根本が合わないと感じる彼氏と続ける方法

レス28

（トピ主 0 ）

🐱

ピノ

2018年01月09日 23:29

恋愛

私は２０代後半、相手は３０代後半です。お互い大好きになって付き合い始めて２ヶ月なのですが、最近私は彼氏とは性格や生き方の根本的なところで合わないのではないかと感じています。皆さんは別れた方がいいというかも知れません。しかし、どうにか乗り越えて、末長く一緒にいたいので、アドバイスが欲しいです。私は付き合ってからずっと、彼に対するイライラする感情が消えません。彼の生き方や物言いがだんだんしんどくなってきました。彼はとても優しくていい人です。しかし、私は、一番言って欲しくないことを彼に言われて傷ついたり、今だに許せないと思う事柄もあります。それに対して、彼は私がなんで嫌な気持ちになるのかわからないといった感じです。なんというか私の一番大切にしている領域を彼と共有できないという感じがあります。こう書くと彼がすごく嫌な人に思われますが、私も傷つきやすく感じやすいため、余計に反応しているところも大きいと思いますし、実際彼氏には友達もたくさんいます。元彼は、今の彼氏よりも性格などすごく悪かったのにも関わらず、お互いに大事な精神的な領域を尊重しあっていたので、このようにイライラしたことはありませんでした。もちろん元彼のことはなんとも思ってないですが、その頃とどうしても比べてしまいます。でも、彼のことを好きな気持ちも確かにあり、なんとか末長く続けていきたいです。皆さんの中で似たような経験から心底好きになったり、似たような状況から幸福な関係になれた方などいたらアドバイスが欲しいです。

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うーーん・・

🐤

2018年01月12日 13:07

たった２ヶ月の付き合いで既にそんなにイライラしたり、根本的に合わない！と思っている人と続けたいと思う方が無理があるかと。それって結局は結婚への焦りでは？この人を逃したらまた一から誰かを探さないといけない！とか・・。結婚ってスタートですからね。最初に感じた違和感はどんどん大きくなりますよ。

トピ内ID：3798091118

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しょうがない

💡

工事

2018年01月12日 13:07

続けていきたいなら、あなたがいちいち気にしなくなるように努力する、これしかないと思います。あなたもわかってるんじゃないかな。でも難しいから他に何かいい案は、、と思うのかもしれませんが、やはりそれしかないですよ。合わないな、とか傷ついた、とかじゃなくて「ふうん、そっかー」で毎度流す。あなたの感覚を麻痺させることになりますが。合わない2人を合わせるってそういうことで、結果的にあなたサイドが一方的に我慢するわけですけど、それがイヤなら別れるしか道はなくなりますから。誰も「彼に合わせなさい」と命令しているわけじゃない、あなたが一緒にいたいと思うんだから、そこは請け負わないとね。彼（他人）を変えることはもちろん無理だろうと思うんで。ただ、しんどくなってきたら自分の気持ちに正直になったほうがいいですよ。まだ2か月だから大丈夫って思えるだろうけど、知らず知らずに心が疲弊するとあなたの良さが消えて病んでしまう事もありえると思うから。人間、イライラを押し殺すって本当によくない。彼には友達がたくさんいるとありますが、類は友を呼びますからね。似た者同士が集まって仲良くしている可能性もある。あなたはあなた自身を否定せず、彼に合わせても自分を見失わないように、それだけは気をつけて下さい。いつか我に返って、もっとあなたを理解してくれ、自然体で安心していられる相手と恋愛して欲しいなあ。

トピ内ID：7510741592

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私の場合は

🐤

ピーチティー

2018年01月12日 13:07

私の場合は元彼が私の傷つくような事を言ってきたのですが、何故か別れたくなくて、今の主さんみたくなんとか頑張ろうとしてました結局すぐ駄目になりましたが、別れてからも何故か未練たっぷりでした何故あんなに執着してしまったのかは謎ですその彼と別れて半年後に今の彼氏と出会い付き合ってますが、今の彼氏の良さをわからせる為に出会ったのではと思っていますその元彼がいたからこそ、今の彼氏がいかに素晴らしいかがわかります主さんもその彼は違うかもですなにか学ぶ為に出会ったのかと

