彼氏に嫉妬されフラれました

レス31

（トピ主 3 ）

😢

nabe

2017年12月19日 21:38

恋愛

nabe(22女)と申します。
彼氏(27男)に別れたいと言われ、どうしたら良いのか悩んでいます。

彼は自他共に認める気分屋で、普段は愛情表現がすごいです。
ただ、気分が乗らないときはとても素っ気なく、本人も自分でえげつないと言うほどです。
面倒くさいモードになると全てを遮断しにかかり、落ち込みモードになると「俺みたいな器の小さい男…。」と勝手な自己嫌悪が始まります。
その度に、私がなだめるパターンでした。
彼の気分が戻ると、本当に俺はバカだ。大好きなのに離れた方が…とか思ってしまう。
気分が落ちると一人で収拾つかないから、ヘルプお願いします。と言ってきます。

そんな彼を数日前に怒らせてしまいました。
原因は彼の嫉妬です。私は男性に声をかけられることが多いのですが、彼は以前から「nabeが声かけられても嫉妬しない」とか、実際に余裕な態度を見せていたので、今回も嫉妬されているとは思っていませんでした。
彼も自分が嫉妬している自覚がないままイライラしていたようです。
今は私へのイライラから落ちパターンにシフトし「自分の小ささに嫌気がさした、嫉妬するとか面倒くさい」になっています。
いつもの気分屋だと思っていたのですが、私が何度あなたしか考えられない、気を付けるから、と伝えても素っ気なく「別れよう」の一点張りです。別れようと言われたのは始めてです。
きっと「今は」本気で別れようという「気分」なんだと思います。
メールされるのも面倒くさいようです。
放っておくべきなんでしょうが、今まで落ちているときに一人で戻ってきた事がないので、連絡をしないと本当に別れることになりそうで…。けど今は連絡をすると逆効果になりそうで…。
どうしようもない彼ですが、もめる直前は結婚したいと言ってたり仲良く過ごせていたので、別れたくないんです。
みなさんのお知恵を貸してください。

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面倒くさすぎる・・

🐧

サチモス

2017年12月20日 17:20

ジメジメ、グジグジ・・なんかみっともない男ですね。そりゃ、同年代の女性には相手にされないでしょう。主さんもその若さで彼のママみたいになってますけどアホらしくないですか？

トピ内ID：0590416819

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放流

みんみん

2017年12月20日 21:11

いやいやいや・・・別れましょうよ。なにが落ち込みモードだよ（笑）知らんがなって話ですよ。なんでそんなのに付き合ってるのよ～。２７にもなるいいオトコが２２歳の女の子にイイコイイコしてなだめてもらってあぁ情けな・・・てかキモチワル・・・勝手に嫉妬して勝手にいじけて勝手に面倒くさいモードに入って勝手に落ち込みモードに入って。。もう勝手にさせときな～そのまま戻ってこなくてよろし。万が一、結婚して子供でも出来たら大変ですよ？赤ちゃんのお世話で大変な時に旦那の落ち込みモードが来たらやってらんないよ？自分の性格「えげつない」って自覚があるなら直せよ。気分が落ちると一人で収拾つかないって・・・普通に考えてやばいですよ。精神年齢中学生ぐらいでしょうね。もっと大人な男性の方がトピ主さんには合うと思います～。

トピ内ID：4925941383

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結婚？？？

雨宿りと傘

2017年12月20日 22:23

そんな男性と結婚して、彼が今あなたに取っているような態度を貴方達の子供にも取ったらどう思う？あなたの子供はずっと父親の顔色をうかがって育つの。ロクな人間にならないよ。父親は気分屋、母親はそれをなだめ、子供のケアは誰がするの？父親は気分屋、母親が子供を守ったら父親は激怒、そしてすねる。子供は「産んでくれない方が良かった」と思うでしょうね。結婚って、あなた達2人のことだけじゃないの。あなたが結婚する人は父親になるの。 27歳にもなってそんな男がどんな父親になるのか想像しなさい。そしたら結婚はしない方がいいと分かるはず。結婚しない方がいいなら付き合わない方がいいと分かるはず。彼とそんなに一緒にいたいなら、彼を待てばいい。でも彼を待つのなら、絶対に子供は持たないで下さい。彼が改心したとか何とか言ってまともになっても、 27歳までこんな風にしている男が父親になった途端に赤ちゃん返りするのは目に見えています。

