友達ができません。

人に好かれる基本的な方法は「相手の嫌がることをせず、相手の喜ぶことをする」です。 >いつも笑顔でいる、や、悪口を言わない 上記は「相手の嫌がることをしない」ための必要最低限の条件なので、 それだけではただの置物、または後を付いて来るだけの金魚のフンになってしまいます。 >褒める 上記は「相手の喜ぶことをする」に該当しますが、常時通用するものではありません。 ジャンクフードしか食べず、口に入れば何でも「美味しい」と言う人に、手料理を褒められて喜ぶ人は少ないでしょう。 「褒める」という行為は能力を認めている人にされないと喜びには繋がらないのです。 結局のところ人の嫌がること、喜ぶことは人や状況によって異なるので ネットや本に書かれた一般論では対応しきれません。 エスパーじゃないんだから、そんなこと分からないと思うでしょう。 だから共通するものを持つんですよ。 同じ学校に行き、同じ授業を受け、同じ趣味を持ち、同じ時間を過ごす。 そうしていく内に自分と相手の嫌がること、喜ぶことが近付いていくのです。 さて、「悪口を言う」はつまるところ共通の敵を持つということです。 これは道徳的には確かに悪いことなのですが、人間の本能に訴えかけるものがあり、 とても強力な団結力を生み出します。 悪口を言う人でも友達がいるのはこのおかげですね。 逆に悪口を言わない人は敵の味方、つまり敵と認定されてしまいます。 大人としてはそういう汚い価値観を共有してほしくないのですが、 そのせいでトピ主さんの人生が生き辛くなっては元も子もありません。 様子を伺いながら適度に周りに合わせていくのが良いと思います。

読まさせて頂いて、全く私の人生と同じだと思いました。 社会に出た今でもその問題に悩んでいます。 本当不思議なもので好き勝手言ったりやったりしてる奴等は幸せな人生を送っています。 かといって私がそうやって振る舞うと嫌われて疎まれます。 しかし作らずに、自分らしく振る舞っていれば少ないですが受け入れてくれる人もおります。私の場合は約5人に1人の確率でいました。 無理して自分を作っても自分が疲れるしまた嫌われるしと良いこと無いので、自分らしくいればいいと思いますよ。私も少しずつですが受け入れてくれる人が増えてきました。 今まで辛かったですね。 自分らしくいて嫌われる事は悲しいですよね。 でも社会に出れば年代が違うたくさんの人に 出会うことが多くなります。 社会には意地悪な人もいますが、優しい人もたくさんいるのでまずは少しずつ自分らしさを出していけばきっといい人に恵まれると思います。

自分の昔もまったくそうでした。 トピ主さんおそらくソーシャルスキルトレーニングが必要なタイプなんだと思います。 ソーシャルスキルトレーニングについて一度真剣に調べてみてください

うーん、気持ちわかるよぉ～ でもね なぜか知らないけど、友達作りたいーって 必死になればなるほどできないのが友達なのよ 人間って、相手の方の気持ちが自分よりも大きいと 負担になっちゃって、ちょっと逃げが入るからかなあと思う それでねー 友達のことなど考えもせず、 自分がやりたいことややらないといけないことなんかに一人で必死になっていると なぜか、友達できるのね 私の場合だと、昔からの付き合いの友達はそういうふうに共同戦線張った人ばかり 友達ってさ、 お互いばっかりを見てるとすぐ飽きるし、 嫌なことがあるともう許せないで、お別れになる でも、同じものを見てると、共同戦線っていうか、 半分ライバルっていうか 気持ちも通じるし、お互いムカついっても尊重できるし 時々喧嘩になっても、なぜか長く続くと思う 主さんも、 友達友達って言うのやめて なんかもっと自分の興味があることに、一人でのめり込んでみたらどう？

声子さん、はじめまして。 お友達とがほしいのに、なかなかうまくいかない気持ち、伝わってきました。 教室でひとりぼっちになってしまったり、休みの日に出かける相手がいなかったりしたら、誰だって寂しい気持ちになりますよね。 ですが、あえて声子さんに言いたいのは、「今の孤独を楽しんで」ということです。 高校生の今こそ、とことん自分と向き合って、将来を見据えて勉強してほしい。たくさんの本を読んだり、映画を見たり、自分のやりたいことを見つけてほしい。 周りのお友達がキラキラ楽しそうに見えているかもしれませんが、友達が多いのもそれはそれで苦労は多いですよ。常にsnsをチェックするだけで、貴重な一日が終わってしまいます。声子さんは、周りに流されず、自分の好きなように時間を使える環境にいるんだと割り切って、好きなことに没頭してみてください。 大学に進学するおつもりですか？ ぜひ、自分の好きな道を見つけ、そこに向かって努力してください。 そのうち必ずや気の合う友達ができますよ。大丈夫、大丈夫。

