「嫁と姑は仲が悪い」という話をよく聞きますが、具体的にいつごろから、どのような理由で仲が悪くなるのでしょうか。私は結婚３年目で子無し、両親とは別居。今のところ関係良好なのですが、いつからか義母さんも私の至らない所が目につくようになり、関係がギクシャクしてくるのだろうかと思うととても悲しいです。みなさんは仲が良いですか？悪いですか？悪い方はいつごろから、どのような理由で嫁、あるいは姑に対して敵意を抱くようになりましたか？できるだけたくさんの方の意見を聞きたいです。よろしくお願いいたします。

嫁姑問題はいつごろから始まるのか | 家族・友人・人間関係

いつから？

🙂

kuma

2017年11月08日 13:50

最初から合わない人たちもいるだろうし、何かのきっかけでうまくいかなくなることもあるだろうし、ずっと仲良くできる人たちもいるだろうし、そんなの、「いつから」ってものじゃないと思うんですが。うちは結婚10年、子供ありで、義父母とは別居。年に３回くらいしか会いませんが、会う時には３～４日の泊りです。別に仲が良いわけでもないですが、悪くもないです。いたって普通の関係。たまに、義父母（姑に限らず舅も）の言動にカチンとくることもありますがたまにしか会わないので流してます。義父母も私の言動にカチンとくることもあるでしょうが、黙っていてくれるので。「敵意」とか、表現おかしいですよ。姑は敵ですか？

トピ内ID：4442344685

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結婚前から…

まかろん

2017年11月08日 13:50

結婚式の準備をしているあたりから色々とチャチャが入りました。お姑の人柄にもよるかも… 私は「嫌われてるかも？」と思ったらママともからも息子の家族であっても離れ、距離を置くと思う、多分。決定的にダメになったのは我が子が生まれてから。嫌いなのでこちらから距離を置いてます。しつこかったり過干渉は苦手です。

トピ内ID：3636209272

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不仲が当たり前ではありませんよ

🐶

わんこ

2017年11月08日 13:50

世間では姑とは疎遠、疎遠と声高に言う方もいますが、適当な距離感でうまくやっている人はたくさんいます。少なくとも、私のまわりでお姑さんと不仲で疎遠って人はたった一人です。ただね。それはお互いに努力をしているからです。他人同士なんだもの。私が我慢した分、義母も我慢していたと思います。結婚して23年、いろいろありましたが、今はお互いの良いところ悪いところを認めあっての関係になりました。うちは近居していますから、顔を見に行ってお茶飲んだり、買い物に行ったりしています。もう息子たちも夫も付いてきませんし、義母と二人ですが仲良くやっています。で、ご質問の結婚後に関係がギクシャクし始めるポイントはずばり 1、子どもについて(出産、行事、躾) 2、家を建てる時(同居問題、別居でも) 確実にこの二つの出来事は、義実家が口出ししてくるからだと思います。まあ受け取る側が、口出しと捉えるか、アドバイスと捉えるかで随分違います。トピ主さんはあまり余計な心配をせず、可愛がられる嫁でいるよう努力してください。良い関係が続くといいですね。

トピ内ID：5594624548

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仲は普通です

かまぼこ

2017年11月08日 15:19

結婚２１年目で子供はいません。別に暮らしています。嫁姑問題は無いです。

トピ内ID：7029968607

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必ず起こるわけじゃない

🐷

あら～フィフ

2017年11月08日 15:19

同居すれば摩擦が増えますが、別居ですよね。あと、お姑さんは人の粗探しをする人なのですか？うちは結婚して２０年程ですが義実家とは必要な時以外は距離を置いているので問題が起こりようもありません。ギクシャクは、所詮他人なのでご近所さんや知人に対するのと同じで適度な距離を保っています。ゆえに敵意など持っていません。他所のお宅の人です。

