結婚式に両親が欠席すること

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はな

2006年03月24日 01:34

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６月に東京と私の地元で結婚式をすることになりました。私は、父と折り合いが悪く出席してほしくないことを母に伝えました。そうすると、母が東京の方は自分も出席をしないと言われました。自分だけ出席すると一生父に文句を言われるからと。地元の方は出席するから許してほしいと。人前式は東京だけでやはり母に見てもらいたいと言う気持ちが強くあります。しかし、母の言う気持ちもわかります。我慢してでも父を出席させればいいと思われるでしょうが、私自身の中でどうしても嫌なのです。やっぱり私の我侭なのでしょうか？

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別にいいんじゃないですか？

兄貴

2006年03月24日 14:40

ウチの妹もオヤジとソリが悪いので、私（兄）夫婦だけ出ました。ヴァージンロードは私が代わりに一緒にあるきました。新郎側は母子家庭なのでお母さんとお姉さんだけ来られました。（お父さんも存命とは聞いていますが来なかった）あくまで相手の方（とその両親）の了解が取れるという大前提ならOKだとおもいますよ。

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補足ですが

兄貴

2006年03月24日 18:22

上にレスしたものですが、補足ですが、うちは母は他界しています。本当にご両親を呼ばないのでしたら、お父様とお母様が来ない理由は適当にでっちあげて、世間的に見てその代わりに相応しい人（できればご夫婦）を呼ぶべきだとは思います。年長の兄弟、または叔父様ご夫妻、会社の上司など・・・・もちろん、相手の方とその親族が、それで納得してくれる、という大前提が必要ですが。（それも無し、となると到底納得されないと思います）

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呼ばなくて良いと思います

翔龍

2006年03月24日 20:23

まずはご結婚されることにお祝い申し上げます。おめでとうございます。タイトル通りです。おめでたい結婚式で暴れられたら大変ですから。祝福する気のない人を呼ぶ必要はないと思います。例え家族・親族であっても。幸せになって下さい

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全く同じです！

ひまわりん

2006年03月25日 07:05

私も父親とソリが合わず全く同じ状況で、悩みに悩んだ末に父親を呼ぶかわりに結婚式を親族のみの超しょぼーいものにしました。なんか父親がくると思うと友達も呼びたくなかったしはりきってできなくて。超後悔しています。納得いくドレスで納得の式をしたかった。父親は呼んでしゃべらなければいいだけだった、母親に素敵なウエディング姿を見せられなかった、という気持ちでいっぱいです。どうしても嫌なのはわかります。私もそう思ってました。でも父親も呼んでいいと思います。感謝の手紙やバージンロードをなしにするよりも、呼ばないほうが違和感です。

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幸せになってください

めい

2006年03月25日 12:25

＞地元の方は出席するから許してほしいと。この部分を読んで胸が痛みました。嬉しいはずの娘の挙式を前に「許して欲しい」なんて・・・お母様のお気持ちを思うと、なんとも言えません。お母様はこの先何十年もお父様と暮して行くのでしょうからお二人の間に溝を作るような事は避けたほうが良いと思います。勿論、トピ主さんの「母に見て欲しい気持ち」をワガママとは思いませんが。私ならば、先々の母の立場を考え、母の意志を尊重します。そして来れない理由を相手に伝える際には、上手に嘘をつきます。

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いいと思うけど

rumix

2006年03月25日 14:12

父親がキチンと存命で存在している事を知っている親戚は呼ばないで欲しいです。以前そのような披露宴に呼ばれて大変お尻の座りの悪い思いをしました。

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お母さんの立場になってみて

ぎゃん

2006年03月27日 13:58

ご結婚おめでとうございます。自分が将来、子供が産まれて同じような事になった場合、どういう気持ちになるか考えてみてはいかがでしょうか？私は夫婦で育てた子供の結婚式に片方だけしか出席するなと言われたら「それは出来ません」と言う気持ち、分かる気がします。お父様とウマが合わないというだけなら、我慢しても良いのではないでしょうか？身体的、精神的に虐待を受け、お父様が居ると結婚式に普通の状態で居る事が難しい、お酒の入る席だと乱れて周りに迷惑をかけるというなら仕方が無い気がしますけれど・・・。

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それは・・

うい

2006年03月27日 14:44

私は結婚式は自分の為の結婚式というより親への恩返しのつもりでやりましただれでも肉親兄弟親戚と血のつながりのある人で大嫌いな人はいますが自分の門出でもあるし、お母さんのために、お父さんを呼んであげてはどうですか？実父を呼ばないなんて、普通ではありえないことだし、呼んだ人たちの一生の語り草にもきっとなるだろうしね・・・他人はあなたのことを冷たい嫁とみるのではないですか、旦那さんの立場も考えたら大人になって出席だけ許すっていうのはどうですかもしそれが、父から性的虐待をされていたひどい暴力を受けていた、そのことで謝罪の一つもないというなら拒絶も分かります・・・私は結婚前，子供時代ちょっと父に胸を触られたことを恨んでいたので蒸し返し、徹底的に非難しました（旦那はしりません）だからバージンロードで腕を組むことが吐き気がするほど耐えられなかった親をののしって、親から謝罪があってようやく乗り越えて、いろいろあったけど心の中で和解ができました結婚することって人生のターニングポイントですいずれにせよ、良いお式になりますように