トピ内ID：5351368170

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フラれてない

🎁

メイカー

2017年12月20日 22:23

放っておくに限るでしょう。かなりの高い確率で戻ってきますよ。このコメントが反映される頃にはもう連絡が普通にあるんじゃないのかなあって想像します。あなたは気分屋と表現していますが、かなり不安定な、あまり精神の健全でない彼のようですね。そしてあなたはそれをうっとうしいと思いながらも支えることで自己価値を確認しているようなタイプ。共依存の匂いがします。ちょっとそのあたりが心配ですけど、でも共依存になるとなかなか別れられない。あなたも「別れたくない」と言ってますし、とりあえずはそんな波のある関係を続けていくしかないんでしょうね。

トピ内ID：2073254938

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千載一遇のチャンス

🐴

せな

2017年12月20日 23:24

気分屋のダメ男と結婚して、子供もろとも振り回されて『離婚』を連発される人生からサヨナラするチャンスですよ。トピ主さんから別れを切り出さなくても、あっちから別れてくれるって言うんだから、このチャンスを逃してはなりません。トピ主さんならいくらでもマシな男と結婚出来るんだから、わざわざそんなダメ男に固執して、人生を棒に振ることないですよ。彼よりも優しくて、トピ主さんを幸せにしてくれる男は沢山いますよ。目を覚まして！

トピ内ID：7515583519

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相性が合わない

🙂

sin

2017年12月20日 23:24

ほんとに、嫉妬から、かな？もてるあなたに嫉妬して、あなたが気を付けるってどういうこと？あなたが何を気を付けるの？？つまり、彼は、嫉妬する相手では自分がもたない、という判断でしょう。あなたにしても、もてる　ことで、浮気したわけでもないのに、そんなに嫉妬されては、面倒くさくないですか？そういうのを、合わない　というんですね。彼が、大らかなタイプなら、あなたが、それほど、もてないなら、二人はうまく行くと思いますよ。 22歳、まだ若いじゃないですか。いつもご機嫌取ってるような彼よりも、もっと、自然体で付き合える相手がいますよ。他を探そう！！次いこう！

トピ内ID：7050900292

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ねぇ

😨

ななこ

2017年12月21日 10:41

あなたはまだ若い。彼が好きなのでしょう。でも、まだ若いあなたにこれだけ気を使わせるそんな子供みたいな勝手な男どこがいいの？今は、しょうがないなぁーと思えるでしょう。でも、結婚したら毎日の生活でそれでなくても大変なのにそれプラスこのめんどくさい彼に対して気遣う生活であなたが今以上に疲れてしまいますよ？付き合うのはまぁ、仕方ないけど結婚まではよく考えるべき。今回も、あなたから謝ったりなだめたり、接触するのはやめた方いいよ。あなたを本当に好きなら、失いたくなければ向こうから謝ってくるでしょ。少し、だまって距離を置いてみたら？自分の気持ちもよーく考えて。

トピ内ID：5607658570

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先は長いよ

❤

結婚して40年

2017年12月21日 11:17

一生、そのまま振り回される人生は私なら選ばない。安心感の中で、充実した人生を一緒に送れる人をさがす事をお勧めします。せっかく別れると言ってくれてるんだからさっさと別れて幸せな人生を選んでね。結婚して40年、格好良くないし、出世して偉くなった訳でもない、どうって事ない人と結婚したけど、いつでも穏やかな気持ちで暮らしてこれた事がなにより幸せだと感謝しています。一緒にいてホッとする人が一番だよ。

