID：0801198926

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そうですね・・・

🙂

まりこ

2017年11月05日 23:27

＞私のどこが悪いのでしょうか？「嫁は、自宅の合鍵を渡すのが当然」と思っているところでしょうか。一般的には、義理親には合鍵は渡さないものだと思います。あなたは、Ａ子さんのヘルプを先に経験してしまったため、Ａ子さんとの関係が、普通の関係・・・と勘違いしてしまったようですが、世間的には、Ａ子さんが多数派どころか、“超”少数派だと思います。Ｂ子さんこそが多数派、つまり、普通です。＞手伝って欲しいと言いつつ合鍵は渡せないなんて「手伝い」というのは、手伝ってほしい側の要望に応えて初めて「手伝った」といえると思います。手伝う側が、手伝ってほしい側の望まない形の手出しをしたら、それは最早、手伝いではなく、おせっかいや嫌がらせになると思います。逆に「手伝い」というのは、手伝う側の善意で行うことなのだから、手伝いたくないと思ったら、断っても全然問題ないことだと思います。ただ、今回の件（合鍵を渡したくない）については、Ｂ子さんが特異なわけではありません。＞私のことが信用できないのでしょうか？極論突き詰めればそうなのかもしれませんが、「義理親に合鍵を渡したくない」という感情は、世間の大多数が抱いている感情なので、Ｂ子さんを責めるのは、あまりに気の毒です。Ｂ子さんが、特別わがままを言っているわけではないのだから、「そっか、義理親に合鍵を渡したくない人が多数なんだ・・・。Ａ子さんが特別（レア）だったのね。それだったら、今まで通り、Ｂ子さんのところは、Ｂ子さんの望む方法で手伝ってあげよう」あなたがそう思えるようになると、長男からの悪者扱いも解かれ、Ｂ子さんにも感謝され、全てがうまくいくんですけどね。ただ、「無理してでもそう思え」ということではないです。それでは、あなたの心が幸せではないでしょうから。

トピ内ID：2509175705

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ちゃんと

😠

癒しの風がほしい

2017年11月05日 23:27

親離れしてるのは、長男さん夫婦　次男さん夫婦は　親離れできず、親をとことん利用して　そんな感じを受けます。結婚して所帯を持ったのなら「別所帯」です、ある程度の距離おくべきかと思います。たとえ、親子でもね・・・相手方が嫌がる事はしない　とトピ主さん親御さんに教えてもらっていないのでしょうか? 相手方がカギを渡すのはイヤだ、　と言っているのならそれに従うしか無いでしょう。お手伝い　断るのなら　次男さん宅も断ればいい事です。それなら「平等」でしょ? そんな事出来ない　なら　お互いのお嫁さんの言う通りの「協力」してあげて下さい。老いては子に従え　です。

トピ内ID：4076731545

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まずは

🐤

ICHICO

2017年11月05日 23:27

トピ主様に知っていただきたいことがあります。Ａ子さんは大らかで、家の中に入られても気にすることのない人間でＢ子さんは留守宅に入られることを嫌う人間であることそしてＡ子さんＢ子さん、それぞれ違う人間なので同じには出来ないという事を覚えてください。仕方がないんですよ。性格が違うんですから。私はＡ子さんタイプの人間です。使えるものは姑でも使え！という考えです（笑経済的に余裕のあった時代には家政婦にも来てもらっていました。他人に家のことを頼むのに抵抗感が全くありません。でもそうじゃない人もいるのも知っています。Ｂ子さんはトピ主様の事を嫌っているわけじゃないんです。だって嫌っている姑にわが子を預けますか？否どうぞ合いかぎに拘らず、サポートしてあげてください。まあ姑や親の手助けをあてにして働きに出るなんて図々しいと私は思いますけどね。まあ頑なに「合いかぎ横瀬内なら預からない！」と言わず、手伝ってあげてやってください。

