本音や弱みを一切言わない上辺だけの友人との付き合い方

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（トピ主 2 ）

🙂

小田

2018年01月14日 19:02

ひと

トピをご覧いただきましてありがとうございます。
40代独身女の小田と申します。
同じ職場で同い年の既婚女性（子無し）のA子さんと知り合い、1年前から月１で食事に行く仲になりました。
ラインも頻繁にしており、彼女は私を「親友のように思える」と言ってはくれますが、もやもやすることが多いです。
私は親友と言うと気兼ねなく本音で話せて話題が尽きず、喜び合い励まし合える存在と思っているのですが、
彼女は私に本音や弱みを一切見せたことがありません。自慢等、自己主張も一切しません。いつも静かに微笑んでいます。
私ばかり弱音や悩みを話していることに気づいた時、彼女は私に心を許していない、私を見下しているとも感じました。それからは私も弱音や本心は一切話すことをやめました。
ラインの内容もどうでもいいことばかりで、正直ラインをする意味がわかりませんし、食事も私は本音も言えない上辺の話題だけで疲れてしまいなんだか気乗りしません。
ですが彼女から「来月もいこうね」と言ってきます。ラインも彼女から長文で送ってきます。内容は本当にどうでもいい内容です。
職場の同僚なので深く考えず上辺だけの付き合いを続ければいいと思ってはいますが、ラインは毎日来るのでもやもやします。
かと言ってラインするなとも言えず・・・
正直彼女と私は不釣り合いです。見た目も生活環境も全く違います。私はフルタイム、地味でブス、彼女は美人で華やか、仕事は午前中週３勤務で私からすると優雅な暮らしをしています。
学生時代だったら彼女はおしゃれで派手なグループ、私は地味なグループですので根本的なものが違うんです。だから私は彼女に気を使って疲れるのかもしれません。

とりとめのない話になってしまいましたが、同じ様な友人をお持ちの方がいらっしゃいましたらアドバイスいただけますと幸いです。

トピ内ID：3747604209

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凄い誤解

きらら

2018年01月17日 11:05

友人が公私共に大変だから、自分の悩みや愚痴を言い辛い人もいます。トピさんの様に何でも話し合える親友もいれば、友達や家族に迷惑を掛けまいと、苦しさを胸に留めて、落ち着いてから「実はね…」と後で報告する友人もいます。私もトピさんと同年代ですが、親の看病に、自分の病気、仕事と家庭の悩み… 皆悩みながら生活しています。別に心を許してない訳でも、見下している訳じゃなく、「友達に心配を掛けちゃいけない」と、優しさから自分の悩みを言うのを控えているのかもしれません。トピさんが自己評価の低い方だと思いますが、単なる憶測だけで、他人を邪な目で見るのは感心しません。

トピ内ID：0812702936

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一度、聞いてみたらどうですか？

わかめ

2018年01月17日 11:05

彼女に、いつも思うんだけど、○○さんって私に弱みや悩みを言わないよね？どうして？って聞いてみたらどうでしょう？その返答次第で、主さんの次の行動が決まるように思います。その質問にものらりくらりした返答だった場合は、トピの内容をそのまま伝えると良いでしょう。｢親友のように思える｣と言ってくれて嬉しかったけれど、私ばかりが弱みや悩みを打ち明けて、○○さんはいつも微笑むだけ。段々と私も、そういうことは○○さんには話してはいけない気がして、話せなくなった。私の価値観の中の友達って、お互い様であることだと思っている。だから、○○さんに｢私の弱みや悩みを一方的に聞かせること｣は、私の価値観では友達ではなくなってしまった。そういう訳で、以前の通りの普通の同僚に戻りたい。みたいな感じで。それと、トピの後半は、主さんの妄想です。トピを拝見する限りでは、彼女は主さんを見下すような風には見えません。このトピの文章では主さんの嫉妬のように見えてしまうので、妄想で相手を悪く捉えるのは止めましょう。私も40代ですが、この年齢って微妙な年齢だと思います。私自身もいろいろ抱えるようになり(子供の病気と受験、実親の介護、それに伴うお金に関して)、同年代の友人知人も、それぞれ理由は違いますが、それぞれ何かしら抱えています。その中で私は、友人知人に愚痴を言う時間があったら、その時間を有効に使いたいですし、逆に、友人知人の愚痴を聞くことも、私の精神的にきついです。それは、私自身の都合であって、友人知人のせいではありません。以前は心も時間も余裕があり、愚痴を言ったり聞いたりできていましたが、今はその余裕がないのです。ですから、主さんの同僚にもなにか理由があるんじゃないかな？と思いますよ。それをまず聞いてみたら？

