友人の無責任な海外旅行

レス65

（トピ主 3 ）

🐷

クワトロ

2017年12月15日 16:26

ひと

私40半ば既婚子ども2人
友人40後半独身で病気のお父さんと同居

若い頃からの付き合いでお互い近い親戚がいないので助け合ってきました。
友人は毎年別の友人と海外旅行に行き、その際お父さんを施設に預け緊急連絡先として私が頼まれます。
今年はあまり会うこともなく、たまたま会った時に「2週間後からいつもの海外旅行に行く」と。
その時は何も言ってなかったのですが、出発2日前に電話で今回も緊急連絡先を頼まれました。
出発当日の午前に施設の職員さんから電話があり、「転倒して頭部をぶつけたので、病院に連れていけますか？」と、「1人では厳しい」と話すと「出血もしていないので、様子を見ながらこちらで連れて行きます」と。まだ空港にいる友人に電話してその旨を伝えたら、「最近はよく転倒して夜も寝なくて大変だった」と「これ以上の事が起きたら別料金払って早く帰国する」「○○には動いてもらう事はないから、職員さんから連絡きても行けないって言って。」と。
その日は検査結果の連絡があったので友人にLineで報告し終わったのですが、翌日の午前にまた連絡があり、「転倒し頭部をぶつけ出血と凹みがあるので救急車で病院に行くのできてください」と言われたので病院に向かい、結果問題なかったのでその日は施設に戻る事にはなりましたが、医師から「安全管理が厳しいようなので色々考えた方が良いです。」と言われ、それを友人に伝えたら「帰った方がいいかな？」と、「そんな事は自分で考えなよ」と言うと「○○に何回も連絡がいって迷惑だろうから、今後は別の人に連絡先をかえるよ」と言われました。
私は「昨日の電話で最近様子が悪かったって言ってたけど、ならなんで行ったのかな？自宅でも転倒が増えていたなら施設で転倒する事は考えつくよね？」と怒りました。
友人は不服そうに「ちょっと色々考える」と言っていますが帰国する気は無いようです。

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介護は大変だよ

🐧

2017年12月16日 15:26

４０代の後半。病気の父親の介護をしながらの生活。年に１回くらいリフレッシュしないと精神がもたないような気がします。勿論、トピ主にすれば迷惑極まりないと思いますので思ったこと言って下さい。

トピ内ID：8876093850

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というか

🙂

ちるちる満ちる

2017年12月16日 15:26

それを引き受けるあなたも無責任。

トピ内ID：8932933517

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無責任と言われたらそうですが

🐱

neko

2017年12月16日 14:53

勿論ご友人が無責任と言われたらそうですが私はご友人のお気持ちが分かります。毎日毎日介護の日々では気持ちが疲弊してしまいます。「最近はよく転倒して夜も寝なくて大変だった」のは彼女も最近夜も寝ていないと言う事ですよ？一年に一回施設に預けて旅行に行く事がそんなに無責任と責められることでしょうか？ご友人が主様に求めた「緊急連絡先」は本当にもしもの時に連絡をしてくれという意味だと思います。緊急連絡先がないと預けられないから頼んでいるだけでは？「○○には動いてもらう事はないから、職員さんから連絡きても行けないって言って」ですよね？一緒に病院に付き添う事は要らなかったのでは？無責任と言われればその通りかもしれませんがご友人はこの先どこにも行かずに施設にも預けずにお父様の介護をするしかないのでしょうか？

トピ内ID：1054621104

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はい

黒旋風

2017年12月16日 14:53

確かに無責任な友人ですが、トピ主さんも身内でも無いのに引き受けるのはどうなのかな？と思いました。確かに近い親戚がいなければ助け合うというのは有効でしょう。ですが、それはあくまで友人同士が頻繁に会ったりしてお互いの事情を良く知っている…という前提が必要だと思います。トピ主さん達のように、昔から仲は良かった。でも、最近は会っていいない… このような状況でお願いも引き受けも軽率だと感じます。ただ、今回の事でもう引き受けもしないでしょうからそれで良しとしましょう。その先の小言は不要です。以上。

