義親の法事について

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かえで

2006年03月22日 17:36

話題

５月に義親の１３回忌があります。

私の住むところの風習は大体が自宅での法要になります。しきたりを続けるというのも大切な風習とは思いますが、実際参りにきてくれる人数約５０人の食事やお坊さんの世話、それまでの準備はかなりの労力がいります。

悲しいことに頼りにしてた義姉は他界してしまい今回は私と主人の２人で準備をしなければなりません。まだ２０代後半なのにどうして自分だけと思ってしまうのも正直あります。
他の主人の兄弟もいるのですが県外にでてまして電話だけで「あとは頼んだ」や「ちゃんとしとけ」などと言われると腹ただしさがこみ上げてしまいます。

亡くなった義母や父、姉しばらくはずっと法要が続くのですが、会場を借りてするのにはやはり何年も今までしてきたぶん親戚や身内からの声が怖いです。
毎日法要の事を考えるだけであまり熟睡もできません。

私はこれまでどうり自宅ですべきなのでしょうか？
主人は私次第だとの１言です。

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何をやってほしいですか。

ゆう

2006年03月22日 21:02

　ご心労お察しします。でも私は、遠くに離れている立場で、おききしたい。遠くに離れている兄弟にどんな助けを期待しますか。私の場合、行けない時は御仏前を送るだけですが、、、。申し訳ないとは思いますが、、、。自宅でって大変だと思います。皆が納得するような法事ってできないものなんでしょうか。

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食事は別が

まっこ

2006年03月22日 23:30

家での法事大変ですよね。大掃除からお茶の支度、お客様、お坊さんのお迎え。私も早くに両親を亡くしており、祖父母の法事を含め何度か経験しました。最初はやはりすべてを家でしていましたが、途中から親戚から「食事は外でしたらどう？」と言われました。結局親戚の女性達（叔母たち）もなれない台所を手伝うのは気もつかうし、ゆっくり食事もできずまた実家は広くもなかったので。幸い近所に仕出し屋さんに座敷があったので、そこでしました。部屋代と食事代の出費は痛かったですがその方がみなさん、ゆっくりとしていただけたのでよかったです。法事は家で、その後の食事は外で。「お手伝いしていただくの申し訳ないので」と言ってしまえば文句も出ないと思いますよ。

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大変な思い、お察しします

みん

2006年03月23日 03:37

私も自宅で法事を何回もやりましたが、たいへんでした。粗供養の品やお供えやお膳の手配から、当日の仏様のお供え・お坊様の接待・来客の接待、お膳やお茶の準備に片付け、その合間にお帰りになる方へのご挨拶やお下がりの準備、最後の片付けまで。気が遠くなるようにすることは次から次へとあります。うちでは兄弟には前日から泊まるか準備だけでも来て貰い、当日は手のあいてるものは叔父伯母・甥姪、誰でも手伝ってもらいます。みんなそれが当たり前のようにやってくれるので感謝しています。もし声をかけて頼める親類があればお願いできませんか？二人で全てをとありましたが、無理をするとどうしてもほころびが出ます。ここは思いきってどこかをお借りになったほうがよいのではないでしょうか。これからも何度も法事があるようですので、今回が良い機会かと思います。お年もお若いので費用は大変かもしれませんが、若いからこそできることもあるのですよ。幸いご主人様の理解も得られそうですし、自分たちでできることと楽をしていいことを選択することで仏様を偲ぶ良い法要を執り行うことができればと思います。

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会場をかりてください

仏壇持ち

2006年03月23日 04:18

会場を借りておやりなさい。その際お金は惜しまないで、仕出しや皆様へのお返しを多少ゴージャスにすることです。このまま自宅でやったら、うまく出来ないのでしょう。その方が、皆さんに対して失礼ですよ。自宅でないことに批判はあるかもしれませんが、自宅でうまくいかないことの方がもっと問題です。ご親類から何か言われても、ご主人に防波堤になってもらってください。その上で、態度は下手に、法要はゴージャスに。無事法要が済めば、ご親類も故人も満足されることでしょう。