トピ内ID：4734967325

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なんでうわべってわかるの？

🙂

合わない子

2018年01月17日 11:05

彼女には特に悩みも愚痴もないのでは？ネガティブな告白をしあったり、陰で人の悪口を言うことを「深い話」と言う人が結構いるような気がします。女性の場合。ポジティブなことだけが話題だとつまらないのでしょう。でもそういう側面にしかフォーカスが当たっていない人も中にはいるんですよ。トピ主さんには信じられないでしょうが。

トピ内ID：8872383091

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気乗りしないなら

通りすがり

2018年01月17日 11:05

気乗りしないなら、つきあわなけらばいいのではないでしょうか。食事にいくのも回数を徐々に減らしていけばいいのではないでしょうか。

トピ内ID：1693810842

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どうでもいいのかあ。。。

♨

ばんび

2018年01月17日 11:16

主さんはもやもや。彼女は、主さんがそう思ってることを知ったら悲しいかも。私にそういう友人がいるのではなく、私はその友人に似ています。私にも、私にいろいろ愚痴や相談をしてくれる友人がいて、私にはそうやっていろいろ話してくれることが嬉しいです。でも、私自身は彼女に愚痴は言いません。彼女の話に比べたら、私の愚痴なんてほんとにたいしたことないって思うから。そうそう私も、と思っても、本当に悩んでる人に簡単な気休めは言えない。自分の悩みと一緒にしちゃいけないんじゃないか。とか思うから。それって見下してることになってしまうんだろうか。自慢しないのは、出来ることがないから。お互いに、もってるものは違うから、自慢なんかできないんですよ。だからせめて、押しつけがましくなく、相手に他愛もない話で気楽に付き合ってほしいと思って、ラインするのではないのかな。。。私はそういうタイプです。だから、どうでもいい話してくんじゃねー、って思われてたら悲しいです。愚痴を言い合うことだけが親友なのかな。愚痴を言わないと、心を開いたことにならないのかな。だとしたら、主さんと彼女は相性が悪いんだよ。友達やめてあげるのも思いやりかもしれないね。

トピ内ID：4390185388

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付き合い方はむつかしいよ

🙂

これすてろーる

2018年01月17日 11:05

職場の同僚でしょ。関係作りがすごくむつかしい。学生時代の友達みたいにいろんなことを同時に体験してともに成長していくみたいな状況だと共感や愚痴、お金がない、好きな人のこと親のことありとあらゆることを本音で心の奥底まで語り合えるけど大人になってから、特に職場の同僚だとそんなにあらいざらいぶちまけない。こちらはぶちまける気が合ってもあなたの同僚みたいに開けない人もある。そんなことは言いたくないとか、重い話はいやとか他人の愚痴は聞きたくないとか考え方は人それぞれ。私も昔職場で仲良くなった人にバックグラウンドがすごく似てるからということで結構洗いざらい話したら重たくおもわれたみたいでスルーされるようになりました。それ以来職場では友達はできないし作らないと思っています。トピ主さんの職場の人はトピ主を見下してるとまでは思わなくていいと思うけど職場の人とはうわべだけのお付き合いで十分、ぐらいに思っておくほうが傷は深くなくていいですよ。

