言葉の選び方を間違いました

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捻くれもの

2006年03月23日 16:55

ひと

元同僚の妊娠を人づてに聞きました。教えてくれた人の『知らなかったの？話して駄目なこと言ってしまった！』と言う言葉だけ心に残りました。隠される理由も思い当らず時期がくれば話してくれるだろうと思いましたが、水臭い気もしてきて、『おめでとう。ごめんね。聞いちゃいました。部外者の私が言うのはおかしいけど、とてもうれしいです。』と、変てこなメールを送ってしまいました。しっかりしていて愛想もよく過剰なくらい構ってしまいたくなる子なので、もしかしたら大騒ぎされるのが嫌なのかもと勘ぐり、あまりにうれしいと騒ぐのは迷惑かな・・・と思い、少し離れた言い方が楽かもと考えあぐねた結果の文章でした。しかし彼女の返事は思いのほか厳しく『安定期じゃなかったから言わなかった。部外者ってどんな意味？そんな風に思われてるならいいけど』・・・慌てて謝り改めてお祝いを述べ、事無きを得ましたがすっきりしません。そんな風にはっきり指摘してくれる彼女を益々失いたくないと思いましたが、果たしてこういう場合、私はどんなおめでとうを言えば良かったのでしょうか？変に気を回して、大事な友達に気を悪くさせてしまった自分がとても情けないです。

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何も言わないほうが

タナッチ

2006年03月23日 20:46

同僚も、知らないはずのトピ主さんからお祝いのメールがきたら、「誰から聞いたの？」と不審に思うでしょう。教えてくれた人の体面も傷つけてしまったかもしれません。トピ主さんのいち早くおめでとうを言いたい気持ちも分かりますが、相手は「安定期じゃなかったから言わなかった」というちゃんとした理由があるのです。今回は、どんなおめでとうを言うかより、相手が望む形で伝えてくれる時期を待つ、忍耐力と思いやりが必要だったのではないかと思います。

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どんなお祝いのことば、というより

あらら

2006年03月23日 23:42

本人からトピ主さんに直接報告があるまでお祝いの言葉を贈るのは待つべきでしたね。

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言われるまで言わないのが最善

ぴきぴん

2006年03月24日 03:35

なにも、おめでとうは最短でリアルタイムで言わなければいけないものではないと思います。自然にその話題になるまで言わないほうが私は良買ったと思いますよ。生まれた後でも「知らなかった！おめでとうね！」でもいいと思いますし。貴方のやり方だと「私聞いてない」という負のアピールが相手に伝わっちゃいますし。

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嫌味に聞こえる

misa

2006年03月24日 12:09

自分が妊娠を話していなかった相手から、そのようなメールがきたら、「伝えていなかった事で気分を害して、嫌味なメールを送ってきたのかな？」って思ってしまいます。「部外者～」というのが無ければそんな風には思いませんが、その一言が余計だったと思います。それから、安定期になるまで妊娠を公にしない、というのは良くあることですよ。もしかしたら、一度妊娠初期に流産していて、過敏になっているという可能性もあります。そんな相手の気持ちを察する事も出来ずに、「聞いちゃいました」なんてメールを送るのは間違っていたと思います。もう少し思いやりを持って、相手が話してくれるまで待った方が良かったですね。とにかく妊娠・出産はデリケートな物なので、今後は気をつけた方がいいですよ。

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とてもデリケートな問題なんです。

あんな

2006年03月24日 12:17

トピ主さんは女性なのかな？女性なら、ご自分も妊娠されたらきっと分かることと思いますが、妊娠って、すごくデリケートな問題で、安定期に入るまでは、大体の人は「流産しないかな？大丈夫かな？」ってすごく気を使うものなんですよ。だから、万が一残念な結果になったときのことを考えると、迂闊に周りの人に報告することもできないのです。。人づてに聞いたのなら、知らないふりをしてそっとしておくことがマナーと言ってもいいかな、と思います。かく言う私も昨年流産を経験したのですが、妊娠が分かった頃から危なかったので、誰にも言いませんでした。なのに体調が良くないことを知った同僚が他の社員にまで「おめでたらしいよ」と噂を流し、本当に辛い思いをしました。どうか、妊婦の不安定な心を分かってあげてください。。

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部外者って言葉が…

ゆっこ

2006年03月24日 13:35

そこは彼女からの報告を待つべきだったと私も思います。でも言ってしまったものは仕方がない。次にこういうことがあった時は気をつけたほうがいいですね。ところでトピ主さん、何故部外者なんて言葉を使っちゃったの？私はそっちの方が気になりました。トピ主さんにその気がなくても、この言葉にはちょっと意地が悪いように感じてしまいますよ。教えてくれなかったことにもやもやを感じて、ついトゲのある言い方になってしまったのかな？その元同僚さんとどの程度のお付き合いなのかは分かりませんが、普通仲のいい人に『部外者だけど』なんて言われたら、ショックだしそれなりに傷つくと思いますよ。私が元同僚さんだったら（そんなつもりじゃなかったのに、そんな言い方しなくても…）って思います。それにちょっと重さも感じてしまうかも。トピ主さんは考えすぎるタイプなのかな？そういう時って相手は深く考えていないことが多いので、どうしても祝いたかったのなら「ちょっと聞いちゃったんだけど、おめでとう！」で良かったんじゃないでしょうか。