トピ内ID：3202571719

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無責任にみえてしまうのですね。

🙂

施設看護師

2017年12月16日 14:53

友人の気持ちはわからなくもないです。お父様は娘さんの旅行を行っておいでと送り出したかもしれないし、もしかしたら認知症などで意志の疎通が難しい状態なのかもしれません。友人は普段は介護しながら仕事したりしているのでしょう。旅行は大事なレスパイトでもあると思いました。むしろ、施設での転倒が頻回なことに疑問が生じます。ちゃんと利用者の様子をみていないのかと。自宅でみるより施設は人の目が行き届く環境であるべきなのです。「自宅で転倒するひとを施設に預けるのはいかがなものか?」といいたげなトピさんの考え方は少し浅いですね。家族が気分転換できる場も絶対に必要なのですよ。

トピ内ID：6085587851

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引き受けたトピ主さんが悪いと言われそうですが

通りすがり

2017年12月16日 14:53

トピ主さんが引き受ける、受けない、それでは他の人にという問題ではないと思います。自分の楽しみの為に他人に迷惑をかける友人が考える事だと思います。これがどうしても行かなくてはならない海外の仕事というのなら話しは違いますから。

トピ内ID：8724637656

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確かに無責任な「友人」ですね

🐱

ぁ～面倒だ

2017年12月16日 14:53

その無責任ぶりに「ビックリ」ポチを押しました。

トピ内ID：3637444505

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受けてはダメ

のお

2017年12月16日 15:26

身内でもないのに緊急連絡先になんて、受けてはダメです。他人の親のことを、緊急時に判断できるのですか？安易に受けていることがいけないのだと思います。友達に連絡がつかなかったら、あなたが判断しないといけないこともあるのです。お年寄りはちょっとした事が命が関わることもあります。あなたに判断できますか？

トピ内ID：5409950086

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トピ主です。

😨

クワトロトピ主

2017年12月16日 14:53

そして友人が出した最終的な結論が、「ケアマネに相談したら旅行を予定通り楽しんでと言われた。今後ケアマネに一任したので、○○には迷惑かけちゃったけど、これ以上迷惑かからないようにしたから、遊びきって帰ります。かかったお金はきちんと返すからメモしておいてね。かかった時間も教えて」と言われ気持ちがモヤモヤしています。私は友人にとって何だったのか、今後はどう付き合うか考え中です。

トピ内ID：2875510197

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介護

🙂

tete

2017年12月16日 16:22

トピ主は実際に迷惑を被っているので、不満を持つ権利はあろうと思います一言その友人に物申してもいいと思うし、これからは断ってもかまわないと思いますただ、個人的には介護が必要な父親を置いて海外旅行に行ってはいけないとは言いたくないんですよね高齢化が進んでいますし介護が必要な家族を抱えるケースはどんどん増えます介護のために犠牲になって、自分の人生を我慢しなきゃいけないのか若い世代が老人の犠牲になる社会でいいのかそれも考える必要があると思うんですよまぁ、限度があるでしょうけどもある程度はドライに考えていく必要もあるんじゃないでしょうかでないと介護なんてやってられないですよ

トピ内ID：4385654355

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貴方には関係の無いこと

2017年12月16日 16:22

>その際お父さんを施設に預け緊急連絡先として私が頼まれます。引き受けたのなら仕方が無いので、貴方が責任を持って対応したらどうですか？でも、私なら絶対に引き受けません。緊急連絡先は、友人の携帯番号で良いじゃないですか？＞「○○には動いてもらう事はないから、職員さんから連絡きても行けないって言って。」行けないと言って済むのなら、遠くても近くても同じでしょう？ご友人の親です。友人が考えれば良いこと貴方はお役御免です。ショートステイに預けて旅行に行くことすら許されないのかと思うと、お気の毒ですね。それも仕方が無いことなのか・・・

