単刀直入に言うと結婚するかしないかで迷っています。小町をみると似たようなケースで悩んでいる方がたくさんいて、その方たちへの皆さんの意見を参考に見てきたのですが、自分もどうしてもコメントを頂きたいと思い投稿に至りました。彼は付き合い当初は、仕事を好きにしていいということで結婚の承諾をしました。しかし、結婚を前提とし一緒に生活するにつれ、『何でそんなに働きたいのかがわからない。女の人は、ちょっと働いて普段はのんびりして、たまに外食して。俺が女だったらうれしいけど？おかしよ。』と言われてしまい、どうにも前へ進めません。この１年同じ事の話あいの繰り返しです。自分が我慢して彼に合わせていくのか、それとも別れるしかないのか？悩んでいます。生活を一緒にするうえでの不満はとくにありません。ただ私の人生はこれでいいのだろうか？と思ってしまうのです。

１年も悩んでいます。結婚？ | 恋愛・結婚

やめましょう。

一級さん

2006年03月22日 19:54

　うちの母が昔、愚痴ってました。「結婚前は好きに働いていいって、言ってたから結婚したのに！」父は母が働くことに反対したので、母は長らく専業主婦を余儀なくされました。　うちは、共働きＯＫで一緒に生活しています。（婚約中）私が稼げば、彼氏の自由に出来るお金も結果として増えるし、生活も楽になるし、私がフリータイムで働くことに特に文句は言われません。　共働きがＯＫかどうかは、大きな要素だと思いますよ。それが合わないとわかっていて結婚して縛られることはないと思います。

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結論は急がずに。。。

白百合子

2006年03月23日 11:36

りんごさんはおいくつですか？まだ２０代、半ばとか後半でしょうか？女性がずっと働き続けることが、どれだけ大変か理解されてますか？現在お勤めされている状態が一生続くかは分からないんですよ。辞めたくなることだって起こるかもしれません。逆に彼が『女性もずっと勤め続けるもの』と言う考え方の人だったら、辛いです。彼のように、女性は働かないでお家に居ると言う選択肢もあるのに、と考えている方が、後々、楽だと思います。それに、子供を産もうと思っていますか？産んで預けて子供を育てていく過程で、きっと、りんごさんの状況も変わります。りんごさんの人生が、ただ『働く』だけではないと言う事を、思い出して欲しいです。

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トピずれかも。。

ぽぽ

2006年03月23日 12:35

結婚するか迷うくらい、皆さん働きたいんですねぇ。。そんなに仕事好きですか？私は既婚で子供なしなのですが、(パートでは働いてます）今の生活大好きです。旦那もトピ主さんの彼のようなことを言います。が、私もそう思うのでうまくいってます。(笑）結構稼いできてくれますし。私の一番いやなパターンが、安月給だからお前も働いてくれ、といわれること！仕事がしたくて働くんじゃなくて、生活のために働くってのがイヤなんです。 (これは結婚を決めるときの話で、結婚してから旦那が万が一無職になったら私も働きます）トピ主さんの彼も、トピ主さんが結婚後も働いてくれるっていうんなら快くＯＫすればいいのに。（収入も増えるし）共働きなんだから、というのを前面に出されて家事を手伝わされるのがイヤなのかなぁ。。？＞ただ私の人生はこれでいいのだろうか？と思ってしまうのですそんなに迷ってしまうなら今の彼とはお別れしたほうがいいのでは？他にもいろんな男性がいますよ。

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妥協か、納得かの違い。

ばたこ

2006年03月23日 12:56

彼の意見が変わってしまったのは、人間だから仕方ないかなと思います。誰だって、考えが変わることがありますよね。うちなんて既に籍入れて、さあ来週は結婚式だ！って時に『子供ができたら仕事やめて欲しい』といきなり言われて（私は結婚しても続けていいと言われてたので、一生ＯＫなんだと思ってた）聞いてないよーっ！！！！！！！って、大喧嘩でした。。。結局、話し合いに話し合いを重ね　どういう経過を辿ったかは忘れましたが、『できるようなら、仕事をしていく』という結論にいたりました。旦那が妥協したような形ですが、彼に言わせると納得したんだそうです。どんなことでも、これから一生一緒に暮らしていくですから『妥協』でなく『納得』をしていくべきだと思います。彼の意見を納得できなければ、また彼を納得させられなければ結婚は辞めた方がいいと思います。特に仕事は根本的な問題ですから、我慢したところでいつか爆発するか、常に根に持つことになると思いますよ。