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間違ってない

ヨーヨー

2006年03月24日 13:45

「部外者」。私だったら素直に「家族じゃない者だけど」という意味に取れます。妊娠を「うれしい」と感じるのは普通は家族・親戚だけで、友達の妊娠を知って「わー、おめでとう」とは言うけれど「わー、うれしい」と言うのは稀なことですよね？トピ主さんのメールは、それだけ喜びが大きいという印象を受けましたよ。お友達のメールの裏には、何か違う事情が含まれているのではないでしょうか。

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トピ主さんより

薪

2006年03月24日 14:10

元同僚さんも妊娠中とはいえ、妊娠を喜んでくれる人に対しての態度じゃないと思います。部外者は言葉として気持ちは良くなかったと思いますが、そんなに反応する言葉でもないとも思います。ともかく事なきを得たんなら、もう気にしない方がいいんじゃないですか？

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人付き合いべた

うーん

2006年03月24日 19:04

人付き合いべたなんでしょうね。自分に自信がなく、臆病で、人の気を悪くしないように、気を使いすぎる余り、却って余計なことを言ったりしたりしまい、それで心象を悪くしてしまうという、悪循環に陥るタイプでは。人と接するのは気を使うものです。でも、相手の心象をよくしよう、というのは、結局自分が悪く思われたくない、という陰の部分と表裏一体になっています。そういう感情が先にたつと、「気使い」が、自分中心にしか物が見えない状態になってたりするものです。自分がされて嫌なことは相手にしない。これだけで十分なのです。トビ主さんも、お友達の立場だったとして、同じようなメールを送ってこられたら、どんな気持ちになったでしょうか。それと、なぜメールをわざわざ送ったのか。意地悪なようですが「送らないと、冷たい人間と思われる」という自分の気持ちが先にたっていなかったか。それを、「お友達のため」という気持ちにすり変えていなかったか。対人についての自分をもう少し振り帰ってみましょう。普段から、「これ以上ないほど人に気を使ってる」と思ってるかも知れませんが、単なる空回りに終わってることが案外多いものです。

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うーん

おもち

2006年03月25日 10:59

元同僚の方の「安定期じゃなかったから言わなかった」は、？？？ですね。だってトピ主さんに教えてくれた人は知ってたんですから・・・教えてくれた人が、たまたま気付いて本人に聞いたとか・・・で、他の人には「まだ」言わないでね！と、言われてたのに・・・かな？タイミングが悪かったと思うしかないですかね。妊娠初期ってイライラしちゃうんでしょう！まだお付き合いしたいなら「安定期に入ったらお茶でもしない？連絡待ってます」ぐらいのメールを送っといて、彼女の出方を待つのがいいのでは。元同僚・知人・友達・親友・・・どれなんでしょうね～

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私がよく言われる言葉

森

2006年03月25日 11:27

私は友達がたくさんいます携帯メモリでいうと400人くらい全部の方と親しい付き合いをしているわけではありませんが、婚約が決まったときも言った人といってない人がわからなくなってしまったのですが・・。『ちょっと～ひどくない？言ってよ』なんて結構電話がかかってきました。わたしは別に嫌な気持ちにはなりませんでしたよお互いにさっぱりしているのであればいいと思うのですが・・。この場合妊娠という事でとてもデリケートな問題だと思います。もしかしたら知らない婦人科系の病気を抱えての妊娠かもしれない・・。だからいわれるまで私だったら待ちます。親しき仲にも礼儀あり

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そういうこともあります

mika

2006年03月25日 11:47

不愉快に思われたとしても、だまって離れていくのではなく、弁明の機会を与えられてよかったですね。私も妊娠中ですが、安定期前の微妙な時期は人づきあいにとまどうことがありました。やはり安定期までは体調も気持ちも不安定だし、いつ流産してしまうかと心配なことも多いです。安定期までは誰にも言わないでおきたいものですが、勘のいい人にはわかってしまうんですよね。（原因として、お酒飲まなくなったとか、人づきあいが悪くなったとか）最初にその人の妊娠を教えてくれた人って、たぶん本人から聞かされたというよりは、「教えざるをえない状況になって教えてしまった人」なのではないでしょうか。「こないだの飲み会でお酒飲んでなかったけど、もしかして妊娠？」なんて質問をかけてくる人っているものですよ。

