義母との関係持たず結婚できますか？

レス41

（トピ主 2 ）

😢

ひまり

2017年12月18日 19:48

恋愛

30代前半の私と40代前半の彼。
二人ともバツイチですが、彼のみ前妻側に子供二人おります。
再婚をするにあたり、義母から私が彼の子供二人への理解が足りない事を理由に会ってくれなくなりました。
付き合い始めの頃、子持ちということを彼が隠していた為、驚きとショックで受け入れ難いと言ったのは事実ですが、それから3年の交際を経て、少しずつ私の気持ちも落ち着き、彼の子供への理解はある程度出来ていると思います。
それでも自分の気持ちを直接伝える機会すら与えてもらえず、電話やメールも無視。もう手紙しか手段は無いかと思っています。

初めてお会いしてから一年ぐらいは良好な関係を築けていたのですが、当初から義母の心無い言葉に傷付いていた為（悪気はないようですが、あまりにも無神経）私自身は義母が私を拒否するのならもう会わずに結婚生活をしていこうかとも思います。
結婚相手の親を蔑ろにしたくはありませんが、義母のご機嫌伺いに一年を費やし、もう私の親が痺れをきらして、結婚自体を反対しています。
このまま結婚するには、義母を無視して嫁入りする事になるのですが、何かと問題はありますよね…諸先輩方、義母と付き合わずに結婚生活を続けられている方や、こういう時に義母と良好な関係で居ないと困る等のご意見をお聞かせ願えないでしょうか。

宜しくお願いいたします。

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義母が居なくて困る事・・・無いです。

😀

ある意味羨ましい・・

2017年12月19日 16:29

自分が初産で赤ちゃんの扱いや赤ちゃんのいる生活が最初わからなくて頼るとか二人目出産時に上の子を入院期間だけ預かってもらう時とかでも実家で事は全て済みます。前妻の子との付き合いですが、経験が無いのでわかりません。相手の奥さんと住んでいるのか、自分がこれから一緒に住んで前妻の子供たちと自分が産んだ子供との両方の子育てになるかで変わってくると思います。義母さんも子供ありきだったのであなたの一言にショックで許せなかったんでしょうね。それにしても嫁が折れて来てるのに話も聞かないなんて度量の狭い人ですね。生まれてくるであろう子供の事を考えたらおばあちゃんは居た方がいいけど、そういう状況なら居なくても仕方ないですね。いいじゃありませんか。姑に悩まされる事も姑の介護も免除されたと思えば。他の人より楽なんだと思えば気持ちも軽くなるでしょ？。それにもし孫が生まれたら、自分の言動はすっかり忘れて孫LOVEのおばあちゃんに変身するかもですよ♪

トピ内ID：1129026758

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結婚の形に拘らなければよいのでは

🐱

ぬらりぴょん

2017年12月19日 16:29

トピ主さんの文章を拝見して、意外に古いタイプの方だなぁと言う印象を持ちました。古い結婚の価値観に拘らなければ、何時でも結婚できるのではありませんか。結婚は、二人の意思に基づくものではありませんか。トピ主さんがその結婚に対して覚悟を決めて居られたら十分ではないかと思います。勿論相手の方の覚悟も必要です。ただ、旦那さんの子供や元奥さんとの関係は、簡単に切ることも、断ずる事もできないことは覚悟が要ります。

トピ内ID：9970927653

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義母さんは何歳？

🎶

踊り子

2017年12月19日 16:29

40代の親ってことは若くても60代、70代前半くらいでしょうか？介護問題が見え始める頃ですよね？まったく無視は難しいんじゃないかなあ？彼氏に体張ってトピ主さんを義実家に接触させないくらいの覚悟がないとどうです？彼氏さんは断固としてトピ主さんを守ってくれそうですか？結婚したら豹変する可能性もあるから難しいかなあ