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私事ですが。不思議でした。

まぁさん

2006年03月23日 17:13

私が元彼と出会ったとき、既に今の会社で働いていました。日々の仕事の楽しさ、愚痴、達成感、そういったものを彼にもよく話したものです。だから余計に不思議でした。なぜ「仕事を辞めて家庭に入ってくれ」がプロポーズの言葉になるのか。出会ったときから仕事していない状況なら、結婚＝専業主婦もわかるのですが、出会ったとき既に仕事をしていて、その仕事、というか社会で働くことに愛着がある人に、結婚退職、専業主婦を迫る気持ちがわかりません。突き詰めると、私のことを本当の意味で愛していないのかな？と思いました。だって私の幸せは結婚生活だけじゃなく、仕事への充実度にもあるんですから。その「社会で働く幸せ」を何の躊躇もなく私から奪おうとするんですから。上記のプロポーズを受け入れられず別れましたが、前々から同じような問答はしていました。専業主婦派の彼と兼業主婦派の私。いつも彼は最終的には理解したかのような口ぶりでしたが、全然理解していなかったのです。私も、好きな仕事を投げ出してまで彼についていく程、彼のことを愛していなかったのだと思います。どっちもどっちなんだろうと。でも後悔はしていません。

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ここが女の勝負時

ごりさん

2006年03月23日 22:19

トピ主さんも　子供が出来て忙しくなったら考えが変わってくると思います。取りあえず子供が出来てから専業になるか決める条件を出してはいかがでしょうか？兼業の場合どこまで家事に協力してもらえるかも問題です。仕事をして精神的に充実しているトピ主さんが辞めたら　生き甲斐がなくなって鬱になるかも知れないと言って理解してもらう事も必要でしょうね。支配欲のある古い考えの男性は　僕が養っていけるし　世間にでて悪い虫がついては困ると思うのでしょうね。相手の方の両親の環境にもよります。

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そんなに別れを急がなくても（笑）

ころたん

2006年03月23日 23:45

自分が我慢して彼に合わせていくのか、それとも別れるしかないのかこれだけしか選択肢がないのですか？彼がガマンして自分に合わせてくれる、とかお互いガマンして折り合い点を見つける、とか他にも色々ありそう。他人同士なのですから、これからも考えや価値観の合わないことはたくさん出てきます。その都度、理解しあって乗り切らなきゃ、１００回別れたって足りないですよ（笑）

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私の話？

リン

2006年03月23日 23:59

りんごさんの状況、まるで2年前の私の話かと思いました。当時、もうすぐ29歳になるという時でした。結論として私は結婚しませんでした。今、30歳で独身ですが、後悔していません。私の場合は「仕事が好きだから」というよりも、同じ年の彼に仕事を辞めるという事を指図される事が耐えられなかったんだと思います。りんごさんと同じように1年位結婚するかを悩んでいました。最後の方は毎日電話で喧嘩・・・精神的にも最悪でした。海外旅行が大好きな私に「旅行に行けるのは最初と最後（新婚旅行と老後）だけだよ。」と言ったり、彼と歩み寄るために仕事を辞めると決心した私が「仕事は辞める。その代わり、絶対に養ってやってるとは思わないでね。」と言うと「何でだめなの？」と・・・そのうちこのまま結婚しても夢も希望もないような気がして、「私の人生、ここで終わりかぁ・・・」と夕日を見ながら絶望的な気分で涙か出てきました。結婚しようと言ってくれた彼には感謝していますが、結局は価値観が違いすぎたんですね～。