トピ内ID：1806402004

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無責任かもしれないけど

😉

シナモン

2017年12月16日 16:22

一人で何年も介護されてるのでしょう？その旅行でリフレッシュして頑張っているのならあまり強く責めることは出来ないかな。ただし、緊急連絡が他人であるトピ主に来るのは困りますね。次からは別の方にお願いすればいいと思います。介護してたら毎日自由な時間は少ないのでしょう。たまには海外に行って羽根を伸ばしたい気持ちはわかります。

トピ内ID：6690863896

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既に覚悟があるんですよ

🙂

匿名

2017年12月16日 16:22

トピ主さんは介護経験したことありますか？長く介護していると、いつ亡くなってもいいように気持ちの整理ができてますよ。海外旅行に行くくらいだから、友人は自分が不在の時に何かあってもすでに覚悟を決めているでしょう。それを冷たいと思いますか？私は全然思わない。 >昨日の電話で最近様子が悪かったって言ってたけど、ならなんで行ったのかな？先の見えない介護で、少しでも息抜きしたかったからでしょ？連絡を受けてイライラするならもう連絡先は辞退された方がよいです。４０代同居で親の面倒見てる友人は、とても大変だと思います。

トピ内ID：9015899387

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別に友人は悪くないかな

🙂

よっしー

2017年12月16日 16:56

本文からは、友人の、トピ主さんに対する気遣いが感じられます。病気のお父さんと一緒に毎日暮らしていて、大変なのではないでしょうか。それに、安請け合いしておいて怒るってのは、どうなのかな。トピ主さんは迷惑だったかもしれませんが、想定内のこと、責任追及されるものではない。帰った方がいいかな、と聞かれて、はっきり言っていない。帰らなくてもいいのかな、私でもそう解釈します。困った時はお互い様です。次回以降は謝礼をお願いすればいかがだろう。バイトと思えば、お互いメリットあるのでは？既婚と独身で、境遇が変わり、お互いすれ違っているように見える。既婚になって、友人を頼る必要もなくなり、損得勘定で切ってもいいかなという下心。それで友人を責めて、友情を終わらせるのは、古い友人に対して優しさが感じられないかな。後悔すると思う。

トピ内ID：3675075079

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うーん

🐶

れい

2017年12月16日 17:31

確かにご友人の対応はありえないですけどでも、、ご友人、日々の生活で限界だったのかなってちょっと思いました。病気のお父さんとの暮らしがね。もちろんそれが正しい事ではないにしても。あなたに頼むよりも、お金を出して専門家に頼んで行くべきだったんだろうと思う。

トピ内ID：3207217230

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息抜きは必要

まかろん

2017年12月16日 20:41

自宅で転倒してたんだから施設でも…思わなかったのか施設の方が目が多く、ケアしてもらえると思ったのでは？申し送りをしてたら～ですけど。介護すべき人が居たら海外に行けないのが当たり前なんて私は思いません。連絡先を友人本人にしてもらえば良かったのでは？動く必要なし(施設任せ)の期間としていたなら余計、余計な人を挟まなくて良いのでは？と思います。助け合ってきた…とありますが、私ならそれくらいは対応するかな。介護すべき人が居るのに海外に行くな…とは思いません。

トピ内ID：7761891529

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無責任に引き受けないで

ちゃむ

2017年12月16日 20:41

＞ならなんで行ったのかな？ならなんで引き受けたのでしょうか？今年はろくに会ってもいない友達で、他人ですよね？緊急連絡先なんて重大な責任がかかることを、引き受けるトピ様も悪いと思います。自分もかなり重大なことを無責任に引き受けておいて「ならなんで行ったのかな？」は、ないと思います。身内が国内にいないと施設側も困ると思うし、カタチだけの緊急連絡先で、ただ伝書鳩のように海外の友達に用件を伝えるだけって、そんなの引き受ける方にも責任がありますよ。今後は別の人に変えるということは、他にもアテがあるようなので、もっと前に断るべきでした。