トピ内ID：6204863874

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あなたは悪くない。

🐤

ボーダー

2017年11月05日 23:27

あなたとＢ子さんの考えが違うだけのことです。あなたを頼りたいなら、Ｂ子さんもあなたの考えに寄り添わなくてはいけないのに、あなたを都合よく使うことだけを考えてるＢ子さんは甘いです。Ａ子さんと同じように助けてほしなら、Ａ子さんと同じことを望むあなたは当然だと思います。

トピ内ID：8236086361

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息子さんは家事育児しないの？

🙂

wanta

2017年11月05日 23:27

ご子息たちは、共働きなのに家事育児をしないのですか？ご子息たちが家事育児を分担すれば、トピ主さんが手伝う必要ないのでは？もし、ご子息たちが家事育児をほとんどしていないなら、トピ主さんの週1度の家事育児支援は、「忙しい息子の応援」でしょ。ご子息たちが家事育児を分担なさっているとしても、「忙しいA子さんを応援するべく」という言葉はおかしいでしょ。そこは「息子夫婦」と言うべきです。私なら、義父母宅の徒歩圏など絶対に住みません。実子を飛び越えて老後の面倒を期待されがちですからね。今トピ主さんがしている応援とは比べ物にならない負担ですよ。近居ということは、それだけの将来の負担を覚悟してくれているわけです。手伝ってあげているなんて恩着せがましくお考えになるより、近居してくれる心強さへの御礼とお考えになってはいかがですか。ご子息の連れ合いさんにも親がいます。そちらに近居する選択肢もあったのです。テリトリー意識やプライバシー意識は個人差があります。信用できないのではなく、好む距離感の差です。無理に詰めるものではありません。そのぐらい大人なんですからわきまえてください。

トピ内ID：0674534999

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手伝い方を指示されるいわれはない

🙂

にしきりょう

2017年11月05日 23:27

あなたに味方します次男さん夫婦は、懐に飛び込んでなかなか賢いですね合鍵の是非うんぬんはあるとおもいますが、姑を簡単に使えると思うのが甘い！合鍵渡さなきゃ手伝わないというのは、おおいに有りです。嫌なら自分たちですれば良いことなめられちゃいけませんで！ただ、家まで掃除させられるかもご用心遊ばせ

トピ内ID：5531689134

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手伝わなくていいよ

😑

兼業主婦37歳

2017年11月05日 23:27

長男夫婦は自分達の望むやり方で、支えて欲しいのでしょうが支えるトピ主さんが納得できないならお断りしていいです。長男嫁の合鍵を渡したくない気持ちもわかります。勝手に部屋の中を見られたくない気持ちもわかります。本来は子育て夫婦でするもですからね。手伝って貰う側の言い分をすべて聞き入れる必要ないです。共働きなら所得もあるでしょうからベビーシッターでも雇えばいいんです。トピ主さんは、老後を自分のために使ってください。

トピ内ID：5374090376

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対照的なお嫁さんたち

🙂

雨傘

2017年11月05日 23:27

何とも対照的ですね。私も鍵を預かってはいますが、使った事はありません。あくまでも留守中に何かあった時のためとか鍵を落としたなんて事態のため。 A子さんは開けっ広げな性格なんですね。B子さんがそれと同じと思ってはいけないと思いますが、助けて下さいとお願いする以上はA子さんの先例があるのでねえ。手伝いを頼まれたらお嫁さんの家に行きますよ。ただこれまで自分で鍵を開ける必要はありませんでした。これからどうなるかは分かりません。でも、A子さんにしてきた条件を長男夫婦と話し合ってみたらいかがですか？まさか留守中必要でない物を見たり、したりしませんよね？

トピ内ID：1647587417

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失敗しましたね

🐱

バナナ

2017年11月05日 23:27

息子さん夫婦を助けるのはいいことですが、甘やかしすぎです。お互い助け合うことは必要ですが、緊急の場合（例えば、家族の突発的な病気等）に限定すべきでしたね。トピ主さんは、息子さんに甘すぎるし、子離れできていません。それに、長男さんのお嫁さんは勝手すぎます。いずれにせよ、甘えん坊の息子たちが、依存心の強い女性（似た者同士）と結婚してしまったということです。