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今時ムリ

Taro

2006年03月23日 11:16

高齢化の進展で今時はムリです。自宅だと畳に正座、膝の曲がらない人は畳み用のミニ椅子ですが、会場を借りると椅子に座れます。冷暖房も完備、男女別のトイレなど高齢者から喜ばれます。「バッシングされても悪習を断つ」ことにはやるだけの意義があります。最初はぶーぶー言ってた人たちも、自分たちの番が来たときに「なぜ貸会場なのか」その意味がわかります。法要は自宅、食事は料亭ということもあります。 ※ バッシングされて身体を壊すこともあるのでムリは禁物ですが。

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誰かが変えないと代わらない

ぱふぱふ

2006年03月23日 11:17

５０名出席の法事は大変だと思います。今は二間続きの和室を造れないなど家の広さの問題から家で又はお寺で法事をして会食は別の場所でという形が多くなっています。昔の習慣的になったしきたりは誰かが変えないと代わらないですよ。ご主人が任せると言われているのなら取りあえず一度上記の方法で考えてみられては？

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「いい嫁」をやめる

ワル嫁

2006年03月23日 11:27

まだお若いのに大変だとは思いますが・・・。昔は家も広くて、お葬式でも何でも自宅ですることが多かったのでしょうね。トピ主さんの住宅事情はわかりませんが、近所に会館などがあるのでしたら、最近はやはりそういった場所を利用する人も増えてるのではないでしょうか？新しいことをしようとする時は必ずと言っていいほど、回りからあれこれと言われるものです。ご主人が「トピ主さん次第」と言うなら、「自宅では大変だから会館で」と言っても良いのではないでしょうか？その場合、親戚に何か言われるのは覚悟の上で。私がトピ主さんの立場なら「うちは狭いし、私も気が利きませんので、こういう場所を使わせてもらった方が皆さんにもいいかと思いまして」とか言いますね。それでも「回りの声が怖い」なら「いい嫁」を演じて、親戚一同の言うとおりにするしかないでしょうね・・・。

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まずは、お寺に相談。

そうですね

2006年03月23日 11:46

　回忌にあたる法事を一緒にします。法事の前倒しは良いこととされるので、ここ１．２年のものを一緒に依頼するのです。お経料はそれぞれ積み重なっていきます。合計でいくらになるかは、お寺に尋ねると教えてくれます。組み合わせ方も相談にのってくれます。庫裡も使わせてくれるはずです。　我が家は都会ですので、墓地付属の建物や、お寺で法事をします。（こちらからは位牌を持っていく）　地方の親族の家は仏間のふすまを開けると、お墓、と言う配置なので、お経はそこであげ、田舎とは言え料亭はあるので、そこで食事をして解散という形式だったそうです。でも、今ではお寺でしていると言ってました。　　供養というものが現世の人間を苦しませては、供養になりませんものね。

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法事

tomo

2006年03月23日 12:46

はじめまして。神奈川在住です。今は、お通夜・告別式でも、会場を貸りて、やります。１３回忌だから、お寺で、お経をあげ、どこかのレストランを予約し、食事会（２～３時間）をしたら、いかがでしょうか？ホテルの中にある、レストランを利用するのも良いです。

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出来るところは外注で

Rei

2006年03月23日 13:09

大変ですね。こういったイベントごとは段取り八分といわれている通り、事前の準備が一番大変です。そこで、外注できるものは思い切って外注して手を掛けないのも一つの方法だと思います。例えばご住職の法要はご自宅で行うにしても、料理や飲み物はケータリングを利用するとか近くのお寿司屋などで行うとか。この場合、移動の車の手配とかも発生しますが、タクシー会社に連絡してタクシーまたはマイクロバスを手配すればＯＫです。こういったことはあまり負担を掛けてしまうと億劫になって法要自体をやらないもしくは回数を減らすなど、「故人を供養する」という本来の目的から遠のいてしまいます。故人のために続けていく気持ちが大切なのであって、やり方を変えて簡素化することにより、気持ちよく供養が行える方が良いのではないでしょうか？周りの人はいろんなことを言うかもしれませんが、法要は施主が皆様をご招待して行うもの。招待客がとやかく言う筋合いのものではありません。その家なりのやり方でやればいいのです。気持ちを強く持ってください。あくまでも法事の本質は「供養をする気持ち」ですよ。