トピ内ID：5144554791

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気づいたら・・

ヒルズ族

2018年01月17日 11:05

相手のことが分かって気づいたら、自分も割り切って付き合う。ただの知り合いってことね～って。よくあることだよ、割り切ってね。

トピ内ID：3262263257

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卑屈になってしまうと

⛄

コーヒーミルク

2018年01月17日 12:31

あなたはつい卑屈になってしまうのかもしれませんが、彼女は本当にあなたが好きなんじゃないかなあと思いました。女同士の友情って、人それぞれ感覚が違います。もちろんそこがほぼ合致する場合もありますけど、それって幼馴染とかのレベルで続いている友情じゃないかなあ。大人になってからの友達って、そこを求めてしまうとなかなか難しいと思いますよ。そこが一緒じゃないって切ってしまうと親友なんてできない。想像ですが、その美しい彼女はあなたといて「安心感」が得られるんじゃないかな。バカにしているとか下に見ているんじゃなくて。きっと彼女の容姿や生活ぶりだと、周辺にマウンティングしてくる人や意地悪な層がいるんじゃないでしょうか。本音をあまりさらけ出さずに生きているのも、そう生きるしかできないのかもしれない。もちろん性格もあるでしょうし。私もいますよ、なんとなく上辺だけだなーって感じた友達。どちらかと言うと私もトピ主さん寄りなので。親友と言ったらなんでもさらけだせる、みたいなね。最初こそ「壁作られてるかなー」なんて思いましたけど、だんだん「それが彼女なんだ」ってわかってきてからは、気にしなくなりました。同じく、その彼女は私に悩みや弱音を言いませんが、私は言います。いつも真摯に聞いてくれます。しょっちゅう連絡を取りたがるのも彼女のほう。同じです。どうやら私の悩みを聞くことが彼女の自尊心を満たす結果にもなっているみたい。それを見下されていると捉えるかそうでないか、ですよね。私はそんな友達がいてもいいと思っている。双方が納得できるのであれば。卑屈は全てにおいて悪循環を招きます。不快感が抑えきれないなら少し距離をおくのがいいかもね。

トピ内ID：3322875165

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わずらわしい

🐷

わたなべ

2018年01月17日 12:54

人間関係が面倒くさいのです。なので自分は表面的な付き合いで十分だと考えてます。年齢も５０歳を過ぎ、重たい話はしたくなりました。付き合っている相手もお互いに詮索をしないタイプだけです。いろいろな友人関係があってもいいと思います。

トピ内ID：8674798190

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そうかなあ

🙂

posuyumi

2018年01月17日 12:54

普通に「気さくなランチ仲間」だと思うんですけど。本音や弱音はここ、小町でも言ってるじゃないですか。読んでる私たちはあなたの親友ではないのに。美人だとか生活費稼ぎにあくせくしてないからといって人を見下すとはかぎりません。見下してたら同じパートは選ばないですよ。とはいえ、会うのもLine内容も不毛だと思うならそこまで付き合う必要もないでしょう。ランチの日程は2か月に一度程度に引き伸ばし、Lineの返事はごく簡単に短文で返せばいいように思います。

トピ内ID：2355849220

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愚痴不満を言い合う友人は嫌です。

ごま豆腐

2018年01月17日 12:54

自分の弱み悩みを語りあうのは愚痴のオンパレードと化します。そんな暗い友人関係は私は嫌です。それをまさか親友だと思ってないですか。人それぞれで私自身（７０歳近いけど）夫や子供など親族含めて親友友人に、弱音や不満など相談することは一切ありません。弱い自分をさらけ出すのが嫌なのでは無くて、自分で悩み解決できる試練しか神様は与えなので、どんなに辛くても自分で解決できるのです。そうすれば他力本願にもならず自分が成長できるのです。だから私もその友人と同じポジティブ系だと思います。反対にその友人からすればいつも悩みや弱音部分を吐露する貴女に不思議感さえ持ってるのではないですか。裕福とか美人とかそういうのは関係ないのです、要は心持なのです。平穏な明るい心でいられるように心を鍛えた人は（これはやはり努力しないとめげます）、常に笑顔でいられますから。皆んな安泰な人生ばかりでも無いから貴女の気持ちは分かるけど、それでも前向きにその時を懸命に生きれば良い方へと向きます。彼女から切られる前に貴女から理由を付けて断ればいかがですか。無理に友人になる必要も無いと感じました。

