夫婦喧嘩の最後に

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🙂

モンブラン

2017年11月26日 17:04

ひと

先日夫婦喧嘩をしました。
基本的には仲のいい夫婦です。
夫婦喧嘩は数年ぶりでしょうか。

内容は妻のグータラ生活に、私の我慢の限界を迎えた所からスタート。
途中、妻が夫婦喧嘩に子供を巻き込み、子供を盾に取る様な態度に出たため一旦お互い距離を置く事にしました。

初めは私が会社なり友人宅に数日厄介になろうかと思ったのですが、
元々妻の実家に帰省予定だったので、義母に迎えに来てもらう形で妻と子供が実家に帰省しています。

義母から「娘が泣きながら悪いことをしたと言っている。何も言わずに迎えに来てやってくれ」と電話がありましたが、
「とりあえず昨日今日なので、私も落ち着きたいし１週間くらい預かってほしい」とお願いしました。

さて、皆さんこんな状況の中で「何も言わずに」迎えに行きますか？
私は苦言の一言や二言言ってやりたい気分です。
本当に反省してんのかと（前回も同じことで夫婦喧嘩したじゃねーかと）
そして、夫婦喧嘩に子供を巻き込み、果ては子供をダシにするような事するなと（子供が出来てから喧嘩したの初めてです）
喧嘩の最中は多少なりとも感情的になるので、ちゃんと何に対して嫌な思いをしたのかとか伝わったのかなと。

なんにしても、私には愛すべき妻です。
許す事に変わりはないし、迎えに行くことに変わりはないのですが、
何も言わないって、喧嘩した意味あるのかなと。

皆さんはどう思われますか？

トピ内ID：8514332035

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うらやましい。

🙂

garnet

2017年11月27日 17:06

愛しているのですね。ちゃんとケンカができて、うらやましい。大人同士でなきゃ、建設的なケンカなんてできないですよね。トピ文をそのままお見せになったらいかがでしょうか。最後、感動しました。

トピ内ID：4320063071

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喧嘩してもよいが冷静に

んー

2017年11月27日 17:06

義母は謝罪を伝えているが本当かわからない（母親のデマカセかも知れない）当人から、義母の言う「泣きながら私が悪かった云々」はないのかしら？悪くないトピ主が迎えにいくの？母子とも神経図太いのだろうなぁ…。怒って悪かったなって事なら、ズボラを咎めて悪かったな…ズボラ容認？喧嘩は仕方がないけど、冷静になってくださいね。お幸せに。

トピ内ID：7041217383

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これは下手を打ったかもね

🐤

こめ

2017年11月27日 17:06

悪いことはいわないので、今すぐ電話するなり会いに行くなりして仲直りをしましょう。１週間ねかせていいことは何もないと思います。奥様、仲直りが出来るまでずーっと泣きっぱなしかもしれませんよ、こころが。お義母さまも憐れで見てられないから電話をしてきたのでしょうし。苦言なんてものは、仲直りした後でも十分でしょう。お互いに気分がフラットな時にでもゆっくりやって下さいな。ほんと、喧嘩慣れしてないですね。

トピ内ID：8498027381

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人はなかなか変われない

🙂

ぷー

2017年11月27日 17:06

人はなかなか変われないからこそ、その都度反省しなければならない。奥さんの反省の度合いはここではわからないけど、トピ主さんはそんな短期間で反省したとは思えないんですよね。迎えに行くのを断るのではなく、「仕事が忙しいから」とか「僕が風を引いているのでうつらないようにしばらくそちらにいさせて下さい」とか、時間と距離を置いて冷静になっては？そもそも、本当にすぐに反省する奥さんなら、追い出されるような事にはならなかったと思いますが、今回は何も言わずに迎えに行って、子供を寝かしつけてから互いに「ごめんね」ってすればいいのでは？で、改善策を話し合う。トピ主さんの「最低限守ってほしいライン」と、奥さんの「最低限出来る事」をすり合わせましょう。

トピ内ID：9245696850

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相手の態度による

♨

コボちゃん

2017年11月27日 18:12

現段階で迎えに行く必要はない。あなたの妻が今回の件をどう考えているのか？今後、どう改善する予定なのか？その文章をメールで冷静にやり取りをする。その結果、妻の文面で判断。しばらくは離れていて良いと思う言葉や会話ではなく文章でやり取りしましょう。