トピ内ID：3294186731

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成長の場として

💤

mic

2018年01月12日 13:07

最初の段階で根本が合わない、自分の大切な部分を踏みにじられるとまで感じてしまうのに付き合いたい気持ちは理解できませんね。ですが付き合い始めたばかりで別れはまだ考えられないのですね。正直申し上げて時間の問題かと思いますよ。お互い10代なら、ぶつかり合って折り合うことも考えられますが、20代後半と30代後半とのこと。特に彼は年齢的にも変われないんじゃないかな？そのお年までシングルなのは何故でしょうか？彼の性格というよりも、男性は人の気持ちを理解する感受性を持たない人も多いですからね。トピ主さんも自分の敏感さを自覚しているなら、カウンセリング受けるなりして、彼の発言に動じない自分になるしか方法はないように思います。もしかしたら彼はそのきっかけを与えてくれる人なのかも。傷ついても翌朝にはケロっとしている自分になれないと続けられないお相手かと。実際一晩寝たら忘れるタイプの女性いますよね。私の過去の恋愛でも、ものすごく好きでも一緒にいてハッピーになれない相手はいました。その人を丸ごと受け入れられる程、自分は慈悲深くはないなと悟りました（笑）自分のことが可哀想になるまでは別れを考えられませんでした。 20代後半からの恋愛でトピ主さんが立ち直れないくらい傷ついてしまうのではないかと心配ですが、自分の脆さを克服するチャンスかもしれませんね。結婚は考えない学びの場と位置付けてはいかがでしょうか？相手を変えるのは無理、自分を変えるのです。よく聞く言葉ですが、なかなかシンドイですよ（笑）傷ついても被害者意識は持たない事、自分が彼を選んでいるのだという主体性を持って。モラハラかもという視点も常に忘れずに。人生全て自己責任ですから。とはいえ、相思相愛になるのは人生でも貴重な体験ですから、とことん味わって下さいね（笑）

トピ内ID：0051157759

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嫌なものはイヤ

大ママ

2018年01月12日 13:55

これといって決定的な欠点は無いんだけど、なんとなく嫌だ…というのは、そもそもそれが欠点なんですよ。後は、自分がそことどう折り合いを付けられるかどうか…です。でも私の経験上、『なんとなく嫌』は、いずれ、『決定的に許せない』になるんです。憎しみすら抱くようになるんです。誰しも、『なんか許せちゃう』で続いていくもんです。努力して折り合いを付けなければならないのは、何れ破綻します。私は若い頃、これが判ってました。自分に無理して続ける関係は必ず破綻すると。別れた亭主は、一緒にいると、なんとなく苛つくんです。仕草とか立ち居振舞いとか、いちいち苛立たせるんです。でもそんなことで破談にするなんて！と周りに押し切られて結婚しました。私が苛立つところは、見て見ない振りをする事でしか上手くやる方法はありませんでした。でもやはり無理でした。『あれ？』と思うところは人によって違います。人に相談しても理解されないこともあります。あとは自分でよく考えることです。

トピ内ID：3947903402

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もっと合う彼氏と出会うチャンスを逃すよぉ～

❤

kitten

2018年01月12日 13:07

合わない人と無理に合わせて付き合ってるともっと合う彼氏に出会えても、気がつかないで素通りするよぉ～人生一回きりで、元に戻ってやり直せないんだからさっさとやり直すべきだと思うけど？

トピ内ID：3951194460

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将来、関係が破綻します。

🙂

渋柿

2018年01月12日 13:55

根本的に合わない人と付き合いをしても、どちらかが無理に合わせないといけなくなります。長い目で見たら、どちらかが疲れて来ますよ。なぜ合わない人とただ好きという感情だけでお付き合いする必要が有るのかわかりませんが、遅かれ早かれ、いずれ別れる可能性が高いでしょうね。それを覚悟してお付き合いすれば良いと思います。誰にも先の事は分からないのですからね。

トピ内ID：1639819269

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具体性に欠ける

🐧

おかき

2018年01月12日 13:55

トピ主さん、自分が言われて嫌だったことや、傷ついたこと、許せないこと、一番大切にしているもの、それを具体的に書いてみましょう。案外どうでもいいとこにこだわっている事もありますし、逆にどんな人でも許せない事だ、という事もあります。なんとなく、年上の優しい彼ということで「こうした方がいいんじゃない？」と踏み込んでアドバイスされるのが親に言われるみたいでイライラするんじゃないかと想像しましたが。とりあえず嫌な事はちゃんと彼に話して、自分の価値観と彼の価値観を出し合って、お互いにどう思うのかを擦り合わせていくしかないと思います。ちゃんと彼に傷ついた事は話してますか？話さないと彼にはいつまでたっても分かってもらえないから、ずっとイライラしたままになりそうですよ。