トピ内ID：8740360633

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敵意は無いけど

🐷

YOME

2017年11月08日 15:40

結婚３０年、５０代。嫁歴３０年、姑歴２年。いつ頃問題が起こるかより何で問題が起こるかでしょうね。私は娘を産んだ時、おめでとうの前に「次は男を産め。」って言われてからですね。で、男の子が産まれたら今度は「もう一人男を産め。この子が事故で死んだら誰が後を継ぐんだ！」だって。産まれたての赤ちゃんの前で死ぬとか言う？しかも事故死限定。あれから２7年。事故死限定だった息子のお嫁さんは　とてもいい人。さすがウチの息子が選んだ人。暴言も無いし　しないし。今は仲良し。だからやっぱり問題発生はいつからと言うより何がきっかけかでしょうね。

トピ内ID：7214692511

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問題が起こらない場合もあります

とおりがかり

2017年11月08日 16:18

普通の関係だったら、取り立てて話に上らないだけ。それと、敵意を抱くという表現は、誇張し過ぎだと思います。

トピ内ID：6950120563

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人は自分の立場道理しか

🙂

に

2017年11月08日 17:14

理解しない、昔の常識で自分が受けた仕打ちでしかみない世の中がよくなっていたならそれを円満に受け入れられないそれか嫁が姑を養うくらいでもダメでしょうね貴方が年を取り姑になればその年頃になればわかる若さへの嫉妬はなくならないし余程ステイタスがある場合を除いて

トピ内ID：7756707957

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結婚23年目になりました

🐴

うまうま

2017年11月08日 17:14

義母は私が疎ましく思っているのは気づいていると思いますが、知っていると都合が悪くなるので気がつかないフリなのか、天然で自分を通すためなのかわかりませんが、ゴリゴリに押してきます。表面上は仲は悪くなく主に私が嫌っていますが、主婦の義務かと思ってそれなりに演技で対応してます。結婚前は「本当の娘ができたと思って」と言われ、結婚式の翌朝には「もううちの人間なんだから実家に戻ってはいけない(交流するな)」「実家で同居したい」(物理的に部屋が足りない)と言われました。もちろん「無理ですよ～」といなしました。その時点でかなり反抗心が湧きましたが、その後週末ごとの半強制の帰省（高速で300キロ近い場所)にはじまり、月に数回はアポなし訪問宿泊(3泊4日は当たり前)、GWも盆も正月も休みの限りは帰省で、連休はアポなし訪問、入院中に模様替えをされ、子供が生まれれば断っても押しかけ世話(授乳の時間以外は話で離してくれない)に訪れ、ノイローゼになりそうなほどの電話攻撃(電話線抜いた)、挙句のはてには「虐待していないわよね？」と言われる始末。帰省時には食事が満足にあたらないこともままありました。転勤族なので引っ越しも度々ありましたが、断っても引っ越す度に手ぶらでやってきてお客様をします。荷だしの日や荷入れの日にも宿泊します。子供の行事は皆勤賞、家族だけの旅行もしたことがありません。二人目不妊で男はまだか男はと言われ続け、"女でも仕方ないから"墓を継がせると言われた途端に男の子が生まれ大フィーバー。せっかく終わりが見えてきたのにもう一度辛かった日々のやり直しです。義両親が原因で離婚になりかけたと本人にも言ってあります。何も言えない夫も悪いので、夫にも原因はありますね。結婚して1年目には嫌いになっていたと思います。

トピ内ID：8928108280

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嫁姑問題が勃発するなら

匿名

2017年11月08日 23:27

それはもう結婚したら、いやする前から火蓋は切られてますよ。もしくは同居スタートと同時かな。誰しもが意地悪な姑でも生意気な嫁でもありませんよね。結婚時に特に反対されることも無く、現在までいざこざがあったわけではないのなら、何も必ずお義母さんを毛嫌いする訳でも意地悪される訳でも無いでしょう。ちょっとネットや周囲のアンチ姑意見に感化され過ぎてやしませんか？私は義父母とは別居で、結婚15年ですが特に義母と喧嘩したわけでも苦手なわけでも嫌いなわけでもありません。会えば楽しくお喋りしますし、興味のある分野が似ているのでお互いに色々と情報を教え合っています。ただやはり身内とはいえ血の繋がらない他人同士ですから、同居したらどうなるかはわかりませんがね。距離を取る事で上手くいっているというのは大いにあるでしょう。あなたもお義母さんに戦々恐々としてないで、普通に接していれば良いんですよ。別居なら仲悪くなる要素はほぼありません。だってあなたはお義母さんからすれば我が子が選んだ女性ですよ？もっと自信持ちましょう。親しき仲にも礼儀あり、を心に留めておけば大丈夫です。もし私がお義母さんの立場なら、お嫁さんからいつ嫌われるのかと怖れられてたら悲しいですね。

