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妹と私の扱いの差

レス20
（トピ主 0 ）
😣
まいまい
ひと
私は小さいころから家業を継ぐということを意識しながら育ってきました。 他の道に進みたいと考えたこともありましたが最終的には自分の意思で医療系の大学にすすみ、現在在学しています。 私には一人妹がおりますが、彼女は家業や、家のことは殆ど考えずに過ごして参りました。 それは周りの大人が私の時のように家業を継ぐことやその考えを押し付けることがなかったのだと思います。 特に私が大学に入ったことで私が家業を継ぐと決まったようなものですので、今までより一層妹にはそういった押し付けがなくなったように感じます。 先日妹の大学が決まりました。 喜ばしいことですが、家業に関係のない一般の大学であるにも関わらず、周囲の喜びは異常です。 卒業旅行、お祝いのケーキ、祝福の言葉、私には何一つありませんでした。 言い方は悪いですが私は自分のしたいことやなりたいものを諦めて医療系大学で日々勉学に勤しんでいます。 家業を継ぐために夢を諦めたのに、何故なにもしていない妹の方が優遇されるんだろう？と少し悲しくなりました。 母に問うたところ、「あなたと妹は同じ人間じゃない、妹と同じことができるのか？」と問い返されました。 それをしなかったのは私ですがさせなかったのは親ではないか、と悲しみが込み上げ、それ以上聞くのをやめました。 自分で医療の道を行くと決めたことに悔いはありませんし、これからも精進する所存ですが、その扱いの差に疑問と悲しみを感じます。 消化しきれないこの思い、こちらに綴らせていただきました。

トピ内ID：5835926052

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親の病気だと思い自分の道を進む

🐤
marmelade
私も同じ経験をしました。私の場合「私＋妹」と「弟」で幼い頃から与えられる可能性や金銭的援助に天と地のような差をつけられて育てられました。 それ以外は優しく常識的な両親です。でも、私は何歳になってもこの点については両親を許すことはできません。 だからと言って、両親と縁を切ったりしているわけではなりません。今では高齢になった両親に出来る限りのことはしているつもりです。 私は弟と私たちの差については両親は病気だと思うことに決めました。治療する手段のない病気。それに、世間的には育ててくれて大学まで行かせてもらったら 感謝すべきだと思われていると思うので、病気の両親は出来る限りのことはしてくれたと思うことで何とか気持ちに蹴りをつけました。 私は20代前半で奨学金を得て、ヨーロッパ某国に留学し、そのままそこの大学で勉強を続け、教員になり、15年ほど過ごしました。物理的に両親と離れ、自分の道に 専念することで、両親とは心の中では距離を置くことができました。でも、今でも疲れた時など、なぜだろうと悲しく思うことはたまにあります。40歳になってもです。 ご両親とは（気持ちの上で）距離を置き、これからいくらでも活躍できる自分をどんどん伸ばしてあげましょう。妹さんには妹さんの人生があります。そしてトピ主さんの 人生はご自分が頑張ることによって、いくらでも充実させ、輝くことができると思います。

トピ内ID：6712280784

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試してみたら？

🙂
みい
試しに継ぐのやめるって言ってみたら？ そうでもしないと親はあなたのこと奴隷としか思ってないか確かめられないよ。 洗脳されてて可哀想だし一生後悔したままになると思うし

トピ内ID：1463849213

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結局は

😑
癒しの風がほしい
トピ主さんの性格　なのでしょうね。ご両親ともそれを見抜いていた から　家業の道に進めた　のでしょ?簡単に進める道では無いハズ ご両親さんも　妹さんの性格では家業は無理　と諦めたから、 トピ主さんが家業継ぐよう道を進めたのでは? 実際　トピ主さんお菓子屋さん　やってみたいって思いますか? いや、他のやりたかった道　でもいいです。 今までのすべて投げ打って・・・そんな思いは無いハズ・・・ あれば、家業継ぐ道は無しにして、自分の進みたかった道を ご両親説得してまで、進んだハズ　でもそれをしなかったのは トピ主さんです。親も説得せず、自分で選んだ道に来たのですから、 迷わず進んでください。 出来れば、年をとり　あー昔こんな事やりたかったんだけど・・・ 余裕があれば挑戦してみても良いのでは?　チャレンジに年齢関係ない でしょ?　高齢になってから大学入った方もみえるんですから♪