トピ内ID：0340690319

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具体的なことを書かないとわからない

🙂

うーん

2018年01月12日 14:24

こう書くと彼がすごく嫌な人に思われますがって書いてらっしゃいますが、そうは感じませんでした。むしろトピ主さんが察してちゃんで言わなくても理解しろ、わからないなんて許せないって勝手にプリプリ怒ってる幼稚な女性に感じました。具体的なことがわからないので彼の方が愚鈍なのかもしれませんが、肝心なことを何も書かないでアドバイスをくれってトピを立てるトピ主さんのやり方がトピ主さんの性格や物の考え方を表してるように思ったからそう感じたんだと思います。元彼とは大事な精神的な領域を尊重しあっていたとのことですが、そんなに気があってた元彼は性格が悪かったんですね。元彼と大事な部分が似ているトピ主さんも性格に問題あるってことはないですか？大事な部分が似てるって相当ですよ。

トピ内ID：7429039360

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結婚を考えずに付き合うと彼に告げる

💋

最強の嫁

2018年01月12日 14:24

彼が貴方と結婚したいのか、したくないかにもよりますが。結婚をせずに今の関係だけで付き合っていく。結婚してしまうとしんどい夫との生活になるので、今のままの交際を。彼が結婚希望で自分の性格に文句を言わない女性が現れたなら、喜んで別れるだけです。

トピ内ID：5616495941

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スタートからして無理でしょう

匿名

2018年01月12日 14:42

根本的に合わない人と付き合う人って、いないと思いますよ。年中イライラしているというのに、これから先も我慢しかないのですよ。それがトピ主に出来るとは思えない。末長く一緒にって、結婚まで視野に入れているって事ですか？そのうち、やっぱり離婚となったら、自業自得とか、最初からわかっていた事だろうと、トピ主に同情する人はいないでしょうね。

トピ内ID：7251232880

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根本が駄目なら

😑

ぼんみ

2018年01月12日 14:42

根本が駄目なら早く別れたほうがいいと思う。

トピ内ID：4032496511

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そこは我慢しなくても

💋

チョコ大福

2018年01月12日 14:24

合わないと分かった人と無理して一緒にいる必要はないと思うけど。＞私の一番大切にしている領域を彼と共有できないという感じがあります。これはダメでしょ。好印象を持ち、2か月付き合ってみたら、合わない部分が見えてきてイライラしてきたってことでしょ？付き合ってみて見えてくる相手の素顔って当然あるし、「あ、違った」と気づいたことは悪いことではないと思うけれど。人間関係って好きなものが一緒より、嫌だと思うものが一緒な者同志のほうが長続きしますよ。ストレスないから。そりゃ別の人間同志だから、イラっとすることや合わないなと思う部分は誰しもあると思います。お互い様です。でもそれは根本的なものではなく、些末な点だからこそ、流してうまくやっていけるわけです。夫婦でもそう。彼を好きな気持ちを否定する必要はありません。良い面もたくさんあることでしょう。でも恋人同士として付き合うと嫌な面が目に付いてしまうのだと思います。近づきすぎると嫌いになる、適度に距離があったほうが好きなままでいられる関係ってあります。知り合いレベル友人レベルで「好印象」だったから、もっと近づけばもっと好きになれるとも限りません。また彼はお友達も多いということから社交的で魅力的で、そんなところにあなたも憧れてまぶしい存在なのだろうと思われます。頑張って背伸びして彼に見合う彼女でいたいんですよね。今はまだ新鮮さのほうが勝ってる時期だと思うけど、そのうちあなたのナイーブさを彼が持てあますようになったら、末永く、、、とはいかないかも。望んでるようなレスじゃなくてごめんなさい。交際は自由なので二人に続ける意思があるなら外野は何も言うことはありません。でも合ってない二人だと感じました。