トピ内ID：5962654895

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女は決断できない

🙂

シオカラトンボ

2017年12月21日 12:06

彼が別れようと言っているのだから、別れたらいいんです。別れた後、復縁したとしても同じことの繰り返しですよ。ダラダラ付き合った後で別れを決断した頃には、トピ主さんは３０代になっているかもしれません。そのとき後悔しても２０代には戻れません。

トピ内ID：4815949612

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トピ王主さん！そんな面倒な男は

逃げるが勝ち

2017年12月21日 11:39

トピ主さんから別れを告げるべきですよ。何で情緒不安定な男が好きなの？今の彼とはかなりの可能性で上手くいく事は無いと思います。例え間違って結婚出来てもモラハラに悩み此処に彼への愚痴をトピ立てして結局別れると思います。遊びだったら今の彼だとスリルがあって惹きつけられるかも知れませんが結婚生活だとまァ一年ももたないと思いますよ。こんな面倒な男との同居生活は。トピ題に「振られた」とあります。振られてよかったと思いますよ。何故かと言えばこの手の男意外と執着心があるので。ここでキッパリ逃げ出した方がいいですよ。今のトピ主さんには理解出来ないかもしれませんが。

トピ内ID：0558821067

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このまま別れたほうが

お好きにどうじょ

2017年12月21日 12:25

トピ主さんにとっては良いと思います。嫌なことで落ち込んでるうちは良いけど暴力的になっていく可能性もありますよ。この先、同棲や結婚して簡単には別れられなくなったとき DVに発展することも十分に考えられます。どうしようもない男だとわかってるのに別れたくないって、トピ主さんはすでに共依存に近い状態なのでは？

トピ内ID：2950690942

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めんどくさいひと

🙂

おちゃまる

2017年12月21日 12:25

自分で自分の感情のコントロールが出来ない人と付き合うのって、ジェットコースターに乗り続けるようなものですよ。すごく疲れる。これからの人生ずっと、彼の気分の波に付き合っていくのですか？怒らせてしまう、というけれど、彼が怒った　だけです。結局彼氏サンみたいな人って、究極のかまってチャンですよね。小さいこどもは、感情のコントロールが出来なくてかんしゃく起こしたり泣き喚いたり、必要以上にはしゃいだりするけれど、成長とともに自制できていって、大人になるんですよね。27にもなって自分の感情のコントロールが出来ないってことは、相当子供だってことですよ。せっかく別れようといってくれたんだから、別れたらいいと思いますけどね。

トピ内ID：4727173568

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別れた方がいいよ、彼は超自己中心男

🐧

かぬれ

2017年12月21日 12:25

モラハラっていうと、正論で相手を追い詰めたり強気に出て威嚇してきたりを想像するのが多いと思うけど、自分の気分でパートナーを振り回す、コントロールしようとするのも十分な精神的暴力なんですよ。自分が悪いから、器が小さいから、俺なんて俺なんてって自己憐憫に酔ってシャットアウト（人の気持ちは考えない、自分の気持ちしか興味ない）してわざと露骨に自分の気分を態度に出して見せる。機嫌がよくなるとあれは冗談だよって都合の悪いことは全部なかったことにしようとする。そんな人と付き合っちゃだめです。別れようって言われてる今がチャンスです。わかりました、って早く離れて、もう復縁しない方がいいよ。いい歳した大人は、自分の機嫌は自分で取るものです。気分のムラなんて誰にでもあるよ。女性は特にホルモンバランスが崩れやすいし。でも、いちいち自分の気分の昇降を人に見せず悟らせないんです、まともな大人は。「機嫌の悪さ」で周囲の人間をコントロールしようとする人は最低ですよ。「嫉妬するのは自分が悪い」みたいな自己嫌悪に見せかけてるけど、それでトピ主を遠ざけようとするのは結局「トピ主が悪い」って婉曲な脅しですよ。トピ主の気持ち全く考えてないもん。弱く見せて「これ以上落ち込ませたくなかったら俺の機嫌を取れ」と同じよ。彼はどうしても自分で自分の機嫌をコントロールできないなら、専門の医師にかかるべきです。そういう人に付き合ってると、あなたまでおかしくなるよ。私のうつ病の元友人がそういう人で、うつ病だから本人も苦しんでいてどうしようもないことなんだけど、振り回される周囲はたまったものじゃなかった。こっちにも生活があるし。たとえば結婚して子供ができたら、お父さんはいつも言うことがころころ変わる（気分で変わる）なんて、子供の情操に悪いです。早く別れた方がいいです。