トピ内ID：9563796487

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無責任なのは

😒

器

2017年12月16日 23:28

トピ読んで一番最初の印象はトピ主さんの心の狭さ引き受けておいてその言い方はないってとこかなそもそもどっちが無責任かといえばそんな重要な役目を引き受けたトピ主さんですまずお互い近い親戚がいないので助け合ってきました。とあるので親戚のかわりのつもりで引き受けたのでしょ？それならばそういった判断に困る連絡が急に来る可能性はわかっていましたよねでもあなたはそれを受け止められず海外にいる友人を責めた転倒しやすくなっていると気づいても家にお父様を一人残して海外へ行ったわけじゃないですよねそのために施設に預けてたのだから。転倒しやすくなってたら友人はどこにも出かけてはいけないの？友人の「帰った方がいいかな？」という発言には確かにイラっとしたでしょうが「ならなんで行ったのかな？自宅でも転倒が増えていたなら施設で転倒する事は考えつくよね？」これは言い過ぎ放っておけないからちゃんと施設に預けてるわけでその緊急連絡先を引き受けたのはあなたなのですよ海外にいてあなたにそこまで責められた友人は今回の海外は嫌な思い出しか残らなかったでしょう二度とあなたには頼らないだろうしあなたももう友人を頼るのはやめましょうね

トピ内ID：8857828057

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親しき仲にも礼儀あり

🙂

はなこ

2017年12月16日 23:28

親戚と同レベルの付き合い、とありますが、親戚だってそこまでの責任はとらないと思います。友人の父親とは、元気な頃とてもよくしてもらったなどのことがあれば、恩返しの気持ちでしても良いと思いますが、そうではないのでしょう？赤の他人が人様のお父様の入退院に関わるのは荷が重すぎる、というこの一言に尽きます。こじれる前に、なあなあになっていたことを見直した方が良いと思います。

トピ内ID：7824333648

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大変残念ですが、これにて友情関係は終了させていただきます

✨

ふたご座

2017年12月17日 11:15

・・・とでも書いて、ラインしたらどうですか彼女が帰国したと同時に。ほんと、非常識にもほどがあるわ。「父親の様子が最近悪かった」、と知っていながら、海外に行ったのですか？それ、”人として”　あり得ないでしょう。しかも、本当に救急搬送されてしまったんですよね。そしたら、病院に搬送された事実を知った時点で、早々に帰国するべきでしょう？言葉は悪いですが、その友人の行動は私から見れば、もはや【奇行】です。もうこれ以上関わらないほうがいいと思います。親しき仲にも礼儀あり、といいますが、礼儀とか、礼節を重んじてこそ、友情は長く保てるのです。無礼者とは、友情は続きません。

トピ内ID：7135910431

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緊急連絡先になる事を了承したのでしょう？

義務

2017年12月17日 11:15

緊急連絡先を引き受けるとはそういうことだと思いますよ。トピ主が友人に代わって友人父親の面倒を引きうけたことになります。親子関係もいろいろあります。友人が無責任かどうかは状況が分かりませんので直ちには言えませんが、トピ主が友人に代わって友人の父親の面倒を引きうけたのは事実ですので友人の旅行中はシッカリ面倒を見てあげるべきだと思いますよ。ご不満なのは理解しますが一種の友人との契約ですのでシッカリ義務は果たした方が良いと思います。二十一世紀の世の中なぁなぁでは済まされない時代ではないでしょうか。友人に文句を言う前に自分の義務を果たした方がいいと思いますよ。世のなか甘くはありませんよ。厳しいレスになり済みませんね。でも契約とはそういうものだと思いますよ。