トピ内ID：2898171615

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嫁であり、姑です。

🐤

mino

2017年11月09日 10:53

いつからか。どちらかが自分の正当化を主張し始める時です。たぶん、家庭内での中心は大体母親です。各家庭ごとに仕来り、ルールのようなものが存在しますよね。それは、長い時間をかけて築いたものです。そこへ、全く違った価値観を背負った女性が家族となる。価値観の相違のバトルが起こるのは自然でしょうね。それも、自分が正しい前提の人は特に厄介。お互いに相手を尊重できる人なら、嫁姑問題は起きないと思います。お互い様の気持ちでいたらね。だから、同居は難しい。大昔に、「お姑さんが、カラスの頭は白い。と言ったら白いと言え。」なんて言われたもんです。今の時代考えられないですね。主さんは別居しているから、いい距離感が保てているのでしょう。私は同居していますが、息子夫婦との同居は望んでいません。同居がうまくいっている家はお嫁さんの我慢と、姑の忍耐の上に成り立っています。

トピ内ID：7791503699

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そんなにビクビクすることかな

🐤

まだお若いのね

2017年11月09日 11:59

嫁姑は、双方が同じように配慮しあってこそ上手くいくのです。片方がどれだけ良い人であっても片方が意地悪であったら結局は上手くいかなくなるか、一方が理不尽に我慢し続けながら付き合っていくしかありません。双方ができた人同士でなければ、どんなに努力してもいずれ上手くいかなくなるのですから、それは運であると言えるかもしれません。あと、もう一つ大事なことは、ご主人が上手く立ち回れるかどうかです。例え双方が良い人であったとしても所詮他人同士なのですから、価値観や考え方、行動にずれを感じることはあって当然です。片方がストレスを感じた時に関係が悪くならないよう、ご主人がフェアに正しく調整することができれば関係は良好に維持できます。しかし、親だから妻だからと言って間違っている方の肩を持ったり、問題を放置したり余計なことをペラペラしゃべったりすると問題をこじらせてしまうのです。要するにあなた1人が今からあれこれと悩んでもあなた1人の努力ではどうしようもないこともあるのですから、とりあえずあなたは姑さんに対して誠実に対応し、もし関係が悪くなったら仕方ないと諦めるほかないですよ。ちなみに私は結婚後数年は必死で努力しましたが、ある日姑の意地悪に気がつく瞬間がありました。それまでは「これは意地悪ではない。姑は何か他に原因があってこのような行動をとっているのだ。私に向けられた意地悪ではない」などと思い込み自分自身をごまかしながら付き合っていましたが、一旦意地悪だと認識してしまうともうその気持ちを抑えることはできなくなりました。客観的に見るとかなり酷い意地悪をされていましたから。私が我慢すればするほど姑の意地悪はエスカレートしましたし、夫も役に立たずで結局家族揃って絶縁となりました。今は、意地悪な人と無理して付き合う必要は全くないと確信しています。

トピ内ID：7483042141

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出産前後からです

ちゃむ

2017年11月09日 15:17

それまでは、程よい距離感で特に仲が良くも悪くもなかったですが、子供ができると、孫かわいさから、いろいろ口出しが始まりました。私の方も、子供の教育方針にはこだわりがあって、私と合わないことをする義母と衝突するようになってしまいました。敵意はないし、義母とできれば仲良くやりたい。そう思ってお互いに遠慮したり気を遣ったりしているうちに、少しずつ不満がたまって、だんだん顔を合わせるのがしんどくなってしまったという感じです。向こうも我慢しているのだろうなとか考えると疲れます。