トピ内ID：4013966870

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甘えん坊ですね。

🙂
ななお
私の友人であなたとまったく同じ境遇の人がいます。 彼女は親からのプレッシャーから逃れるべく、全力で抵抗した結果、まったく別の業種で成功しています。 あなたは、親のプレッシャーと戦わなかったの？

トピ内ID：8837779089

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学校やめちゃえ！

041
匿名
で、妹に「あとよろしくね」って言って家を飛び出しちゃえばいいんだよ。 簡単なことだよ。

トピ内ID：1550152949

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貴女の方が羨ましい！

🙂
とろりん
だって、一般の大学は就職の幅が狭いし、医療系の方が 良いに決まっています。

トピ内ID：4803750845

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似て非なる・・・

🙂
ぽいぽい
私は妹の立場ですが、主さんの気持ちはちょっとわかります。 姉は主さんのような気概（親の期待に応える）で生きている人でした。 姉は両親の希望通りの大学へ進学。 学費は勿論両親が出しました。 私は夢だった職に就くために専門学校へ。 両親は私も大学への進学を希望していましたが、それを断っての進路 だったので、生活費７万／月を入れること＋全学費自腹で許されました。 バイトもせず、親から貰った小遣いでブランド品を買ったり旅行に行く 姉が正直羨ましかったです。 私は小遣いなんてゼロだったし、生活費と学費稼ぐために入学を１年 延期もので（笑） 結局姉は就職浪人し、小遣い稼ぎのバイト生活。 その数年後、私は夢だった職に就きました。 その時、姉は「私だって本当はぽいぽいの職に就きたかったのに親に 強要されて仕方なく諦めた」と泣きました。 オイオイオイ。と思いましたよ。 嫌なら何故親にそう伝えなかったの？と。 両親は自分達の気持ちを押しつけた後悔と謝罪の意味で学費全額負担で 私が通った専門学校へ姉を行かせる事にしました。 オイオイオイー！ですよ。 その後、姉は専門学校を卒業して就職しましたが「キツい。汚い」と どこも続かず。 そして「親に人生台無しにされた」と言って実家でパラサイトしてます。 ＞自分で医療の道を行くと決めたことに悔いはありません 姉が主さんのように自分の行いに責任を持てる人だったらよかったのに。

トピ内ID：7330435456

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悔いのない人生を歩んでください。

🐱
タマ
こんにちは。 お辛いですね。 長男、長女に理想を押し付け、下には好きな事をさせるって、あるあるですね。 実際、個人的にも当てはまってます。 姉は期待されてましたが、運良く母と姉の理想的な過程が似ていたため、自慢の姉と満足する母ってことで、その下の私のは本当に自由でした。 結婚相手も母の理想そのものだったため、私なんて結婚後報告でもビックリはされたけど否定もされず、自由人でしたね。 まあ姉は現在も理想的な生活なので、私に対して否定的ではありませんが、たまにお前は好きなように生きてるなあとため息混じりに言われますがね。 私も大人になり、姉には感謝してるし、年老いた両親に対しても、姉には出来ないことは責任を持って出来るようにしています。 トピ主も長女プレッシャーの中、親の理想的な進路を選んできたのでしょう。 でも、満足出来る人生にするために、自分で選んだ道に誇りを持っていけますよう。 比べても何も変わらない。 妹さんは妹さんが決め、責任を持っていくだけ。 貴女もぜひワクワクすることを見つけて下さい。 自分の人生は結局は自分で選び、進んでいくのです。 自身を持って、貴女の道を進んでいけますように。 頑張って下さい!

トピ内ID：9379693804

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親から見たら

♨
おっさん
主には築き上げてきた財産の殆どを渡すけど妹さんににはひとり独立して生きていく その不公平を強いているわけです。だからせめて、その選択をたたえているのです。 主さんから見たら「家業を継ぐことを強いられた」と感じるのかもしれませんがそこには 財産や豊かな暮らしが約束された未来もある恵まれた生活があることを見るべきです。

