私は毒親かも…

自分の子供の頃の自分の態度について反省しているのですよね。 それが成長の証だと思うのです。 人は傷ついたり傷つけたりして生きていくものだと思ってます。 幼い子供のうちは悪い事をしても「ごめんなさい」で謝って収まる事の方が多い。 そうやって反省したり、「やられて嫌だったから自分はしない」と思えたりするのでは。 それを親があらかじめ傷つかないように、傷つけないように先手を打ってガードしたら 大人になった時に 言われたらわかるんだけど言われなきゃわからない、なんて人間になってしまうような気がします。 小さなトラブルなら「子供の成長の為」と思って少し見守り 注意はアドバイス程度にする。 そういうのって大事かなって思ってます。 もし頭でわかっていても怒鳴る事をやめられないならカウンセリングなど受けてみては？ 児童相談所で相談してみても良いかもしれません。 それから、本当の毒親は自分が正しいと疑わない人だと思ってます。 トピ主さんは毒なんかじゃないです。 だからこれからもたくさん悩んでください。

私も息子が小さい頃、「なんであんたは！」ばかり言っていました。 マイペースで、注意されても怒られても諭されても一向に響かない子なので、ホントーにイライラしました。 進学問題で私一人がイライラしてバカみたいと思ってから、息子の事は生活の世話以外は一切関わらないと宣言してからは何も腹が立たなくなって、親子関係も良くなりました。 怒っても効果が無いならただのヒステリーですね。 今は呑気な息子に呆れながらも、良い部分を前向きに褒めて仲良くやってます。 もう押し付けるような事は（なるべく）しません。 母親が怒って、息子は母親を嫌いになって、お互いにいい事ありません。 スポーツが出来なくても困りませんよ。それよりも何か一つでも本当に好きな事を見つけれたらいいと思いますよ。

その後悔している気持ち、忘れないでください。 まだお子さんも小さいようですし。取り返しがつきます。ただし、大人になっても記憶に残る心の傷をつけてはいけませんよ。 うちにも男の子もいます、小学低学年ですが可愛がっています。純粋に愛おしいからです。本人も赤ちゃんやってます。 が、学校では全く逆にしっかりしてるようです。 担任から言われる事も、家で見る息子と別人のようで。参観日でも目を疑いました。 多くを望まず、可愛がってあげてください。

自分自身の嫌悪感が原因なんでしょうかね？ トピ文を読んだ感じでは、トピ主さん自身が「人の目」や「人からの評価」を気にしているように見えました。 野球の話を書かれていましたが、それ、車のなかで怒る話ではないですよね。 本当に自分の息子の振る舞いに呆れていたのなら、その場で注意するはずです。 別におかしな主張でもないですし。 だけど他のママさんがいる場所では注意することができなかったんですよね。 それはなぜ？ 結局「ええかっこしい」（方言かな？かっこつけたがる、みたいな）な母親なのではないですか？ ＞私のようになってほしくないという思いが強いがために、幼稚な面や、足りない部分などが許せず、それが周りに嫌われる原因になったらと思うと不安になり、つい口調がきつくなってしまいます。 そうではなくて、「よい子どものよい母親」や「（子どもではなくて）自分が周りから嫌われない母親」になりたいのでは？ 口調が荒かろうが子どものためだというのなら、その場で注意しないと意味がありません。 帰りの車のなかという、他のママの視線が届かない場所に入ってから怒るというのは、自分をよく見せよう（＝汚いものは誰にも見られたくない）という意識の表れだと思います。 たぶんどこのお母さんも怒ったり喚いたり、いろいろまちがえながら育児をしていると思いますし、人の目があるところでかんかんに怒ることだってあるはずです。 なので、人前で「もうっ！あなたって子は！」とお子さんを怒ったくらいでは、母親の評価は下がらないと思いますよ。 自分を「よい母親」に見せようとしないことです。

その嫌悪感とやらを処理できるように、 カウンセリングを受けたら？ お子さんのためなら、できますよね？ 心理的ダメージが及ぼす長期的影響を 軽視してはいけないと思いますよ。 あなた自身は可愛がられて育ったのに、 自分の子は褒めて育てることができないって、 世の中、なんて不公平なんでしょう。 そもそも、 幼稚な面や、足りない部分のない 「年長の子」がいるとでも、 思ってるんですか？