トピ内ID：5313942294

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うーん

🙂

はなこ

2017年11月05日 23:27

合鍵を渡せないのはマンションだからじゃないですか？納得いかないならお手伝いしなきゃいいんですよ。お孫さんも預からなきゃいいし、おかずも作ってあげなきゃいいんです。でも、私も手伝ってもらうなら、我が家に来てもらうより、ご実家で預かってもらう方がいいです。来てもらうと片付けや掃除しなきゃとか余計大変な気がします。我が家も戸建てなので合鍵渡してますが、よっぽどの事がないと来ませんよ。マンションだったら防犯対策として住民以外は鍵を持ってほしくないです。

トピ内ID：5135433060

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二つの

🙂

ポン

2017年11月05日 23:27

家族を手伝っていてお忙しい事でしょう。一生懸命な姿が伝わってきてとてもご苦労様だなと思います。私も息子が二人でどちらも結婚していますが、もし孫の面倒を見て欲しいと頼まれたとしても、息子宅の合鍵を渡されたいとは思いません。 B子さんはあなたの事が信用出来るとか出来ないとかの問題では無くて、最低限のプライバシーを守りたいだけなのだと思います。私が彼女の立場だったとしてもやはり合鍵を渡したいとは思いません。 A子さんのような人がむしろ例外に感じます。あなたはどこも悪くありませんし、 A子さんもB子さんもどこも悪くないと思います。あまり事を荒立てないで適当にお世話を続けてあげるのが一番かと思います。因みに私は、自分の家に誰もいない時に、息子やその奥さんが私の家に入られる事は嫌です。どんなに近しい間でもそれなりのプライバシーは侵したくありません。御宅の場合、A子さんが納得しているのなら今の状態で構わないと思いますが、 B子さんが拒否している合鍵の件は理解してあげて、揉め事なく仲良く暮らしてはいかがでしょうか？

トピ内ID：7047424463

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B子さんと長男がワガママなのでは？

銀杏

2017年11月05日 23:27

預かってほしいのに、預かってくれる側の希望を聞けないなら諦めればいいのにと思います。このトピを読んでB子さんと長男がワガママに感じました。

トピ内ID：2641002346

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手伝うのに合鍵などいらない

🙂

無理

2017年11月05日 23:27

合鍵がどうして必要なんですか？下手に人の家に入って、物が無くなったとか、壊れたとかになったら、面倒ですよ。防犯面でも責任がありますからね。親切でやっているんでしょうけど、良い関係を続けたいなら、トピ主様の自宅でやってください。ほどほどの付き合いにしないと、自分が疲れますよ。自分の我や欲を通すと、自分に帰ってきますからね。息子の家と言えど、結婚したからには、他人の家と思った方がいいです。

トピ内ID：4575632951

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合鍵って必要ですか？

😀

まもーん

2017年11月05日 23:27

そのお嫁さんは厄介なイメージではありますが、合鍵は何のために必要なのかが分かりません。また、合鍵を渡さないのは息子さんでもあるのに何故、お嫁さんだけを悪者にしようとしているのかも不思議で仕方ありません。トラブルの元になりますので、長男家の孫の面倒は見ない方向で話し合いましょう。

