バツイチ子持ちの彼

レス17

（トピ主 1 ）

🐤

モモコ

2017年11月21日 23:27

ひと

バツイチで、子持ちの彼と付き合っています。
お子さんが4歳の時に離婚、現在は10歳、元奥様の徹底的な「会わせない」姿勢になんの応戦もせず現在に至りました。ですが、ここへきて、元奥様の両親が仲介役となり元奥様に内緒でこっそり会わせてもらえることになりました。
元奥様以上に憎しみあっていた義理の両親からの申し出なのに、なんの疑問も持たず待ち合わせに出向いた彼でしたが、私はなんとなく理解できずもやもや…
案の定蓋を開けてみれば元奥様の再婚相手が気に入らないこと、なおかつ、娘と絶縁状態であることから、自分たちの老後に残される家屋の後継の心配をしており、孫を引き合いに彼と連絡を取ってきたことがわかりました。老後に家屋を継いで欲しいのです。
私は孫の存在を自分たちの利権に利用する義理の両親の狡猾さと、10歳の娘さんはお父さんに会ったことをママに隠しながら嘘を背負って生活しなければならないことを考えもせず、自分の会いたい気持ちを埋めるためだけにコソコソと会う彼のやり方に腹立たしさを感じます。
会うなら堂々と会えるように調停の申し立てを勧めても真剣に受け止めてもらえません。
そのうえ、年末に元奥様の両親とお子さんとで旅行に行くと言い出しました。
私も心が狭いのかもしれませんがもう他人である義理の両親と仲良く旅行だなんて、心が穏やかではありません。
彼と一緒にいる以上これからもこれは我慢しなければならないことなのでしょうか。

トピ内ID：9366979632

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別れましょう

りんご

2017年11月23日 16:45

結婚歴のある人はそれなりの事情を抱えていますどのような事情であれ、受け入れられないのであれば別れるしかありません我慢ではなく、関係のないことです

トピ内ID：0903881223

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またですか？

🙂

わんてん

2017年11月23日 17:35

これから、もっともっと、我慢どころか、あなたの存在を貶め、消し去るようなことが山のようにやって来ますよ。いつまで経っても、あなたは二番目の日陰者でしょうね。仮に結婚しても、自分の子供も持てない可能性が高い。仮に持てても、前妻との子供との確執で悩み続けるでしょう。何が悲しくて子持ちバツイチなんかと付き合うのだろう？この小町でも、バツイチ子持ちと結婚して、大失敗、なんてバカなことしたんだろうって相談がごまんと出てます。男にすれば、離婚はしたけど、子供は可愛い訳で、その子供が絡めば、嫌でもお金も時間も子供を軸に費やすことになり、結果として、復縁したような形になって行くのは目に見えてます。あなたは、それをただ、指を咥えて見ているしかない。だから、小さい子供のいるバツイチは止めとけ、と言いたい。不幸な日陰者になりたいなら止めませんが。

トピ内ID：1272182568

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潮時なのではありませんか。

🙂

まはろ

2017年11月23日 17:04

彼とお別れする、潮時なのではありませんか。今回の一件で、彼の人間性や本質が見えたと思いませんか。調停等、自分から動くことはしないのに後先考えず、物事を深く考えず、人がお膳立てしてくれたことには安易に乗っかる。そのためには、憎しみあっていた人とも簡単に手を打ち、子どもの気持ちも考えず、自分の気持ちだけで行動する。彼の娘さんと何の関係のない、全くの他人のあなたでも、祖父母と父親に利用され、母親にも隠し事をしなければならない子供の気持ちを案じているというのに、彼の思慮のない行動はあり得ないと思いますよ。でも、きっとその思慮のなさや、自分の欲求を満たすためには手段を選ばないというのが彼の本質なのだと思いますし、それはきっと、あなたと一緒にいる上でも出てくることだと思いますよ。また、自分の両親と元夫の行動等を元妻の知る所となった時、どんな騒動に巻き込まれるかも分かりませんし、それが彼とあなたの仲に影響を及ぼさないとも限りません。彼と別れる、いい潮時なのだと思います。