トピ内ID：8842373324

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友だちにびっくり

😑

井戸端

2017年12月17日 12:10

分かりますよ、助け合い。でも… >最近よく転倒して夜も寝なくて大変なのに海外旅行に行くからヨロシクーを、出発2日前に言う？！あげく >帰った方が良いかな誘い受けですよね、これ。トピ主さんが「大丈夫だよ、何かあれば私が行くから」と言うのを期待してた。助け合いじゃなくて、トピ主さんを母親代わりにしてるだけです。結局、1人で自由に暮らしたいのに親が邪魔。かと言って介護施設に預ける金もない。だからトピ主さんに押し付けちゃえ～が、透けて見えるから、トピ主さんも面白くない。親しき仲にも礼儀ありなのにね。子供気分なのでしょう。

トピ内ID：5868869614

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あなたが悪い

🙂

マグカップ

2017年12月17日 15:17

旅行に行くかどうかは、ご友人の勝手です。振り回されてるあなたに問題があるのです。緊急連絡先なんてひきうけなければよいのです。

トピ内ID：8555935393

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トピ主です。

🐷

クワトロトピ主

2017年12月17日 16:02

感情的にトピを立ててしまい、説明が不足していましたので補足します。友人とはお互いの家庭の事情もよく知っている関係で、以前は毎週会っていましたが、最近は2ヶ月に１度会う感じでした。いつも何かあったらホテルに連絡をして欲しいとの意味で緊急連絡先を頼まれました。最初の本文にも書きましたが、施設も最初の転倒は「できたら来て欲しい」との事でしたが、救急車で運ばれた時は「来てください」でした。職員さんに聞いたところ、手術や入院などの緊急性がある場合は、短期入所施設での一存では動けないので、身内か緊急連絡先の人間に来てもらっているそうです。わたしが無責任だと怒っているのは、医師から言われた「安全管理が難しい」です。身体拘束やヘッドギアなどこれは私の判断ではできません。友人の介護の大変さは近くで見ていて、救急車で運ばれれば帰りの足がないので迎に行ったりしているので理解しています。来年は老人ホームに入所する事になっているのに、恒例とはいえ今年は行かなくても良かったのではと思っています。

トピ内ID：2875510197

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２度目です、介護を経験しました

通りすがり

2017年12月17日 17:00

介護は大変です。私はもう結婚出来ないと思いました。ですが、自分の息抜きの為に友達に連絡先を頼んで２週間も海外に行く事は考えられません。ですがこれは私の考えなのでこの友達の様な方もいると思います。私がどうしても生き抜きで海外に行くとしたらケアマネの人に、友達はただの形だけの連絡先なので連絡しないで欲しい、友達は何も決定する事は出来ない、連絡しても繋がりませんと伝えます。そしてトピ主さんには着信拒否にして下さいと伝えます。ですがこんな連絡先では困ると受け付けてもらえないでしょう。或いは連絡先をそんなに大げさに考えないでもっと軽く考えて欲しいと思っているのなら、そういう対応をしてくれる人にお金を使って頼みましょう。友達は覚悟をして海外旅行に行くのなら連絡先を間違えました。覚悟が足りないと思います。

トピ内ID：8724637656

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ご友人が悪かったこと

🙂

Heather

2017年12月17日 18:31

私から見ると1点だけです、ご友人が悪かった点は。「名前だけ貸して。でも連絡があっても何もしなくていいから」と事前に明確にトピ主さんに伝えなかったことです。緊急連絡先として登録されていながら何もしないのはトピ主さんの良心が許さないのであれば、その時点で断れましたものね。でも今回のトピの状況で父親を置いて海外旅行に行ったことは悪いこととは思えません。これが余命宣告されている病気だったら、その間はいつでも駆けつけられる場所に居るべきかも知れません。でも「単に老いていくだけ」の場合、介護は期限が無いです。年に１回の海外旅行くらい、いいんじゃないでしょうか。それをトピ主さんが批判的に見てしまうのであれば、どうか離れてあげてください。真綿で首を絞められるようって表現がありますよね？いつ終わるか分からない介護をしている人は、日々、窒息させられているような思いだと思います。