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ひとりで何もかもは無理

でんた

2006年03月23日 13:15

私ならそんな大人数の料理作りはとても無理です。お手伝いして下さる方がいればなんとかなるかもしれませんが、ご兄弟やその奥さんもアテにできないようでは絶望的です。逆に、手が回らなくてお客さんにも失礼があるかもしれないし、どっちにしても批判が出る可能性があるなら、私だったら負担が少ないほうを選ぶと思う。自分で決断するしかないですよ。こんなとき男は全然頼りになりません。

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世の中は動いている

ノイ

2006年03月23日 14:19

お気の毒に、若いのに、と思います。でも、無理することはないのでは？私の実家の法事も、お坊さんだ食事だそのあとのマージャン大会やほぼ徹夜のお酒の仕度、と前は大変でした。この頃は自然淘汰されてきて、会費制のホテルの中華になったり、お寺にお弁当を頼んだり、と幹事に無理ないように変わってきました。話のわかりそうな年配の方を捕まえて、相談してその方向に引っ張っていく、というのも手ですよね。

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私だったら

経験有り

2006年03月23日 18:33

かえでさんへ私なら自分たち夫婦が若くてなにもわからないこととはじめての事を逆手にとって夫から夫の兄弟、夫の親の兄弟に「とても二人だけでは無理だしわからないこともあるのでそういうときは誰に相談したら良いでしょう？○さんはどうだろう（親戚の重鎮）」と確認してもらいそのうえで重鎮の方と相談しながらやって行く形をとります。それでも文句言って来る人は一人は必ずおります。よく観察してみると文句言って来る人って｢手だし(労力､金銭的な援助)しないひとに限って口出しする。｣様です。（苦笑) 口だけ出してくる旦那兄弟、義親の兄弟達には「私達いたらないところだけなので貴重な御意見ありがとうございます。」っていっておいたら良い事。一度経験してやりかたを習得したら自分也にやって行けますよね？従わなくても良いのです。ただ、「強行する勇気は必要」これが一番難点だとは思いますが。。。せっかくご主人がとび主さん次第だと言ってくれるのですから「良い改革の時期」ではないでしょうか?

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いい機会かも

本家の長男

2006年03月23日 19:17

自宅で法事しその後の供養の食事会は別席がいいでしょう。古いしきたりの中で新しいことをするのは大変です。　まずは、親戚頭に自分達では自宅で全て賄うことは出来ない。来客者に失礼になる等、伝えて了承を得ましょう。次に場所選び。・自宅近辺まで送迎可能なこと。・法事用の料理ができること。（料理屋さんでも出来ない　場合があります）・喪服姿の来客の受入が可能であること。（観光ホテルなどはNGの所は多い）うちも以前は自宅で行っていました。自分が施主になってから自宅で法要しお墓参り（自宅から徒歩でいける）　そこのお寺の客殿で食事会を行うようにしました。その後、近隣の家もほとんどがそうなりました。トピ主さんところも自宅でやりたくない人多いと思いますよ。だれかが先鞭をつけるのを待ってますよ。

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思い切って変える、文句が出ても聞き流す！

若年寄

2006年03月23日 19:26

施主はトピ主さんご夫婦でしょ？今回がお二人で仕切る初めてでしょう？今変えなければ、ずっとこのままです。もう、ここは思い切って変えちゃいましょう！法事はお寺さんで、お食事はお寺で広間を貸してくれるようなところなら、そこに仕出を頼んでもいいし、ホテルのレストランだと高齢者の方（足腰の弱い方）へのフォローもちゃんとしているのいいと思います。そして、このお食事と志をケチらないことがポイント！労力（手間隙）と費用は相反します。労力をかけたくないのなら、お金がかかります。お金をかけたくないのなら、労力を惜しまない。この先子どもが生まれて、それこそ乳飲み子の時に法事が重なったら大変ですよ。お年寄り方には「自宅で私（トピ主さん）の采配だと、恥ずかしいことに、このようなことに不慣れなので行き届かないことが多いと思ったので、その方が皆さんにも申し訳ないし、せっかく来て下さったのに十分におもてなし出来ないのでは、亡くなった父や母に叱られますので・・・。」とでも言っておきましょう。文句や嫌味を言われてもその辺は馬耳東風で！ここはちょっと強くなりましょう！

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