トピ内ID：6301666753

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関わらないのは難しいと思います

🐱

ぬこ丸

2017年12月19日 16:29

＞当初から義母の心無い言葉に傷付いていた為（悪気はないようですが、あまりにも無神経）＞義母のご機嫌伺いに一年を費やしその間、夫となる予定の彼は【何をしていた】のですか？もう関わらなくて良いから結婚(嫁入りじゃなくてね)しようと言っていますか。別に義母との関係が良好でなくても結婚はできますが、あくまでも配偶者予定である彼のスタンスによります。うまくシャットアウトか調整できないのであれば、義母に関わらざるを得なくなり、またご機嫌伺いからスタートになりかねないと思いますね。離婚の原因のいくらかは義母かもしれませんよ。また彼の子供への理解についてですが、もし前妻さんに何かあった場合にはトピ主さんも養育に関わることがあるかもしれないというのは考えていますか。

トピ内ID：5465199158

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う～ん

🍴

tomomi

2017年12月19日 16:29

子供への理解もある程度って・・どの程度？３年経ってもまだそんな感じなんですか？そりゃ親からしたら可愛い孫ですから。その子と父親の関係を認めない女など受け入れがたいでしょう。今はどうなったのですか？ちゃんと面会とか養育費とか文句言わずに受け入れることにしたんですか？そのへん書いて下さいよ。ってか、義母は無視してって言うけど、それは彼に聞くことじゃないですか？私はあなたの母親を無視してないモノとして結婚します。介護とかももちろんノータッチです。帰省も一緒にしません。こんなこと言っても彼があなたと結婚する価値を感じるかどうかって話でしょう。そんな人とは結婚出来ないとなったら終わり。彼が「別にそれでもいいよ～」と言うのなら結婚したら。その代りあなたの親と彼も一切関わらなくて良い。お互い同じ条件にしないと卑怯ですよね。彼だけ義実家を相手にしなきゃいけないなんてマイナスですから。彼とその条件で合意したらいいんじゃないですか。お互いの親はノータッチで。それでお互い良いのなら良いんじゃないですか。彼の子供だけは文句言わずに受け入れて上げて下さい。それが出来ない人はバツイチ子持ちの再婚相手にはむきません。器にない事はしない方がいいですね。子供が気の毒です。

トピ内ID：1011210457

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彼次第と思います

😣

ばぁば

2017年12月19日 16:29

＞義母と付き合わずには、義父とも付き合えないですよね。彼実家と絶縁する覚悟ですね。彼が理解し納得してくれれば可能かと思います。彼実家とは離れて暮らし、冠婚葬祭やお正月やお盆の付合いをしないで、老後の介護もしないで、遺産相続も辞退して全ての関係を絶つ事に同意してくれればね。これは「彼」次第なので、ここで質問するより「彼」と相談し合意を得ましょう。

トピ内ID：6745954268

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なんの問題もないですよ

🙂

大丈夫

2017年12月19日 16:41

私も義母の度重なるイヤミや失礼な態度など我慢の限界を超えたので、結婚１０数年経ってから疎遠を実行しました。（今はほぼ絶縁状態です。）もう何年も会ってないし、声も聞いてないし、我が家では私達夫婦とは全く関係ない人のような扱いです。話題にものぼりません。結果として何一つこちらが困ることはありません。別に経済的に援助を貰っているわけではないし（義母の方が貧乏）病気になっても世話になることも無いし（私側の親がいるので）うちは逆に良い事ずくめでした。誕生日・母の日・盆正月などの儀礼的なウンザリする付き合いも無くなり、無駄な出費・無駄な労働・無駄な時間から開放され、気分も爽快になりました。義母に会うたびに体調をくずしていた私もその点においてはかなり元気になりました。疎遠にしておけば介護が必要になった時も自分が断りやすいと思います。（夫がする分には勝手にしてもらいますが）そもそも縁が薄いのにいざガタがきたからと言って頼られても困りますからね。もちろん遠い将来のことも考え済みです。一緒の墓に入るのは絶対に嫌なので、夫婦で永代供養墓を買う予定です。私はトピ主さんのような「嫁入りする」という意識は元々ないので。義母はたまたま夫の親だった人にすぎないと思っています。まあ、義母と疎遠にすることについてうちは夫と意見が一致しているので問題がないだけで、他のご家庭はどうか分かりませんが。

トピ内ID：6033564449

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ここは義母ではなく彼でしょう

🎂

もちむぎ

2017年12月19日 16:41

彼はなんと言ってるの？彼母(まだ義母ではないですよ)とは距離をおいてもいいですがそれを彼が納得しているんですか。子どもへの理解がないことを彼母が難色を示したのなら彼母は彼の子どもが可愛くてしょうがないんでしょうね。まだ交流もあるんでしょ。そんな状況で彼と結婚して大丈夫ですか。