トピ内ID：1341136261

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相手はしっかり選ぼう

🙂

kiko

2017年12月21日 12:58

バツイチになりたいですか？子供を連れて離婚したいですか？彼とは、結婚できても、子供ができても、そういう未来になる可能性が高いですよ。

トピ内ID：5825351921

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いやぁ…

パキラ

2017年12月21日 15:04

別れたほうがいいと思いますけどね。園児並みじゃないですか、その彼。２７歳には思えません。とりあえず放っておいたらいいんじゃないでしょうか。本当に彼と結婚したいなら尚更です。せめて園児から中学生くらいには成長してくれないと、夫にもパパにもなれませんよ。いちいち手助けをするから、彼はいつまで経っても園児並みなんです。

トピ内ID：1189999011

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少し距離を置きましょう

🐶

黒ちわわ

2017年12月21日 15:19

ずいぶん面倒くさい男と付き合っているのですね。でも今、トピ主さんからアクションは起こさない方がいいと思います。例えトピ主さんからのアクションでよりが戻ったとしても彼は変な学習をしてしまい、より面倒くさい男になりますしトピ主さんは従属する立場が強くなるだけです。一種のモラハラですよ。彼は拗ねることでトピ主さんを支配しようとしています。トピ主さんがモテることは罰を受けなくてならないことですか？違いますよね。でもかれはそうしている。おかしいじゃないですか。今は執着心があるのでつらいと思いますが別れた方が身のためです。あなたから連絡しなければ、しばらくしたら彼から連絡来ますよ。そろそろ反省しているかと思って・・・とかいいながらね。本当に別れるかどうかはそれから考えてもいい。それまでは他の男性にも目を向けたり友人と遊んだり、本や映画を見たりしましょう。彼と距離を置くことは、トピ主さんに取って有意義な時間になりますよ。

トピ内ID：1420056997

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ダメンズ好きなんですね

🐴

馬に蹴られる

2017年12月21日 16:58

そんな気分屋の面倒くさい彼氏なんて要らないじゃん。気分屋の彼氏なんだからこのまま放っておいたら？そのうち向こうから「やり直そう」と言ってくるよ。でも良い機会なんだから、このまま分かれちゃった方が良いんじゃない？

トピ内ID：2351014855

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めんどくささそうな男はやめておきな

🐶

花木綿

2017年12月21日 18:59

かまってちゃんですよ、それ。ほっとけ。ぜったいに別れたあとに、うじうじと連絡してくるから。 22歳かー、まだまだたくさん出会いあるよ!

トピ内ID：9159159699

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本当にそうですね

😣

nabe トピ主

2017年12月21日 20:55

サチモスさま返信ありがとうございます。本当に情けない男だと思います…。でもまだ好きな気持ちがあるうちは、それさえ可愛いと思ってしまう自分がいます(汗) 結局こちらから「別れたいのは分かったけど、いつもの落ちモードのときに言われても信じがたいので、直通話してください。本心と分かれば受け入れます。」と連絡しました。返事を待っているところです。