トピ内ID：1379395498

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長女って

🐶
姉っこ
私も長女なのでわかるんですが、そうやって言葉を飲んじゃうんですよね、つい。 あなたも「悲しみがこみあげ、それ以上聞くのをやめた」とありますが。 でも本当はそこでとことん話し合ったり言いあったりしなきゃいけないんだと思いますよ。 私は今、40代ですが、若い頃ずっと親とはそういう感じでした。 その点、妹は親に対して何でも言う。 最近になって次女である妹と、四女だった母親はそこですごく感覚が合い、言いたい事を言い合って解り合ってきたんだそうです。 そして親に言われて悲しかったり、これ以上言って言い合いになってもな、、なんて思って黙ったりしていた私の思いは、親には伝わっていませんでした。 ただ黙るから納得したんだろうとしか思われていなかったんです。 それを知ってからはそれまでの私の思いを伝え、親も「だったら言ってくれればよかったのに」となり、随分とラクになりましたよ。 あなたもできれば「どうして？」と思ったことはとことん親に言ったほうがいい。 悲しいと涙も出てしまうかもしれない、それがすごく嫌なのも、悲しい気持ちを言葉にするのがイヤなのもわかりますが、黙っているとずっとそのままです。多分。

トピ内ID：3710244611

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できるこ

🙂
せとか
トピ主さんはできる子、できて当たり前の子、やって当たり前の子なのかな。 妹さんは家業を継ぐと言うこと以外にもトピ主さんのように優秀では無くて色んな意味で期待されていなかったのでは？ だから何をしても祝福される。 きちんとしている生徒が何かちょっとした行動があると針小棒大に受け止められて全面的に否定されがちだけれど不良（最近は不良学生も減っているそうですが）が本当に些細な善行を目撃されると激賞されるのに似ていると思います。 人生は公平ではありませんが、分析し冷静な文章を綴ることのできるトピ主さんのことは必ず見ている人がいます。 こういう親でしゃあねえなぁ、親に甘やかされちゃってるけど妹よ人生は甘くは無いぞよ、周囲の大人よ本質を見抜ける力を持ってよね。全くしょうがない人たちね。 トピ主さんの代わりに言ってやります。 全くしょうがないんだから。 今の思いを乗り越えた時にトピ主さんは器がまた一回り大きくなっているんでしょうね。 私は悲しみや辛さ、悲しみを知っているトピ主さん、素敵だと思います。

トピ内ID：6361128903

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今後について

041
同じ立場で２０年後
あなたの２０年後の立場の者です。 もっと早くに気がついて入れば、継がなくってもよかったかなと思っています。 「跡を継がなければ、周りが困るし、継がなければならない」と思いこんで生きてきたかと思いますが あなたのご両親が引退する頃には、継がなくても意外と大丈夫なものです。 入院施設を持たなければ、閉めるか、売るかすればいいです。 入院施設がある場合、大抵は医療法人化してあるはずなので、他人の手に任せましょう。 法人化の意味がわからなければ調べてください。 法人化してなければ、してもらうように持っていきましょう。 病院になると、規模が大きくなりますので、かなり有能な人でないと維持できません。r 自信がなければ、さっさと降りた方がいいです。 ご両親は残念がるかもしれませんが、ご両親もあの世には何も持っていけません。 医療系の仕事については納得して見えるようなので、 自分の好きな分野に進みましょう。いい仕事だと思います。 跡を継がないということになった時は、 妹さんとの学費の差額をご両親に返却してしまえば、問題ないかと思います。 慎まやかな生活をして貯金しましょう。 自分の人生は一度きりです。転生も、輪廻も、二度目もありません。 他人の事ばかり優先しないで、自分の人生を生きてください。 医療職なら、自分の稼ぎだけで生きていけます。 妹びいきは一生続きます。

トピ内ID：7961160233

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ひょっとしてお母様自身は末っ子ですか？

🙂
2姉妹は難しい
２姉妹って兄弟姉妹構成のなかで一番難しいのではないかと最近思っています。という私も２姉妹の長女です。特に母親が末っ子育ちだと、２姉妹長女はつらい思いをするパターンが多い気がします。 「あなたと妹は同じ人間じゃない、妹と同じことができるのか？」と言われたとき「それをさせないように仕向けたのは親じゃないの！酷い！」と言い返してもよかったと思いますよ。 これからは「そういういい方されると哀しい」とか「つらい」とか「ずるい」「ひどい」とかとにかくなんでもいいから言い返したほうがいいです。親が変わらなくてもいいのです、自分の気持ちを伝えられたことが大切なのです。まずはパソコンに向かって口に出して言ってみてください。 というのも、私も若い頃言えませんでした。そしてやっと言えるような強さを持ち始めた中年になったとき、親が老いていていいずらくなってしまいました。だから親が元気なうちにバンバン言い返したほうがいい側面もあるのです。黙って親のいいなりの所有物にならなくていいんですよ。自分の人生と気持ちを大切に、自分の人生は自分で選択してください。