トピ内ID：4241907894

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私も

羊

2017年12月19日 16:41

義母と一時期こじれました。今は仲直りしてしまいましたが、嫌われて縁が切れるなら願ったり叶ったりだと思います。困ること…ないと思います。介護も無くなるし。因みに実母は嫁と縁切ってます。嫁姑が仲良くなんて無理無理…

トピ内ID：7133894837

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へりくだる必要が？

まかろん

2017年12月19日 16:41

彼の前妻の子へ理解をお願いされる姿勢がまともでは？何で機嫌伺う必要があるねん？と言う感じ。なんか勘違いしてますね、義母になる方。そういうひねくれた根性は変わらないでしょうね。結婚するなら、距離を置いて、別に付き合わなくても生活は出来ます。気分害されるばっかりだったら、こちらからは会いに行かなくていいし。

トピ内ID：3374743930

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うん

くま

2017年12月19日 16:41

この状況を彼はどうとらえているのかな？結婚自体は可能だけど、恐らく長続きはしない。お互いにバツ2になると思う。

トピ内ID：8207657367

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お母さんについて

みそ

2017年12月19日 16:41

彼はトピ主さんにどうして欲しいと言ってるんですか？で、彼母への接触は、トピ主さんが自分でやってるんですか？彼氏は一体何をやっているんだろう… 彼母とどうこうよりも、彼が心配です。重要事項（お子さんのこと）を隠していたりトピ主さんが母親と折り合いが悪い状態なのにトピ主さんに丸投げしてるっぽい感じに読めます。何かあったとき、ちゃんとトピ主さんを守ってくれそうですか？いい歳の大人なんだし、二人の関係さえしっかりしてるなら例え親と疎遠でも大丈夫だと思うのですが…

トピ内ID：5082601489

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もう一度

🐤

アヤメ

2017年12月19日 17:26

貴女は彼の離婚理由を知っていますか？個人的見解ですが姑さんに原因が有るのではないでしょうか？所謂嫁姑の関係悪化ではないでしょうか？姑さんとの関係無しで彼と生活する事は出来ないと思います、ゆくゆくは介護という物も有り得るのですよ。この再婚について貴女自身熟慮する方が宜しいと思います。

トピ内ID：0965415553

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結婚は止めるに一票

🙂

もえぎ

2017年12月19日 17:26

再婚なんですよね？最初の結婚で何をされていたの？と思います。結婚するとはどういうことか、まだ分かってないようですね。特に嫁に行くことになる女の側は結婚にあたって慎重に振る舞わないとすべて、自分に降りかかってきますよ。お相手の男性は１０歳くらい上のようですね。それなのにそんなに妥協しなくてはダメですか？結婚相手の男性のお子さんは前妻が引き取っているにもかかわらず、トピ主に何か求める姑は明らかに異常と思います。結婚後も何かと、問題は頻発しそうですよ。将来的に姑の介護は嫁の役割になりがちです。平気ですか？日本の結婚とは、女は男の家族を含む背景事情をすべて相手が死ぬまで担う形になっています。結婚前から男の親族が難ありなのが分かっていながら飛び込むのは普通止めますよね。お相手の男性の離婚理由も姑がらみじゃないか確認取ったほうがいいですよ。残念ながら男と母親は切ることが出来ません。今回ばかりは、ご自身の親の意見を聞いたほうがいいと思います。嫁に行く立場で自分にのみ都合の良い状況は無理です。

トピ内ID：8677891606

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嫁入りというなら

🙂

2017年12月19日 17:26

「嫁ぎ先」の母親を無視なんてできないでしょう。心無い発言とか生きていたら日常茶飯事でしょう。40過ぎてそんなことで怒り狂っているのを義母（になるのかどうかわかりませんが）は見透かして、「関わりたくない」と無視してるのよ、分からないの？で、婚約者はこの事態をどう見ているの？それから子供のことは「受け入れる」気になったのですか？なんか自分本位の考え方で幼稚な人だなと思います。