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コメントありがとうございます。

トピ主

2006年03月24日 00:52

早速のコメントありがとうございました。普段、友人には相談しないので本当に心が少しだけ楽になりました。私の職業は看護師です。学費が両親ともに払えないとのことで高校時代に新聞配達と、集金を学業と両立し学費をため、奨学金を貰い看護師になりました。看護学校時代も、働いて生活費と学費を払いながらなんとか免許を取得できました。実家では炊事、洗濯、掃除等もしていたので、学業と、生活費とを稼ぐことと、家事は出来ないと思い、実家をおもいきって１８歳のころにでました。今おもえばその経験が仕事への執着になったのかもしれません。世の中にはたくさん辛い状況の人がいてわたしも大変でしたが、それでも今こうして生活できているので幸せだとは思います。ただ、私が仕事に執着するのは何かあったとしても自分の事を守れるのは自分しかいないと思うからです。

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コメントありがとうございます。

トピ主

2006年03月24日 00:53

こどもができたら？という質問がありましたが育児休暇や、産休などを取りやすい環境なのでこどもができたら休暇等を利用し、働き続けるつもりでした。そして何よりも看護師として仕事をしていることで自分が生きている価値がある。ありがとうといわれる事が、自分の生きる力みたいになっていたんです。みかえりをもとめないのが看護師の仕事だと私は思っていますがそれでも、患者さんとの関係があってこそ自分が生きてていいんだと思える瞬間がたくさんあったんです。

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コメントありがとうございます。

トピ主

2006年03月24日 00:56

彼にはこのことも伝えましたがどうしても納得ができないとのことで理解してもらえません。彼も仕事をしているのでストレスをなるべくかけたくないと思い様子を伺いながら話してはいるのですが・・。ただ、この悩みは私のわがままなんでしょうか？結婚は多少の事は我慢しなくてはいけないと思っています。実家で、家事や仕事、学業をこなしていた頃よりは今の生活のほうが全然楽です。ただ、そこまでして手に入れた仕事ができないというのがどうしても辛いんです。両方手に入れようとしているのは私の我侭なのか

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コメントありがとうございます。

トピ主

2006年03月24日 01:00

精神的にまだ未熟だから、解らないのか？毎日こんな事を考えてしまいます。（わたしは２４歳です）現在、就寝前になるとどうしてこんなにやさしくて、いい人で好きなのに、仕事をしたいなんて思ってしまうんだろう？などと自分を責め朝の４時５時まで考えてしまう日々です。ただ愚痴を書いたようになってしまってすみません。答えを出すのは自分だとわかっているのですが客観的なご意見を聞きたいと思っています。厳しい意見でも受け入れて様と思っています。アドバイスよろしくお願いします。

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気楽に

ぶちゆー

2006年03月24日 12:43

気楽に行きましょうよ。彼のことが好きでその事以外引っかからないならば。「仕事が嫌になったらそうさせてもらうわ」この一言で終われませんか？

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状況は変わる

こぱんだ

2006年03月24日 13:11

30代独身ですが、今は結婚しても働きたいと思っています。だけど、旦那さんの仕事の状況によっては私の仕事に置く比重を軽くするかもしれないし、妊娠、出産を境に辞めざるを得ない状況になるかもしれません。結婚すれば状況はいろいろ変わってきます。彼はトピ主さんに選択肢を与えてくれているのだから、そんなに構えなくてもいいのではないですか？

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価値観を尊重しあえる人を

すみれ

2006年03月24日 15:22

こんにちは「迷いがあるなら結婚はしいない方がいい」というのが私の持論です。彼の意見が正しいといかというと、それも一つの考え方なだけ。価値観の相違です。今は仕事が楽しい時期なのではないでしょうか？それに、そこまで努力してとられた資格と仕事への情熱は素晴らしいと思いました。無理に辞める必要はないですよ。それを認めて、仕事を含めてあなたという存在を愛してくれる人をパートナーにするか、彼に理解してもらい、それでもいいから結婚しようとなるか、どちらかだと思います。結婚したら、もっと多くの問題が出てきます。それはお互いを尊重して乗り越えていくしかないから。ここで見極めることが必要。ただ、自分を守れるのは自分、という考え方は正しいですが、それ以上に大切に思える存在の人が現れるといいですね。