トピ内ID：4168483237

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義弟妹の世話を言われた時

✨

秋茄子

2017年11月10日 11:59

夫は三人兄弟の長男で、義弟妹は持病があり低収入、夫は高給資格職です。もともと義母が弟妹に手間をかけてばかりで夫とは距離があったのですが、ある時、「自分達の遺産は弟妹に残したい。(弟妹の)世話は夫と私に頼む。」と言ってきたので夫がキレて、疎遠になりました。振り返れば疎遠のネタにするよう発言は過去にいくつもありますが、夫が疎遠でいい(疎遠にしたい)と言ったのが決め手です。敵意はありません。もともと他人だけど、夫が大事にするならそうします。やめたらやめます。ただの他人に戻っただけです。

トピ内ID：5546672050

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きっかけとかではなく

ぽんしゅう

2017年11月10日 13:01

自分が言ってることが回りまわって自分に返ってくるってことをナチュラルにスルーする女性っていますよね。実両親は常識的なのに、義両親は非常識って発言、結婚している兄弟がいたらその奥さんから自慢の実両親が非常識呼ばわりされていますよ。夫をマザコン呼ばわりしたり、実家にベッタリだって発言、夫から言わせたら『君の方がよっぽどだよ』でしょう。自分が言われたら全力で否定するようなことを平気で言ってること、お相手は薄々どころかあからさまに気づいているものです。なのでトピに回答するとしたら、『悪態をつき出したら』になるでしょう。

トピ内ID：8056079569

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結婚が決まってから

🙂

ととろ

2017年11月10日 14:35

私は結婚が決まってから初めて義両親に会いました。その時からです。義両親からしたら、息子は私にだまされたのだと信じています。私が先に好きになって食事に誘ったからです。どんなにひどいことを言われようとも、じっと我慢してきました。だから、絶縁せず今でも付き合いがあります。もちろん嫌いです。

トピ内ID：7895223141

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いつからとかでは無いと思うな

🙂

こしあん

2017年11月10日 16:40

「切っ掛け」だと思いますよお互い同じ人間では無いから何が「地雷」になるか分からないだからこそ、お互いに気を遣うべきなんでしょう・・・最初は（笑）結婚して数十年経ちますが、うちは「可もなく不可も無く」ですね主人が基本間に入ってくれてますから、私から連絡する事も片手でたりますし、向こうも主人に連絡しますから。たまに、自宅に電話ありますけど、主人から聞いてない話があったりして（笑）お姑さんの性格は自身の性格にもよるでしょうね・・・

トピ内ID：9004449892

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些細な事の積み重ね

🙂

嫁30年、ムコ殿あり

2017年11月10日 17:12

夫を介した他人、しかも世代の異なる女性同士、トラブルがないほうが奇跡としか思えません。仲良くしている人たちでも、多少は心の中に火種はあると思っています。友だちのひとりが、嫁の鑑と思われるようなとても賢く従順な人でしたが、ある時期を境に、姑の愚痴を言うわ言うわ、ビックリして…。我慢の限界といいますか、気付いてしまったといいますか…。部下のような未熟な嫁が、いつの間にか一丁前の主婦や親になって、自分の言い分を聞かなくなった、とか、老いる姑さんは焦っていたのだと思います。これは、私の経験です。初めから、夫の親だからと敬うことにばかり気を使わず、私は私、のやり方を貫いたほうが、姑さんもそういうお嫁さんだと覚悟すると思います。私の息子には、はっきり物を言う女性が伴侶であってほしいです。

トピ内ID：7405800651

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同居は駄目ね

トマトン

2017年11月10日 17:12

私は結婚当初から姑がおらず舅だけなのですが、距離が近くなりすぎると関係が悪くなることが多いと思いますよ。舅は離れて暮らせばちょっと変わった発言をする面白いおじいさんでしかありませんでしたが、同居し始めたら価値観や生活習慣や衛生観念は違いすぎるし、どうしたって相手は「嫁のくせに」とこちらを下に見てるしで、とうとう大喧嘩になり三年で同居解消。今は月に一度くらいのペースで孫を見せに行っていますが、穏やかな関係に戻りました。ちょっと「え？」と思うようなことを言われても、その場限りのことだから流せます。我々と入れ替わりで同居した義妹はその言動に腹を立ててることもありますが、基本的には実の親子間の愛情があるのでやっていけているようです。相性の良し悪しはどうしてもあるので、相性が悪そうだったら適度な距離を保つことが大切だと思います。