トピ内ID：1372463546

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彼、が問題なのでは

💰

posuyumi

2017年12月19日 17:42

なぜ意思疎通が出来ないのか。シンプルに、彼の態度がなっていないからです。「付き合う」関係になる前に男として責任を持つつもりがあれば子どもがいることを言うでしょう。結婚を視野に入れて親と引き合わせるならその前にあなたと子どもについてよくよく話し合っておくでしょう。親が後妻は子どもの養育について前向きでないなどという懸念を持つのはごく自然なこと、それをときほぐし、新家庭を円満に築くためにふさわしい相手だと説得するのも彼がすべきです。子持ち。義母の反対。それに加え、実がなさそうなその彼。大丈夫ですか？

トピ内ID：1677888045

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離婚歴あり2人の子持ち毒姑あり

🙂

えー

2017年12月19日 17:57

ご両親もよく賛成されましたね。。お姑さんは、、、一体何考えてるのやら離婚歴ありの息子、しかも2人の前妻との子がいるのに10歳も若い後妻さんが来てくれるなんて宝くじに当たったくらいの幸運なのに

トピ内ID：4959593466

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結婚そのものに問題が多い。

kamome

2017年12月19日 17:42

貴女も前の結婚での学習は無いのでしょうか。子供2人義母との複雑関係このまま結婚しようとする貴女の心の内が掴めないです。連れ子２人いれば貴女との子供が産まれても将来的にも（相続にも）問題ありになるし、初めから何も問題は無く祝福されるのならバツイチ同士でも関係なかったですけど、今の状態での（貴女の胸の内は悶々として暗い筈）再婚はかなり厳しくなると思いますよ。再婚ならもっと気楽に生活できる男性を選びませんか。彼をいくら愛しているからと言うだけで結婚できる環境では無いと思うけどね。貴女の親が心配して反対するは当然です。人生経験のある親から見れば決して良い結婚では無い、娘が２度目の結婚でも幸せになれるのかと思うのも当たり前なのですよ。そして例え無理に結婚したとしてもそんな義母に一生ご機嫌伺し、ひやひやしながらの生活・・続くとは思えません。だって今の時点で貴女は一人で悩み解決すら出来ない心なのだから、人に意見を聞くのだからストレスにもおそらく弱いのだと想像します。今でさえいっぱいいっぱいの貴女のか弱い心だから、こういう時には親の意見も取り入れてみたらいかがでしょうか。違う目で見ている親だから正しい時もあるのです。結婚前にここまで悩み苦しむ結婚は幸せになれる可能性は少ないと思いますよ。貴女方二人だけの問題ではないから。

トピ内ID：0234277979

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問題ありすぎ

🐧

たなか

2017年12月19日 17:42

お義母さんとの関係がどうかという前に、、、彼、かなりの年齢、バツイチ、子ありの上に、、、お子さんのことを隠していたと！どんな理由があったって子供から離れた男なんです。責任感のある人なら、元妻が悪かろうが、子供の行く末に自分の心を痛めない親がいますか？新しい恋人には、まず伝えることではありませんか？それを黙っていたなんて、いやだそんな不誠実な奴！そして、さらに親との調整能力が、まったくない！今のイザコザは彼が原因なのにですよ？だいだい母親が無視という手法をつかうような社会性がない親だとしたら、子供である彼だって、親並みに偏屈なのは否めませんよ。そんな男性のどこがいいのかまったくわかりません。結婚したら、問題を背負い込みにいくようなもんです。

トピ内ID：7395412762

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彼は？

🙂

匿名

2017年12月19日 17:42

彼は何と言ってるんですか？彼が離婚した原因は？義母との関係とか彼の実家よりの姿勢とかではなく？大丈夫なんですか？前妻の子への理解はどの程度できたのですか？前妻に何かあったら引き取る覚悟？養育費もこれからかかるでしょうし高校大学の進学には大金を払う必要はないのですか？彼が先に死んだら前妻の子供に半分財産が行きますが知ってますよね彼はあなたと子供は作る予定ですか？ 40代と高齢だし前妻の子にお金がかかることを考えると子供はもういらないのでは？義母と付き合わずに云々は彼次第でしょうね自分の親をないがしろにする女と生活し続けられるか彼次第ですあなたの離婚の原因はところで何ですか？同じ轍を踏まないようにね