トピ内ID：7017343689

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ん～、そういうもんじゃないの？

🐱

ふむ

2018年01月17日 15:20

彼女には悩みも愚痴も本当にないのかもしれません。だって幸せそうなんでしょ？あなたは楽しい時間を過ごしても、相手が悩みや愚痴を言わないから本音じゃないと言う。彼女にしてみたらそれが「素」なのかもしれないのに。私も友達と食事に行ったり、買い物に行ったりしますが、悩みもないし、愚痴もないです。あえて言うなら、飼い猫がかわいすぎて困るくらいで、相談することなんて何もありません。全く何もないです。別に何も隠してないし、わざと知られないようにしているわけでもないです。ないものはないんですよ。何かあったとしても、すぐに自分で対処して解決するので悩む必要すらありません。逆に聞きたいです、そんなに悩みや弱音があるんですか？自分で解決しないの？あなたにとって、悩みや愚痴や弱音は普通のことなのかもしれません。でも私からみれば、それが不思議でたまりません。 40年以上生きてきて、何をそんなに困ることがあるの？と。例えば、親の介護や家族が病気や怪我など、そういう場合は別ですよ。普通に仕事して生活して、何をそんなに悩むことがあります？弱みをみせるって・・・なんでしょう？よくわかりません。

トピ内ID：0707316122

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ちょっと卑屈すぎます

おきゃん

2018年01月17日 13:15

節度をわきまえた友人付き合いのできる、ステキな同僚さんだと思います。ただの同僚に、弱みなんかそうそう見せますかね？なんの話のネタにされるかもしれないし。いくら親友だって、話せる内容と話せない内容というものがありますよ。人に話せる悩みなんて、軽いものしか話せませんし、軽い悩みだったら自分でなんとかします。人に話せないような重い話をしたところで、あの人重いわー　って思いませんか？そうすると、人に出来る話なんて、程度が限られます。私もその同僚さんと同じようなタイプかもしれませんから言いますが、別にあなたのことを見下してなんかいないと思いますよ。友達の悩みを聞いてあげることで、心が軽くなるかもしれないから愚痴を聞くから、話していいよ。ほかの人には言わないから。って思っているかもしれない。外見からも、人の接し方も、きっとトピ主さんは自分と比べてしまって、卑屈になっているのだと思います。何も悪くないのに、悪い目で見て、同僚さんが可哀想です。あなたがそんな風に彼女を見なければ、何事もないことではないですか。なぜ進んで問題を作ろうとするんだろ？彼女は悪くない。実際に、裏で悪口を言っていたり、自慢も何もしないのでしょう？なら、完全に被害妄想です。もっと心を広く持ちましょうよ。大人なのですから。職場の同僚として、丁寧に接してくださいね。

トピ内ID：4549947013

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そんなに卑屈にならなくても

サラリーウーマン

2018年01月17日 13:15

トピ主さん、A子さんがうらやましいんですね。なりたい自分、だから。美人で華やか、余裕のある生活、既婚。皆持ってますもんね。でもね、「気兼ねなく本音で話せて話題が尽きず、喜び合い励ましあえる」ってどんなもんでしょう。会えば愚痴自慢大会の付き合いって、楽しいですか？私の方が不幸、と不幸自慢、あるいは自分より不幸な相手を見て安心する、そんな関係、本当に親友関係なんでしょうか。その人と会っているときは、楽しいことだけ考えられるって、かなり稀有な存在だと思いますよ。そういう存在、大事です。愚痴を言い合うのは本音でぶつかり合っていると思うかもしれませんが、相手の顔を見ると愚痴が言いたくなる存在ってことですよね。かつてとある女性誌で今は無き作家さんがそういう存在のことをいい表現で言っていました。「愚痴のごみ箱」だそうです。お互いに相手の愚痴のごみ箱になってしまっていると、いつかは会うと不快な存在になってしまうよ、と。 A子さんにはトピ主さんに無いものを持っているかもしれないけど、逆にA子さんが欲しいもの、トピ主さんが持っているかもしれない。だからそんなトピ主さんと一緒にいることが楽しいのかも。相手をゴミ箱にしたくない、と思っているからこそ、楽しいと思う話だけをしているのかもしれません。そんな聞き上手さんを見下してる、と思い込むのはよろしくないと思います。益々自分がみじめになってしますよ。もっと楽に考えて、交友関係を狭めずに楽しんでくださいな。アラフォーになってからできた友達、大事ですよ。