トピ内ID：8252521665

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いや・・

sana

2017年11月06日 10:32

＞私のどこが悪いのでしょうか？合鍵を欲しがるところです（笑）＞手伝って欲しいと言いつつ合鍵は渡せないなんて、私のことが信用できないのでしょうか？信用とかじゃなくて、住んでる人以外出入り出来ないのは当然・普通の事ですよ。Ａ子さんの方がおかしいのです。その人と同等の事を他の人に求めるのはやめましょう。Ａ子の方が特殊なんです。それにＡはあなたが家に行ってお手伝いしてますが、Ｂの方はそういうやり方してないから。あなたが合いカギ持って、Ｂの家で孫の面倒を見る必要はないわけです。必要ないのに鍵いらないでしょ。本当に手伝いしたいのなら、今のやり方でも良いでしょ～Ｂの家に行ってやらないと手伝いたくないってどうしてですか？自分の家で預かって受け取りに来てくれる方が楽じゃない。あなたの家に義母がやってきて「合いカギ頂戴」ってやってきたら？あなた渡しました？義母さん、いつでも来て下さいね。勝手に入って良いですよこう言って合鍵渡しましたか？勝手に入るなって思いません？勝手に入らないんだから、合鍵は必要ないんですよ。

トピ内ID：4301147897

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あなたは普通

😒

ふえ

2017年11月06日 10:32

あなたの孫を見る条件が合鍵なんですよね？わたしが嫁なら合鍵は渡したくないです。他人に家に入って欲しくないから。だから私ならあなたに頼るのは諦めます。例えばあなたのお友達の娘さんを、何か理由ありでお手伝いすることになったら。どうします？合鍵寄越しなさい。にはならないよね？自分の家で子供を見て、おかず分けてあげない？他人の家だと落ち着かない事はない？兄嫁は他人なんです。息子だけの家じゃないんです。自分のテリトリーに、自分が居ない時に入られるのは嫌なんです。ただね、孫を見るのは義務じゃありません。あなたから条件を提示しても良い。別に無理強いしてる訳じゃないし。今孫を見ても、将来自分を見てくれるかなんて分かりません。だから気にしなくていいと思います。

トピ内ID：5718197610

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悪くないと思う

🙂

なるほど

2017年11月06日 10:32

もう放って置いたらどうですか？子供は預かってくれるは、密閉容器に晩御飯入れてくれるは、帰れば部屋はそのまま手作りご飯、費用かからない？こんな楽な事ないよね。で、断ったら泣く？お互いに何かを譲り合わなきゃ疲れるは！今はトピヌシさんだけ譲ってる。そして悪者。困るは疲れるは知りません！で、いいのでは？

トピ内ID：1538054280

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人それぞれ

消しゴム

2017年11月06日 10:32

・・・お嫁さんの性格が分からないので想像でのレスですＡ子さん＝Ｂ子さんではないのが当たり前なんです、それはトピ主さんもお分かりのはずだけど、どうしても比べてしまうんでしょうねお察ししますＡ子さんみたいに合鍵を貰って自由に出入りできるのは確かに満足かもしれませんそしてＢ子さんにも同じように接していたのに・・・分かりますが、性格も違うだろうし、人それぞれですのでここはトピ主さんが、飲み込んだ方が良いかもしれませんねトピ主さんが悪いわけではないですＢ子さんにも事情があるかもしれませんよ？Ｂ子さんのお孫さんに合わせてもらえておかずも持って行ってもらえる幸せというのもあります嫁姑でこじれると、孫にも会わせてもらえなくなるという場合もありますもう、手伝いたくないと言い切ったのなら、それまでのお付き合いという事ですがご自分から賢く譲歩して、暖かく見守るということはできないのでしょうか？　

トピ内ID：4927357635

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合鍵＝信頼の証＝お返しにヘルプ

姑世代嫁

2017年11月06日 11:14

トピ主さんの中で、『合鍵＝信頼の証＝お返しにヘルプ』という数式がなりたっているのですから、よく説明し、なんなら「A子さんにもお話し聞いてくださいな」とB子さんに伝えたらどうですか？そして、どうして合鍵を渡すのが嫌なのかよく理由を聞いたほうがいいです。私なら、義母との仲も良くないですし、合鍵を義母に渡すというのは、ズカズカと自分のプライベートに踏み込まれるようで絶対嫌ですが、『その嫌さ加減と義母からのヘルプ』どちらを優先させるかですね。

トピ内ID：8547921428

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