トピ内ID：2789436376

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後妻の立場で

🙂

子持ち既婚

2017年12月19日 19:53

＞義母と付き合わずに結婚生活を続けられている相手が会いたくなら無理に会う必要もないと思うけど、前妻に子供がいるなら、姑にとっては孫だし、＞私が彼の子供二人への理解が足りない事これが姑にとっては気に入らなくても仕方ない、と思えないなら、あなたは、後妻に入ってもやっていけないんじゃない？あなたが前妻の子供を快く思わないことを、姑が嫌だと感じる気持ちは、普通の姑ならそう感じるだろうな、とか冷静に、世間一般的に物を考えられないなら、無理な気がする。自分は悪くないのに、とか思ってるなら、今後何かとムカつくことが多いと思いますよ。旦那さんも、あなた次第では良い方にも悪い方にも変わってしまいます。＞こういう時に義母と良好な関係で居ないと困る等のご意見をお聞かせ願えないでしょうか。別に自分達で全て出来るなら困らないでしょ？でも、旦那さんにとっては親だから、あなたが絶縁だ！みたいに騒ぐと、旦那さんの気持ちも次第に離れていくかもね。あなたが、初婚で若い、とかなら、姑も遠慮して好意的に接したと思いますが、あなたもいい歳でバツイチならそんなことぐらいでプリプリしてもしょうがないでしょ。来るもの拒まずの気持ちで、包容力の一つでも見せれば、いずれは円満にいくかもね。

トピ内ID：0734399523

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またかぁ

😀

まもーん

2017年12月19日 18:29

どうして相方の意見が無いのか不思議です。トピ主さんと同じような方々は一概に一番大事なパートナーとの話し合いが足りなかったり、記載がなかったりでコメントしようにも出来ません。本気で解決しようとしているのか疑問です。

トピ内ID：8285781966

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私的には万々歳だけど

🐶

ぱぴぷぺぽ

2017年12月19日 19:53

義母と関係持たずに結婚！私だったら嬉しいけどなぁそんな言いたい放題の義理親なんて無理して関係持つ必要ないと思いますよ困ることなんて全然ない！むしろ困るのは向こうなんじゃない？老後寂しく過ごすことになるんだから１年も頑張ったならもういいでしょっていうか、なぜトピ主さんがそんなに頑張る必要があったのか疑問騙されてた被害者でしょ？！トピ主さんが関係を取り持とうとしたから、立場が逆転しちゃったような気がしないでもない。。。トピ主さんは悪くないんだから気にする必要ないんですよ堂々と無視でよろしいかと思います

トピ内ID：3505555367

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やめたほうがいい

小心者

2017年12月19日 21:38

絶対に続かないし、何よりも彼が悩むことになります。私が義母だったら、あなたより、もちろん孫のほうが大切ですから。たぶん彼も子供のほうが大切ですよ。あなたは所詮他人ですから。

トピ内ID：5955136521

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第三者になったつもりでご自分の状況を見てみましょ

😉

落ち着いて

2017年12月19日 23:27

えらく激しい気性の義母さんのようですね。ひとまずそれは置いておいて。旦那さんとなられる方はどうなのでしょう？子持ちであることをあなたに隠していたのはなぜ？あまりに無責任ではないかな？養育費であったり、お子さんとの関わり方など、あなたは全て納得できました？あなたが自分の子供を持った時、あなたのお子さんに我慢を強いなければならないこともありますよ？あなたと義母さんの仲を取り持つ努力はしてくれてますか？あなたが義母さんと一切かかわらず結婚するということを許してくれる方ですか？我関せず、ではないですか？結婚前の本性をすべて見せない時期に「ここがちょっと…」と思うところは、結婚後本性をさらけ出すとえらいことになりますよ。トピ主さんもバツイチのようですのでよくおわかりだと思うんですけど、一応。（ちなみに私もバツイチ(笑)）義母さんと一切関わらないと言ったって、関わらなければならないときも絶対にあるはずです。あなたはまだお若いんだから、再婚を焦る必要全然なし！！どうしても彼と、と思われるのであれば、もう少し時間をかけてもよいのではと思います。再婚は初婚とは違ったしんどさがあるよ～～～