トピ内ID：6542335382

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結婚してから

🙂

pzo

2017年11月23日 17:35

彼氏であって夫さんじゃないでしょ。結婚してないトピ主さんの言い分は限りなく小さいですよ。

トピ内ID：4833009909

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我慢ではなく理解です

😀

トミー

2017年11月23日 17:35

自分の子供に会いたい「父親」としての彼の気持ちは理解しましょう。元義両親の思惑は実現するのかわからない（法律的な問題）し、娘さんは「父親に会える楽しみ」だけかもしれませんよ。今の段階で親権変更調停をするには不確定なことばかりで現実的でないと思います。トピ主は不満（なんとなく理解できずもやもや）を＞会うなら堂々と会えるように＞会ったことをママに隠しながら嘘を背負って生活しなければならないとか正論を言っていますが、彼との将来に「娘」が入ってくることがいやなのです。＞他人である義理の両親と仲良く旅行だなんて 6年間の空白がある父娘なんです。娘をよく知る元義両親と旅行に行ったほうが安心だからだと思いませんか。トピ主の彼は「父親」なんです。それが「理解」出来ないで、娘と旅行なんか行ってないで、私（トピ主）を最優先にして欲しいと我が儘言っているようであれば、バツのない彼と付き合いましょう。

トピ内ID：6186614490

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お別れしたら？

☂

kanako

2017年11月23日 17:35

相手がバツイチ子持ちである以上は、今後も想定外のことは起こりますよ。彼も、元義親も、子ども（孫）とは血の繋がりがあるのです。他人がバッサリと切れるものではありません。奔放そうな元妻さんのことですから、将来、現夫と何かあれば子どもの父親である彼も巻き込まれるでしょう。彼の周囲の人たちに、そこまでいら立ちを覚えるのなら主さんの今後は円満なものではないでしょう。一緒にいたいのなら、相当な覚悟は必要だと思いますよ。

トピ内ID：0769609163

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貴方は単なる彼女ですから

💋

最強の嫁

2017年11月23日 17:35

彼は父親で我が子が元妻の再婚相手の男性と上手く行っていないとなれば、引き取る可能性もあり得ると思います。あくまで貴方は他人、彼女でしかない。父親と子供の親子関係は一生ものなのでもちろん貴方には口出しする権利無し。貴方とは交際の中で別れてることはあっても、父親と子供の縁は切れません。元妻の親が娘と再婚相手を見限って、不憫な孫を養子縁組して跡取りと相続をと望まれても実の娘である元妻という母親が居るので元妻とも一生縁は切れません。貴方がストレスになるなら彼とは別れて離婚歴のない、子供の居ない父親ではない男性と新しく交際を。

トピ内ID：3957216751

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というか

🙂

匿名

2017年11月23日 18:31

そんな男とは別れたら？我慢したところで別れる事になると思うあなたの事なんか考えてくれないですよどうして離婚にいたって前妻がどうして頑なに会わせないのか彼にそれなりの一因があるからとは思いませんか？

トピ内ID：0035079779

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他人の家庭に口出しする事

🐱

neko

2017年11月23日 19:57

例え主様のやり方がベストだとしても他人の家庭に口出ししてはいけませんよ。どんな素晴らしい提案をしても「他人の家庭に口出しするな」この正論には敵いませんから。

トピ内ID：1455110398

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もっとマシな男性はいくらでもいると思いますが・・・

🙂

皮肉屋

2017年11月23日 18:58

きっとトピ主さんのご両親も理解出来ず、もやもやし、心穏やかでないでしょうね。

トピ内ID：6006986240

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重荷を背負う彼と付き合うのが不思議？

betusekai

2017年11月23日 18:58

貴女も思っている通り複雑な家庭環境にある彼とこれからも付き合っていくつもりなのですか。好きだから仕方ない？元妻の義理親と旅行に行くなんて可笑しいですよ。貴女の事なんて何も思ってないだろうよ。自分の立場だけが良ければ良いと、何だか不思議な彼ですよ。優柔不断だったり利益がある方に（実際は分からないけど）流されるような彼のどこが良いのだろうか。過去に振り回されているし（娘の件は別）、貴女との未来も明るくないかも知れないです。複雑極まりない彼とは別れればすっきりしませんか。彼の過去の事で何で貴女まで振り回されて悩む必要があるのだろうか。付き合いにはあまりに重たすぎる彼です。こんな彼止めなさいよ。