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どうして

うさこ

2006年03月24日 16:33

我慢する必要があるの？トピ主さんにとってそんなに大事な仕事なんでしょう？1年もかかって決められないのは辞めたくないからなんじゃないですか？そんな大事なことを「ちっとも分からない」の一言で理解しようともしない彼ってどうなんでしょう？仕事のことだけじゃなくて、その他のことでもそんな風に理解しようとしないんじゃないかなって、私だったら思っちゃいます。最初にいいって言ったじゃんって押してみたら？それでもうだうだ言ってたら私だったら別れるなあ。私も昔看護婦さんになりたいと思いました。結局精神的にも体力的にも無理だろうって諦めましたけど。素敵な職業じゃないですか。人に言われたからって辞めるなんてもったいないと思います。

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我侭ではありません

Mango

2006年03月24日 18:01

はじめまして、Mangoと申します。りんごさんのこれまでのお話を伺って、素敵な女性だなぁと思い、応援したくて投稿しています。お若い頃から目標に向かって努力され、誇りをもって働かれている姿、とても魅力的だと思います。私はりんごさんが悩んでおられるのは決して「我侭」ではないと思います。自ら選び取ってきた人生を大切にされているゆえに悩まれているのだと思います。私も産休制度等が整った仕事についているため、仕事と家庭の両立を求め、なかなか良縁に恵まれませんでした。でも、時間はかかりましたが今は価値観の合う夫と出会い、幸せな結婚生活を過ごしています。どうか焦らずに。素敵なりんごさんそのままを受け入れられる方がきっといますよ！

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みなさんありがとうございます。

トピ主

2006年03月24日 23:16

みなさんのレスを見ていて伝えたい事があったので書きます。まず＞自分が我慢して彼に合わせていくのか、それとも別れるしかないのかなぜ、この選択以外思いつかないのかといいますと二人で話し合い、仕事をしていた時期がこの１年の間であったのですが、わたしが仕事の帰りが少し遅くなると『そんな仕事やめちゃえばいいのに』とか、食事を一緒にしていても機嫌が終始悪く、一緒にいて苦痛だったり・・・。の日々が続き、結果的に一緒に暮らしている彼の機嫌が悪いことにわたしが耐えられず、やめる事になりました。（彼の機嫌をそこまで損なってまで、仕事を続ける意味があるのか？他人に不快感を与えてまで働く事が大切なのか？と考えてしまったのです）

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みなさんありがとうございます。

トピ主

2006年03月24日 23:19

仕事をやめたとたん、彼の機嫌は完全によくなり毎日の何気ない日常が始まったのですが私のストレスはたまるばかりで・・。何をしていても人生がつまらないというか（例えばこの先私は彼の許可がないと何も出来ないのか？などど考えてしまうのです）なので、別れるか、仕事を続けるかの選択になってしまったのです。仕事を続けるために、彼の理解がないのなら別れるしかない。彼と結婚したいのなら、仕事は続けられない。と行き着いてしまったのです。

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仕事についてですが

トピ主

2006年03月24日 23:26

すみません。今までの内容を見ていて重要なところが抜けていました。わたしの現在の仕事の状態ですが、昨年の３月づけで退職し（彼との結婚が決まった事と、彼の転勤についていく事になったため）新しい場所で、私も再就職をする予定でした。近くにはいつも募集されている大学病院、総合病院、クリニック等がたくさんあります。なので、新生活が落ち着いたら再就職先を探すということでお互いの話しあいの上、納得していたのです。でも今思えば、その頃は一緒に生活もしていなかったし、私もまだやめていなかったので彼は本音が言えなかったのかもしれません。

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私の例

専業主婦

2006年03月25日 06:39

特にキャリア志向でも、なかったので、結婚を期にパートになりました。子供が生まれてからは、専業主婦、とっても、楽しかったです。結婚１０年目くらいに、夫が失業。幼い子供たちをかかえての、あの不安感、無力感！幸い、夫は、すぐ再就職しましたが、私は一代決心をして、大学に入り直して、キャリアをもちました。大変でしたよ。でもお陰で、今は、夫と同じくらいの収入です。二人の関係も本当に対等。子供たちも仕事のあるママが、好きみたいです。トピ主さんも、ご自分の人生を大切に。沢山話し合っても、理解し合えなかったら、私なら、結婚をあきらめます。