トピ内ID：7433780368

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トピ主さんごめんなさい

😑

みか

2018年01月17日 14:51

本当にうがった見方をしてしまえば、ご友人はすごく恵まれてはいるけどお子さんがいらっしゃらない。同じような年の友人と会うと大抵は子供がいるので会いたくない。だからトピ主さんと食事すると「この人よりはまし」と思えるから会うのかも。それが意識してなのか無意識なのかは分かりませんが。嫌なこと言ってごめんなさい。でも本当にそういう人っているんです。私も親友だと思ってる女性がいたんですけど、私が結婚して妊娠をした途端に「最近性格が悪くなった」と疎遠にされたことがあります。もしかしたらマタニティーハイになってたのかもですけど、本当に妊娠を伝えた途端に疎遠になったので、そういうことではないのかなと。 30過ぎまで彼氏がいなかった私が結婚し、自分より先に妊娠したのが許せなかったんだと思います。考えると以前からいろいろ上から目線な言動があったことに、後から気付きました。トピ主さんのご友人に対して、トピ主さんがうすうす感じていることって、見過ごさない方がいいことだと思いますよ。あまり好きでもない友人と毎日ラインをして月一会うって、結構な労力じゃないですか？もったいないですよ。私は今45歳ですけど、40歳過ぎたら嫌な事は止めようって思ったんです。トピ主さんも、心から会いたい人に時間を使いましょう。

トピ内ID：4095125669

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価値観の違いですかね

愚痴言わないとダメ？

2018年01月17日 14:51

お友達は本音や弱みを隠してるわけじゃないと思いますよ。ストレスの解消法はいろいろで、愚痴を人に言うことでスッキリする人と、嫌なことはできるだけ思い出さないようとりとめのないやり取りでスッキリする人がいると思います。お友達にとって、トピ主さんとのやり取りは楽しくてストレス解消に繋がっているのでは？もしかしてトピ主さんは、お友達の弱みを握りたい？同じ年齢なのに相手は既婚で華やかで…妬んでますよね。会っても楽しくない、上辺だけの付き合いと感じるなら距離を置いたほうが良いですよ。愚痴を言い合える人とのほうが楽しいのでしょう？

トピ内ID：6255184018

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レスします

✨

40代

2018年01月17日 15:37

私はトピ文の友人タイプですね。他人に弱みも愚痴も言いません。相手がだれであっても、です。私の弱みや愚痴を知っているのは家族と夫だけです。トピ主のように弱みをさらけ出すことを求められても、この年齢になるとそういうことはできません。なぜなら、40代の私が今抱えている悩みは、他人に打ち明けたところで解決のしようがないことばかりだからです。例えば、老親の介護、義両親との関係、働かない兄弟の存在、家庭内暴力など。あなたはどうだか知らないけど、私は他人には言いません。言ったところで解決しないし、夫や家族は「誰にも言わないでほしい」と考えている場合もあるから。それを聞かされる人だって楽しい気分にならないだろうと分かっているし。どんなに辛くても苦しくてもお腹にグッと力を入れて笑顔を作って自分自身で乗り越えていくしかない人生の問題です。そういうことを聞き出したい？聞いたら「ああ、弱みを共有した。これで親友ね」って感じるのですか？　それだけ？それとも悩みを打ち明けた相手に解決策を提案できる自信がありますか？どんな重い話でも受け止める自信がありますか？もしそう考えているならあなたはものすごく未熟でとんでもない思い上がりだと思いますよ。あなたがそういう人だとしたら私なら「知人」で十分です。友達ですらない。世の中には他人に打ち明けられない悩みがあるとは考えないのですか？私にとって友人とは、悩みや弱みをさらけ出さないといけない相手ではなく、今目の前にいる自分に対して何気なく思いやりを持ってくれる相手です。それで十分です。男性でも女性でも独身でも既婚でも、人間40歳を超える頃には誰だって辛い事情や悩みを抱えているものではないでしょうか。それを前提に、会った時は楽しく明るく笑いあえれば、私にとっては友達です。それで十分なんです、癒されるし気分が晴れるので。