トピ内ID：6505971066

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まだ結婚してないのですよね

次郎

2017年11月23日 21:21

＞　彼と一緒にいる以上これからもこれは我慢しなければならないことなのでしょうか。まさにその通り。我慢したくなければわかれればいい

トピ内ID：7853916223

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よくもまぁ、こんな男と結婚しようと　思っていますね

✨

ｎｏｉｒ

2017年11月24日 17:37

あなたの文章を読んでいて、「トピ主さん、頭のいい人なんだろうなぁ」、と思いました。なのに、なぜこんな男性と結婚しようと？こんなブレブレの男と結婚して、ましてや（悪いけど）子持ちの男と結婚して、幸せになれるとでもお思いですか？このままいくと、間違いなくドロドロの家族紛争に巻き込まれるというのに？今こそ、よ～～～～く両目を開いて　冷静に考えましょう。あなたの人生です。もう一度言いますが、こんな男性でいいのですか？外野の私から見ると、あなたの頭の良さと　まったく釣り合わない男性にしか見えません。

トピ内ID：6060242025

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それが子持ちと付き合うということ

小心者

2017年11月24日 17:37

あなたはまだ何もわかってない。彼の一番大事な人は子供。それから今、話が出てる義両親の財産ですから、あなたはその次ですよ。それでも一緒にいたいなら我慢するしかない。

トピ内ID：7134915444

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我慢しないとならないでしょうね

🐧

けちゃっぷ

2017年11月25日 13:01

　そういう背景もあっての彼でしょうから。中には離婚して子供も相手に渡して一切かかわりを絶つ人もケースに依ってはあるでしょう。　今はまだ付き合ってるだけなのだから、余りに深刻に考えずに自分がどうしたいかを優先しても良いと思います。結婚してからでは後戻りも出来ないですからね。お子さんの為にもね。

トピ内ID：3972581704

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補足です。

🐤

モモコトピ主

2017年11月26日 10:29

沢山のご意見、どれも真摯に受け止めさせて頂きました。付き合って2年、お互いいずれ一緒になるつもりでここまできました。真剣に付き合ってきたつもりです。面会交流の申し立てをすべきと、再度助言する私に対しての彼の返事は、子供を巻き込むようなそんな物騒なことはできるだけしたくない(傷つけたくない)、そんなことをするなら一生会わない方がマシだ、でした。ならば元奥様が、元夫や、ましてや実の両親の裏切りを知る事となったとき、元奥様の怒りの炎に子供は巻き込まれない保証があるのでしょうか…… 私はその方がよほど子供が傷つくと考えることができない彼にがっかりし、彼との関係は解消しようと考えております。お子さんは、離れてるパパとママがうまくいってないことはわかっており、「パパと会ったことはお母さんには絶対言わない」とおじいちゃんおばあちゃんに話しているとのことでした。子供の言葉を鵜呑みにし、これ以上元妻の両親とコソコソ子供と会うことを続けるのであれば、皆さんの多くのご意見通り1人に戻って、違う出会いを探そうと思います。

トピ内ID：9366979632

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彼に客観性を取り戻してもらうより

🐤

ayh5

2017年11月26日 12:03

別れた方が、絶対に早い。これから一生ヤキモキするより、絶対幸せだと思います。私の言葉はあなたに届かないかな？彼に執着しない方がいいと思いますよ。あなたの話を真剣に聞いてくれない彼。そういう人と、人生を共にするのは難しいと思います。「彼じゃないと」っていう思い込みは捨てた方がいいです。

トピ内ID：5191344041

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