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2度目です

こぱんんだ

2006年03月25日 16:24

最初の内容では彼は仕事することに寛容だけど、でもそんな頑張ってすることもないんじゃない？っていう感じだと思っていました。だから状況は変わるから深刻になり過ぎなくてもっていうようなレスをつけたのですが、その後のトピ主さんの書き込みを読むと、彼の本心は働いていてほしくないという印象を受けました。トピ主さんが頑張って努力して得た看護師という仕事をあきらめてまで、結婚生活を送る相手としての価値が彼にあるかどうか、そこに尽きると思います。

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あなたの婚約者は

茶とらねこ

2006年03月25日 18:58

子供ですね。あなたが仕事をしている時は不機嫌で、やめたとたんご機嫌。そしてまた仕事をしようとすると阻止しようとしている。小さな子供がママを独占しようとしているのと同じ。あなたが彼のためを思って仕事をやめて後悔していなかったら、問題なく結婚していたのでしょう。それが後悔→仕事を始めたい、と思っているから自分の中でもやもやしている。自分でもう答えは見えているのではないですか？その答えをはっきりさせたいなら、一度実家に帰られては？彼とちょっと距離を置いて、自分が本当は何がしたいのか見据えたらいいと思います。

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なんだか操られてるみたい。

なな

2006年03月25日 22:47

３０代の、少々、男性と世の中を見てきた目で、眺めさせて頂いておりました。その彼ってそんなにステキで、別れたくない、離れたら絶望、って人でしょうか？トピ主さんが仕事をすることで、彼が、機嫌を悪くする。本当は、トピ主さんが仕事をすることは（人間としても社会人としても）まったく正しくて、すばらしい姿だと思います。それなのに、彼が機嫌を悪くする＝トピ主さんが機嫌を悪くさせてる＝トピ主さんが彼に従わず仕事をしているからだ＝トピ主さんが悪い、と、こういう思考パターンになっていませんか？それって、彼が「キミが仕事なんかするから、ボクの機嫌が悪くなるんだ、キミが仕事しなければうまくいくのに、一体誰が悪いんだと思う？」と、トピ主さんを自己嫌悪に追いやるように（無意識であっても）仕向けているように思えてなりません。彼に、仕事をしてほしくない明確な根拠を聞いたのでしょうか？仕事だけなら辞めれば済むかもしれませんが、結婚した後、色々な場面で「トピ主さんが悪いから彼の機嫌が悪くなる」に陥ると思いますよ。あなたが仕事を続けるのは悪くないと思います。捨てるべきなのは「彼」なのでは？

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貴方の道です

ピスカル

2006年03月26日 01:02

（一意見として書きます。）貴方が仕事という道を結婚後にも残せないのは嫌だ、と感じるのであれば、結婚間際になってやはり仕事は辞めて欲しそうな発言を持ち出す彼とはうまく行かないような気がします。会社という「家の外」と繋がることが出来る場があるというのは、責任や業務の内容当、大変なことも多々あるでしょうが、やはり良いことも沢山ある筈ですよ。げんに私は結婚を機に専業主婦となったものですが、仕事を持つ方たちのことを羨ましく思うときもあります。仕事が出来る環境を大切にしたいと思っているのなら、それを理解してくれる人が（私は）良いです。

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結論から言うと

ありあ

2006年03月26日 02:29

私なら別れます。というか、私自身まあさんやリンさんと似た経験があり、やはり別れを選んだからです。これは「女性は結婚してもバリバリ（死語）働くべきであるか」という問題ではない。パートナーとして相手が大切にしているもの、相手がなぜそれを大切に思うに至ったかという相手のそれまでの人生、それを尊重して大切に思えるかというもっと根本的な問題だと思うのです。そういうところで最初から理屈ではなく感覚的なズレがある、というのはものすごく大きい。そして、そういう感性のズレを、アタマに訴える「話し合い」で解決するのはほとんど不可能な気がします。トピ主さんも実は心の奥ではそれを既に感じておられるのではありませんか？私も相手に説明を尽くそうとしましたが、わがままだとか理屈っぽいとか言われるだけで、話し合い自体成立しませんでした。仕事がどうという問題は根本ではありません。どちらがよい悪いではなく、こういう人間同士が一緒にいようとすることに意味がないと思い、別れました。相手はなぜ私が別れると言うかも理解できなかったようです。全く後悔はありません。むしろ人生で最良の選択のひとつだったと思っています。