トピ内ID：4393466192

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まずは

同居嫁

2017年12月20日 10:20

えっと、まず、前妻との子供への理解が足りないと言うのはどのような内容なんでしょうか？そして、彼はどう思っているんでしょうか？義母さんしか出てきませんが、義父さんはもういらっしゃらないのでしょうか？義母と関わらなくてもやれないことは無いと思いますがまずは彼がどう思っているのか、どうしたいのかではないでしょうかね？

トピ内ID：3075298743

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自分で問題にしたがっている

abc

2017年12月20日 10:40

嫁入りするとか、何かと問題はあるとか、、、、まだ30歳代前半なのに一体どういう思考をしているのですか、あなたは。それともそういう密な関係が当たり前な環境のなかで育ってきたのでしょうか？義母と絶縁状態になってもあなたと彼が上手くやっていけるのならば、何も問題は無いのでは。こんなことに悩むなんて、あなたは義母と絶縁状態になってまで彼と結婚するほど彼のことが好きではないんですよ。

トピ内ID：3175251409

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問題はそこじゃないと思いますよ

🙂

30代夫

2017年12月20日 11:03

義両親との関係が良好だとプラスな事は第一に夫婦関係にとってプラスでしょ。自分の親と険悪な相手より良好な相手の方が良くないですか？もう一つは夫婦で意見が割れた時等に相談するとまず味方してくれますよ。ただ一番問題なのは相手の両親ではなく、相手だと思います。義母と関係を持たずに結婚は可能ですが、彼が絶縁する訳じゃない。貴方と暮らしながらでも、彼は連絡を続け、出掛けていくこともあるでしょう。さらに母親だけではなく、彼には2人の子供もいるのです。養育費、イベントの参加もあります。子供が2人いる10歳も年上の相手じゃなきゃダメですか？とても魅力がある彼なのは分かりますよ。でも総合評価すると結婚相手として良い相手とは言えないです。貴方は一度結婚を失敗しています。もっと慎重になってはどうですか？誰でって失敗はあります。ですが二度同じ失敗をするようなら原因は本人の方にあると思います。彼程の魅力はなくても、彼よりも貴方を悩ますことのない男性は沢山いますよ。

トピ内ID：5326723748

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親子の縁は切れない

空

2017年12月20日 11:03

隠していた彼が一番悪い。義母さんのおっしゃることは尤もで、子供に対する理解が無いと、彼ともこの先うまくはいきません。彼がお子さんにどれくらい愛情とお金を注ぐかを話し合いましたか？これから生まれてくるあなたのお子さんと今育っている２人のお子さんの権利も義務も同格です。ある程度の理解だけでは無理ですよ。だから義母さんが心配しているのでしょう。お子さんがいる方との結婚は覚悟が必要です。たとえ義母さんを無視できても、お子さんを無視はできません。彼が母親を嫌っているのなら、トピ主さんと義母さんが上手くいかなくともなんとかなりますが、そうでなければ彼とあなたの仲も難しいと思います。彼と母親は縁を切れませんが、彼と子供達も縁は切れません。

トピ内ID：2686440531

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つまり養育費？

🙂

Planaria

2017年12月20日 16:59

＞彼の子供二人への理解が足りない＞受け入れ難いと言ったのは事実ですが、どう言う事ですか？つまり彼が子供の養育費を月々払っている事が、気に食わないと言ったと言う事？手紙は書いていないんですよね？手紙など書かなくても彼に伝えて欲しいと言い、会う機会を作って貰えば良いのでは？手紙を書かなければ成らない程、彼のお子さんについて酷い事を言ったのでしょうか？＞義母のご機嫌伺いに一年を費やし一年、会いたいと言っているのに、彼の母親に会う事を拒否されているのですか？会っていないなら気を遣っていないですよね？３年付き合って、主さんがやっと理解し始めたんですよね？主さんが時間が掛かっただけで、親が痺れを切らしって、彼のお母さんは関係ないですよね？肝心の彼は全然登場しないで、主さんが彼のお子さんへの養育費を理解しないから彼のお母さんは怒ったと言う話しなのに、自分の再婚話しが進まないのを彼のお母さんのせいにしているだけでは？

トピ内ID：2301179028

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