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イヤなものはしょうがない

辛口ペッパー

2006年03月27日 20:39

ちなみにご両親は離婚されてないんですよね、その前提で書きますね。まあイヤなものはしょうがないんじゃない？そう思いますよ。ただそれと「ワガママ」とは別の話だと思いますよ。どういういきさつがあったかはわかりませんが、たとえ向こうの方が納得されてもトピ主さんは「そういう人」と思われるのは覚悟した方がいいでしょうね。なんかトピ主さんとお母様が被害者みたいな流れになってますが・・アドバイスにしろもう少し色々な立場で考えてみたらどうですかね？自分の子供が将来「母親だけには絶対来てもらいたくない」とか兄弟から嫌われて自分だけ結婚式に呼ばれないなんて話もあったけど、離婚もしてるし、金銭的な援助も全くない状況ならまだしも折り合いが悪いから父親を呼ばないというのは少なくとも周囲からは理解されないのは覚悟した方がいいのではないでしょうか、お幸せに

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別にいいとは思うけど

うさっこ

2006年03月29日 14:42

トピ主さんやお相手が良ければ宜しいとは思います。でも、私がトピ主さんの親戚だったら呼ばないで欲しいです。存命の親が出席しない家の親戚なんて、どんな顔をしていればいいか分かりませんから。反対に身内の結婚相手の親が、やはり存命なのに欠席していたら、どんな問題のある家庭の人と結婚したのかしらとは心の中で思いますね。友人、知人の披露宴でも同じです。私のような考えの方が一人もいないとは思えないので。

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そうね。

夢子

2006年03月30日 12:15

娘の母として。娘の結婚式の前にゴタゴタして、主人は欠席すると言い出しました。それを説得するのが大変でした。お母様の立場をもっと考えてあげるべきです。この先ご両親に仲良く暮らしていって欲しくないのですか？ご自分のことだけしか考えてないのでは？娘と主人の間でオロオロした私にはお母様がかわいそうでなりません。

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同じような人が身近にいますが

よく考えた方が

2006年03月31日 13:17

幸せではないですよ。呼ばれた友人たちも、亡くなってもいないし離婚したわけでもない親の片方だけが、その場にいないことで理解に苦しみました。だんだん「どうしてもいやだから」ということで親を呼ばなかったことに対して、賛同できない人は去っていきました。去っていった人のほうが多いです。「いやだから」ではなく、「老齢だから」「介護の必要がある家族がいて家を長時間空けられないから」など、地元だけ両親そろって来ることを、周囲の人に納得させる口実を考えるくらいされたほうが、今後の人生のためにもいいと思います。結婚すれば、「いやだから」という理由でやらずにすむことはあまりありません。一生のうちそうそうない節目だから、よく考えたほうがいいと老婆心ながら思います。お幸せに！

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謎?１

のろじか

2006年04月01日 00:56

健全な親に出席を拒む状態でありながら、2回も結婚式をする意味がよく分かりません。整理したいのですが、トビ主さんが東京に住んでて、地元は彼とトビ主さんの故郷、ということですか？それか、彼とトビ主さんの故郷が東京と、地方に分かれてるということ？わざわざ地元でするというのは、親戚縁者などの「旧交者」を立てるということだと思いますが、一番身内である父親を立てずして、他の親戚縁者にはお越しください、というのでは、お父様の親戚関係はご立腹されると思いますよ。非常識だと。もちろん、お母様方の親戚も、おかしいと思われることは必至です。その非難の矛先は、主に連れ合いであるお母様に向けられることが予想されるのは、分かってますか。お父様が宴会にも出席できないようなひどい状態であれば、大いに考慮できるし、ご親戚も納得するでしょう。しかし、貴方にとってお母様が大事なように、血のつながった親戚にはお父様だってかけがえのない人です。そういう人とのつながりとか、面目を考えられないなら、まともな大人がする結婚の資格すらないです。

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謎?２

のろじか

2006年04月01日 01:06

お母様のことを大事に思うのだったら、お母様に降りかかる災難や負担を軽減することを優先的に考えてください。今の貴方は、自分に好きな人は来て、嫌いな人はあっちいってというレベルのお子様です。彼のご両親だってきちんと出席されるのに、娘の一存で晴れの場で顔合わせもさせない、となるとお相手に対しても大変な失礼ですよ。私も経験してますが、結婚って最も大人たる行為の一つなんですよ。いわばそのための儀式みたいなもんです。なので、一番大人の選択をしていただきたいです。いくら晴れ晴れしい式を2回もするのであっても、回りにギクシャクしたものを残すような儀式であれば、私ならしないほうがいいと思いますが。

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トピ主です

はな

2006年04月03日 12:42

みな様いろいろとご意見ありがとうございました。めいさんおっしゃるとおり、母の気持ちを考えると親不孝なことをしていると涙が止まりません。ただ、性的虐待も暴力も受けていませんでしたが、言葉の暴力を受けて育ちました。大人になってから何度も話し合いを試みましたが、『俺はそんなこと言ってない。知らない』の一点張りで…。彼には事情を話して納得してもらっているので、母の言うとおりに進めようと思います。ありがとうございました。

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ハッキリ言いますけど。

ぎゃん

2006年04月04日 22:01

お母さんの気持ちは分かっていても・・・ですか・・。そんなに自己中でどうするんですか？嫌いな人を排除するよりも、好きな人を守れる人間になって下さい。お母さん、旦那さんはあなたの事が好きだから、自分を犠牲にして「いいよ」って言ってくれてるんです。そこの部分をキチンと理解しているんですか？大事な人、好きな人に甘えるだけですか？何が一番大事なのか真剣に考えて。このままだと「自分が一番大事」になっちゃいますよ。こういう事を言っても、トピ主さんは頑固そうだから「何が分かる！」って反発されると思うけど、何が大事なのか気がついて、トピ主さんも周りも幸せになって欲しいです・・。それが一番良いことなんですから・・。

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