トピ内ID：6485709450

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ある日突然に

🐤

ローヴィ

2017年11月10日 17:33

うちは絶縁になりました。わたしにももちろん至らぬ点ありました。しかし、姑は嫁になら何をいってもいいと勘違いしてしまい、越えてはいけない一線を越えてしまいました。それまでは、自分はできた姑でいようと思っていたようですが、元来ほんとはそんな人間性でもなかったようで、ちょっとした甘えが出たからでしょうか。結婚約８年目の頃です。旦那の厄落としに泊まりにきて自分画最大の厄となって帰って行きました。あまりいい顔しすぎるとお互い様ですが、つけあがるので、程よい距離が必要ですね、わたしもホントにお姑さんに甘えてた部分もあるのでそこは反省です。

トピ内ID：2836528209

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始まる人は、結婚前から始まる。

😑

そうね～

2017年11月11日 10:28

みたいですよ。初顔合わせで「合わない」と思って、トピあげてる人、居ますし。　でもね、トピ主さん、そんなにびくびくしなくても良いですよ。相手も人間です。捕って食われる分けじゃなし。　今現在、子どもが居なくて嫌味を言われてる分けじゃ無いでしょ。反対に、この先トピ主さんが妊娠出産して、酷いガルガル期になるかも知れません。　お互いの歯車が噛み合ってるならそれを維持し、噛み合って無いなら潤滑油(ご主人)を入れ、適度な距離をお互いに守って行けば、それほど酷く拗れる事も無いと思います。　あ、適度な距離、はお互いに暗黙の了解が有る事も前提ですね。　歯車に軋みが出たら、早目の点検、パーツの交換、逐次軌道修正は必要です。

トピ内ID：8251815174

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姑が大姑にした仕打ちを知った時

✨

卵かけ御飯

2017年11月11日 12:05

義母はいわゆる「本家の嫁」で、お見合婚なのですが、自分の舅姑が気に入らず、当初は同居だったのを数年で別居にし、要介護になってからも義父にだけ面倒を見させて何もしなかった…ということを知った時、なんかいろいろ耐えたり合わせたりする気力がなくなりました。学校の席替えで隣りになった子と仲良くしようとし努力してみたが、問題児だとわかってやめた、みたいな感じです。

トピ内ID：5546672050

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悪意や敵意が原因とは限らない

🙂

さわ子

2017年11月11日 16:22

私の場合は、行き過ぎた、または方向違いの善意、好意です。私の姑は、私の夫以上に、私と「添い遂げたかった」みたいです。姑と添い遂げるのは舅の筈なんですけどね。夫婦仲が悪いうえに息子達がそっけない（険悪とまで言わないが姑の期待する接し方をしない）し、娘が欲しくて仕方なかったけど授からなかったので、近くにいる嫁を娘代わりにと考えたらしい。姑は距離を保って付き合う分には良い人だし、私も嫌いではありません。でも私がその距離を取る事は（姑的に）許されません。なんでも一緒、なんでも口を挟む。仲良しだから。母娘（姑的には）だから。敷地内同居でも、色々な事にずいぶん口を出されました（姑は元々は完全同居を熱望してましたが私が断った）。近所や親類の事は判るし、子供のことも譲れるものは譲りますが、本当に私の個人的で些細な事（髪型や服、化粧、持ち物など）です。派手でも奇抜でも高額でもなくむしろ地味なんですが…。母は「あの子はお義母さんが嫌いなのではなく、もともと私にも素っ気ない子なのです」「私と（洋服等の）買い物などしてくれないし、弟とゲームや漫画の話ばかりしてます」と口添えしてくれましたが、娘ができたと舞い上がった姑には通じず。夫は全くあてにならず。加齢で姑が弱り、世話の手間はかかる一方で、自分のことでいっぱいいっぱいになって私に口出しする余裕がなくなり、やっと少しマシになりました。