トピ内ID：3497614302

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義母さまに聞かせるわけでなし

🙂

めんどくさがり

2017年11月27日 18:12

どっちでも良いと思います。喧嘩の際に言いたいことは全部言ったのなら、特に重ねて言う必要もないとは思われますが。

トピ内ID：2654489319

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自分で帰って来い！

マッチモア

2017年11月27日 17:32

どうして、あなたが迎えに行かなきゃいけないのですか何で奥さんは送り迎えが必要なのですか？随分自分の娘に甘い義母さんですね。私だったら、自分で帰れと返します。

トピ内ID：9862401830

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意味はない

匿名

2017年11月27日 17:32

お義母様を挟む形でなし崩しに自宅に戻しても奥様が何に反省し、どう改善しようと思っているのか分かりません私なら苦言は言いません義実家に迎えに行った際に何故喧嘩になったのか本当に理解しているのかを確認した上で、何を反省しどう改善するつもりなのかを明言させ約束させます喧嘩の本質を理解して居ない様であれば、こちらが不快に思った喧嘩の理由を話して改善を求め、受け入れてもらえるまでは義実家に預かってもらいますこれで何も言わずに迎えても盾にした相手が子供からお義母様に変わっただけのこと既に奥様は何も改善して居ませんし、繰り返すだけだと思います

トピ内ID：9092274518

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伝わらなければ意味がないです

🙂

匿名

2017年11月27日 23:26

うちもよくケンカしますけど、言いたいことは言いますよ。最悪別れても仕方ないなってレベルまで言い合います。それで納得すれば元通りです。喧嘩を繰り返し、２０年で改善されたことは多いです。「何も言わずに迎えにこい」とは、いわゆる「ぐーたらを水に流せ」ということでしょ？それだけではどういう状況なのかわからないけど、こちらも言いたいことを言い、相手も言いたいことを言い、お互いに納得できなければ意味がないのではないでしょうか。それにしても子供を巻き込むってあきれますね。泣きながら悪いことをしたといっているって・・・それで済むレベルのことなんですか？泣けばぐーたらを許されると思っているんでしょうか。とりあえず落ち着きたいならメールやLINEで言いたいことをいいあって納得した上で迎えに行った方がよいと思います。子供の次は親を巻き込んで許されようとしている根性が甘いです。もしかして奥さん専業主婦ですか？働きに出して社会性身に着けないとダメですよ。

トピ内ID：9342024685

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厄介払いしたいだけではないかな？

おじさん

2017年11月28日 10:15

「何も言わずに」というのが、トピ主さんから「何にも言われなくても」良いという意味なら問題ないでしょう。つまりは夫婦喧嘩の元々の原因の部分がどれほど解消されるか。言い換えれば、義実家でグータラ生活をせずに育児・家事を義母の代わりに務めて義両親が娘を保証するというようなことであるならば… これならば、奥様が先にトピ主さんが謝ることで喧嘩となった１つの問題が解決し、その後、奥様がどうしていくのかをきちんと話をするならトピ主さんから何かを言う必要もないわけですよね？つまりトラブルを不問とするという意味ではなくきちんと解決を奥様が図るから問題が一応の解決となるという捉え方はできます。ただね～義母が何を考えてトピ主さんに連絡を入れたかの意図のほうが重要ですよ。どうして奥様からトピ主さんにあらためて連絡を入れて自ら謝らないのか。グータラならば、義実家でもグータラなままで迷惑になること、下手すれば今度は親に甘えてグータラなままでは離婚になりかねないという危惧。そのあたりから奥様が本当に謝りたいと思っていなくても義母が話を盛っている… と捉えるのが自然ではないでしょうか？少なくても奥様本人からトピ主さんに連絡を入れるまでは待つのが無難だと思います。その際にトピ主さんは何も言わずに話を聞くだけにすればよい。その話を聞いた後でどうするか判断すれば良いし、直接言うなと義母が言うなら今度は意見を義母を通じて伝えたって良いと思う。

トピ内ID：1429740149

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手紙を書く

チャト

2017年11月28日 11:06

夫婦生活をこれからどうしていきたいのか、奥様の良いところ、悪いところ、感謝しているところ、改善して欲しいところ、手紙を書いて出してみてはどうですか？そして奥様にも同様に返事を書いてきて欲しい。それが出来たら迎えに行きますと。言葉では言えない事が奥様にもあるかもしれません。あと、旦那さんって意外と感謝しているけど言わない、って人も多いので私なら、改めて手紙で貰うと物凄く嬉しいし、頑張る気になれます。