貴女が息子さんのことをとても心配して、将来のことを思って厳しく言ってしまうこと、わかりますよ。一生懸命やってるのわかりますよ。周りの目とか気になりますしね。でもね、息子さんはまだ４歳なんだから、幼稚でいいんですよ。暴力暴言盗み(他人を傷つけること)は絶対にダメだけど、それ以外のおふざけは大目に見ましょう。公共の場では静かにさせることは必要ですけどね。 イライラする気持ち、すごくよくわかります。だって息子さんを良くしたいからですもんね。私もそう思ってました。 たぶん、私たち、自己肯定感が低いんですよ。子どもたちに同じ思いをして欲しくないから、私たちのできなかったところをやらせようとしているんじゃないかな。周りの状況を見て空気を読んで行動することとか、細かい時間配分とか。で、言ってもできないからイライラする。違ったらごめんなさい。私はそうだなーって思ってます。私の理想を押し付けてる。 でも、こんなことしてたら、子どもも自己肯定感低くなっちゃうんですよね。 悩みがちさん、貴女は貴女でいいんですよ。ちゃんと今、気付いたんですから。私の娘は今８歳です。私も四年前に気付きたかった。気付いてあげられたらよかったなって思っています。 子どもなんて思い通りには動いてくれませんよね。しかもお二人お子さんがいて、イライラもしますよ。 大丈夫ですよ。貴女はお子さんのことをちゃんと考えてあげられているから。イライラした時には少し目をつぶってみてください。私、娘に怒りたくなったらハグします。その間に心の中で怒鳴っています。それで少し解消しています。 子どもも怒鳴られると｢恐怖｣しか心に残らず、結局伝わらないみたいです。だから意味の無い行動をしてたんですよ、私たち。 長々とごめんなさい。お互いに頑張りましょう。

上の息子さんは今度小学校に入学されるのでしょうか？ それを期に、息子さんとトピ主さんの社会性などについて冷静に観察しながら見直されるとよいかもしれません。 トピ主さんが知らないうちに周囲の人間関係に委縮してしまい、気にしなくていいところまで気にしすぎて息子さんにあたってしまい悪循環になってしまう恐れもありますよね。 小学校へ上がってお兄さんになる時は息子さんにとってもトピ主さんが心配されているような社会性を見直すいい時期なので気持ちを切り替えやすいと思います。 トピ主さんにとって一番よくないことは自分を責めすぎてしまうことだと思うので、前向きな取り組みを手助けしてくれるような機関へ相談されるのもよいと思います（ほかの方のレスにあるような児童相談所や支援機関など）。 あとは、、叱るときも絶対に大きい声は出さない、または怒鳴る前に３つ数える　などご自身の中で一つずつ決まりごとを作りながら息子さんへの接し方を少し変えてみたらどうでしょうか？気持ちや感情がすぐには変わらなくてもまず形から入って自分の言動にトピ主さんが自信をもてるようになるといいですね。

皆様、こんな拙いトピを見てくださり、さらにあたたかい言葉、本当にありがとうございます。思いつめていたので、思わず涙が出ました。 happy meal様 そうですね、私が自分のようにならないように…人に嫌われないように…ばかりに気をもみ、子ども自身が経験して学ぶ機会を奪っていたかもしれません。 大事なことに気づけないでいました。子ども目線でなく、完全に大人、自分目線でした。 どうしても怒鳴ってしまい、子どもに深い傷を与えてしまいそうになったら、相談所に相談してみたいと思います。私自身のカウンセリングも含めて… 毒じゃない、の言葉が温かくて励まされました。本当にありがとうございました。 笑様 そうなのです、つい「どうしてあんたは！いつもいつも～」と言ってしまいます。 うちの息子もマイペースな子なので、事あるごとにイライラしてしまい、何度も同じことを言っているうちに口調が強くなるという感じです。 子どもの、自分の欠点と似ている部分にばかり焦点を当てすぎていたように思います。 確かに、母親が怒り、子どもとの仲が悪くなり…では悪循環しかないですよね。 優しく、思いやりのある我が子、良いところもたくさんあり、得意分野もあるので、子どもの長所をしっかり見つめていきたいと思います。 共感してくださり、嬉しかったです。ありがとうございました。 なみこ様 本当にそうですよね。イライラピークのときには見失ってますが、落ち着いた頃、特に寝る前に目の前にいるのは、ただただ愛しい我が子です。 なみこ様のお子さんは、きっと家で思いきり甘えさせてくれるお母様がいて、強い安全地帯があるからこそ、小学校で自信を持って自分を発揮できるのでしょうね。 私も安心できる場所であるよう、もっと子ども自身を見て、ありのままの姿に無条件に愛情を注いであげないと思います。ありがとうございました。