トピ内ID：3437987662

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友人が旅行を止め日本にいても、転倒のリスクはあった…

😨

レスパイトは必要

2017年12月17日 22:26

＞今後はどう付き合うか考え中主様が納得できる答えを見つければ良いと思います。私が友人お父様のケアマネの立場＋命に別条がないなら、同じように「旅行を満喫してリフレッシュして帰って来て」と言ったかも知れません。在宅介護していて、心身共に追い詰められている人は多いですよ。もしかすると「毎年」「海外」も、誰かに勧められたのかも知れません。緊急連絡があった時、国内だと無理して帰って来ようと思えば可能だし、帰らないと罪悪感を感じるかも知れず、いつ電話が来るかなとビクビクしていたら、全然リフレッシュできません。海外なら、急に帰るのは難しいと、ある程度、割り切る事が出来ます。主様のお気持ちは良く分かりますが、元介護関係者として… ご友人は、良くやっている方だと思います。

トピ内ID：6165116154

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友人は無責任

まるこ

2017年12月18日 10:11

事前に説明責任を果たしていない。（お父様が転倒しやすくなっている等）出発2日前に突然緊急連絡先を頼んでくる。この２つは、友人が無責任ですよ。息抜きが必要とか、トピ主の心が狭いとか責めるのは筋違いです。問題のすりかえですね。ただ、友人の有事の際の対応は常識的で、トピ主さんへの配慮が見受けられます。が、話した時の雰囲気までは文章からはわかりません。長い付き合いで、お互い頼り頼られだったのに、トピ主さんこらしたら急に事務的に対応されたように思ったのかもしれませんね。ご友人は少し、疲れているのかもしれません。お父様がだんだん弱っていき、負担もふえているのでしょう。今までと同じようにはいかなくなってきたのです。トピ主さんとの関係も変わってくるかもしれませんね。人生の潮目が変わる時かも。トピ主さんはもう言いたいことも言ったんだから、今度はご友人の言い分もじっくり聞いてあげては？想像よりキツい状況かもしれませんよ。そうして、理解できたら。引き受けたくせに、混乱してしまってごめんね、と言えたらいいですね。トピ主さんの対応も、決して褒められたものではなかったので。これまでの流れで引き受けてしまったにせよ、緊急連絡先になるにはやはり情報を自分から集める努力も必要だと思いますよ。

トピ内ID：2298429089

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トピ主さん批判が多いのはなんでだろう。

🙂

ヨウコ

2017年12月18日 10:30

私はトピ主さんは、悪くないと思うよ。そんな転んで怪我をすることがわかっている人の、緊急連絡先をただのお友達にしちゃダメだよ。多分去年まではよかったんだろうね。今年になって介護度が進んだんだと思う。それを去年までと同じようにあなたにたのみ、同じように受けたあなた方二人ともが甘かったんです。介護をしていたら海外旅行はダメなのか、いや駄目じゃないという意見が多いですが、2週間はなが過ぎるでしょう。私も二人介護してましたから、友人の気持ちはよくわかります。が、しかしそれほどの長期なら、ちゃんと対応のできる人に緊急連絡先頼むべきですあなたも、きやすく連絡先になってはいけません。これからお互いに全員が年を取っていくのです。大人になりましょう

トピ内ID：5395931662

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あなたの気持ちはわかる、けど

介護は疲れるよ

2017年12月18日 11:10

私は親ではなく障害のある子を世話している身ですが、自分の時間が何年も何年も自由にならないのって、たぶんそういう経験がない人には想像もつかないくらいストレスたまるんですよ。でもあなたがもうそのご友人に関わらないのはもちろんそれでかまわないと思います。そのご友人も、少々あなたに甘えすぎたとたぶん反省していらっしゃることでしょう。だからその「甘えすぎた」ということについてはあなたは立腹する権利があると思いますが、ご友人の「息抜きしたい」という気持ちは今は理解できなくても、あなたも将来何があるかわからないのであまり否定はしない方がいいのでは？と思いますよ。＞ならなんで行ったのかな？この「行きたい」気持ちが将来あなたも痛いほどわかる時が来るかも知れません。それが絶対にないとは言い切れないですよ。

トピ内ID：8691083276

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