トピ内ID：5962060452

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愛しているなら許してあげる

🙂

クヒオ大佐

2017年11月28日 12:00

黙って許してあげましょうよ。愛しているんでしょう？相手が反省しているのなら黙って許してあげるべきです。愛とは許容です。

トピ内ID：3793488392

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何も言うな・・・

還暦のベル

2017年11月28日 12:00

夫婦げんかの具体的な内容が分からないので、ジャッジはさておき夫婦げんかに妻実家を巻き込んだのはトピ主さんでしょ？＞何も言わずに迎えに来てやってくれと言う妻実家有無を言わさず妻子を預け、妻実家には何も言うなと言うことですか？＞何も言わないって、喧嘩した意味あるのかなと。一方的に言うのではなくお互いに主張するべきはあるでしょうでも、相手を理解しようとしない態度や悪いのは相手とはじめから決めつけているのなら話し合いにもなりません。雨降って地固まるためにはちゃんと話し合った方が良いとは思います一方的に責めるのではなく何故そのグータラにみえる生活なのかの説明というか、弁明の機会があっても良いんじゃないかとも思います。＞内容は妻のグータラ生活お子さんの月齢と、お子さんの様子グータラ加減を明記していただけると、アドバイスしやすいです。

トピ内ID：2840662251

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何も言わずにはダメ

🙂

主婦

2017年11月28日 12:00

義母の言う何も言わずには可愛い娘を泣かせたくないのと離婚なんてことになったら困るということです。波風立てずに何も無かったことにして収めてくれという意味です。これでは臭い物に蓋をしただけで何の意味もありません。ただし『喧嘩の最中は多少なりとも感情的になる』はもっとダメです。言ってやりたい、反省してんのか、前回も～したじゃねーか、子供をダシに・・・これらの言葉選びからもトピ主がまだ未熟で洗練されていないことが見て取れます。未熟な人ほど強そうな言葉を選ぶものですが、大人の世界ではこれは未熟さをさらけ出していることになります。『娘も悪いところがあったかもしれないが、この男の言うこともあてにならんな』と軽く扱われるのです。もしケンカ理由が本当に妻の落ち度（グータラ）だったとしたら感情的にならず冷静な大人の態度で臨むことです。『モンブランさんの言うことはもっともだ、娘が悪かったのだろう』と思わせて自分優位にする必要があります。そうやって多方面から外堀を埋めていって妻（のグータラ）を改心させないと同じ喧嘩を繰り返す生活になってしまいます。迎えに行ったら親も含めて話し合いが必要だと思います。妻が自分に都合良く親に話していると思いますのでその訂正です。その時に絶対やってはいけないのが感情的な口調で話すことです。淡々と、弁護士さんのように冷静に、妻を責めるのではなく事実を伝えることです。事実を伝えること、同じことを繰り返したくないこと、義両親に心配をかけたことは謝罪、妻子を愛していること、以上を長々とならないように上手に伝えることです。

トピ内ID：4341979025

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とりあえず迎えに行けば

🙂

さえこ

2017年11月28日 13:02

内容が書かれていないのでわかりませんが。夫婦喧嘩に、嫁の親であれ他人を巻き込まないでくださいよ。みっともないです。黙って迎えに行ってから、二人きりで冷静に話し合えば良いでしょう。感情的に文句を言ってはまた喧嘩になりますから、冷静にね。仲直りしてください。

トピ内ID：4430267183

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こういう時こそ「手紙」だと思う

敷紅葉

2017年11月28日 14:53

夫婦間で深刻な問題が起きた時は、何より話し合いが大事。でも話し合いも時には感情的になって、上手く伝わらなかったり余計こじれたりもする。こういう時は一旦距離を置いて手紙でお互いの気持ちを話し合うのも一手だと思うのです。トピ主さんもせっかく奥さんと離れているのだから、手紙を書いたらいかがでしょうか。手紙だと自分の気持ちを整理しながら、冷静に言いたい事だけをまとめることができます。推敲を重ねれば、感情的な表現や必要以上に相手を責める表現も避けられます。自分にとって愛すべき妻に変わりはないし仲直りしたいと思っている。でも悪かったとお義母さんに言われても自分は謝られたことにはならないし、このまま「何も言わずに迎えに行く」では納得がいかない。今回の件に対して君の今の素直な気持ちを返事で知りたい。というような内容で私なら手紙を書きます。メールなどでもできますが、やはり手紙の方が重みがあると思います。向こうから返事の手紙がくれば、証拠として今後の約束の履行にも役立ちますし。