トピ内ID：9522966002

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どこか根本が違っていると思う

🙂

ぱるぱる亭

2018年01月12日 14:42

すみません、トピ主様のご希望のレスにはなりません事をご了承ください。トピ主様がお付き合いする男性に求めるものってなんですか？そもそも何故お付き合いするの？なんかね、その彼が好きなんじゃなくて、自分を好いてくれて求められている自分が好きなんだと思う。その彼が好きだと錯覚してるような…。イライラしてまで、付き合って楽しいですか？一緒にいて安らげます？自己肯定感があまり高くないというか、とにかく「お付き合いしている彼」がいないと不安なんじゃないのかな。そんな意識だと、それなりの男性しか寄ってこないよ。「独り」でも大丈夫な自分。恥ずかしくない自分。まずブレナイ自分をしっかり形成することが大切なような気がします。それと、他人とお付き合いするわけですから、パーフェクトにしっくり来る相手ってのも、出逢うのは奇跡。だから、あえて受け入れられない、合わない所を許せて自分自身が高めて変わって行けるなら、それが一番だと思う。今の彼氏との関係が不安なら、既に結論出てるよね。

トピ内ID：3693734186

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う～ん

🐤

sara

2018年01月12日 14:55

無理じゃないですか～一緒にいてイライラしてしまう相手と末永く一緒にって・・一番無理がある気がしますよ。あなたもツライでしょうが、イライラされる方もストレスマックスです。イライラする女、彼からしても嫌じゃないですか。彼に原因は会ったとしても、彼もあなたといて楽しくないですよ。ってことで、あなたが別れたがらなくても、相手の方が嫌になって去っていく・・やっぱり一緒にいてイライラする相手って相性悪すぎでしょう。

トピ内ID：8164698248

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全面的にトピ主が合わせるしかない

😀

何でも簡単解決マン

2018年01月12日 15:08

＞私は付き合ってからずっと、彼に対するイライラする感情が消えません。彼の生き方や物言いがだんだんしんどくなってきました。＞彼はとても優しくていい人です。しかし、私は、一番言って欲しくないことを彼に言われて傷ついたり、今だに許せないと思う事柄もあります。全部許して、彼の全てを認めてあげましょう。滅私奉公です。それが唯一の方法です。＞皆さんは別れた方がいいというかも知れません。しかし、どうにか乗り越えて、末長く一緒にいたいので、トピ主さんが望むのですから、トピ主さんが努力しなきゃダメでしょ。

トピ内ID：1923157999

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覚悟を決めて

🐷

アヤメ

2018年01月12日 15:08

根本的に性格の不一致で在っても彼と一緒に居たい…こう思うならば何事に於ても貴女が我慢する事です。彼と意見が合わない場面でも貴女は自分の意見を言わない事ですね。今は付き合いでお互いに別々の場所に帰れば１人に成れますし、毎日会っている状態ではないと思いますが、結婚とも成れば３６５日何年も毎日顔を会わせて１つ屋根の下で暮らします。それでも彼の意見に反論せずイライラする事も我慢出来る覚悟が出来るか否かだと思います。貴女の人生は貴女のものです、よくよく自問自答して答えを出して下さい。

トピ内ID：0451328518

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むり

🙂

たか

2018年01月12日 15:20

別れましょう。トピ文からはなぜ一緒にいたいのか全然わかりませんでした。おそらく、今一人になるのが寂しいのではないかとおもいますが、そんな理由で将来を棒に振る必要はありません。

トピ内ID：5174655044

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もっと素直になりましょう

🙂

惟任

2018年01月12日 16:15

根本が合わないのであれば続けていくとは出来ません。ただの言葉のあやですか？文字通り「根本の問題」なのであれば不可能です。自分自身の感情を一般論で誤魔化して付き合っていても、良いことないと思いますよ。トピ分を読んで思ったのですが、その彼氏って「トピ主さんには合わないけど、一般的には良い男性」って事ですよね？無理して付き合う必要ありますかね？もっと素直になって分かれたら良いと思いますよ。あえて書くとすれば、続ける方法はトピ主さんが根本的に変わることです。 >>こう書くと彼がすごく嫌な人… まったくそう思いませんでした。

トピ内ID：8802048349

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老婆心のまなざし

🙂

無常の風

2018年01月12日 16:26

自分が欲しくないことを言われれば傷つくのは当たり前です。しかし、言う方にしてみれば、それのことが相手を傷つけるとは気づいていないのです。とにかく、あなたが言って欲しくないことは何なのかをはっきりさせて、なぜそれが言って欲しくないことなのかを、あなたの中ではっきりさせることです。そうすれば、互いの価値観のズレをはっきりさせることが出来るのです。もしあなたが生まれ変わることが出来れば、問題の根を断ち切ることが出来るのです。そうすれば、彼と根本が同じになるのです。