多分その人の気持ちに添えていないからだと思いますよ。 「いつも笑顔でいる、や、悪口を言わない、褒める」は大切な事ですが 一番大切なことはその人の気持ちに添うことですよ。 その人が今、何を考えて何をしてもらったら嬉しいか、励まされるか、慰められるか。 これを考えて実行する事がその人の気持ちに添う事だと思います。 「あなたは可愛いよ」という言葉もタイミングを間違えれば褒め言葉ではありません。 もし彼女が成績が落ちて落ち込んでいる時「あなたは可愛いよ」と言われても 顔は可愛いけど馬鹿だと言われているような気持ちになりますよね？ こんな分かりやすい間違いはしておられないと思いますが 少しズレるだけでも相手には途端に届かなくなります。 同じ言葉でも二番煎じ三番煎じでは嫌味になってしまう場合もあります。 「やはり世の中見た目なんでしょうか。私は顔がどっちかというと普通で、 強い感じはないのでなめられているのかとも思いました」 そうですね、私も昔はこのように考えていました。でもそうではありません。 あなたがもしなめられているとすれば、それはあなたの態度に、ですよ。 私は虐められっこのような風貌です。子供の頃はよく虐められましたね。 私はこの風貌で舐められているのだとばかり考えていました。 でも私が舐められているのは私の卑屈な態度だと気付いてからは 舐められたことは一度もありません。私の風貌は変わっていないのに。 基本は相手の事を考えて、相手の気持ちに添うように努力する。 自分の譲れる範囲を決めて、譲れる範囲は快く譲ってあげる。 譲れない所は優しく、でもキッパリと断る。 相手を尊重して、自分自身も尊重する。 自分自身も尊重出来ない人が譲ったものは価値が無くなりますから。 自分自身を尊重しない事が卑屈な態度なんですよ。

　６２才の人生経験豊富過ぎのおじいちゃんです。 友達ってのは、一緒に遊んでもできません。 パチンコ屋で、ち～んじゃらじゃらとやっている大人達を、ガラスの入り口越しに見ることはあるでしょう。彼らは一緒に隣り合って遊んでいるわけですが、完全に赤の他人の状態を保っています。 どんなに長時間一緒にいても、同じ事で遊んでいても、友達ってのはできないのです。 　友達になれるのは、一緒に「同じ事して遊んだ」ことではなくて、「同じ苦労を舐めた」者同士の関係があるときです。 部活なんかでも結構ですよ。 同じ辛苦を一緒に耐え、死ぬ思いを共にしたのなら、その時間がたった５分間でも一生の友達になることもあります。 その瞬間は、ありのままに立っているだけで十分です。互いに言葉は不要です。

初めまして。 周りの人から無視されるのは悲しいですよね。一人は辛いものです……。私も小学校の頃仲の良かった友達から急に理由もわからぬままハブられて勝手に絶縁されました。 ネットで調べるなどして努力をしておられるのは、素晴らしいと思います！ですが、ネットの世界はあくまで一般論もしくは個人の意見で溢れています。 ｢悪口を言わない｣のは人間として大事なことだと思います。 でも｢いつでも笑顔でいる｣のは疲れませんか？友達同士でいて文句も言わず、自分の気持ちを押し殺してまで相手に合わせるのは相手も無理しているのがわかりますし、喜ばれません。 ｢褒める｣のも同じことだと思います。褒めすぎていては相手はお世辞だと疑ってしまったのではないのでしょうか？ 人付き合いが難しいのはよくわかります。主様が人見知りだったりするなら、人とお話するのも、話しかけるのも人一倍努力がいることも。 でもそこにはそれこそ努力が必要です。何もたくさん友達を作ろうとする必要はないんです。自分のありのままをさらけ出しても仲良くしてくれる友達は長く続きます。それが出来て心に余裕があれば、またコミュニティの輪を広げていけばいいと思います。逆に縁が切れてしまったなら気が合わなかった、ということで諦めましょう。 自分の意見はいい(言いすぎて相手を傷つけるのは良くない)、相手の意見もしっかり聞いて、ちゃんと目を見て話してみてはどうでしょうか？話題は学校や興味のある話をしてみてはどうですか？ 因みに人は顔じゃないですよ！私も自分が可愛いなんて思ったことないし、人にもお世辞でも｢可愛い｣なんて言われたことほぼないです笑 結局知り合ってからの中身の問題です。顔が可愛くても性格が悪ければ人は離れます。気が合えば、仲良くしてくれるものです。 いい友達に会えますように。応援しています！！