トピ内ID：2751310536

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私なら

ひるあんどん

2018年01月17日 17:00

私なら「たった１年」の、しかも月イチで食事に行く程度の知り合いを「親友」等とは呼びませんし、ごくごくプライベートなことはあまり話さないと思います。私にとって親友とは、ン十年も友人関係を続けてこられたごく一部の人たちのことです。私と同様とは申しませんが、多くの人も１年前から月１程度で食事する人を親友とは呼ぶ人は少ないと思いますよ。トピ主は一気に距離を縮め心を許してしまう人なのかもしれませんが、大抵の人はそうではなく時間をかけた結果、自然に心を許し合う「親友」と呼べる関係になるものですよ。トピ主が親友と思ったからといって、相手にそれを求めてしまうあたり、精神的な依存相手と親友とを混同してしまっているのではないでしょうか。

トピ内ID：8220545528

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上辺だけの友人って・・

🐱

天使の梯子

2018年01月17日 17:20

そんなに毎日LINEを長々としてくるのは、あなたに心を許しているからではありませんか？悩みや弱音を吐いたり、自慢を言わない人はいますよ？性格では？もともと職場のお友達ですから、本来の親友と呼べるような付き合いは難しいかもしれませんが、毎日やり取りできるのですから、良好な関係ではないですか？職場でのそのようなお友達は、大切にした方がいいと思います。

トピ内ID：4052801217

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親友の定義が違うだけ

🙂

パンダの子

2018年01月18日 16:28

貴女の親友の定義は、喜びも悲しみも本音で話せる相手だとします。彼女の親友の定義は、一緒に食事をしたくなる相手。いつも気にかかる相手。幸せでいてほしい相手。元気に話してくれる相手。心の拠り所になる相手。などかもしれません。私の友達にも、弱音を吐いたり愚痴を一切言わない人がいます。なぜ言わないのか聞いたら、聞かせて貴女を嫌な気持ちに誘い込みたくないと言われました。あと、せっかく会って二人で美味しいものを食べて楽しい時間を過ごしているのに、嫌なことを思い出して嫌な時間にしたくない、とも言ってました。そういう考えの人もいるってことを知っていますか。もっと、彼女の本質を見たらいいのに。

トピ内ID：9877548469

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僻まないで

だいふく

2018年01月18日 17:14

まず、職場で「友人」は出来ません。職場では「同僚」ですよ。見下されているって、それ勝手な僻みですよ。私の職場も、いい人が多くて気さくに話したりランチに行ったりご自宅にお邪魔したり、というおつき合いはありますが、「友人ではない」と一線は引いています。向こうが私をどう思っているか分かりませんが。友人ではないからこそ、微笑んで話を聞くのです。まず、友人ではないと認識してから、適当に流してつき合うしかないのでは。仕事に差し支えると困りますので。

トピ内ID：7402043843

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なるほど

🙂

とるる

2018年01月18日 17:42

アドバイスとズレますが、私はあなたのことが羨ましいですし、その友人も羨ましいです。そんな、自分の気持ちを抑えて会話が出来たり、自分で操作できたり、どうでもいい内容のやり取りができたり。私は仕事では普通にやり取りしたり人間関係も問題ありませんが、プライベートはストレートに物事を言ってしまうのでラインする人も居ません。地味でも派手でもただ「いいなー」と思う私のような人もいるんですよ。