トピ内ID：7647896859

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これからすり合わせていけばokじゃないでしょうか

🙂

べあこ

2018年01月12日 16:26

諦めることなく、何度でも、真摯に、誠実に、して欲しいこと、されたら言われたら嫌なことを伝えていくことが大事ではないでしょうか。初めから合う人も勿論居ますが、お互い合わせられる関係なら違っていてもやっていけると思います。わたしの彼氏も、わたしが言われたくないこと、茶化したくないことを、冗談でよくいじってきます。本当に嫌なことを伝え、彼氏も気を付けていてくれていますし、それでもいじってしまった時は、わたしの反応をみて謝ったりフォローしてくれます。彼なりの改善が見られているので、わたしもそれに対しては寛容な態度を心がけていますよ。

トピ内ID：9640585976

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まぁわからん訳ではないけど

🐴

戯け者

2018年01月12日 16:15

まぁ簡単に言っちゃえば、トピ主さんの許容範囲が狭いが故に彼に対して我慢できない部分が数多く見つかるって事でしょ？だけど彼が大好きで失いたくないのでしょ？だったら自分を変えるしか無いんじゃないのですか。トピ主さんが自分の価値観を変えて彼の全てを受け入れるしかないでしょ。＞なんというか私の一番大切にしている領域を彼と共有できないという感じがあります。それをどうして大切にしたいのですか？それを捨てちゃえば彼と価値観を共有できるかも知れませんよ。今トピ主さんが「大切だ」と思ってる事は、彼と付き合っていくには邪魔なものなんですよ。自分の価値観よりも彼と続ける事が優先事項なら自分の価値観を変えるしかありません。自分の価値観と彼と一緒に居続ける事を両立させる事は困難でしょうね。自分の価値観も堅持して、その上で彼にそれをわかってもらいたいならとにかく話し合うしかないですよ。自分はこう言う人間だ、こう言う事を考えている、こんな価値観を大切にしてるって事を彼にも十分に納得してもらうしかないでしょうね。話し合った結果「じゃぁ君を悲しませたくないから気をつけるよ」って思ってくれるかも知れないし、逆に「そんな頑固で面倒臭い女性とは付き合えない」ってなるかも知れないですけどね。そんな事をしてまで自分の価値観をわかってもらいたくないなら、彼はトピ主さんにとって自分の価値観以上の存在じゃないって事ですよ。その程度の男性に固執するのも如何なものなのかなと思います。

トピ内ID：8277833499

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意味分からん。

🙂

Planaria

2018年01月13日 12:13

お互い大好きになって付き合い始めた。付き合い始めて２ヶ月。で、性格や根本的なところが合わない。意味分からん。＞元彼は、今の彼氏よりも性格などすごく悪かったのにも関わらず、お互いに大事な精神的な領域を尊重しあっていた性格が凄く悪かったって、どういう性格だったの？お互いを尊重しあってたって、元彼の方が良い人なんじゃないの？主さんの言う優しいって、自分に甘い。だから他人にも甘いって事じゃないの？イライラする、傷つけられる、性格が合わない、根本的なことが合わない、生き方が嫌い、物言いが嫌い、しんどい、傷付いた、許せない。人の事が嫌いって言う時に言う言葉、全部使っていますよ。これだけ嫌な気持ちになっているのに、何故、まだ付き合おうとするの？その人３０代後半で、まだ独身？人って、変わりませんからね。嫌な思いをしながら、人と付き合うという主さんが、わかりません。