津々様 痛い所を突かれたというか、本当、図星です。 私自身が、人の目や人の評価をとても気にしています。 子どもが浮かないように、嫌われないようにと思っていたことも、実は自分がそうなりたくなかったのかもしれません。情けない母親です。 叱っている内容にも自信が持てないからこそ、人前では怒れないのかもしれません。 子どもが本当に悪いこと、危ないことをしたときは、一目を憚らず叱りますから。 結局自分を守ってるんですよね。 自分より、子どもを第一に見つめてあげたいです。 率直なご意見が本当にありがたく、嬉しかったです。ありがとうございました。

お子さんとご自身の過去は切り離して考えて下さい。 トピ主さんだけが過去を清算した気になって、お子さんは悩んだまま置き去りということにならないように。 ご自身が「甘やかされて育って自己中になってしまった」と感じているのなら、お子さんに対しても謙虚に接するよう心掛けてはどうでしょうか（「頭ごなしに大きい声を絶対に出さない」など自分自身に対して決まり事を作るなどして）？ お母さんの顔色ばかり気にして、お母さんの様子が変じゃなければ胸をなでおろすということを繰り返し、それこそ常に他人に対して委縮してしまい、自然な社会性を身に着けられなくなってしまいますよ。 とくに小さなお子さんにとっては「周りから変な風に思われるから」などと言われてお母さんから否定されることってすごくストレスというか重いし、大きくなっても自信がもてなくなって、自分で考えて行動するということに消極的になってしまうと思います。

本当にありがとうございます。どのレスも一つひとつ、噛みしめて読んでいます。 寒風様 そうですね、愛情いっぱいで育ててあげたいです。 子どものため、これ以上感情をぶつけてしまうようであれば、カウンセリングも視野に入れたいと思います。ありがとうございました。 はなこ様 読んでいて涙が出ました。私も自己肯定感が低いのだと思います。だからこそ、自分のようになって欲しくなくて、自分のような思いを抱えて欲しくなくてイライラするのだと思います。 結局悪循環ですよね。子どもに自信を持ってほしいのに、正反対のことをしてしまってます。 ハグ、いいですね。私も、今日してみました。ハグすると、すぐにとはいきませんがイライラも和らいだように思います。思いを分かってくださり、アドバイスもありがとうございました。 熱帯魚様 小学校にあがるこのタイミングで、子どもと話合いをしてみます。 社会性については、私自身が過敏になっている部分は大いにあると思うので、子どもにまでそれが伝染してしまわないよう、悪循環にならないよう、自分自身を見つめたいと思います。 感情的になりそうなときの、自分の中で落ち着けるようなきまりごと、探してみます。 親身なレス、本当にありがとうございました。

幼児野球って、初めて聞きました。野球って、幼児には難しくないですか。練習や試合の後、トピ主さんがお子さんに怒鳴ってしまうのが常なら、いっそ、やめたほうがお子さんのためになるのではないかしら。

お返事が遅くなり、すみません。 レス、ありがとうございます。 私の母もヒステリック様 ハンドルネームから、もしかして、実体験からのレスをしてくださったのでしょうか。 そうであれば、ご自身の辛い思い出(勝手にすみません)からアドバイスくださったこと、本当にありがたく思います。 そうですね、このままでは私の顔色が様々なことの判断基準になってしまいそうです。もうそうなりつつありそうで焦りと怖さもあります。 自分の過去と切り離す、絶対に大きな声を出さない、子どものために実行していこうと思います。 二児の母様 すみません、少しフェイクを入れたつもりが、余計にわかりづらくなってしまいました。 野球でなく、ほかの団体スポーツに所属しています。幼児部なので、先月で引退となりました。本人は叱られながらも楽しかったようなので、小学校へ行ってから続けるかどうかは、本人の思いも聞きながら決めたいと思います。 皆さま、こんな情けない私の相談に親身に乗ってくださり、本当にありがとうございます。 それだけで、一人ではないのだと、救われた気持ちでいっぱいです。 息子に対しては、自分の分身ではないこと、自分とは違う人格であること、大きな声を出さないことを胸に刻んで、ここ数日過ごしました。 つい、幼い部分を見ると、不安になり、焦りが出たりもしますが、その時にはギュッと抱きしめたり、少し離れたり、別の話題を振ってみたりすると落ち着いてまた関わることができました。 たった数日のこと、継続が一番難しいと思います。また繰り返しそうなときは、こちらでの皆様のレスを見返していこうと思います。 本当にありがとうございました。