トピ内ID：0810506910

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上から目線での距離感でしか付き合えないタイプ

😠

つる

2018年01月19日 10:17

トピ主さんは見下された位置にいる人で、そういう位置関係限定で付き合ってるんですよ。対等になろう、とすら考えてないと思いますよ。そういう関係、楽しいですか？私ならさりげなく徐々に切ります。相手はプライドが高いようなので、追っては来ませんよ。トピ主さんの都合に合わせてあげたの～程度で切られたとは意地でも思いません。トピ主さんにＭっ気があるなら、その上下関係を楽しめばよろしいかと思いますが、そうでないなら、ストレスになるだけですよ。わざわざ、ストレス原因と付き合わなくても良いと思いますね。

トピ内ID：3334691627

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うん・・・

🐤

ovov

2018年01月19日 10:17

相性悪いだけでしょ。＞彼女は私に心を許していない、私を見下しているとも感じました。壁はあるのかもしれないけど。見下してはいないでしょ。見下してる・・は、あなたの被害妄想で、あなたが卑屈になりすぎ。そういう人って普通にいるじゃないですか。あまり自分の事を話さない、感想とかも言えない、面白い話も出来ない。そういう人っているじゃないですか。確かに上辺だけの会話で楽しくはないんだろうけど・・あなたとは相性が悪いんでしょうけど・・そういう内向的な人はいるんですよ。私の友達にもいます。それで嫌なら別に無理して会わなくても良いと思いますが。見下してる・・って言うのだけは、あなたが卑屈になっていじけすぎだとは思います。相性が悪くて彼女と一緒にいても楽しくない。大人しい彼女で合わない。ただただそれだけの話ですよね。でもそういう人はいっぱいいます。

トピ内ID：4369800742

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重い、重い！

🐱

neko

2018年01月19日 10:37

『親友と言うと気兼ねなく本音で話せて話題が尽きず、喜び合い励まし合える存在』私から見れば主様は少々重く考える方だと思いますね。はっきり申し上げて４０代の人間が上記のような仲になるのは『1年前から月１で食事に行く仲』ではまだまだ期間が足りません。それに独身と既婚者では悩みも何も全然違いますよね？彼女のいう親友と言うのは『仲の良い友達』ぐらいですよ。彼女のいう友達との付き合い方はその時間を楽しく過ごす事です。私も分かり合えない友達はいますが彼女とは本当に仲が良いですよ。分かり合えない事が大前提としてあるのであとは自分がどこまで歩み寄れるのか、なのです。私は彼女の悩み相談を受けた事は一度もありません。彼女には彼女なりの悩みがあるのですが、私の悩み方とは全く違うのです。彼女は取りあえず自分の思う方に行ってみるタイプなのでどちらの道に行くのか迷い、その場で足踏みする事はありません。ですから他人の悩み相談も全く理解出来ません（笑）私も彼女も自分の父親を亡くしていますが一年間泣き暮らした私に対して彼女は私の前では全く泣きませんでした。これを弱みを見せないと思ってしまえば、私と彼女の間に溝が出来ますが彼女はただ過去を振り返って引きずる性格ではないだけなんですよ。私には考えられないぐらいにばっさりと過去を切り捨てていけるのです。そんな彼女ですから私が泣いていても慰める事も励ます事もできません。自分がその立場に置かれた時に泣く事がないから私の気持ちになれないのです。だから私は彼女に慰める事も励ます事も求めません。相手を認めて相手に認められれば、私はもう友達だと思います。親友だとかは名前を付ける必要もその概念を押し付ける必要もない。