トピ内ID：5661694983

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昨日、彼に会ってきました1

😑

nabe トピ主

2017年12月22日 15:46

皆さん、ありがとうございます。今回はいつもより長いのと、彼が「俺の気持ちは変わらない」「気分で別れようとしているのではない。理由はハッキリしてる」と言うので私も「それなら別れるで良いよ。引き留めないし。ハッキリしてる理由あるならちゃんと言って。納得して切り替えるから。」と、会うことになりました。ただ、そのやり取りの最後に「会うまでにnabeが納得できる理由を考えとく」と言われたので、やっぱり理由無いんじゃ…？と思いましたが。会ってみたら拗ねモードに見えました。「で、別れたい理由は？」と言うと今考えた感じの適当な理由をつけてきました。「どうしたら別れてくれるの」と言いながらたまに手を握ってきたり。話になら無いので「じゃあ私のこと嫌いになったのね？」と終わらせようとすると「…き、嫌い…。」とわざと目をそらして小声で言います。(嫌いじゃないアピールでしょうか？) その間ずっと、私の目を全くみないので理由を聞いたところ「その目をみると戻りそうになる。騙される。」と言われました。「昨日も言ったけど、冷静な状態で本当に別れたいと言うなら私は受け入れるよ。昨日は、ハッキリした理由があると言うからそれを聞きに来たんだけど、結局今も普通の状態ではないから真に受けられないんだけど(笑)」と言ったところ、「俺は普通だ。自分のことだからわかる」と言いいます。「いつもそう言うよ。スイッチ入ると本心じゃないことを本心と思い込んで突っ走る、我に帰って本当に申し訳なくなる。て言う。」「いや、いつもとは違う。俺は過去を振り返らない。」と言うのでその言葉がアホすぎて笑ってしまいました。彼も自分で何言ってるんだと、笑いをこらえていました。そんな感じなので、やっぱり拗ねスイッチだなと確信し、時間の問題かなと思うと、また険しい顔になって「本気だ」と言い出します。

トピ内ID：5661694983

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結婚なんて、正気？？

✨

うさぎマフラー

2017年12月22日 15:46

例は悪いかもしれないけれど、たとえばペット。かわいいかわいいと猫かわいがりして甘やかして、気分が乗らない、面倒くさい時は放置。ペットはご主人さまの気持ちがわからず、気を引こうとしたり、じっとこっちを向いてくれるのを待ったり。あなた、そんな感じに扱われていますよね。こんなふうにペットを扱う人間が普通だと思いますか？最初に、自分の小ささに～と言い出した時、放っておけばよかったのです。はいはい自分劇場スタートね、思う存分やってれば、って気持ちで、かるーーーく「みんな、そんなもんじゃないの？」くらい言っておけば。あなたが、そこで必死になだめたりすがったりするから、増長させる。この女は自分に惚れていて、何を言ってもいい存在だって。別れるって言えば、さらにすがってくる、傷つける。わかっていて、やっています。あなたのせい（嫉妬）で傷ついた彼の自尊心を癒すために。別れるって言われたら、そうね、じゃあそうしましょう、と言えばいい。だって、彼との結婚は不幸しか生みません。思いやりがないから。気分の乗ったときに、愛情表現するのは、やさしさでも愛でもないですよ。気分がいい時は、基本的に人はやさしいですから。苦しい時、大変な時、怒った時に、人間の本性が出ます。

トピ内ID：7177275163

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面倒くさい男

小心者

2017年12月22日 15:46

いい機会だからこの際別れたほうがいいですよ。こういう人って回復しないから。子供でも出来たらあなたは夫と子供全員を担ぐことになりますよ。

トピ内ID：7353240164

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本当に嫉妬なのか

🐷

セミヨン

2017年12月22日 15:46

わかりかねますが。いつまで気分に振り回されているのですか？ここで終わりにした方が、あなたにとって良いでしょう。彼みたいな人には、彼に合せようとするタイプより「はいはい」と上手に去なすことがでる大らかな人がちょうどいい。今、あなたは彼の事が好きと思っているけれどそのテンションは永遠ではないから。いずれ苦痛になる事、間違いないです。彼の「気分」もそのうちエスカレートするかもしれませんよ。暴力に発展する可能性もありますから。