トピ内ID：4572096052

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最初からです

紅葉

2017年11月11日 20:04

うちの場合は、結婚した当初からです。義母がお祝い好きで、特に誕生日を祝わないなんてありえない！という感じでした。私の方は、成人後は、家族の誕生日は祝う習慣がなく、何もしないのが普通でした。結婚して最初の私の誕生日に、プレゼントや手書きのカード、メール…沢山いただきましたが、迷惑でした。義母は「自分の誕生日の時にお祝いしてもらいたいから」私にお祝いをしたのが透けて見えたからです。時間が経って分かったのは、義母だけがお祝い好きで、他の家族は仕方なく巻き込まれていました。義母の長寿祝いも、「やらなくていい」と言っていたのは建前で、本音ではすごく祝って欲しかったみたいです。結局、義姉経由でお祝いをして欲しいと言われ、やりましたが…もう嫌ですね。こちらが好意でした事も当たり前になり、要求がエスカレートするので、もう何もしなくなりました。義母と同級生で出会っても、仲良くなる事はないと思える程、苦手なタイプです。

トピ内ID：0145313322

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仲が悪いです

ゆら

2017年11月12日 13:02

息子命の姑さんだったので仕方ないのかも。例えば雑談で私が習い事をしていると知ると同じものを始める仕事を辞めればやめる私の親を下に見る発言をする全てにおいてです。車やレストラン、仕事など一般的なことにでも馬鹿にしないと気が済まないさらに毎週呼びつけ、体調不良だったり夫の仕事の都合で行けないと仮病だ家に招待しろと言うのでおもてなしを一生懸命しても、これ嫌いなのよねと。夫に義両親の好きなものを聞いて作りましたが。お茶を出した時は市販の茶菓子だけか。手作りすると露骨に残す。私の身内が亡くなった時に十分長生きした、とかあけましておめでとう。私だけにではなく、夫兄弟の奥さん全てに嫁いびり。お茶出さない、別の食器出すとか。

トピ内ID：2011610389

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小町を読んでいて思ったのは

😨

匿名希望

2017年11月13日 15:45

子どもを出産するときに姑と揉めているトピが多いなって思いました産後すぐに病院にきた姑を疎ましく思う嫁産後すぐに病院に来ない姑を疎ましく思う嫁里帰りしている実家に押しかけてきた姑を疎ましく思う嫁まだ一か月もたっていないのに義実家に顔を見せに来いと言われて怒る嫁・・・怖いなぁって読んでいます私は今は嫁の立場ですが息子二人だけなので息子が結婚したらお嫁さんとどのように接すればいいのか将来が不安ですちなみに私は今のところ姑とは良い関係を気付けていますただムッとしたのは義兄弟の子どもと自分の子が比べられたり差別されているって思った時ですねあとは連絡なく家に来て後で家が散らかっている事をみんなの前で言われた時。まぁ、開き直って「掃除逃げてなんですぅ～」で通しましたけど

トピ内ID：8638851430

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ないです

💡

専業主婦50歳子なし

2017年11月13日 15:45

結婚20年。ないですねえ、嫁姑問題。言いたいことは言うし、別居なので。言いたいことを言えないお嫁さんだと、不満が溜まるんじゃないですか？私は嫁いで最初にカチンときたことがあり、ガンガン言ったことで自分の思い通り夫実家で過ごせています。姑は気を遣って顔色を窺っていますが、基本自分さえよければどうでもいいので私が快適に過ごせれば良いです。子どもができてから意見の対立が増えたと言う人もいますが、それは「これまでの不満の芽」が子どもをキッカケに噴出しただでしょう。うちは子どもには恵まれなかったけれど、「子どもはまだ？」的なことは一切言わない姑だし、もし子どもがいたとしても私の意見を通すので対立はなかったと思います。ご主人の横でうつむいているお嫁さんっていますよね。自分から発言せず、話題も振らず、義両親と話すことがないと言う。義両親はお笑い芸人ではありませんよ。おとなしい（フリをしている）お嫁さんを楽しませる義務などありません。不満を溜めこんでご主人に言ったところで「親の悪口を言われた」とご主人は不機嫌になるだけです。それを「主人は庇ってくれない」とは噴飯ものです。私はおしゃべりなので、初顔合わせから元気に明るくしゃべり倒しました。人見知りとか一切しないので。舅は明るいお嬢さんだねーと気に入ってくれて、今でも可愛がってくれます。姑は、初対面なのにキャンキャンうるさいと思ったらしいですが。夫実家に行くのが嫌と言う人いますが、私は楽しいですよー。のびのび寛げます。