トピ内ID：1264540538

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男は黙って・・・

🙂

レモンの一滴

2017年11月28日 14:53

こういう場合は、何も言わないほうが相手に応えます。まずは黙って迎えましょう。言われなければ奥さんはあなたの怒りの深さが分からず、どう対応していいのか不安になりますし、無視されているようでさらに緊張します。愛情の反対は嫌いではなく「無視」というくらいですからね。言われればああその程度かとほっとし、反論することで自分の緊張を和らげることができます。だから、黙っていれば奥さんのほうから話しかけてくるでしょうが、どのタイミングで会話するかですね。その時に言ってやればいいんです。グータラ生活がしたかったらずっと実家にいろ、夫婦喧嘩に子供を巻き込むな・・・と。そういう対応があなたの心の奥にある怖さというか威厳を伝えたことになり、奥さんは二度とグータラ生活ができなくなるでしょう。そのあとは元通り優しい夫に戻ればいいんです。

トピ内ID：7200153797

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スゲー上から目線

😑

みどり

2017年11月28日 14:53

なんか、奥さんのお母さまにまで上から目線のようなトピ主さん。最後にまたなんか言って、またケンカするの？。

トピ内ID：7777779670

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愛すべき妻と答えが出てるじゃない。

あんこ

2017年11月28日 15:13

夫婦なんて本当色々ありますよ。奥さんも反省しているようだしあなたには愛すべき妻なんですよね。黙って迎えに行ってあげて下さい。

トピ内ID：5553942747

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お義母さんが嘘をついている可能性もある

🙂

すいっちぽん

2017年11月28日 15:37

あなたの奥さん、本当は「泣きながら反省」なんてしていないかもしれません。お義母さんが娘を叱り、娘は母親の前で泣いたから、義母は「娘が反省している」と思い込んだだけなのでは。ちゃんとした親なら、「頭が冷えたら、もう一度、夫婦で話し合いなさい」というでしょう。そうではなく、トピ主さんに対して「何も言わないで迎えにこい」というのは、喧嘩や娘の悪いところをうやむやにしてしまいたい、なかったことにしてしまいたい、のでは。とにかく離婚だの喧嘩だのは困る、何でもいいから丸く収めたい、というタイプのように思います。きっと、奥さんはぜんぜん反省していないですよね。親に怒られて、しょんぼりしちゃっただけで。お義母さんはなんだかんだ言っても娘が可愛いから、あなたに我慢してもらいたいんだと思いますよ。表面だけでもうまく収めたいんじゃないですか。「本当に反省しているなら、本人に連絡させてください」とお義母さんに言ってはいかが。話をしないで、泣いたりしてごまかそうという感じがすごーくしますもん。このまま「何も言わないで」迎えに行ったら、トピ主さんの直感通り、喧嘩前と何も変わらないと思います。

トピ内ID：3769070608

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毅然とした態度を取るべき

tarou

2017年11月28日 16:01

たとえ愛する妻でも、無制限に許容するというわけでは無いのでしょう？何れは許して迎えに行くとしても、キッチリと詫びを入れて貰ってからにしましょう。夫婦の間の事でも矜持＝プライドを持って接するべきです。

トピ内ID：5596577926

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巻き込んだんなら責任とって貰う

🐷

なるほど。

2017年11月29日 11:06

＞奥様、仲直りが出来るまでずーっと泣きっぱなしかもしれませんよ、こころが。＞お義母さまも憐れで見てられないから電話をしてきたのでしょうし。そうだといいですねー。でも、二度目なんですよね？泣きっぱなしというより二人とも深くは考えてなくて、母親は娘かわいさで、妻は親頼みで、何とか夫を説得しようとしてる気もします。＞私には愛すべき妻です。許す事に変わりはないし、迎えに行くことに変わりはないのですが、何も言わないって、喧嘩した意味あるのかなと。そのまま伝えてみてはいかがですか？妻のことは愛してるし迎えにも行きます。でも、二度も同じ喧嘩をしていて、このままで良いのか悩んでますと義母に伝えてみては？義母はたいして考えもせず、よかれと思って電話したんだと思います。このまま長引けばしこりも残りますから。でも、トピさんは不安なんでしょ？二度目とわかれば義母も一言二言妻にもの申すでしょう。個人的には良い大人が、子供もいる大人が夫婦喧嘩で親に泣きつくとかバカじゃないかと思いますが、巻き込んじゃったんならとことん巻き込めば良いと思います。愛してるし迎えに行きたいですが、ここでなにも言わず迎えにいっても妻が変わらなければ、また繰り返す気がして不安なんですくらい言ってもありじゃないですか？自分で帰れば良いものを、親だのみ夫だのみじゃ大変ですね。でも、長引けば奥さまも意固地になり修復が難しくなるかもしれません。不安な気持ちを話した上で奥さまの気持ちを聞いてみてはいかがでしょうか。根っこを理解してないから奥さまは繰り返すんだと思いますよ。

トピ内ID：1358498292

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