トピ内ID：6950623083

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昨日、彼に会ってきました2

😑

nabe トピ主

2017年12月22日 16:02

話しているうち「好きすぎて悩むの辛い」「nabeは本来追いかける人じゃないのに、俺なんか辞めれば良いのに」と、やっと少し本心ぽいことを言いましたが、私が話半分に聞いていると、最後には「じゃあしょーがねぇ。別れは取り消すよ」と言われました。帰り際「あーぁ、別れらんなかったか」と言われたので「そんなに別れたかったの？(笑)」と聞くと、不貞腐れたような拗ねたような顔をしてました。拗ねモードとはいえ、話がまとまった後のその言葉で私もどっと疲れが出たのでその後は会話もせずに無言で帰りました。そして、いつもなら別れを取り消したあとに超反省や逢いたくて仕方ないメールが来るのですが、その後連絡が来ません。疲れたので私もしていません。昨日は彼が明らかに拗ねモードだったので、言われた言葉を真に受けず面白がっていた私ですが、いまだ連絡が来ないことでだんだん、もしや本当に別れたかったのか？むしろあれが素の状態で本心なんじゃ？と疑心暗鬼になってきました。今回は気分の波が長かったので、切り替えに時間がかかっているのでしょうか。何が本当か分からなくなってきました。別れを取り消したあとに連絡が来ないことが初めてで戸惑っていますが、皆さんのレスをみて、もうこちらから連絡をするのは辞めようと思います。うつ病の事を書かれている方が居ましたが、彼は昔、仕事のことでうつ病の手前まで行ったことがあるといっていました。何もする気が起きなくなったと。そういえば今回の落ちモードが始まったときも「たぶんすぐ戻ると思うけど、今は何もする気が起きない」と言っていたのを思い出しました。今回の長さを考えると、もしかして軽い鬱なのか？と思ったり…。でも今の私には何もできないので、このまま様子を見て、連絡が来なければ諦めることにしようと思います。皆さん、本当にありがとうございます。

トピ内ID：5661694983

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そんな面倒くさい男性がいいのですか？

ちゃむ

2017年12月22日 17:04

トピ様を好きで嫉妬するならまだいいですが、自己愛が強くて、自信がなくてイジケル人ですよ。自分大好きで、自分が一番大事なので気分屋なのです。３歳児みたいな彼氏ですが、こんな子のお守りをして一生暮らすつもりなのですか？２７歳で中身が３歳。ママが他の子としゃべった、うえーんなんて、面倒見きれません。３歳なら今後成長するでしょうが、アラサー彼氏なので、このままか悪化するかもしれません。まだ２２歳なのに、こんなダメ男と結婚したいのですか？気分屋なので、そのときは「結婚したい」という「気分」だっただけじゃないですか？しかもナルシストで気持ち悪いです。本気で愛情があるなら「気分」で別れたりしません。都合よく、今はそういう気分なだけと思い込みたい気持ちは分かりますが、現実を良く見て、見切りをつけた方がいいと思います。こんな簡単に結婚したいと言った相手を切る男性に、本気の愛情はなく、あるのは、自己愛だけです。それに男性は基本はハンターなので、冷めてきた女性がしつこいと逃げるだけだと思います。相手が追いかけたくなる女性でいるしかないです。

トピ内ID：5810283763

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いやいやいや

キノコ

2017年12月23日 12:42

彼が好きなのは自分だけ。トピ主さんと付き合っているのは、トピ主さんが彼のことを好きで自分を甘やかしてくれるから。つまり彼は自分のことを好きで自分を甘やかしてくれる人なら誰でもいいのです。今は俺がスネたらトピ主はどんな反応するかな、と試しているだけだよ。

トピ内ID：8968280512

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その方がいいです

まるこ

2017年12月23日 22:35

彼は鬱ではないと思います。きちんと受診すれば分かると思いますが、いろいろ混ざってるように思います。私は医師ではないので診断なんてできませんが、知人とよく似ているので... 知らずに結婚した相手は本当に振り回され、のちにその極度のストレスが原因で病気になり、まだ若いうちに亡くなりました。お互いの実家同士も険悪になって、孫の取り合いのようになっています。結婚後に発症する病気は仕方ないけど、結婚前から持っている性質や体質は本当にしっかり見極めないと、いろんな人に影響があります。若いうちだから、耐えれるし笑えますが、そういうストレスはしっかり解決してトピ主さんもその都度ちゃんと癒してあげないと、蓄積していきます。ご自分をもっと大切にしてくださいね。