トピ内ID：7573335766

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アドバイス

🙂

みき

2018年01月13日 17:01

根本があわないのは辛いですね。私の経験ですが、やっぱり長く一緒にいられる相手というのは、心地よさを感じる人です。トピ主さんはまだお若いので、本当に気の合う相性がいい人を探したほうがいいのにと思いました。付き合っているときは、どんなに気が合わなくてもなんとかこの人と続けていきたい、自分は彼が好きだ、彼しか考えられないとなりますよね。わたしも同じでした。でも苦しいながらもお別れを決意した結果、その別れの後にはもっと自分に合う人が現れました。不思議なことに、ちゃんと別れないとそうゆう人が見えてこないものです。３人、わたしもトピ主さんみたいに苦しんで別れたくないと思った相手がいました。その時々は毎回彼より好きになれる人はいないから頑張ろうと真剣に思っていました。でも今となっては、その3人に魅力は感じないし（もう会わない人達ですが）あの時ちゃんと別れられて本当によかったと思っています。今の主人は相性もいいし、過去の人達みたいになんとか自分が頑張って一緒に居続けたいと思うことはありません。極自然体で居心地がいいし、傷つけられたりイライラしたり、しんどかったりすることもありません。若い頃はそうゆう相手でも一緒にいたいと思い込んでいたけど、自分で勝手に彼しかいないと思っていたのかもしれません。いくら彼に悪気はなくても、彼が本当はいい人間だったとしても、もっとトピ主さんが心から素直に愛せる人はいるはずですよ。今すぐ別れを決めなくてもいいけど、もっと幸せな恋愛も出来るんだって思ったほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：8945167471

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焦ってるだけ

小心者

2018年01月14日 13:02

本当にはそんなに好きじゃない。 2カ月でそれだけ問題が出てきたら、すぐ破綻しますよ。

トピ内ID：1405273906

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合わない部分も愛せるか

ちゃむ

2018年01月14日 16:06

ぴったり性格が合ったら、同一人物でしょう。違いがあるから楽しいというスタンスじゃないと、根本が合わない人との恋愛は続かないですよ。合わない部分もお互いに愛せるかです。私の彼は「全然性格違うけれど、そういうところいいなって思う」と言ってくれたし、私も同じ気持ちです。ただ私たちは話し合いたいという性格は同じなので、何か言われて根に持つことはないです。自分と違う意見でも受け入れます。本気で末永く一緒にいたいなら、お互いに調整できますよ。トピ様カップルは、違いがあるので強烈に惹かれ合ったけれど、相手のことをそれほど大事じゃない、自分の方が大事なかんじなので、そのままだと疲れて破綻するでしょう。自分は理解できなくても、傷つく彼女を理解したいとか、敏感ですぐに傷ついては恨む性格を変えたいってお互いに相手を思う気持ちがないと厳しいです。愛があるなら、自分も変わりたいし、譲ってずっと一緒にいたいと私は思いますが、トピ様はそうではないのでしょうか。（何が許せないのが具体例がないので、ちょっと分かりにくいです。）

トピ内ID：9363151474

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単純に『サンクコストの呪縛』だと思います

🙂

それって

2018年01月15日 13:00

要するに「また彼氏を作る手間を惜しんでいるだけ」ですよ。本当に合う人とは、無駄な喧嘩もしないし、居心地が良いんです。合わない彼氏との時間は、それこそが一度しかない人生の無駄遣いですよ。

トピ内ID：4447642932

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ちょっと言ってる事がわかんない

🐴

↑↑3R

2018年01月15日 16:25

＞彼に対するイライラする感情が消えません。彼の生き方や物言いがだんだんしんどくなってきました。って、彼の何が気に入って付き合ってるんですか？物言いが気に食わない・癇に障るってのは、考え方や受け取り方次第で今よりは和らぐはずですが、生き方をしんどく感じるって、それ相手の人生を否定してるって事ですよね？相手の人生を受け入れられないのに「末長く」？意味がわかりません。後もう一点気になるところが＞似たような経験から心底好きになったりって、トピ主さんは彼のことをまだ「心底好き」ではないってことですか？ま、心底好きだったらイラついたりしんどくなるような事もないはずではありますが、まだ心底好きではないイラつく相手と末長く続けようって思っちゃう理由はなんですか？今の彼と別れちゃうとこの先全くチャンスが無くなっちゃうのですか？うーん…、どうしても彼と続けたいと言うならば、彼の事を完全に理解する努力をしてみてはいかがでしょうか？まだ２ヶ月で彼がどうしてそんな物言いをしちゃうのか、なんで今みたいな生き方をしているのかって根本の理由はわかってないでしょ？幼い頃からの生い立ちや彼の性格の根っこがわかれば今よりはイラつく事も無くなるとは思います。ただ男性側の立場からすると、そんな事を根掘り葉掘り聞かれるのは鬱陶しいですが。彼以外にトピ主さんを幸せにできる男性は世の中にいっぱいいると思うんだけどなぁ…。トピ主さんの人生ですのでお好きなように頑張ってみてください。

トピ内ID：8277833499

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