トピ内ID：9583529820

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言葉の捉え方が違うんでしょうね

😀

サポリタ

2018年01月19日 11:47

Aさんが特に悪い方とは思いませんが、確かにあなたとは合わないかもしれません「親友のように思える」という言葉はうがった捉え方をすれば “親友ではない ”ということです親友のように親しく付き合っていけそうな人、もしかすると親友になりうるひとということで親友ではないんですよねそもそも親友という言葉の捉え方が (よく行動をして共にする接する時間の長い人) であってあまりスピリチュアルな意味は含まないって人もいますしね、やっかいなのはそういう捉え方しかしていないのに親友の定義に対してトピ主さんのお考えと同じようなことを口にする場合があることです Aさんがどういう意味で「親友のように…」と言っているのかは知りませんが、あまり振り回されずラインもほっとけばいいのですよニコニコと愚痴を聞いてくれる結構な存在ではありませんか、彼女は日記のようにラインの出来る相手が欲しい、あなたはAさんを(深刻なことは言えないけど)適当な愚痴の吐き出し相手にしておけばいいんですラインなんか無視すればいいんですよ彼女の都合で出してくるだけですからね

トピ内ID：2845495100

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それは無理ですよ。

💰

銀の匙

2018年01月19日 11:47

自分を妬んでいる相手（トピ主）に本音を話したらどうなると思いますか。逆にあなたも、妬んでいる相手と本音で話せますか。たとえば極端に言えば、時給数百円のパート妻が有閑マダムと悩みや喜びを共有できますかということ。そもそも同僚は同僚であって友達ではないです。ついでに言うと、友達であっても本当に本音だの弱音だの、べらべら話しますかね？

トピ内ID：2423345251

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親友像の違い

☂

傘

2018年01月20日 12:00

同じような友人はいませんが、逆のタイプなら過去にいました。それとは違って、「この人なら愚痴っても害にならなそうでいいや」と思える相手を選んで、はけ口にするような人もいます。気遣いの無い無神経な言葉を言って「本音を話せてよかった」と平気で言うような人もいます。だから、私は、本音だとか、悩みや弱音を話してくる人＝、必ずしも「心を許してくれている」とは思えません。 Aさんがトピヌシさんに弱みや悩みを話さない本当の理由は分かりません。悩みや弱みは無いのかもしれないし、あっても話したくないのかもしれないし、トピヌシさんの思うようにうわべだけの友達と思っているかもしれないしでも、もしかしたら大切な友人と思っているから、ネガティブな話はしないようにしているかもしれませんよ？今までも、トピヌシさんのそういう話は、あまり聞きたくないけど、完璧な人はいないんだし、友達だもの、仕方ないと思って聞いていたかもしれませんよ？もしそうだったら、あまりトピヌシさんが弱みや悩みばかり話すようになったら、「私ははけ口にされているのだろうか」と、彼女のほうから離れてゆくかもしれません。トピヌシさんと彼女の求める親友像にはずれがあるのかもしれません。

トピ内ID：2168487522

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私はトピヌシさん派かも

🙂

むーー

2018年01月20日 12:00

トピヌシ批判が多いようですが、私はトピヌシさん感覚だなあ。親友なんて言葉を言う人はなんか怖いし。どうでもいい話しかしない人は苦手。毎日ラインしてくるってのもかなりびびります。

トピ内ID：6788436182

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役に立つのが嬉しい

🙂

nico

2018年01月20日 22:14

　たわいないことをラインで送れる友だちがいることが嬉しい。そんな感じかな。　私の年上の友人は、私の悩み事を聞いてくれるお姉さんの立場です。　会社では、私が正社員で教える立場、彼女は指示に従って動く立場。今は違う職場なので、気楽です。利害関係もない。　賢い人から見たら、バカでしょう？って、聞かれたことあるけど、視点が全然違うので、新鮮です。　初めて会社の外で会った時、周りの空気が違うくらい、きれいやねと言われましたが、それは私の売りではないので、二人で花で良いですよねって返しました。　周りが美人で華やかだと感じても、本人がそこに価値をおいていない場合、そこばっかりこだわる人って、疲れます。　相手も、楽しいなり、好意があるから、食事をいっしょにできるのかと思ってました。

トピ内ID：8867928995

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