トピ内ID：6858441389

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トピ主さん、恐い

10人10色

2017年12月25日 10:34

12月21日 13:09までの追加レスまで読んだけど、トピ主さん、恐いわ。彼氏が真剣に話しをしても、トピ主さんのほうは笑いながら「落ちモード」「拗ねスイッチ」扱いしてまともに取り合わず全てスルーし、自分に都合のいいことだけは都合よく受け取ってる感じがします。彼氏のほうは話しが通じない絶望感を感じ、「どう言ったらちゃんと別れられるんだろう？」と頭を抱えていそう。＞ハッキリしてる理由あるならちゃんと言って。別れるのに理由って必要ですか？「別れたい」ただそれだけでしょう。本当の理由はあるにはあるでしょうが、真実は普通口に出せないですよ。「あなたが恐いから」とか「あなたの性格が嫌いだから」とか「あなたが気持ち悪いから」とか、「あなたが臭くて耐えられないから」とか、トピ主さんが別れたい側だったら平気で言えますか？言えないでしょう？普通は本当の理由はぼかして、「自分が悪いから」とか「フィーリングが違うから」みたいにふんわりとした理由を告げて別れます。てゆーか、男性が真剣な別れ話をしてるのに、よく笑えるよね。真に受けず面白がっていたとか、その態度はダメ。

トピ内ID：7819163118

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自信家でまぶしい彼女

ゲル

2017年12月25日 23:27

彼は自信がなくて病気っぽいから、自信満々の若い彼女は眩しいと思います。世の中には別れ話されても、引き下がらない自信満々の女性がいるものだなって、思ったことでしょう。まだ若いから相手の気持ちを無視して押し付ける強引さもあって、そこも眩しいです。嫌いじゃないし、いいなって思う部分もあるでしょうが、自分がないものを持っている、ひたすらポジティブな人間は、彼のような自信がない男性には、側にいられたら辛い存在であるのも事実だと思います。彼は意外と冷静で、こういうカップルは先がないのも、なんとなく悟っていると思います。まだ２２歳だから、ひたすらこれは愛情だと信じて猛進してくるトピ様だけど、こんなことを繰り返していたら１０年で磨り減って、疲れてきちゃうでしょう。３２歳になって同じ目にあっても「理由が納得行かない」って食い下がる情熱と自信と愚かさがあるでしょうか。長く付き合って別れると、お互いに今よりもっと辛いことになるのも２７歳の彼は分かっているのではないでしょうか。お互いに思い合っていても、相性が悪いしいずれ破局しそう。それなら今のうちに別れたい彼の気持ちがなんとなく分かります。

トピ内ID：5810283763

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巻き込みたくない

バトラー

2017年12月25日 23:27

子供みたいに拗ねる割には、頭が良くて、自分が人格破綻していると知っているのかもしれません。気分屋の自分の人生に巻き込むには、申し訳ないのもあるでしょう。まだ２２歳で、若い彼女。まっすぐで、ポジティブで若いわりに、しっかりしていて、まだこれからです。もっと良い出会いもあるでしょう。すぐに拗ねる自分の人生に巻き込みたくはないです。もっと年上で、若い頃にはたくさん恋愛した女性ならまだいいですが、２２歳の楽しい時期を、今後病気の自分のご機嫌取りさせたら、自分が嫌になってしまいます。結局はトピ様を大事にはできない、自分ばっかり大事だから、もう巻き込みたくないという彼の気持ちだと思います。彼の「別れたい」という気持ちは、今限定なのかもしれませんが、今の本当の気持ちでもあるので、彼の気持ちを受け取ってあげたらいいと思います。自分勝手な彼だけど、彼なりに本気で悩んで出した結論という可能性もあります。今までは拗ねて機嫌を取ってくれるのを待っていたようですが、今回は違う可能性もあるので、考えてみて下さい。

トピ内ID：5810283763

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