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凄く参考になりました

いちご

2006年03月26日 05:13

私も将来もしそうなったら、という漠然とした不安があって、もう恋愛の時点で悩んでいたので、トピ主さんの経験すごく参考になりました。一度周りが頼れない、という状況に陥ると、もう経済的に自立してないと安心が得られないんだ、って事がわかりました。今の自分があるのは、仕事があってこそですものね。それに、自分が一方的にがまんする関係を今から迫られては、ますます不安ですよね。旦那さんに感謝して、主婦として生活を楽しんでる方も沢山いると思います。でも、旦那さんがりんごさんの為を思っているのなら、どんな事でも、気に染まない無理強いというのはしないと思うのです。そのあたり、伝えつつ、もう少し話あってみてはいかがでしょう？

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私だったら即OK

ぴーなつちょこ

2006年03月26日 22:56

独身、一人暮らしの私にとって、仕事は生活するための手段。技術職(IT関連)になって、十ン年。本当に技術力があれば難なくこなせることも、本を読んでも人から10説明を受けて1わかるかどうかの「頭」なのに、年がいっているからってだけで、対人関係も苦手なのに、デキル部下にフォローされながらプロジェクトのリーダーやっていることは、本当にみじめだし、しんどい毎日を送っています。結婚を望まれて専業主婦になってくれだなんて言われたら、喜んで専業主婦になりますよ。即OKです。

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出産、育児になると時間がかかる

ぎんねこ

2006年03月27日 00:53

りんごさんは看護師さんだったんですね。私の友人も看護師さんで、二十五の時、大学病院を退職して、しばらく彼と暮らして結婚しましたが、結婚式の時にはもう妊娠していました。その後十年以上ブランクがあって、復職しています。その期間、お子さんを二人出産されて、育児と旦那様の留学にもお子さんを連れて三年間行っています。下のお子さんが小学校の高学年になった時から、私立の病院の外来のお仕事などに復帰しだしました。この間電話したら、旦那様は単身赴任、お子さんは私立中学や高校に入学したので、やりたかった助産師試験や産婦人科の仕事をこの春から始めるそうです。結婚は皆するものですが、看護師としてよい仕事をと言うと更にキャリアが必要です。看護師さんのお仕事も奥が深いですね。彼女は心臓外科医の奥様なのですが、それ以上に責任感の強いきちんとした人です。子育ての責任も立派に果たしながら、看護師の仕事を追っているのです。りんごさんも一度辞めているなら結婚はしなさい。お仕事は妻として、母としての務めが終わってからです。私の友人の話を出して済みませんでした。

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寿退職されていたんですね。。。

Mango

2006年03月27日 04:23

やっぱり気になって出てきてしまいました。2度目です。単刀直入に言うと、私は結婚は見送られた方がいいと思っています。今からでも。子どもができると考え方が変わるから、と言われている方もいますが、こういう根本的な価値観は違うと致命傷になりますよ。楽観論だけで、将来期待と外れたら離婚するんですか？トピ主さんが眠れないほどストレスを抱え、今後の精神的不自由さを予感しているなら、そして彼の将来の「妻」像が変わらないなら、「愛」はあっても「生活」は難しいのではないでしょうか？きっと私自身が同じ経験をしているから、勝手に力が入ってしまうんだと思います。素直に主婦になって幸せを感じられる女性になれたらどれだけ人生楽だったか、と何度も思いましたが。それまで生き方ですかね、こだわりは捨てられませんでした。まだまだ24歳。自分の仕事にプライドがあるからこそ、それを尊重してくれる人を第一条件に結婚相手を探せばいいじゃないですか。結婚＝生活ですよ！

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１年も悩んでいます。結婚？

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