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言葉？

バンカ

2006年03月25日 23:08

トピ主さんは「言葉の選び方を間違いました」と言われますが、要はそんなことじゃないと思います。妊娠したお友達は、トピ主さんに知らせなかったんです。忘れてたとかじゃなくって、知らせなかったんですから、その意を汲んであげましょう。知らないふりをするほうが、よっぽど思いやりがあります。それから、口を滑らしてしまったお友達の立場はどうでもいいんですか？人の失敗を告げ口することになってしまっても、自分の気持ちを伝える方が大事ですか？さらに「部外者」と言ってしまったことで、「本人から知らされていない事」「他の誰かから聞いてしまったという事」この二つを浮き立たせて、二人の立場を同時に悪くしていますね。でも、トピ主さんは、自分を謙る為の言葉だと思ってるから、それに気付いていない。要するに、「自分しか見えていない」ということ、これが、相手にとって不快だったと思うんです。「言葉」だけじゃなくて、自分の行為そのものを振り返ってみるべきだと思います。

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トピ主さんの気持ちわかります

さくらもち

2006年03月27日 13:38

妊娠初期が心身ともにデリケートだから、相手が言ってくるまで待つべきだった、という大勢の方がおっしゃる意見に私も同意します。その上で思いましたが、もしかして、そのへんの事情はトピ主さんもわかってたのかも。トピ主さんにとってひっかかったのはむしろ、他の人は知っていた元同僚の妊娠情報を自分が知らなかった、という点ではないですか？大事な話を、別の人には言って自分には教えてくれなかったと思ったのでしょう？そして、多少のリスクを冒してでも、「おめでとう」と言って「ありがとう」と言って欲しかったのでしょう？私もそういう気持ちわかります。でも、その場合は「相手を不愉快にさせるかもしれないリスク」と「自分がおめでとうと言ってすっきりしたい欲望」を天秤にかけましょう。そして、多少なりともリスクがあったらやめておきましょう。

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いってしまった言葉は

neene

2006年03月28日 12:37

もう元に戻らないから、どういえばよかったのかを考えるよりも、自分がこういう気持ちだったことを素直にはなして、ひねくれたこと言っちゃってごめん、部外者だなんて思ってなかったから教えてもらえなくてちょっとショックだったの。って伝えたほうがいいと思います。彼女も部外者だと思ってないことがわかったんですから、はやめに言ったほうがいいよ。

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色んな状況が考えられると思う

misa

2006年03月28日 18:05

「他の人には話せるのに、私には話せないの？」という気持ちは分かります。でも、どんな状況で、その子が元同僚の妊娠を知ったのか？その子と元同僚は、どれくらいの友達だったのか？なんて分かりませんよね？その子にも話すつもりは無かったけど、何かしらの理由があって、知られてしまったとか、その子とは家族ぐるみで付き合っている・・とか。私だったら色んな状況を考えるので、「どうしてあの子には言えて私には言えないの？」なんて思いません。トピ主さんも、もう少し背景を考えてあげても良かったのでは？それから、妊娠・出産の報告って結構気を使う物なんですよ。妊娠したとか出産したという報告を聞いて「お祝いの催促？」と捉える人も多いんです。（小町を見てれば分かります）私も妊娠出産した際には、結構気を使いましたよ。未婚の方や、子供が欲しくても授からない方への報告は、特に気を使います。もう少し、想像力を働かせて、色んな状況や相手の気持ちを考えるのも大切だと思います。どちらにしろ、今回のトピ主さんの行動は、ちょっと配慮が足りませんでしたね。

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ありがとうございました。１

捻くれもの

2006年03月28日 20:41

沢山のレスをありがとうございました。皆さんのご意見は本当に参考になりました。私は３８歳、元同僚Ａと教えてくれた同僚Ｂ（育児休業中）は共に３２歳初産です。社内の噂話や人間関係の相談事は同じステージで話せる間柄ですが、私の子供は中学生なので出産談議に関しては盛り上がるＡ達を微笑ましく見守る役割と思っていました。私一人が年上でも、とても気持ちの良い気遣いをしてくれるＡやＢなので、プライベートをわざわざ知らされなくても僻んだ気持ちは無かったつもりです。今は其々が違う世界にいるので、きっかけが無い限り連絡は取り合いません。今回はＢの出産で其々別々に会う機会があり、行き違いにＡの妊娠を知った訳です。

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ありがとうございました。2

捻くれもの

2006年03月28日 20:42

私にも流産の経験が２度あり、その事は遠い昔Ａに話した事もありますが覚えているか定かではありません。ただ、自分が言う前に私が知ってしまった事をＢから聞いて困っているかもしれない。私なら安定期に入るまでわざわざ公表する気はないのでＡが知らさなかった事は理解できるのですが、他に特に隠す理由は無いと思っていました。Ａが言うより先に私に言ったＢの事、それをもしかしたら聞かされたかもしれないＡの事。変に勘ぐりすぎて、妊婦のＡにあちらから気を遣わせるよりは私から連絡を入れようと思い立った訳ですが、今から思えば自分本位の奢った気持ちですね。考えれば考えるほど変に卑屈な文面ですもんね。改めて反省しています。隠す理由が無いと言い切りましたが、変に年上を意識する自分に問題があったのかもしれません。年上らしくと気負わずに、これからは本音を言ってくれたＡに対しても周りに対しても素直に思いやりのある行動で接したいと思いました。本当に皆さん、ありがとうございました。

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