トピ内ID：5349992940

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妹の方がかわいがられているの？

041
w
不公平は以前からでしょ。 もう言うこと聞かなくても良いのでは。 トピ主も好きなことしましょう。 今のうちに文句言っておいた方が良いですよ。 トピ主は何でも言うことをきく子だと 思われているんです。 今から方向転換したって良いのですよ。 我慢しても損します。 不満は言わないと 結局結婚も親の都合を押しつけられます。 後を継ぐ必要はあるのですか？ 親の介護もトピ主で 妹だけ楽しく生きては悔しいでしょ。

トピ内ID：0289049376

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妹さんも辛いでしょう

🙂
俺は弟
私の姉は貴方と同じように親の期待を背負い、大学も親の希望する学部で、卒業後も親の敷いたレールを進まされました。第一子というのは、親を喜ばすように、親の期待に応えるようにと生きる本能があるのかもしれません。自由な弟の私は、姉からずっと羨ましがられ、何かにつけ「いいな～。」と言われるのが苦痛でした。学生時代に映画の券が当たったことがありましたが、その時も「いいな～。」と言われ、私はそう言われるのが嫌で券をあげましたが、彼女は映画には行きませんでした。自分に興味が無くても弟のものはすべて羨ましいのです。自分も沢山の良い思いをしているのにそれを自覚せず、人を羨ましがるのは最低です。

トピ内ID：2277067146

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継がなきゃいいよ

🙂
やさぐれパンダ
家業を継げる資格がありながらそれを拒否して、かつその資格でよそに就職して生活していけばいいのです。 最大の復讐になると思いますよ。 家業を継がないというある意味で経済的にはマイナスな選択をトピ主さんができるのかどうか、という問題はありますが。

トピ内ID：8613784505

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気持ちわかりますよ～

😝
タロウ
コレ、単純に「兄弟格差」の問題だと思います。 自分には無かったお祝い事が妹に盛大に行われたら、そりゃ「なんで？？」って思いますよ。 自分は家業を継ぐために頑張ったのに、妹は自由気ままなのに、というのは その格差を更に強く感じさせる要因でしかありません。 お母さまの「妹と同じことができるのか」という答えも、ずいぶん的外れだなという印象ですね。 私から言わせれば、「なぜ妹と同等にできないのか」と。 まいまいさんはご自身の道に悔いはないんですよね。 それは未来に「家業を継ぐ」ことも含めて、ですか？ そうでなければ、ご自身が自由でいられる場所に行けばいいと思いますよ。 医療の道ならば、どこに行ってもしっかりやっていけると思います。 まいまいさんが本当に純粋に「家を継ごう」と思えるようにならなければ、 ずっと辛い思いが胸の中にうずくまっちゃいます。

トピ内ID：1477741749

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頑張って資格を取ってください

041
アボカド
家業を継ぐ継がないを決めることができるのはトピ主さんだけ。 たぶん実家は病院だと思うのですが、継がずに別の所に勤務している人も珍しくありません。 誰でも一生親の指示に従って生きる必要はありません。 学生の時に将来を決めつけることはないですね。 優秀なトピ主さんですから自分の為に頑張ってください。 研修など実務経験を積めば視野も広がるでしょう。

トピ内ID：0145622368

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旅行分は今から請求

041
HN忘れ
トピ主には卒業旅行のプレゼントがなかったのだから 今からでも、冬休みや春休みに旅行に行くからと 妹と同じ額を出して貰ったら？ 拒否されたら継がないと言えば。 祝福の言葉もないって凄いですね。 合格おめでとうも言われなかったの？ いったい、どういう家族なの？ 資格とったら、遠方で就職しましょう。

トピ内ID：0289049376

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継がなくても良いですよ

🙂
在米
親と同業であっても、継ぐ必要はありません。親と方針が違えば今以上に苦労すると思います。後、どうしても親があなたの事を理解しないなら、親の商売敵に就職して、親を廃業に持って行く事も可能です。何れにせよ、進む道で第一人者となれるように、頑張ってくださいね。

トピ内ID：8892994096

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