トピ内ID：0268670679

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姑、だいっ嫌いです

😀

ジェームス

2017年11月13日 17:12

私が姑をあんまり良い人ではないと感じたのは、結婚前にです。結納の場や披露宴の打ち合わせなどで、この人は嫌い！、そう思いました。案の定、結婚後は徐々に意地悪の頭角を表し、もちろん姑も私を嫌いですが、その気持ちは大歓迎です(笑)。

トピ内ID：5822452877

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節目はきっかけになるかも？

🙂

k0

2017年11月14日 23:28

元からどちらかの性格に難ありなんだろうけど、きっかけというか隠していた本性が見えるのは何かの節目が多いかもね。・結婚が決まった時　　相手が気に入らないとか。・結婚式　　意見が合わず両家で揉めるとか。・家を建てる時　　同居とか、新居をどちらの近くにするとか。・孫が生まれた時　　孫フィーバーとか。でも結局はどちらかの元々の性格の問題ではないですか？性格が悪い場合もあれば、性格は悪いわけではないが合わない場合もあると思います。距離をうまく取れる姑さんは賢いと思う。うちの姑さんはその辺上手。たまにぐいぐいくる時もあるけど引く時は引く。自分が多趣味だから孫孫とはならないけど、会った時はすごく可愛がる。細かいことは気にせず気前もいい。多分、世の中から見ればうらやましいと思う姑さんだと思う。逆うちは舅が厄介ですけどね。

トピ内ID：9191491468

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トピ主です

🐱

新米嫁トピ主

2017年11月15日 21:04

ジェームスさんまで読みました。みなさん貴重なご意見をありがとうございました。「『敵意』というのは行き過ぎた表現」とのご指摘もありがとうございます。あまり深く考えず書いてしまいましたが、不快な思いをさせてしまい失礼しました。平和な嫁姑もいれば、その一方で大変な方もいるのだなあ…と思いました。とくにうまうまさん、すごいです…。週末ごとの帰省、アポなし3泊4日って…。「自分の一部」として支配しようとしているような感じですね。。さすがにここまでされたら嫌いになるなと言われても嫌いになってしまうかも…。ゆらさんもご苦労されていますね…。まだお若いのねさん意地悪に気付く…たしかに、時々「ん？」と思うようなつまらない意地悪はあるのですが、気にしだしたらハマるかなと思って流しています。深い意味もなくつまらない意地悪がポンと出てしまう人っていますからね…。「意地っ張り」と「意地悪」は紙一重のようなところがあると思います。頑張り屋ほど意地悪になりやすいというか。これからもそのへんはスルーしていこうと思います。結婚当初からという方や、同居や子どもが生まれると始まるという方が多い一方で、8年目のある日急に、という方もいてとても参考になりました。確かに義母は厳しい教育ママで、息子たちは厳しく教育されて学歴を持っていますので、子どもが生まれたら衝突するかもしれません…。（義兄夫婦の姪甥の学校の成績などに口出ししているようですし…）匿名希望さんの文を読んで子どもが生まれると、嫁側にも「我が子を取られないように」という本能？の影響で姑を疎ましく思う感情が生まれるのかもしれないなと思いました。レスしきれませんが、皆さんのご意見とても参考になりました。ありがとうございました。

トピ内ID：6036966092

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嫁姑問題はいつごろから始まるのか

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